Speaker 3: Muchas gracias. Buenas noches a todos. Soy Dani Boy Rivera.
Speaker 3: Soy gallego y no soy ganadero. No sé si esto
Speaker 3: supone algún problema para alguien aquí. No sé qué pasa
Speaker 3: en esta ciudad. Parece que si eres gallego ya tienes
Speaker 3: que ser un experto en el medio rural. En serio,
Speaker 3: el otro día una madrileña me dijo, claro, yo a
Speaker 3: mis hijos los tengo que llevar a una granja escuela
Speaker 3: para que vean vacas y ovejas, porque en la ciudad
Speaker 3: no las ven. Claro, tú eres gallego y fliparás con esto. Claro.
Speaker 3: Yo a mis sabrinos también los traigo a Madrid y
Speaker 3: de vez en cuando los llevo a barajas y flipan
Speaker 3: con el gran pájaro de metal. Mientras tanto cebo a
Speaker 3: los caballos. Me encanta. Me
Speaker 2: encanta
Speaker 3: jugar con los prejuicios de la gente, con algunos sean ciertos, ¿no?
Speaker 3: Como por ejemplo ese adorable clima que tenemos los gallegos, ¿verdad?
Speaker 3: El otro día me dice un madrileño, bueno, pero vosotros
Speaker 3: también tenéis verano, ¿no? Y digo, hombre, sí, pero el
Speaker 3: verano en Galicia no es en plan vamos a la playa, ¿no?
Speaker 3: Es más bien en plan, ¡hostia! Se ha secado el perro.
Speaker 3: Al final no era un galgo, es un chouchou. Ya
Speaker 3: decía yo que no corría mucho. Pero ahora vivo aquí
Speaker 3: en Madrid. Bueno, no, vivo en Collado, Villalba, ¿no? Porque
Speaker 3: los gallegos nunca nos vamos del todo, ¿no? Estoy en
Speaker 3: la A6, ¿vale? Y viajo todo el rato, como todos
Speaker 3: los cómicos, en el mejor de los casos, en avión.¿
Speaker 3: Alguien de aquí sabe para qué sirve el modo avión
Speaker 3: del móvil? Si lo primero que te dicen al subir
Speaker 3: al maldito avión es, señores pasajeros, por favor, apaguen sus
Speaker 3: dispositivos móviles. Incluso aquellos que están en modo avión. Yo
Speaker 3: levanté la mano. Entonces,¿ de qué coño me vale el
Speaker 3: modo avión? Me dice, tranquilo caballero, solo tiene que apagarlo
Speaker 3: durante el despegue y durante el aterrizaje. Durante el vuelo
Speaker 3: puede usar el modo avión. Volví a levantar la mano.¿
Speaker 3: Para qué quieres que ponga el modo avión durante el vuelo?¿
Speaker 3: Qué tienes miedo, a que me entre una llamada y
Speaker 3: te jode el radar? Yo con mi compañía no tengo
Speaker 3: cobertura en el pardo.¿ La voy a tener a 10.000 metros
Speaker 3: sobre cuenca?¿ Eres tan optimista con mi puto móvil?
Speaker 2: De
Speaker 3: verdad...¿ Qué compañía tienes tú?¿ La NASA?¿ Sabéis para qué
Speaker 3: sirve el modo avión? Para lo único que sirve es
Speaker 3: para decirle a tu novia que entre las 10 de la
Speaker 3: noche y las 3 de la mañana no tenías cobertura. Deberían
Speaker 3: de llamarle el modo cabrón. Vivimos en un mundo de cabrones.
Speaker 3: Dicen que el liberalismo acabó con la esclavitud. Es mentira,
Speaker 3: no ha acabado con ella, la ha externalizado. Es cierto,
Speaker 3: en España no hay esclavos, pero eso no significa que
Speaker 3: no existan. No, pero una camiseta por 10 pavos es un
Speaker 3: chollo para ti. Pero son 12 horas currando para un niño
Speaker 3: en Tailandia por un euro al mes. Pero eso no
Speaker 3: se lo puedes decir a nadie porque dicen, eh, eh, eh,
Speaker 3: yo no tengo la culpa del que las empresas textiles
Speaker 3: esclavicen a niños en el sudeste asiático para aumentar su
Speaker 3: margen de beneficios.¿ Soy yo un delincuente? Yo solo quería
Speaker 3: una camiseta a buen precio. Yo a esto le llamo
Speaker 3: la excusa del putero. Yo no tengo la culpa de
Speaker 3: que a esta niña la raptaran en Colombia y la
Speaker 3: pusieran aquí a prostituirse. Soy yo un delincuente, yo solo
Speaker 3: quería una mamada a buen precio, ¿no? Parece que cuando
Speaker 3: eres el último eslabón de una cadena de delincuentes ya
Speaker 3: se disipó la responsabilidad, ¿no? Eso creen los puteros, ¿no?
Speaker 3: Y Mariano Rajoy. Sí, ¿no? Parece que ya queda tan lejos.
Speaker 3: Yo no tengo la culpa de ser el líder de
Speaker 3: un partido de corruptos, ¿no? Soy yo un delincuente y
Speaker 3: yo solo quería una casa en Moncloa a buen precio.
Speaker 3: Ese es Mariano, ¿no? Quizás no hay que sentirse culpable
Speaker 3: por comprar una simple camiseta, ¿no? Quizás eso sea demasiado exagerar.
Speaker 3: Pero hay gente que incluso se siente bien. Siente como
Speaker 3: que está haciendo una labor social. Otra vez me lo
Speaker 3: dijo un tío. Me dice, bueno, gracias a que yo
Speaker 3: compro esta camiseta, un niño en Tailandia tiene trabajo.¿ Es
Speaker 3: un niño? No estaba en el paro. Todo lo que
Speaker 3: necesitas es comida y educación. Tengo un plan.¿ Por qué
Speaker 3: no coges todo ese dinero que gastas en camisetas cutres,
Speaker 3: lo metes en una ONG que construya comedores sociales y
Speaker 3: colegios en Tailandia? Tú tranquilo, la ONG te va a
Speaker 3: regalar un montón de camisetas. Camisetas solidarias con las que
Speaker 3: vas a ligar el doble que con tu ropa cutre.
Speaker 3: Y así lo que te ahorras en putas, te lo
Speaker 3: gastas de vez en cuando en un traje de Armani
Speaker 3: y en unos manolos para tu novia. Ganamos todos. Pero...
Speaker 3: Pero lo que hay que hacer es acabar con la
Speaker 3: esclavitud nosotros.¿ O esperáis que lo hagan los políticos?¿ De verdad?
Speaker 3: El otro día me preguntaron,¿ a quién votas? Como si
Speaker 3: hubiera alguna diferencia. El PP y el PSOE son las
Speaker 3: dos caras de la misma moneda. El PP es la
Speaker 3: cara y el PSOE es la cruz que tuvimos antes.
Speaker 3: Coge esa moneda, lánzala al aire y si cae de
Speaker 3: canto gana las elecciones Izquierda Unida. Ese mismo día Belén
Speaker 3: Esteban escribe un soneto sin faltas de ortografía y Rouco
Speaker 3: Varela protagoniza la nueva campaña de Turex. No hay que
Speaker 3: perder la esperanza. Las cosas pasan. Las cosas pasan. Yo
Speaker 3: he visto de todo en mi vida, he visto hasta
Speaker 3: al rey de España madrugar. Era para ver la Fórmula 1,
Speaker 3: pero ahí estaba el campeón dándolo todo. Tenemos algo en común.
Speaker 3: A mí me gusta la Fórmula 1, a mí me lo
Speaker 3: metió mi novia porque mi novia es asturiana y ahora
Speaker 3: vive aquí conmigo y claro, le encanta el metro, ¿no?
Speaker 3: Porque sabéis que a los asturianos les flipa el metro, ¿no?
Speaker 3: Porque es tren y minería, se corren, ¿no? Los asturianos.
Speaker 3: Entonces ella compra estos libros pequeñitos que son edición de bolsillo.
Speaker 3: Me dice el otro día, Dani, cómprame un libro edición
Speaker 3: de bolsillo del Señor de los Anillos. Digo, claro. Y
Speaker 3: te voy a traer también un racimo de melones y
Speaker 3: dos sandías cherry. Voy en el mini ranchera, ¿quieres? Está rara.
Speaker 3: Últimamente el otro día se despertó llorando, nunca había nadie
Speaker 3: llorar tanto. En medio de la noche, cubierta en lágrimas,
Speaker 3: me dice, Dani, me siento tan sucia. Estaba soñando que
Speaker 3: me follaba a tu mejor amigo. Bueno, no pasa nada,
Speaker 3: es solo un sueño.¿ De verdad no te parece mal? Yo, no,
Speaker 3: pues a ver si lo retomo. Así
Speaker 2: es
Speaker 3: ella de simpática. Ahora... Ahora está obsesionada con adelgazar, ¿no?
Speaker 3: Entonces es carne de cañón para estas dietas milagro, ¿no?
Speaker 3: El otro día me dice, encontré una clínica en Madrid
Speaker 3: donde me hacen adelgazar 5 kilos en un día. Cinco kilos
Speaker 3: en un día. Le digo, me parece que te van
Speaker 3: a amputar un brazo. Eso es lo que me parece.
Speaker 3: Estás bien así. A mí me gusta ella como está.
Speaker 3: No sé, qué manía de cambiar, ¿no? Hombre, tiene sus defectos,
Speaker 3: como todo el mundo, ¿no? Uno de ellos es quitarme
Speaker 3: cada grano, espinillo, bulto que sale de mi piel. Como
Speaker 3: se nota que venimos del mono. Está todo el día desparasitándome, cojones.
Speaker 3: El otro día le digo, este me está doliendo un montón.
Speaker 3: Y me dice, tranquilo, que ya casi sale. Y ahora
Speaker 3: solo me queda un pezón, cojones. Esto tiene que parar.
Speaker 3: Esto tiene que parar. Aún encima ronca.¿ Alguna chica aquí
Speaker 3: que ronque? No, ¿verdad? Todas las chicas que roncan tienen
Speaker 3: algo en común, lo niegan. Yo no ronco, me dice. Yo, claro.
Speaker 3: Y estas ojeras son de quedarme a ver a Sandro Rey,
Speaker 3: no te jode. Claro que roncas. He perdido el 60%
Speaker 3: de audición en el oído derecho porque ese es tu
Speaker 3: lado de la cama y tengo cinco denuncias del Ayuntamiento
Speaker 3: por contaminación acústica. Roncas fuerte, cojones. Y todos los tíos
Speaker 3: que tenemos una novia que ronca se nos ocurre un
Speaker 3: plan infalible, que es grabarla por la noche, mientras ronca,
Speaker 3: para luego ponerle la grabación y que no lo pueda negar.
Speaker 3: Hay algo más patético, que un señor en bata, despierto
Speaker 3: a las 3 de la mañana, subido en la cama, apuntando
Speaker 3: a la nariz de su novia con un móvil... Pues
Speaker 3: sí lo hay. Un señor que ha salido de marcha,
Speaker 3: perdió el mechero, vuelve a casa borracho e intenta encender
Speaker 3: un cigarrillo con la vitrocerámica. No sé si lo habéis intentado,
Speaker 3: son 20 minutos mirando como un cigarrillo se pone moreno. Sí, amigos,
Speaker 3: y detrás tu novia roncando, ¿no? Te replanteas la vida, cojones, ¿no?¿
Speaker 3: Será mejor estar solo? No lo creo. Porque ahora parece
Speaker 3: que está de moda, ¿no? El chico en su pisito
Speaker 3: de soltero. No lo creo. Yo soy pro pareja. Se
Speaker 3: está perdiendo eso, la gente pro pareja. No hay nada mejor, Ponteo,
Speaker 3: que vivir con una chica. A veces se te pega
Speaker 3: esa magia que tienen ellas. Porque sabéis que las chicas
Speaker 3: tienen propiedades mágicas que solo tenéis vosotras, ¿no? Hay una
Speaker 3: que me encanta, se llama deseo sexual proyectable.¿ Conocéis esto?
Speaker 3: Deseo sexual proyectable. que es cuando una chica dice, ay,
Speaker 3: mira qué chico más mono, me gusta para Nuria. Me
Speaker 3: gusta para Nuria.¿ Tú te imaginas a un tío diciendo, joder,
Speaker 3: qué buena estás a tía? Me gusta pa' Juan, una
Speaker 3: polla pa' Juan. Me gusta pa' mí, cojones. Que se
Speaker 3: busque la vida, Juan. Mierda, esa está. La del... La
Speaker 3: del corrector dental para Juan. Yo... No tenemos esa solidaridad
Speaker 3: los hombres.¿ No tenéis ese concepto de nosotros? Mi novia,
Speaker 3: mi novia cuando me pide algo, me lo dice mirándome
Speaker 3: a la entrepierna. Yo le digo,¿ por qué no me
Speaker 3: miras a la cara? Y me dice, yo no hablo
Speaker 3: con subordinados estándole encargado. ¿No? Parece que... Y... Claro, ahora,
Speaker 3: vosotras sois de otra... Bueno, erais de otra manera, ¿no?
Speaker 3: Porque entonces salió ese libro... 50 sombras de Grey. Se
Speaker 3: os puso la mirada sucia, ¿eh, chicas? Parecéis nosotros. Mi
Speaker 3: novia apareció en casa con una bolsa llena de consoladores.
Speaker 3: Me dice, esto no atará a sentir inseguro, ¿no? Y digo, hombre,
Speaker 3: el pequeñito con forma de conejo, no. Pero la polla
Speaker 3: negra con venas que parece un bate de béisbol.¿ Podrías
Speaker 3: especificarme el uso que le vamos a dar? Y ya, claro,
Speaker 3: ya te rayas, ¿no? Porque la gente dice, piensa mal
Speaker 3: y acertarás, ¿no? Qué refrán más jodido para los esquizofrénicos, ¿no?
Speaker 3: Si lo piensas, pero... Piensa mal y acertarás. El otro
Speaker 3: día le dije, oye, Cari,¿ tú echas de menos a
Speaker 3: tu exnovio Julián? Me dice, bueno, le echo de menos
Speaker 3: a mi manera. A ver, yo también echo de menos
Speaker 3: a mi ex a mi manera y no me gustaría
Speaker 3: que tu manera y mi manera fuesen la misma manera.
Speaker 3: No sé si me explico, ¿no?¿ Por qué preocuparse de
Speaker 3: la fidelidad hoy en día si ya no quedan valores?
Speaker 3: Ese es el valor que nos preocupa. No tenemos ninguno, joder,
Speaker 3: esto es una crisis no económica de valores.¿ Quién nos
Speaker 3: los va a devolver? Los católicos. Yo era católico, recuerdo
Speaker 3: perfectamente el día que perdí la fe. Fue el día
Speaker 3: que me dijeron que si eres católico se supone que
Speaker 3: tienes que creer que los papas hablan con Dios y
Speaker 3: Dios les dice lo que tienen que hacer. Ahí dije,
Speaker 3: me desapunto. Eso no me lo trago.¿ Sabes por qué?
Speaker 3: Porque hay un pequeño problema. Yo leí historia. Os voy
Speaker 3: a dar un par de noticias. Siglo XIV, Papa Urbano
Speaker 3: VI era alcohólico y llegó a pegar a dos cardenales
Speaker 3: con su báculo. O Dios tiene mucho sentido del humor.
Speaker 3: O ese día hubo interferencias. Igual pasó por medio un
Speaker 3: ómni con marcianos jugando al Street Fighter. No lo sé.
Speaker 3: Igual por eso hay que poner el puto modo avión.
Speaker 3: La cuestión es que no es el mejor papa. Yo
Speaker 3: tengo un papa favorito. Os recomiendo a todos que luego
Speaker 3: lo busquéis en Wikipedia. Juan XIII, siglo X, el mejor
Speaker 3: de todos. Os voy a decir solo una cosa.¿ Cuál
Speaker 3: era el apodo de Juan XIII? El papa fornicador. Violador, ladrón, asesino.¿
Speaker 3: Sabéis cómo murió Juan XIII? Un señor lo pilló en
Speaker 3: la cama follándose a su mujer y lo mató.¿ Qué
Speaker 3: coño le dijo Dios a Juan?
Speaker 2: Juan.
Speaker 3: Juan. Dime, maestro. Juan. Coge un pasamontañas, una porra y
Speaker 3: una caja de condones. Te lo voy contando por el camino, Juan.
Speaker 3: Juan Esposa. Conversación. Ahí. Nos estamos quedando sin valores, sin valores.¿
Speaker 3: Quién nos los va a dar?¿ Los musulmanes?¿ Los judíos?
Speaker 3: El otro día me preguntaron,¿ quién crees que tiene razón,
Speaker 3: los judíos o los musulmanes? Digo, no lo sé. Pero
Speaker 3: sé con quién quiero viajar en avión. Un judío sin dudas.¿
Speaker 3: Qué es lo peor que te puede hacer un judío
Speaker 3: en un avión? Cortarte el prepucio si te quedas dormido.
Speaker 3: Puedo asumir ese riesgo, cojones. Pones un bote de betadina
Speaker 3: al lado de los huevos y viajas de Madrid a
Speaker 3: Tel Aviv durmiendo a pierna suelta. No hay ningún problema.
Speaker 3: A mí me caen mal los judíos.¿ Algún antisemita en
Speaker 3: la sala? Dicen que son el pueblo elegido de Dios.
Speaker 3: Somos el pueblo elegido.¿ Hay algo más macarra que eso?¿
Speaker 3: No es como la peor forma de empezar una conversación
Speaker 3: con alguien? Hola, me llamo Abraham. Dios me eligió a mí,
Speaker 3: a ti no. Se están rifando hostias, Abraham. Y se
Speaker 3: te ve con suerte en los sorteos. El elegido de Dios.¿
Speaker 3: De dónde coño sacas esos aires de grandeza? Jesucristo era judío.
Speaker 3: A ese ya se le fue de las manos.
Speaker 2: Yo
Speaker 3: soy el hijo. El hijo de Dios. Que el resto
Speaker 3: de judíos debieron de pensar, ¡mierda!¿ Por qué no se
Speaker 3: me ocurrió a mí antes, cojones? Ahora cómo compito con
Speaker 3: este señor en esta batalla de egos. Jesucristo era judío, tío.
Speaker 3: La gente lo dice así como cualquier cosa. Jesucristo era judío.
Speaker 3: O sea,¿ soy el único al que le raya que
Speaker 3: el protagonista de nuestra religión era de otra?¿ Os imagináis
Speaker 3: que Mahoma fuera cristiano o que Buda fuera musulmán? Jesucristo
Speaker 3: era judío, ¿no? Pero le molaba montar su propio rollo alternativo.
Speaker 3: Digamos que Jesucristo es la Rosa Diez de las religiones, ¿no?
Speaker 3: Está ahí en su propio rollito. Algo así, sí. Pero
Speaker 3: si os digo la verdad, a mí Jesucristo me caía bien, tío.¿
Speaker 3: Habéis leído el Nuevo Testamento, tío? Si lo leéis, os
Speaker 3: daréis cuenta de que Jesucristo era un revolucionario anarco-comunista moderadamente
Speaker 3: antisemita en la Palestina del Imperio Romano. Esos son muchos cojones, tío.
Speaker 3: Ese tío tenía que estar todo el día corriendo, escapando
Speaker 3: de un lado para otro. No me extraña que dijeran
Speaker 3: que caminaba sobre las aguas y iba toda hostia como
Speaker 3: las lagartijas, pero con túnica y sandalias, tío. Decían, ahí
Speaker 3: va el maestro.¿ Ha dicho algo? Hoy no le hemos pillado.
Speaker 3: Se están perdiendo los valores.¿ Quién los va a traer?¿
Speaker 3: Los científicos?¿ Gente como Stephen Hawking?¿ Conocéis a Stephen Hawking?
Speaker 3: No soy un gran imitador, pero a Stephen lo clavo.
Speaker 3: El hombre pegado al ordenador. El otro día, hace poco,
Speaker 3: dijo Stephen Hawking que si los extraterrestres vinieran a la Tierra,
Speaker 3: nos matarían a todos porque nos verían muy indefensos. Yo digo,
Speaker 3: habla por ti, Stephen. Yo aún tengo media hostia. Qué
Speaker 3: manía de extrapolar lo tuyo. No sé si conocéis la
Speaker 3: vida de este señor. Stephen Hawking se estaba casado. De
Speaker 3: repente deja tirada a su mujer por la enfermera. Una
Speaker 3: chica jovencita con la que ahora vive en una mansión.
Speaker 3: Una loca historia de amor. Es una chica muy joven
Speaker 3: que vive con Stephen Hawking. Es muy joven. Esa chica
Speaker 3: saldrá a veces por la noche con las amigas. Se emborrachará.
Speaker 3: Llegará tarde a casa. No querrá que le pille Stephen.
Speaker 3: Todo pedo llevo. A ver si no me pilla el ruedas.
Speaker 2: Click
Speaker 3: ¡Coño, Stephen!
Speaker 2: De dónde vienes, zorra de miércoles, porra de mermelada, puto corrector?¡
Speaker 2: Qué vida! Ya
Speaker 3: será eso. Sí, amigos. No, en serio, hay gente que
Speaker 3: cree que este chiste no debería hacerlo, ¿no? Es como,
Speaker 3: Stephen Hawking está discapacitado, Dani,¿ cómo puedes decir eso? Os
Speaker 3: voy a decir una cosa. Si yo estuviera discapacitado, a
Speaker 3: mí lo que más me jodería de la sociedad es
Speaker 3: la condescendencia con la que los tratamos. Son gente como nosotros, cojones.
Speaker 3: No son seres mitológicos dotados de una bondad incuestionable, ¿vale?
Speaker 3: Yo tengo un colega en la pandilla que es minusválido, ¿vale?
Speaker 3: Y el tío es un hijo de puta,¿ qué le
Speaker 3: voy a hacer? En serio, además es mogollón de agresivo, ¿no?
Speaker 3: Cuando bebe le da por pegarme. Y yo le pego también,¿
Speaker 3: qué cojones? Y la gente ya se pone de su
Speaker 3: lado porque le ven caer de la silla.¿ Os parece
Speaker 3: eso justo para mí?¿ Es esto una relación de igual
Speaker 3: a igual? Dicen que la salud es lo más importante,
Speaker 3: por eso supongo que es un negocio cojonudo, ¿no? Ahora
Speaker 3: nos quieren cobrar por la ambulancia, tío. Cobrarnos por la ambulancia.
Speaker 3: Como si fuera un puto taxi. Tú en la parte
Speaker 3: de atrás sufriendo un infarto y preocupado de que el
Speaker 3: tío no te tangue. No, no pilles la M30, mejor
Speaker 3: bajamos por princesa.¿ Qué situación es esta? Como están los hospitales, tío.
Speaker 3: El otro día fui a un hospital porque a mi
Speaker 3: hijo le mordió un perro. Llego al hospital, estoy hablando
Speaker 3: con el médico, ¿vale? Le digo nada al chaval que
Speaker 3: le mordió un perro y me dice, tranquilo. La gente
Speaker 3: exagera mucho con las mordeduras de perro. En realidad, una
Speaker 3: mordedura humana es más peligrosa.¿ Qué me estás queriendo decir?¿
Speaker 3: Que tengo que quitar a mi hijo de la guardería
Speaker 3: y meterlo en un albergue canino? Eso se entapamos al día.
Speaker 3: La seguridad social es gratis. Las mordeduras humanas son más
Speaker 3: peligrosas pero más rentables. Me quedo aquí. En el fondo
Speaker 3: siempre se preocupan por nosotros. El gobierno se preocupa por
Speaker 3: su rebaño. La ley del tabaco ahí la tenemos. Me
Speaker 3: parece genial que ante eso estamos contaminando los fumadores con
Speaker 3: nuestra mierda. Pero... Ya me toca los huevos cuando nos
Speaker 3: vienen con eso de las estadísticas de que la ley
Speaker 3: del tabaco ha bajado el número de fumadores. Eso ya no.¿
Speaker 3: Sabéis lo que bajó el número de fumadores? Los malditos precios.
Speaker 3: Casi cinco pavos la cajetilla, si cualquier ley funciona. Querría
Speaker 3: ver yo cómo funciona la ley del tabaco si las
Speaker 3: cajetillas valiesen 20 céntimos. Habría tanto humo ahí fuera que ahora
Speaker 3: no podría salir. Te diría un poli, aquí no se
Speaker 3: puede fumar, es que no ves la señal. Y tú,
Speaker 3: espera un momento. Sí, es cierto, pero tendrás que encontrarme, ¿no?
Speaker 3: El mundo feliz de los fumadores, ¿no? Claro que sí.
Speaker 3: En el... En el fondo no me gusta que nos
Speaker 3: prohíban cosas, ¿no? Yo, por ejemplo, tuve un sueño desde niño,
Speaker 3: no sé si alguien de aquí tuvo este mismo sueño,
Speaker 3: tener una pistola.¿ Alguien de aquí soñó? No, eres crío, ¿no?
Speaker 3: Y ahora soy mayor y digo... Voy a tener una pistola, ¿vale?
Speaker 3: Y fui a sacarme la licencia de armas. Y en
Speaker 3: el psicotécnico me la denegaron. Porque resulta que cuando vas
Speaker 3: a sacarte la licencia de armas, tienen acceso a tu
Speaker 3: historial médico. Y yo tengo TOC. Y una persona con
Speaker 3: TOC no puede tener un arma.¿ Sabéis lo que es TOC, no?
Speaker 3: Trastorno Obsesivo Compulsivo. Suena muy fuerte, pero no es para tanto, ¿vale?
Speaker 3: Simplemente tengo que hacer todas las cosas tres veces porque
Speaker 3: si no toda mi familia morirá. Ya ves qué tontería, ¿no?
Speaker 3: La cuestión es que estoy hablando con este señor y
Speaker 3: me dice que no puedo. Y le digo yo, yo
Speaker 3: no lo entiendo. No me siento más peligroso que cualquier
Speaker 3: otro ciudadano. Simplemente si un día le pego un tiro
Speaker 3: a un inocente, lo volaré dos veces más. A un cadáver.
Speaker 3: Y resulta que sí que es peor. Tú le pegas
Speaker 3: un tiro a un señor, lo matas, asesinato. Pero si
Speaker 3: luego le pegas dos tiros más, es ensañamiento y es peor.¿
Speaker 3: De verdad es peor? Me estás diciendo que voy un
Speaker 3: día con mis colegas por la calle, saco una pipa,
Speaker 3: le bulo la cabeza a un señor y un colega
Speaker 3: se pone en mí y me dice ¡Ya!¡ No lo empeores!¡
Speaker 3: Que no se te vaya la olla, Dani! ¡Ya! ¡Ya!
Speaker 3: Pues ni siquiera fue por eso. Me dice, no, es
Speaker 3: que no es que creamos que seas peligroso, es que
Speaker 3: el TOC está asociado a depresión. Lo que tenemos miedo
Speaker 3: es que te hagas daño a ti mismo.¿ Qué os
Speaker 3: preocupáis por mí?¡ Qué detalle! O sea, que es que
Speaker 3: estáis intentando evitar que me suicide. Tengo una mala noticia.
Speaker 3: Vivo en un sexto. El patio de luces son 20 metros
Speaker 3: de caída a un bajo donde viven dos junkies y
Speaker 3: Dame la pistola, esos tres disparos me van a salvar
Speaker 3: la vida, tío. Pero no puedes convencer a ese señor.¿
Speaker 3: Por qué? Les gusta prohibir cosas. Supongo que una de
Speaker 3: las más controvertidas es la prostitución.¿ Tenéis alguna opinión al
Speaker 3: respecto de este tema? Yo estoy en contra. Estoy en
Speaker 3: contra de la prostitución, pero tengo un pequeño problema. Y
Speaker 3: es que también estoy en contra de la hipocresía.¿ Se
Speaker 3: ve el problema? Vivimos en un sistema que se llama capitalismo.
Speaker 3: Consiste en ponerle precio a todo.¿ De verdad creíais que
Speaker 3: a ningún hijo de puta se le iba a ocurrir
Speaker 3: ponerle precio a un coño? ¡Dani, pero eso es indigno!
Speaker 3: Hablemos de la dignidad.¿ Cómo te llamas tú? ¿Sí? ¿Cómo? Pablo. Imagínate, Pablo,
Speaker 3: que yo ahora mismo planto un pino aquí. Sé que
Speaker 3: es un giro raro del show, Pablo, pero imagínate que
Speaker 3: mi final apoteósico es plantar un pino aquí. Y te digo, Pablo,
Speaker 3: te doy dos euros si limpias esta mierda.¿ Tú la limpias, Pablo?¿
Speaker 3: Cómo está la crisis? Que se lo está pensando.¿ Cómo
Speaker 3: está la crisis, Pablo? Pues, después de hacer el presupuesto,
Speaker 3: Pablo ha dicho que no. No te lo vas a creer, Pablo,
Speaker 3: pero si planto el pino ahí fuera, lo limpian gratis.¿
Speaker 3: Es indigno ser basurero? Hombre, Dani, son funcionarios.¿ Y si
Speaker 3: las putas fueran funcionarias?¿ Os imagináis eso? La sala de
Speaker 3: espera del tamaño de Cuenca. La máquina de los tickets,
Speaker 3: botón uno, mamadas, botón dos, follar, botón tres, cosas raras.
Speaker 3: El botón tres más gastado que los otros dos, ¿verdad, Pablo? Pero...
Speaker 3: Volvamos aquí dentro. Ahora eres tú, Pablo, el que está
Speaker 3: aquí arriba. Yo estoy ahí sentado, tú plantas el pino
Speaker 3: y me dices, Dani, te doy 2.000 euros si limpias esta mierda.
Speaker 3: Yo la voy a limpiar, Pablo. Y te voy a
Speaker 3: mirar con cara de guarrete si te mola más así.
Speaker 3: Porque el problema aquí es que este sistema nos educa
Speaker 3: como putas desde que somos crímodos. Desde que somos niños
Speaker 3: nos educan a hacer lo que sea por dinero. Veo
Speaker 3: muchas mujeres en esta sala. Y si yo fuera una mujer,
Speaker 3: la palabra puta es que me tocaría mucho los huevos.¿
Speaker 3: Por qué? Es un insulto. Pero gigoló un piropo.¿ No
Speaker 3: os tocan los huevos, chicas? Puta insulto. Gigoló, piropo.¿ Es
Speaker 3: más digno vender una polla que vender un coño? Es
Speaker 3: más difícil, pero no más digno. Sí, porque vender un
Speaker 3: coño es relativamente fácil, pero vender una polla que se
Speaker 3: ofrecen gratis en cada PAF y discoteca de este país,
Speaker 3: eso no lo vendes en tu puta vida, es un
Speaker 3: producto en deflacción, cojones. Os voy a decir una cosa,
Speaker 3: no creo que sea indigno ser puta y no creo
Speaker 3: que sea indigno ser gigolo o gente que acaba de
Speaker 3: unirse en el mundo a saber por qué, por sus problemas,
Speaker 3: no me interesa, no creo que sea indigno.¿ Sabéis qué
Speaker 3: es lo que es indigno de verdad? El que paga.
Speaker 3: El que con su dinero quiere conseguir algo tan íntimo
Speaker 3: de la otra persona, el putero.¿ Queréis acabar con este problema?
Speaker 3: No hay que meter en la cárcel a las putas
Speaker 3: y no hay que meter en la cárcel a los gigolos.
Speaker 3: Hay que meter en la cárcel a los puteros. Pero
Speaker 3: eso no lo podemos hacer. Porque nos quedamos sin parlamento.
Speaker 3: Ese es el problema. Muchas gracias. Soy Darío Rivera. Encantado
Speaker 3: de actuar con vosotros, chicos.