Speaker 2: los seres humanos tendemos a sobre idealizar todo creemos que
si no vamos a trabajar una empresa allí irá súper
bien ganaremos una fortuna saldremos más rico que los dueños
y luego terminaremos con nuestra propia empresa 20 años después y
usted cobrando un salario 15 y 30 y si acaso el ingreso
adicional que usted tiene es el bono si la empresa
le va bien y usted ahí con una gabardina una
vaina Brillosa, de planchada, de gabardina. Expectativa realidad. Entonces, una
cosa es la realidad y otro lo que la imaginación
nos mete en la cabeza. Digo todo esto porque esto
me movió a curiosidad lo que estábamos leyendo. De esta
muchacha que ha sobre idealizado un saco de bolsa que
le dio su jefe.¿ Le dio la bolsa todavía? Todavía,
porque ella no ha querido por estúpida. Por estúpida. Porque
el tipo, de verdad hay que reconocer que el tipo,
el tipo es pertinaz. O sea, él es un tigre.
Él es consistente. Hasta que no logre darle eso. Después
le va a dar una patada que no sabe dónde
va a caer. Ni en los centros
Speaker 3: espiritistas la encuentran.
Speaker 2: Pero ya ella, con el show que le hizo, ya
él la sacó de su lista. Porque él de una
vez la flaggeó como peligro.
Speaker 3: Ya sabes, exactamente.
Speaker 2: Él dijo, esta tipa es loca. Entonces, le he preguntado
a esto, dame por favor,¿ qué dice la ciencia de
la psicología sobre las personas que sobreidealizan las relaciones sentimentales,
sobre todo en mujeres y hombres homosexuales? Porque el hombre heterosexual,
si idealiza demasiado una relación... Es pájaro. Definitivamente. La sobreidealización
de las relaciones sentimentales, es decir... colocar expectativas irreales, exageradamente
románticas sobre una persona o vínculo, ha sido estudiada por
diversos psicólogos desde distintas escuelas teóricas. Aunque el fenómeno se
presenta en todos los seres humanos, algunas investigaciones y enfoques
destacan ciertas tendencias en mujeres que, Y hombres homosexuales, especialmente
en contextos donde la identidad sexual ha sido oprimida, ocultada
o profundamente idealizada como una vía de validación personal. Dice Freud,
Sigmund Freud, él hablaba de la idealización como un mecanismo
de defensa que surge cuando el yo coloca el objeto amoroso,
o sea, la pareja, en una posición sobrehumana. Muchas veces
para compensar carencias internas no resueltas. Según él, idealizamos cuando
proyectamos en el otro deseos inconscientes. En el caso de
relaciones homosexuales, Freud menciona que la homosexualidad masculina puede a
veces estar vinculada con conflictos no resueltos con la figura paterna,
lo cual lleva a buscar en la pareja una figura idealizada.
El enamorado tiene sobre el objeto una especie de ceguera
que le atribuye perfecciones que él desea, no la que
el otro tiene. Donald Winnicott, este autor señala que muchas
personas no han tenido experiencias suficientemente buenas en la infancia
con sus cuidadores, por lo que tienden a reconstruir vínculos
tempranos fallidos a través de la pareja, idealizándola. En relaciones
entre personas homosexuales, donde muchas veces el desarrollo afectivo se
ve interrumpido por la represión o el rechazo social, esta
tendencia puede aumentar. Idealizar a la pareja sería un intento
de reparar lo que no se pudo vivir libremente en
la adolescencia. El amor se convierte en una madre perfecta
o padre ideal, no en un encuentro adulto. Jacques Lacan
dice que amar es dar lo que no se tiene
a alguien que no lo es. Es decir, que el
amor siempre implica cierta ilusión, pero advierte que cuando esa
ilusión se vuelve excesiva, el sujeto se aliena y se
pierde en la imagen del otro. En algunos hombres homosexuales
dice que observa una fuerte fijación narcisista en la que
la pareja se convierte en un reflejo de sí mismo idealizado.
En mujeres puede haber una sobreexigencia de fusión emocional. Nancy McWilliams,
esta es en su libro Psicoanálisis Relacional y Contemporáneo, dice ella.
Esta autora explica que la sobreidealización suele aparecer en personas
con estructuras narcisistas o dependientes y que se vuelve más
intensa en personas que han sufrido vergüenza crónica o rechazo emocional.
En las poblaciones de la comunidad, la historia de rechazo social,
búsqueda de aceptación puede llevar a confundir amor con necesidad
de validación y elegir relaciones no por afinidad real, sino
por la idealización de lo que debería ser el amor.
La terapia cognitivo-conductual de Aaron Beck y Judy Beck señala,
desde esta perspectiva, la sobre-idealización se asocia con distorsiones cognitivas.
como si encuentro el amor perfecto seré feliz o una
buena relación nunca tiene conflictos. Estas creencias se refuerzan especialmente
en personas que han crecido con baja autoestima, ausencia de
modelos sanos de pareja o una necesidad muy fuerte de pertenencia.
lo cual es común entre los pájaros. Estudios contemporáneos y
datos en hombres homosexuales, algunas investigaciones muestran que la idealización
de las relaciones pueden estar relacionadas con la falta de
modelos de pareja estable. La hipersexualización cultural o la presión
por encajar. En mujeres tortilleras, estudios reportan más tendencias a
buscar fusión emocional. idealizando a la pareja como la única
que la entiende en ambos casos cuando las expectativas no
se cumplen pueden aparecer una sensación de vacío abandono o
incluso violencia emocional en conclusión La sobre idealización es una
forma de huir del miedo al rechazo, a la soledad
o a no ser suficiente. No es exclusivamente de personas homosexuales,
pero en estos grupos suelen tener raíces más complejas por
factores sociales, culturales y afectivos. Hay terapias, especialmente la psicodinámica
y la terapia afirmativa, que pueden ayudar a reconocer estas idealizaciones,
cuestionarlas y aprender a amar desde la realidad, no desde
la necesidad de completarse con otro.
Speaker 3: Muy bien.
Speaker 2: Así que yo creo que ya le pasa lo mismo
que estamos aquí leyendo.
Speaker 3: Aunque lo dijo el filósofo dominicano
Speaker 4: merenguero, Alfonso Vázquez Pochi. Pochi familia. Dijo que al cuerpo
no se le dan todos los gustos, pero el cuerpo
avisa cuando tú quieres estar con una gente. Complácelo. Y
no involucro ni que sentimiento. El cuerpo me dice que
quiero estar contigo. Bueno, pues dásela. Tú sabes
Speaker 2: que yo muy joven tuve acceso a lectura muy densa
y debo decir que esa exposición a una lectura que
todavía yo no contaba con las herramientas para descomponer el
mensaje que esos libros y esa información contenían me hizo
ser sobre racionalizarme. Eso es malo. Cuando tú eres demasiado racional,
empiezas a perder esa cuestión que es necesaria para que
el ser humano siga siendo un ente de ilusión, un
ente de empatía, de búsqueda de compañía, etc. Cuando te
haces demasiado racional, todo lo ves desde la razón.
Speaker 3: Y
Speaker 2: pierdes la ilusión. Entonces no pierdes el tiempo de ir
conociendo a una gente. Porque tú sabes que al final
va a pasar lo mismo que pasa en todas las cosas.
La relación se va a terminar y vas a tener
que comenzar desde cero otra vez. Entonces tú agarras y dices,
me voy a quedar solo y no voy a estar
con esa vaina y voy a coger todo lo que
aparezca en el camino. Bueno,
Speaker 3: sin el último pedazo, pero así mismo.
Speaker 2: Entonces hay gente que es todo lo contrario. Que está...
Por debajo del grado racional aceptable. Porque razonar demasiado también
es problemático, pero no razonar nada es completamente absurdo. Y
lo más importante que debe la gente de entender es
que en la vida cada cosa tiene una dinámica distinta.
Por ejemplo, el trabajo no es la casa, la casa
no es la iglesia, la iglesia no es el campo
al que vas a vacacionar y cada lugar implica un
comportamiento y unos códigos. Si usted eligió pegar cuernos, los
cuernos tienen códigos. Si usted eligió ser infiel, las infidelidades
tienen forma de hacerse. Si usted no tiene las herramientas
para poder lidiar y controlar en lo que se está metiendo,
no se meta. Si usted no puede lidiar con lo
que usted va a hacer, no lo haga. Por favor
y gracias, se lo
Speaker 3: vamos a agradecer.
Speaker 2: Es así. Véase el manual de las cosas antes de
empezar a usarlas. El corazón tiene manual. El asunto es
que mucha gente no quiere leerlo.
Speaker 4: No sé
Speaker 2: Nos vemos mañana.
Speaker 4: La filosofía de vida sorprende. Vida sorprende. Que también es válido.
Speaker 3: No, no, no. También
Speaker 4: es válido
Speaker 3: Pero a
Speaker 4: veces la vida da unas sorpresas. Y
Speaker 2: la famosa frase
Speaker 4: de Horacio Vázquez. Entra el mar donde quieras.
Speaker 2: Bye. Cuídense mucho. Adiós. Y tengan cuidado con quien ustedes
se ponen a pegar cuernos porque le puede salir de
abajo de cualquier piedra un loco o una loca. Yo
conozco una amiga que esa tuvo que poner hasta una
orden de alejamiento a un cuernito. O sea, fue un cuernito.
en el trabajo. Y eso terminó de fiscalía y problemas
y abogado y vaina y gente botada. Un caos. Porque
hay gente que no tiene control. No. Esa mujer te
dio un chin de eso, bembe. Ya, confórmate con eso. Bye.