Speaker 2: Los
Speaker 3: hermanos de leche, leche, hermanos de leche, el que te
Speaker 2: la echa, los
Speaker 3: hermanos de leche. Oigan chavales, pues no se me asusten
porque aquí está su episodio como cada sábado a mediodía
o para que pongan en los comentarios este, que dicen, ponen,
me acabo de levantar pero aquí estamos.
Speaker 4: Por qué se iban a asustar? Porque ahora
Speaker 3: volvemos
Speaker 4: al
Speaker 3: formato. Les queríamos aventar ahí los antagonistas y les gustó.
Hermanos de leche, un aplauso señores.
Speaker 4: Yo me... Me da mucha risa ser los antagonistas, güey. Oye,
nos funcionó
Speaker 3: Pero la banda
Speaker 4: está acostumbrada a que estemos tú y yo tirando mierda aquí.¿
Cuatro años? Cuatro años
Speaker 3: ya.¿ Vamos para cinco? Casi cinco
¿no? Cachichinco. Cachichinco.¿ Cómo se llama? Chichepued. Chichepued. Un amigo
de todos los chichoncitos así de que chichepued. Y chichi
Speaker 4: y chinó
La verdad no se pudo, hermano. Y hoy es justo
el capítulo de eso, de cosas de perder, de la derrota.
Claro que en México está más que normalizada, diría yo.
Hiper normalizada. Me incluyo en nosotros. Tú lo habías dicho.
Tu
Speaker 3: contenido, tu esencia es de.
Speaker 4: Es de
Speaker 3: derrota. Utilizar
Speaker 4: la derrota para. Subo videos de Padel perdiendo. Juego póker, pierdo.
Me meto a la casa de los famosos, pierdo. Pero gana.
pero a veces creo que se gana perdiendo. Claro, además
hay que encontrar, pero no romantizar de más la derrota,
que creo que en este país sí. No, el fracaso
te lo venden como algo muy, muy enriquecedor. Y si,
y si, si
Speaker 3: mira, está la frase, es que mira, me criticaron, quien
te critica, pero me criticaban en Twitter que decía yo
que es como si fuera la religión contra la ciencia.
un inglés, pues son güeyes que inventaron el fútbol, son vatos,
obviamente genéticamente están un poquito más fuertes que nosotros, no
sé si porque los vikingos o la verga, la mezcolanza
acá de los españoles, pero esos güeyes se ponen a entrenar,
no estoy diciendo que nuestros mexicanos no, son unas vergas
nuestros mexicanos, pero nos vamos más con la virgencita de Guadalupe, entiendo,
yo soy católico, aposólico y rupestro, que es romano, pero...
Este pedo es la religión contra la ciencia. Pones un
pinche vato como Hanna que come salmón, que se alimenta,
que el vato no va a fiestas como Cristiano Ronaldo.
Son güeyes que...
Speaker 4: El Ferrari contra el Volkswagen, güey. En el deporte la
mentalidad juega un papel clave y también es eso. hace
falta todavía más repetición en esos niveles que ellos sí
la tienen, o sea, más músculo, memoria muscular de situaciones críticas. Ay,
Speaker 3: mentalidad de que estos güeyes no sé si se levantan
los morrios y se acaban de levantar y pierde sitio
con la guerra. Es un país
Speaker 4: primer mundista, Inglaterra.
Speaker 3: Cuánta
Speaker 4: gente
Speaker 3: le
Speaker 4: cabe a Inglaterra?¿ Cuántos mexicanos somos? Pero, a ver, Inglaterra,¿
cuántos han de ser unos A
Speaker 3: Chile de
Speaker 4: Guadalupe. 150 millones en la isla. 76. Me fui muy arriba, güey.
Yo creo que Inglaterra así de ingleses puros, si se
puede decir, ya tiene un déficit, un déficit. En Tokio
hay la misma cantidad. Japón es un país con mucha población,
pero en Inglaterra ya tú ves mucho musulmán, carnal.
Speaker 3: Porque no es crítica.
Speaker 4: No es crítica. O sea, tuvieron que dejar entrar a indios.
Su primer ministro tiene, de hecho, ascendencia hindú. India, creo.
O musulmana, árabe. No recuerdo. Pero ya está muy... Otra cosa.
Speaker 3: También cosas de perder. Como dices tú. A mí lo decías.
No hay que romantizarlo. Pero estamos... El mexicano es tan
verga que ha convertido el perder como en una fiesta. Dicen...
Lo dijiste tú, perdimos, me la metiste, pero te la
embarré de caca. O sea, no me voy a usar. Sí,
o sea, no, güey, espérame, espérame, espérame, espérame, espérame. A ver,
te la metieron, güey. Pero dice yo. Sí, el complejo. Laura.
Así se llama ese complejo. Está bien, verga, ese pedo,
porque nosotros somos de que es como el casi te
gano en la película de Fast and Furious, casi te gano.
Pues no me ganaste, güey, pero casi te ganó. O sea,
ese pedo lo transformamos nosotros, que es nuestra virtud, porque
es una virtud el inglés, el alemán. No tienen eso,
porque no lo viven tan seguido, de decir güey, soy
un perdedor, pero soy una verga de los perdedores. Claro
que se perde
Speaker 4: demasiado que te
Speaker 3: han... Ahora
Speaker 4: te digo,¿ cuál ha sido tu derrota más cabrón?
Speaker 3: ¿Serio?
Speaker 4: Si cada quien Se preguntaba, no digas eso, hermano, pues
ser tú es tu triunfo más grande también. O sea,
yo sí invito a todos los que nos están sintonizando
y a nosotros mismos a preguntarnos cuál ha sido nuestra
más grande derrota y en verdad analizar si sí le
sacamos mucho aprendizaje. Yo creo que sí. Yo, yo en
mi caso, mira, yo. Si tú tuvieras que contestar cuál
ha sido tu. Es
Speaker 3: que tengo un buen
Speaker 4: perdedor
Speaker 3: Sí, y he tenido un vergo. Siempre pierdo, pero mira, yo,
yo me dediqué. Nunca la clavé. O sea, yo me
acuerdo que estaba en la escuela y veía a los
pinches vatos de los Sportville que volaban y la clavaban.
Y me compró los Jordan. No la clavé. Bueno, eran
unos Charlie. Imitación Jordan. Oye, nunca metí goles. Me acuerdo
que tuve una. Yo jugué fútbol en el Salesiano.¿ Se acuerdan?
Y no me da pena decirlo. Fui un mal portero.
Me metieron gol de media cancha. O sea, y me gritaron.
Ni un kilo de tortilla brincaste. No lo brinqué. Ah,
te fue por arriba la bola. Por arriba. Estaba yo
festejando con un amigo que habíamos metido gol. y sacan
de la media cancha, bien gordito, yo era más entrador,
la de Dios, la de Cristo, este, la de la vida,
o sea, en tu caso eras barrabás, ¿no? Sí, era barrabás,
poquito más, pero que dijeras, yo volaba, ¿no?
Speaker 4: Mira, a mí me acuerdo, también fui portero, y todavía
más humillante, me quedé amarrado con los cordones del suéter,
con los que te haces así, estaba distraído, y los estaba,
los cordones jugando con ellos, en donde se amarra la red,
de pronto que me quedo amarrado, compadre, Y descolgada del
equipo rival. Y el profe, Adrián, Adrián, te va, te va.
Y me quedé amarrado, hermano. Gol muy humillante, güey. Ahí
era la risa en vacaciones ese equipo. Nomás te metió
en el gol y se escuchó. No, no, no.¿ Cómo
te vas a sacar amarrado? por andar pendejeando con los
cordones
Speaker 3: de la sudadera pero también por ejemplo nunca fui bueno
en la escuela reprobé de hecho estuve tres prepas entonces
nunca fui un morro yo creo que ese resentimiento por
querer ganar algo es tu combustible ahora es mi combustible
Y lo veo cuando, por ejemplo, yo veo que un Haaland,
si vio un TikTok de una edición de Rocky, de Drago,
así cayendo, digo, a este,¿ cómo se llama el que murió,
el negro? Apolo. Apolo. No le genera nada porque él gana, güey.
Y nosotros somos de, güey, yo lloré con videos de
México con música de Juan Gabriel, güey.
Speaker 4: Imagínate que una ya de Black Label.
Speaker 3: Una de Black Label. Encima, ¿no? No,
Speaker 4: hay muchas cosas. Viene la nostalgia. Y empiezas a llorar.
Pero de la nariz
Speaker 6: No,
Speaker 4: no lloraste,
Speaker 6: compadre. No lloraste, güey. No,
Speaker 3: se te sale el moco de la tristeza.
Speaker 4: No viste el video de Fabián Lavalle que llega en
el que posteé ayer?
Speaker 3: no
Speaker 4: lo has visto está buenísimo para que veas como se
manejaban los ochentos en la tele tú me dices que
onda con este video Fabián Lavalle
Speaker 3: antes de los vergasos con Fabián Lavalle también que va
a decir unas palabras a ver que le deseas a
esta gran señora, gran actriz
Speaker 4: Está bien, ¿no?¿ A poco no quieres andar bien pa'
hoy al baile? Sí, sí, no. Tú que eres experto
en lenguaje. Que era la pureza de los setentos
Speaker 5: ¿no?
Speaker 4: No, pues ahí ya. Ya entiendes por qué. Porque nadie
te pasó tiempo en la cárcel. Pero qué buena party, ¿no?
Andar así, o sea... Sí, bueno, muy, muy,
Speaker 3: muy noventas. Loco Valdez. No, no, carnal, pues que no
había en redes sociales y era Benito Castro. Sí, no, no, no.
Que decía que
Speaker 4: porque se llama perico, porque volaba, porque lo sacas y vuela, vuela.
Las derrotas nos construyen. Claro, creo que incluso la misma
historia nos enseña antes de pasar, porque hoy vamos a
estar hablando de todas las pérdidas que tenemos, virginidad, dinero, peso, etcétera.
Perder en el fútbol, por supuesto, todo a raíz de
la eliminación de México en este Mundial. Y siguiendo en
este espíritu mundialista. Pero las derrotas. Yo creo que incluso
los grandes dictadores antes de serlo. Aprendieron de la derrota. ¡Laura! Perdió. ¡Laura!
Un gran perdedor de la Primera Guerra Mundial. Él era
piloto en la Primera Guerra Mundial. El pintor austriaco. Los japoneses.
Speaker 3: Y
Speaker 4: quedó muy resentido. Y bueno.
Speaker 3: Tú me dirás
Speaker 4: si se desquitó. Sí, es
Speaker 3: lo que te digo.¿ Quién perdió? Los japoneses perdieron en...
A ver, los japoneses en la
Speaker 4: Segunda Guerra Mundial son los grandes perdedores
Speaker 3: Y son
Speaker 4: las vergas. Totalmente, Japón, si te pones a ver, así
a calcular los daños. En el recuento de los daños. Oye,
Fabián Lavalle también perdió. Perdió. Y claro
Speaker 3: que se verguearon
Speaker 4: dijeron los de los...
Speaker 3: Sí,
Speaker 4: lo verguearon. Claro
Speaker 3: que sí.
Speaker 4: Y pagó
Speaker 3: y lo cogieron
Speaker 4: Algo pasó esa noche en el motel ahí en Naucalpan, compadre,
porque no está bien.¿ Cómo lo dejaron, güey?
Speaker 3: No, es que yo creo que se... Bueno, con todo
respeto al señor, se puso en 20 días y dijo, ponme
Speaker 4: una vergüenza. Y
Speaker 3: el
Speaker 4: vato... Yo creo que no ha de haber querido pagar
los servicios que le proveeron y acuérdate que los putos
son muy agresivos. Sí.
Speaker 3: Porque también están los vatos que sí son, pero solamente hacen.
Son los activos. Y deja tú. Pero bueno.
Speaker 4: Bueno, por
Speaker 3: eso. Vamos a empezar con la censura
Speaker 4: chavos. Ya vamos a empezar, chavos. Ya empezaron. No me
lo quites, que se note la intención. El magistrado,¿ qué fue?
Es cierto.
Speaker 3: Este sería perder qué?¿ Una mujer?
Speaker 6: Perder una mujer.
Speaker 3: Oye, mira, te voy a contar una historiecita bien bonita.
No
Speaker 6: no es cierto.
Speaker 3: Ah, bueno, es que ya lo dijimos al principio. Pero
me voy a brincar este. Perder una mujer. Te voy
a decir una cosa que... Hasta los 40 lo entendí, Adrián. No, tranquilo, güey. Tranquilo, güey.
Como dice la canción de... Una cosa, no quisiera tocar
el tema, aunque ya pasa el código QR, pero bueno. Oye,
ahí te va. Es cuando pierdas una mujer que sí
estuvo contigo, que fue parte de tu vida. El problema
es que hemos romantizado. Y a mí me pasó cuando
te haces, se aman puñetas mentales de perder mujeres que
no te querían, güey. Ese es un pedo. Yo de morrillo.
Aunque ni fueron tuyas. O no fueron tuyas. Yo tenía
un amor. Tuve dos. Que después ahorita me dio cuenta,
pero ya tengo 40 años. Puñetas. Esa es la pregunta. Ordo puñetas.
Esa es la palabra. Pero nadie me enseñó a los veintitantos, diecinueve.
Tú te enamoras de una morra, pero ella no se
enamora de ti. Yo me enamoré de ella. Tú eras
muy enamoradizo. Muy enamoradizo. Ahorita también. Muy romisco. Pero de
mi familia. Mucho. Laura. Convertidor. Sí. Mucho. Laura. La revista.
Mucha revista. Mad Men. A mí me gustaba la hostess
porque se le dan pelitos. Sí. Sí, la película. Barely Legal.
Barely Legal. Round Naces. Este...¿ Cómo se llaman las de playa?
Los de traje de baño, la de Swim Suite, ¿no? Sí, sí.
Algo
Speaker 4: así, ¿no? O Play... Hostel.
Speaker 3: Pero yo me voy atrás. Yo soy hasta de revista
y la eres. Jorge Campos con TV Notes. Oye, a
lo que te digo es que ya de viejo empiezo
a analizar mi historia y yo veía... A ver, güey,
la vieja no te quería, güey. La vieja no quería contigo,
quería con otro güey. Pero tú decías, es que porque
yo la quiero, me tiene que querer. Y luego en
la escuela o en las fiestas estabas De que con
esas picharolas de... Con un libro, güey. Yo ni leo, güey.
Y con un libro y lo... Todos así en la fiesta,
todos tomándose un cigarro malboro rojo entre seis güeyes.¿ Qué pedo, mole?
Y tú... La perdí. Pero como son tus amigos no
te dicen nada, güey. Pero después entre ellos hablan y dicen... Piche, gordo, puñetas, güey.
La vieja ahorita le acaban de escupir en la boca
el otro vato. Y tú no te das cuenta. En
el culo para que resbale. O que entras al baño
y la vieja la están haciendo la... ¡Laura! De la
Copa del Mundo. Los primeros
Speaker 4: auxilios, pero con el cuerpo volteado.
Speaker 3: Sí
Speaker 4: la chava de que
Speaker 3: me acaban de hacer un Yakult. Y tú, ¡ah! Casi
hay chirota por toda la cola. Entonces... El problema es
cuando tú eres muy amigo de esa persona y le dices,¿
le digo o le dices? No, deja que se lo
lleve a la tumba. Pero cuando te das cuenta, yo
creo que ahí fue donde nació Ivancito. O sea, nació
la mole. Cuando te truena en el corazón que dicen, eh, güey.
Speaker 4: Es terrible. Es terrible perder a tu compañera. Y lo
digo en serio. Eso no es una broma. O sea,
sí es algo de lo que es difícil reponerse en
cualquier edad. Yo creo que si te pasa joven también...
Qué feo, yo recuerdo esos amores de verano, amores de prepa,
amores de carrera, eran relaciones más toxiconas, pero justo por
eso duele tal vez más cuando pierdes ya grande, que dices,
piensas tener todo bajo control y perder
Ahí sí está también culero. Sí, perder, pero bueno, siempre
está la rola de... como
Speaker 3: que se
Speaker 4: perde hoy
Speaker 3: hoy te no hoy te verás tú mañana me iré
yo y lo que dice es lo malo seré un
Speaker 4: buen perdedor
Speaker 3: no eres un buen perdedor
Speaker 4: el mundo no cambiará
Speaker 3: nos
Speaker 4: van a
Speaker 3: desmonetizar te voy a decir algo la rola dice algo
que no estoy de acuerdo el mundo no cambiará alguien
seguro ocupe tu lugar no la estás cagando nadie no
ocupa tu lugar viene una cosa diferente Te voy a
decir por qué. El problema aquí... Ay, ya, sacando demonios. Complejitos, complejitos.
Cuando yo me acuerdo... Cuando tuve mi primera novia... Fíjate
cómo soy de tal mierda. Yo le lloré a morras
que no me hicieron caso. Y cuando tuve una morra
que sí me hizo casi bonita, güey. Digo, duré muy
poco con ella. La mandé a la
Speaker 4: verga. Así somos.
Speaker 3: Ahora, la mandé a la verga porque yo ya traía
un historial de perder. Ahí era lo que le pasó,
yo era México, tenía Inglaterra 3-2 en el Azteca, güey,
la morrita estaba guapa, no traía panza noche, la morrita
hace ejercicio, yo gordo, ya la tenía ahí, era, métela, Cardoso, digo,
Cardoso es de Paraguay, métela este, el pinche Moreno. Quiñones. Quiñones.
Métela a Quiñones. La BBC. Big Black... Y no la metí.
Big Black Colombia. Big Black Colombia. Big Black Colombia.
Speaker 4: La verdad, yo sí tengo... No la metí. Yo tengo
la teoría, mole, de que cuando nace, la mujer es
mala y el hombre es bueno. Y la mujer va
siendo mala al hombre y el hombre va siendo buena
a la mujer. Hasta que puede que se convierta más bueno...
El hombre. El hombre y más mala a la mujer.
Y también más buena a la mujer y más malo
el hombre. Pero... La perdición de un hombre es una mujer.
O sea, es cuando se rompe el cristal con el
que miras la vida. O sea, cuando se hace un
misclick ahí, una distorsión, una desconexión y es cuando te
vuelves frío, no le das tu corazón, como metafóricamente no
se lo entregas a cualquier persona, empiezas a ser desconfiado,
te vuelves paranoico. Cuando en mi, por ejemplo, en mi
caso que tengo mucho dinero, mucho, lo sé, mucho dinero.
Ya nomás crees que se acercan las viejas. Ya, yo
ya estoy en un punto donde
a ver, no pasa nada con decirlo de yo creo
que ya pasó mi oportunidad de encontrar un amor, un
amor real, o sea, un amor genuino. Si habrá una
morra que diga ay wey, puedo quitarle todas las capas
y los tiktoks que he visto
Speaker 3: la opinión de mi mamá. Me estás diciendo tú aquí
que no crees que puedas encontrar el amor real, es
que tengo mucho dinero, cabrón
Speaker 4: Eso puede hacer que en este caso es difícil que
sea genuino. Yo en su lugar también me quisiera por
toda la lana, güey.
Speaker 3: Pero güey, eres un vato bien parecido, tienes buen cuerpo,
te cuidas.
Speaker 4: Incluso yo siempre también he estado
Speaker 3: Podría ser más de mi
Speaker 4: parte si estuviera yo divorciado
Soy el guapo de los feos, no soy el feo
de los guapos. Sí. Me explico. A mí mi característica
principal no es ser guapo, pero parezco muy guapo con
el dinero que tengo y sobre todo la educación que
mis padres me dieron. Yo puedo tratar perfectamente desde a
una chica de Escobedo calibras para abajo. Sabes que? Un
poquito de maltrato para que se identifique con su familia. Vulcanizadora.
O puedo incluso preñar
Speaker 3: a una
Speaker 4: sanpetrina, si tuviera la capacidad. Pero puedo manejarme en distintos
niveles de... Colonias,
Speaker 3: zonas, códigos postales. A
Speaker 4: una señora de country yo te la engatuzo en dos minutos.
Sé cuáles son sus botones. Y lo sé. Pan, ya sabes,
Corpus Christi, retiros, deportivo
Speaker 3: country,
Speaker 4: tenis...
Speaker 3: Por ejemplo, si te traigo algo No es casismo, pero
si te traigo algo así Discovedencia,¿ qué sería? Carne de
monte No, por ejemplo,
Speaker 4: ahí es donde Ellas requieren un trato un poquito más
Hostil Recuérdame
Speaker 3: de
Speaker 4: mi papá Recuérdame de mi papá que Que mi papá
es Ayuda a la mamá
Speaker 6: Sí,
Speaker 4: uno calibra, uno calibra y tiene que adaptarse. Y chava
con hijos. Ya se vuelve. Ayuda a los hijos. Nada,
la chava con hijos.
Speaker 3: Digo yo, me lo cuentan amigos míos.
Speaker 4: Una transferencia. Pues transferencias, esas son las
Speaker 3: importantes. Esas transferencias, hasta que la
Speaker 4: transfieres, séme. Ahí ya no está. Ahí ya no hay
un juego de trátame bien y nada.¿ Por qué, güey?
Speaker 3: Pues porque. Qué chido que estoy casado, güey. Las colegiaturas
no se pagan con. Sí, yo te entiendo. Es que
yo qué chido que estoy casado. Digo, como quiera a
mí acá me vacunan. Y está bien porque ha estado
conmigo tiempo, pero ustedes, ustedes que están chavitos, esas pinches transferencias,
qué objeto de la tecnología, güey, porque antes pues los cheques...¿
Fallan
Speaker 4: mucho los Versa ahora, no? ¿Qué, carnal, o qué?¿ Fallan
mucho los Versas? O sea, como que normalmente la suspensión
del carro, o sea, me refiero a que... No, no, fallan...
Speaker 3: Qué falla tanto? A mí me da mucha risa porque
lo he visto con otros camaradas que digo, chinga, me
daban un chingo de... O sea, los vatos se maman
cuando me lo mandan. De que... Los problemas de las
nuevas generaciones y sobre todo las chavitas,¿ de qué hablan?
Y es de perdedora. Si te pasa eso, es de perdedora.
Si tú le mandas un audio a un vato diciéndole
que eres una perdedora, ahí te va, se va a
hacer clip. Ahí va, ahí va, ahí va, ahí va,
ahí va, ahí va. Déjame entrar en contexto. Es de
que un amigo tuyo te diga, o a lo mejor
un fuck friend,¿ cómo estás? Lo digo porque un camarada
me lo dijo y que la morra te diga, no hombre,
estoy bien, hombre. O sea,¿ cómo estás? Estoy bien. Pero
cuando a la mitad del discurso empieza a ponerse, el
entorno se pone oscuro. Estoy bien, fíjate, fui a ver
a mamá, la llevé por un catilechito, un leticachito, estuvimos
platicando ahí, mi papá está bien, ahorita ya está bien
con lo del pie, le falta un dedo, pero bueno,
ya se lo encontraron ahí tirado en el monte y
ya se lo cosieron. Pero todo bien, pero fíjate que
ahí viene lo negro. Fíjate que... ¡Hala, a ver a
quién mataron! ¡Hala
a ver, ahí checan! Oye, y fíjate que ya viene
fin de mes y chingo de pedos hombre traigo ya
cuando empiezas a hablar que no llegan al fin de
mes oye pues si te viene el antro con Moenz
hija de tu puta madre yo lo digo no me
acoraje a mi porque a mi no me pasa pero
de que si a tu amigo de que dices es
que pues ya ando batallando el fin de mes y
traigo oye pero esto es un corriente ya muy usada
si dice estoy ahí te va la frase Estoy batallando mucho, hombre.
Ya llegando el fin de mes se me juntaron
Speaker 4: los pagos.¿ Sabes qué dicen? Y qué irónico resulta. Dicen,
estoy ahorcada. El fin te ahorcaron. Te escupieron. Estoy ahogada.
En la boca. Ahogada de 10. Y temearon. Sí. Temearon. Porque
hasta eso llega la...
Speaker 3: La vieja verga soltera es,¿ cómo estás? Bien. Y acaba
de llegar el fin de mes y a la luz
lo pagué doble. Y acabo de zarpear la casa con
mi lado. Y ellas
Speaker 4: escogen. Pero está bien. Las nuevas generaciones también ya no
cogen mucho, hermano.¿ Tú crees? O sea, creo que no
es dentro de su principal palomeador. Coger. Prefieren viajar. Claro.
Estar bien con ellos mismos. No le dan su energía
a cualquier cabrón. Y bueno, ya después está todo un
mundo subalterno. Sí. La transacción es todo. Esto es lo
Speaker 3: peor que puede pasar. El perder peso.¿ Por qué? Es
bueno saludablemente, pero también no hay peor persona que un
gordo delgado.¿ Por
Speaker 4: qué? Porque ya se creen maestros. ¿Gin, bro? Sí, pues.
Y más, ahora que existen estos pinches atajitos que a
nadie engañan. La banda que quiere esconder que se inyectó
con péptidos, con Osempi, con... Wegovi, Manjaro, lo que ustedes
me digan. Puro nombre de dragón de Komodo. Parecen Pokémon, wey. Wegovi.
Me salió Wegovi. Sí, wey. Parece un lanzamiento de Kinder Sorpresa. No, no, Wegovi.
Pero fuera de pedos, si de por sí ya es
penoso enflacar con estas sustancias, todavía que lo quieran esconder
lo hace más ofensivo para quienes no usamos los atajos.
la banda en verdad yo he escuchado banda que no
le digan a nadie o por ejemplo que está bien
dudosa de que no sé es que el rebote yo
compadre todavía no han ni bajado ya estás pensando en
el rebote güey imagínate que bola de marañas traes ahí
en la mente güey que ya estás pensando en el
rebote y el pedo es que Te cuelgas muy feo
con esta sustancia si no haces ejercicio.
Speaker 3: Yo he visto, te das cuenta con la manllaro. Yo
sí me he inyectado algunas cosas, pero no es para adelgazar.
Pero lo que te digo es que te das cuenta
que te queda la cabeza de fungo. O sea, los
que han adelgazado con manllaro y esas mamadas, te das
cuenta porque el cuerpo se adelgaza, pero te queda la
cabeza de fungo. Las morras como los prefieren gordos.
Speaker 4: Le pierden mucho respeto a los colgados. Hay que también,
o sea, hay... Yo prefiero teta.
Speaker 3: Exacto. Teta con grasa
Speaker 4: Y que hasta te las chupen algo.
Speaker 3: No,
Speaker 4: mi esposa.
Speaker 3: Tu
Speaker 4: esposa, exacto. A teta aguada. O sea, teta
Speaker 3: de
Speaker 4: calcetín
Speaker 3: Pues es que, a
Speaker 4: ver, si tomas el atajo y quieres solo inyectarte y
bajar sin hacer ejercicio de fuerza, ahí valiste verga. Hay
que meterle. Si no, si te vas colgando muy feo.
Y las morras no respetan a los colgados. Menos del puente.
Se les trepan. O sea, dices... no está nada presumible
mi vato que está colgado prefieren su gordito protector claro
que el colgado entonces no se obsesionen vayan paso a
Speaker 3: paso o si pero
Speaker 4: hagan ejercicio
Speaker 3: pues si exacto oye yo también las redes sociales son
una digo de eso vivimos tú y yo pero es
una mierda porque también la gente mentirosa que adelgaza o
digo no adelgaza si he bajado de peso pero también
si soy sincero mucho sexo con mi señora ahí está
cuál sexo pero bueno A lo que te digo es
el pedo es ese de que no digas que estoy
inyectándome y las ves en Instagram o los ves en
Instagram en la mañana. Medio, medio de salmón, medio de
papa de cambray yendo al gimnasio. Obviamente no voy a
investigar qué estén haciendo, pero por otros amigos te dicen, wey,
levanta dos pesos y se va a la verdad. Y
también lo hacen mucho
los güeyes, las mujeres no es crítica hacia las mujeres
porque el hombre no hace tanto eso, que se operan
Speaker 4: la lipo si lo hacen los vatos los que se
operan y hasta se ponen abdomen y fingen que estuvieron
haciendo ejercicio, ese es el tema porque si te engañan
en eso son los que te terminan vendiendo una preventa
de un depa en 500 mil pesos y que terminan en
la cárcel con proyectos fallidos si alguien en tu círculo
quiere enflacar y que no se sepa que fue a
través del atajo no pasa nada con tomar el atajo
pero que todavía quieres esconderlo que lo hiciste así es
un foco rojo, ese es para mi el foco rojo
de wey se trata de aparentar o que aquí no
hay ninguna historia de éxito de me levanté todos los
días a chingarle tuve los huevos de privarme del pan
y la coca
Speaker 3: pues si El gordo
Speaker 4: soberbio. No, exacto
Speaker 3: el gordito soberbio.¿ Cuántas veces no lo hemos...? Hay muchos
influencers gorditos soberbios, ¿eh? Que bajan de peso y, puta, güey,
ya tengo que ir a... Güey, un kilo arriba de él,
eres un marrano, güey. Eh, güey, me queda la XL, cabrón.
Speaker 4: Hacer contenido sin lima... Como que hay algo ahí en
mí que...¿ Por qué no te pones una playera para
decirme lo que... Sí. O sea, no porque estén gordos,
sino también si están muy mamados. Ponte una playera,
Speaker 5: carnal
Speaker 4: No seas mamón, ponte una playera. Vamos a hablarnos desde
el respeto, güey. Sí,
Speaker 6: güey. Es que dime qué
Speaker 4: buen consejo te ha llegado. En persona, sí. Yo sé
que es contenido, no hay ningún pedo. Quítense hasta la truza, güey. Pero...
No te puedo yo tomar. Estás sin camisa, güey. Vamos
a hablar. Imagínate yo que llegue a decirte, fírmame el testamento,
pero yo sin lima. Y con un moño. Te venden
un seguro. Yo voy a ir al Starbucks y llego
sin camisa.
Speaker 3: No
Speaker 4: pero... Vamos a ponernos serios. Tú me estás diciendo cosas serias,
pero estás sin camisa, güey. Ponte la camisa. Sí, tienes
Speaker 3: razón. O los güeyes que... Te invito a hacer ejercicio,
pero con los shorts que casi se les salen los huevos. Sí,
y Te veo
Speaker 4: como te están rebotando las pinches bolas mientras haces esos burpees.
Speaker 3: Tienes toda la razón. No confíen en gente que te
hace trato sin camisa. No confíen en gente con barba
de candado. Y no confíen en gente que trae carillas.
Yo traigo carillas, pero que estén muy blancas. Y si
eres más, si la gente es morena. Si es morena
y traen carillas blancas y todavía vende changos. Y nada,
no te vayas a ver.
Speaker 4: político con carillas aguas mira yo tengo una serie de
deducciones muy cabronas en la vida por ejemplo ahí te
va una que va a molestar y discúlpenme pero si
tú mujer tienes una siena del 2022 a la fecha es
muy probable que tu esposo sea infiel a la verga
la siena siena nueva tienes siena nueva Es porque tienes
tres hijos, cuatro, dos, no uno. Si
Speaker 3: no, no tienes siena.
Speaker 4: Acabas de entrar un vergasote. Es un vergasote. Tiene que
ser ese carro. Es una siena que hay lista de
espera en las Toyotas. Y no infiel de que no proveas. No,
es infiel proveedor. Tu esposo va a puteros. O sea,
tiene tu esposo va a puteros. Porque la siena es
un compensador natural. Natural. Y un carrazo. Natural. Trae pantallas
y todo. Tu vieja, otro dato mamalón. Tu vieja te
hizo comprarle un iPhone 17. Tu vieja no te quiere. Yo
tengo una. O sea, güey, yo veo un vato con
tatuajes y a dos kilómetros. En la cara los traes.
No tengo absolutamente ningún negocio que hacer contigo. Y no
porque me no porque me caiga. O sea, son a
toda madre. Me la paso para drogarse. Están mamalones. Traen
historias mamalonas. Pero salvo que seas Natanael Cano, no, no,
no vamos tú y yo a empatar en algún momento
en el que digamos dame la mano. Esto va a
ser una larga relación. Ahí
Speaker 3: te va otra y tú me puedes decir si tu
mujer va al pádel y lleva seis meses y no
ha adelgazado, te engaño. Esa es más
Speaker 4: complicada porque también el pádel no adelgaza. Más que te engañe,
ahí la deducción no es tan feliz porque ahí hay
mucho chisme. En el pádel, más que estar buscando un pelado,
están cotorreando de sus vidas, se quejan del esposo, hablan
de chismes, hablan
Speaker 3: mal de otras. Dicen que los maestros
Speaker 4: de pádel argentino son muy... Pues es que están guapos, wey,
lejos de casa y luego hay mujeres mal atendidas. ¿Qué?¿
Tú los culparías? No. Yo... Yo tampoco. Pero bueno, perdieron.
La infidelidad no es un tema de un camino. Me
gustó la de la siena. Es ida y vuelta.
Speaker 3: Es fuerte,
Speaker 4: es fuerte, güey, pero es un compensador natural, güey, natural de...
Y esa camioneta en específico, la carga que le da
a un hombre, cabeza de familia, tener tantas crías, déjenlos
que vayan al... Al putero. Al putero, güey. No falten
y no lleguen oliendo a Maestro Limpio ni a Fabuloso, güey.
Ni con chispitas en el cuello. Ahí. Ya se sonó
al pariente. Te dieron una siena, güey. Claro. Del año.¿
Sabes cuántas mujeres quieren una siena? Pórtense bien
Speaker 3: Pórtense bien. Tienes toda la razón. Vamos ahora con perder...
Una pelea. Fíjate, alguna... Ah, no te has peleado. Yo
sí llegué a perder. Como no he peleado
Speaker 4: hermano.
Speaker 3: No, pero vergasos. Me sacaron de una casa.
Speaker 4: Ah, vergasos, vergasos
Speaker 3: Está padre porque de morro... hay una onda donde, digo,
normalizamos el perder, que viene la frase esta tan hermosa
que te dije al principio de que la metiste, pero
te la manché, yo desde morro me peleé con un
vato mayor que yo, me ganó, porque yo tenía 8 y
él 14 años, me descalabró, y yo fui a dar a
la Cruz Verde, digo, mis papás no tenían dinero, en
ese entonces, papá todavía no robaba bancos, y fui a
la Cruz Verde, Pero todavía tengo la herida aquí. Mucho
tiempo me ayudó mucho a crear un... No un respeto,
pero que se hablara de ahí de... Sí, como
Speaker 4: te aventaste un tiro con el de 14, te respetaron.
Speaker 3: Ese gordillo, se llamaba ese gordillo, es de fierro. Y
ahora aventarme piedras en la panza y rebotar. O a
que me dolió otra, la panza con sangre molida. Pero
las veces que perdí, Adrián... No el respeto, pero como
digamos que... Fue humillante para ti. Fue humillante, pero si
me gané un tipo de que, güey, pues... Es como
Mero Simpson, güey. Aguanta los vergasos
Speaker 4: O
Speaker 3: sea, es un
Speaker 4: gordo que aguanta golpes. Acuérdate que en México no les
molesta que pierdas en un duelo de vergasos. Les molesta
que te culés. Que te culés, que no saltes, que
no hagas un tiro limpio. Todos somos jueces ahora que
hay videos de tiros en el tráfico y cuando se
da el tiro limpio...¿ Cuáles son los comentarios? Qué buen tiro.
Se fajaron. Esos son tiros de caballero. Y hasta se
levanta el pie perdido y se
Speaker 3: salta
Speaker 4: El mexicano sabe reconocer mucho, incluso si lo tiene en
el suelo y ya no es apto a seguir vergueando.
Es muy de caballero, güey. Si la bronca no es
así a muerte, de parar, güey. Es solo acá arriba, güey.
Los códigos.
Speaker 3: Solamente se brinca eso cuando eres pasadito de verga. Le
pasó a unos güeyes chilanguillos En Cozumel. Si no me equivoco,
que andaban medio mamoncitos y hablando de que...¿ Qué es
la PC? Y pues los mayitas
Speaker 4: les metía una verguisa. A donde llegues, tirando mucha salsa,
si no es tu barrio, si no es tu zona,
si no es tu... Tienes que ser respetuoso. Si no
es tu colonia... pues tienes ese riesgo, carnal, que se
te pueden montonear.
Speaker 3: Si viste ese video donde está en Cozumel, donde unos
vatos aquí? No, vato,
Speaker 4: los sureños son bien bravos, carnal.
Speaker 3: No, los mayitas están cabrón.
Speaker 4: Puerto Progreso
Speaker 3: Los de wasabi. Son hermosos, pero si los tratas
Speaker 4: mal, te ponen una santa vergüenza. Totalmente, carnal. Y toman mucho, eh.
Y son, no te van a decir que no para
un vergazo. De hecho, en Yucatán nos contaba el buen aniquilante.
Muchas de las muertes antes eran En carretera los mayitas
agarraban bici, güey, bien pedotes y pues se los echaban
los camiones. Pues sí, sí es gente acá sin... No,
no le tienen miedo a
Speaker 6: perder.
Speaker 4: No, no, los toros en Valladolid, allá en Yucatán, en
el sur, es más salvaje. Tengo amigo torero. ¿Toro? Allá
se dan los toros, las corridas de toros, pero son
mucho más salvajes que las de acá.¿ Por qué? La
traen tradiciones, matan marrano y comen... 70 personas. O sea,
son tradiciones distintas, güey. Pues es el México que nos compone.
Toman mucha coca también en el sur. Inhalan. Pues se
comen a las lagartijas, güey
Las iguanas, el peje lagarto. Qué feo es ese pamada, güey.¿
Cómo te puedes comer eso, güey? Y se lo coman.
Y se lo chingan. Y acá se comen las uñas.
Perder una pelea también es, por ejemplo, cuando estás defendiendo
a tu vieja. Si te putean a ti, eres un héroe.
Pero si verguen a tu vieja porque se metió, algo
estás haciendo mal. Es tu deber ser el escudo para
que a ella no la toquen. Pero ya ves que
hay veces que se mete. En Estados Unidos pasa mucho eso.
La vieja mucho
Speaker 3: La vieja se
Speaker 4: mete, güey. Se mete de que no, don't touch my man.
Un vergadazo. Un vergadazo. Allá sí se desconecta la banda.
Acá no lo ves. Se mete a detenerte y le
quiere pegar con la bolsa al otro y luego el
otro la conecta así y dices no, no, para eso
me metí
Speaker 5: yo
Speaker 3: Pero también cuando una vieja se mete, es porque la
vieja sabe que no vales para los largazos. Porque si
tu vieja sabe que eres bueno, dijo a ver Ronald.
No me voy a meter porque eres un
Speaker 4: arma blanca, pero... Los que nos sabemos malos para los vergasos, carnal.
Somos pacifistas, güey. Somos mediadores. Tranquilo
Speaker 3: Si
Speaker 4: ves una falla externa, si la ves de gane, hasta
te metes, carnal. Claro. Eh, no, carnal. No, no, no.
Dale chance, güey. Está todo tomado, compadre. Yo lo vi
hace rato que llegó, güey. No tenía esa intención. Él
no es así, cabrón. Y hasta... quiere separar, quiere separar
hasta que de pronto cuando ves que son inevitables, nomás
te abres y ahora sí. Yo ahora sí nomás me
doy cuenta que lo persinas y lo peinas como el
chomping
Speaker 3: en el botín.
Speaker 4: Pero
Speaker 3: si
Speaker 4: tú te sabes malo para los vergasos, tu actitud tiene
que corresponder a esa falta de conocimiento para tirarlos. Me explico.
Está bien raro cuando te encuentras a un distorsionado que
es malo para los vergasos, pero riosicón. y es el
clásico que es agárrame, agárrame compadre y si no lo
agarras lo van a matar los que ladran mucho para
hacer como que parece y que empiezan a bufar no
sabes lo que te voy
Speaker 3: a
Speaker 4: hacer compadre si no te me sacas de
Speaker 3: aquí no, esos son los que
Speaker 4: no
Speaker 3: es gente que trabaja contigo pero no quisiera tampoco tomacar
ese tema pero ha pasado ese pedo con los autistas
he visto yo en antros donde de repente digo tienen
todo el derecho a entrar gente con autismo a antros
pero pues estás en un ambiente donde pues hay gente
pues digamos de sombrero es más donde tú haces de
DJ y un amigo iba subiendo no voy a decir
su nombre y un autista le hizo piu o sea
era autista el vato pero nadie te dice no mames
Speaker 4: no
Speaker 3: lo seas
Speaker 4: pendejo en un antro
Speaker 3: le hizo que piu en los ojos en los ojos
Y lo comparé. Mi cabalada lo verguió y el morro
ya no es autista. O sea, ya le dio Asperger.
Speaker 4: Le instaló ahí
Speaker 3: el Norton antivirus. Le instaló el Troyano, el Norton, todo,
y le bajó el Puskaminas. El Winamp. Y luego le dicen,
es que era autista. Y de que, pues, no. A ver,
hay momentos. Yo digo, a ver,¿ cuál es la única
persona que te puede hacer aquí, en los ojos, así?
Cristiano Ronaldo.¿ Es un autista, un vato con Tusi, o...
O un vato que ya está. Sí, no
Speaker 4: Esas son
Speaker 3: cosas que
Speaker 4: no se hacen, güey. O
Speaker 3: sea, si tú tienes un amigo que es autista, tiene
derecho de diferenciar, pero no le gastas. No lo lleves
a
Speaker 4: un antro. No lo lleves a un antro. Para empezar,
los decibeles pueden hacer que se desconfiguren. Hay que llevarlos
a lugares en donde ellos estén. Es como los chihuahueños.
Traen las cohetes.¿ Cómo se ponen? Ah, me voy a morir.
Que se mueran.
Speaker 3: Todos. A un
Speaker 4: autista. Llega a un antro y es...
Speaker 3: y nomás se escuchó
Speaker 4: fíjate que ir a los antros está bajando el no
sé se ha configurado tú que manejas mucho la vida
nocturna veo que está configurada distinto ya la vida nocturna
en esta área metropolitana Monterrey, San Pedro, Guadalupe antes había
más opciones para chavos pero como los chavos no van
ahora Los antros tomaron una identidad
Speaker 3: de... Porque son fitness.
Speaker 4: Sí, no tienen lana, una. Y dos, pues no les
gusta tanto tomar. Prefieren fumar moto o vapear y hacer carnes,
no sé. Pero ahora los antros son para adultos de
tu edad y mía, güey. Chinga, güey. Está muy cabrón
de que...
Speaker 3: Los conceptos de que... Los
Speaker 4: conceptos de que vengan los rucos, que son los que
les gustaba, güey. Y ahora en época mundial, sí... Muchos señores.
Se dejó ver muchos señores en los antros, güey.
Speaker 3: Qué bueno, digo, que vuelve a la vida nocturna para
los grandes y traes dinero, traes con qué. Y luego además,
pues digo, yo estoy casado, pero los señores ya que
están divorciados o están solteros y traen un nivel económico bien,
pues se acerca la chavalada.
Speaker 4: Son buenos semilleros, son buenas fuerzas básicas. Cuando te quedas
sin técnico, Tienes que salir al mercado y ahí son
buenos
Speaker 3: lugares. Y luego se le acercan puras de segunda A.¿
Cómo se llama en el fútbol de los que son
chavitos que están jugando?¿ Puras fuerzas básicas?¿ Hay puros aguirre
y se acercan puras chicas fuerzas
Speaker 4: básicas? Te voy a decir una cosa, Iván. Fuera de pedos, carnal.
Uno también tiene la mala idea. Muy mala idea de
que no es que no voy a conocer a mi
vieja en un antro. Entonces ahí no. Y sabes dónde
se les ocurre estúpidamente pensar que van a encontrar una
niña bien en un pilates o en un vicio. Ahí
son las más. Laura, Laura, no vaya transparente al antro
y con lo que ahí conozcan. Si hay buena química
bailando una rola de parcels mamalón, pero no piensen que
porque frecuentan lugarcitos de donde la inscripción vale dos mil
bolas y el mes tres mil quinientos. Ahí va a
ser la mujer de tu vida. Esa sí va a
ser una chica bien, bien.
Speaker 3: Laura, Laura.
Speaker 4: No, no, no. Aguas. En los lugares bien no están
las niñas bien. O sea, tú me puedes decir que
es la mejor. Yo digo ya, ya estoy del otro lado,
pero que lo jueguen en un antro, en este, en
un after. Es que ya es que hay vatos que
dicen ah, güey, yo como es igual de pecado que
conocerla en Tinder. De que nada, güey, yo chingados jamás
podría conocer a mi vieja en un bar o en
un antro, güey. Imagínate, güey. Voy a conocer a otro
y la verga. Entonces hay banda que tiene como esa
reglita estúpida. Que nada, güey, pues si se dio una
buena química y no andabas tan pedo. A lo mejor
iba con unas amigas y... Hay antros que tienen una
iluminación que sí hay que ver al día siguiente que agarraste, güey. Claro. Sí,
porque si de repente
Speaker 3: Me dijiste que era del año y el otro día
ya traía factura de seguro.
Speaker 4: Exacto, chequé el acta de nacimiento y... Este ya no
puede jugar olímpicos. Cachirulo. Cachirulo. Cachirulo está en la 90. No
puedes jugar. Se acabó esa época de andar
Speaker 3: buscando en los antros. Yo si fuera ahorita un viejo
bribón de 44 años y estuviera soltero, no buscaría en el
antro otra vez.¿ Sabes dónde me gustaría? Buscar. En reuniones
que se hacen de repente en casas de ya viejos.
Dicen que se hacen reuniones de parejas de... No swingers, ringers. No,
no swingers, no. Pero de que ya... Porque ya hay
antros también donde van señoras, güey. Sí,
Speaker 4: te digo. Sí, yo conozco ahora... Hay esos antros calcantabares, carnal. Sí,
yo
Speaker 3: llegué a
Speaker 4: uno de este fin, carnal. Abrí el elevador del piso
donde estaba y veo las primeras señoras que veo de
la edad de mis tías, güey.
Speaker 3: Y yo
Speaker 4: estoy ruco, yo tengo 36. Pero tienen derecho a disfrutar. Ah, claro,
me di cuenta. Inmediatamente marcha atrás y ahí nos vemos. Dije, ah, caray,
no es mi hora. Y eso que yo estoy muy ruco,
tengo 36 años.
Speaker 3: Pero arregladitas o ya feitas
Speaker 4: No, señoras muy guapas, pero dije, hijo, todavía hay algo
en mí que se quiere aferrar a...¿ A la juventud? Sí, sí, sí,
a la lactancia, o sea, algo más... Perder la pelea.
Qué horrible la humillación de que te verguen.
Speaker 3: Ya después de que te verguen, lo peor es de
que te verguaron, verguaron a tu vieja también y en
vez de abusar de ellas, te abusaron de ti. Abusaron
de ti. Oye, Laura, Laura, a ti también. No, nomás
a ti. Y estabas tú. No, no, no me les antojé.
Era un mamado de un bargueo enfrente. Oye, y estás
así en tu casa con hielo. Con dos algodones aquí... Oye, güey...
Y todavía... Te hacen una limonada que está caliente... Porque
el hielo se lo gastaron en tu vergas... Yo... Me
Speaker 4: acordaste una historia... Tuve una... Una ex cuando estaba... Veintitrés...
O sea, tenía... Estaba joven antes de entrar a Multimedios... No, no, no,
lo digo... Porque así fue, güey... Recién separado... Y... Una vez...
Me acuerdo que se quedó en la casa... Yo ya
sabes que profanaba el hogar para...¿ Qué tiempos aquellos? Pues
si mi jefe... Mi jefe me veía por las cámaras
y también era ganancia doble. Mi jefe se la jalaba viéndome,
yo creo.
Speaker 3: No, te ponía de que ese es un 9, ese es un...
Speaker 4: Sí, me las calificaba. Pero el punto es que una
vez una vieja ya llevaba tiempo andando con ella. O sea, ya... ¿Qué, qué, qué?
Ganó Suiza. Ganó Suiza. O sea, es pendejo. Queda solo Argentina...
y ahorita como está la xenofobia digital güey entre argentinos
y mexicanos banda total esta morra ya andábamos carnal y
me dice me hacía pedos porque todavía teníamos problemas porque
soñaba cosas y yo la llevaba cuando las morras te
quieren reclamar por sueños que tuvieron yo la
Speaker 6: llevaba
Speaker 4: si se enojaba conmigo de que soñé que me fuiste
infiel en el sueño En el sueño. Y le dije, no, sueños,
sueños fuertes los míos.¿ Y cuáles eran? Yo le dije,
soñé que se metían a mi casa y unos güeyes
encapuchados aquí en el cuarto a ti y a mí
nos amarraban, nos amordazaban, me ponían en una silla, eh.
Y luego me hacían, me cortaban el pasamontañas para que
yo pudiera ver lo que te hacían y lo que
Speaker 3: te
Speaker 4: hacían a ti era una cosa horrenda. O sea, O sea,
de que la
Speaker 3: toqueaban. Laura,
Speaker 4: Laura,
Speaker 3: Laura. Yo me imagino que eso.
Speaker 4: Palos de escoba. No, no, no. Por los orificios que
Speaker 3: te imagines
Speaker 4: Golpes, mierda
Y me dice ella, me dice tranquilo, porque yo me
estaba alterando cuando le cuento
Speaker 3: eso. Cualquiera. Claro
Speaker 4: carnal. Y me dice tranquilo, tranquilo. Fue nada más una pesadilla. Yo. Pesadilla.
Speaker 6: pelea perdida pelea
Speaker 4: perdida No me quería levantar, güey. Ya al borde del
sueño húmedo, hermano. Al borde del sueño húmedo, yo... Pero bueno,
fue la última vez que vi a esa chica. Ok,
yo también estuve...
Speaker 3: Sí,
Speaker 4: cada quien tiene sus
Speaker 3: fetiches. Compadre, cuando naces con cuatro pies.
Speaker 4: Ah, no. Oye,¿ te acuerdas de la vez que tú
perdiste tu virginidad? Sí, la he contado aquí en el
Manos de la Cheque. O sea, en Mazatlán, tardía 20 años. No.
O sea, 20 años me parece que ya es tarde, ¿no?
Es que cuál es la edad para perder la virginidad
o un hombre? Yo vengo a una época del mano
de los motores de búsqueda, altavista, Yahoo, Google en sus inicios.
Mucho de la digitalización del de revista física. Te hablo
de Carmen Electra, Jenna Jameson, Jenny McCarthy.
Speaker 3: Está Pamela Anderson. Pamela
Speaker 4: Anderson, el video casero con Tommy Lee, que pinche ancla, güey. Sí.
Yo pensé
Speaker 3: que era el
Speaker 4: ancla del yate en el
Speaker 3: que iba. Es como para ver de lejos con
Speaker 4: un copio. Sí, sí, sí, una mamada lo del baterista
de Motley Crue. Sí era de Motley Crue, ¿no?
Speaker 3: Sí, era Motley Crue. Él era la tercera baqueta. Era
la tercera baqueta. El
Speaker 4: tercer cabrón que fue baterista, ¿no?
Speaker 3: No, no, él le pegaba con las dos baquetas y
la verga era la tercera.
Speaker 4: El
Speaker 3: bombo se escuchaba
Speaker 4: No, pero yo vengo de esa época, entonces...
Speaker 3: Y Mazatlán fue la chica, era una chica de...¿ Crees
que te vea y diga yo cojí con este güey
hace muchos años?¿ O no eres igual a esa?
Speaker 4: No, sí, güey. Justo la hice reír mucho. Y me
acuerdo que lo he platicado Que cuando yo estaba perdiendo
mi virginidad Estaba yo En esta posición, insisto, muy inspirado
por la Laura, ya estaba de perrito Y ella estaba
en un ángulo Hacia un lado Y yo cuando estaba Haciendo,
dándole Batería y reggaetón De pronto veo a un amigo
en la esquina del Balcón, en la ventana, grabándome Con
un Sony Ericsson De esos naranjas que ya grababan Yo
tenía uno de esos Y cuando le quiero, lo he platicado, insisto,
cuando le quiero decir a mi amigo sin que se
dé cuenta esta chica de que llégale a la verga,
le hago así y me rebanó el dedo en el abanico.
No mames, me dolió mucho y le grité y la
morra dale, dale, dale.
Speaker 3: O sea,
Speaker 4: se prestó.
Speaker 3: Ella
Speaker 4: no sabía
Speaker 3: que fue algo muy
Speaker 4: chistoso porque pues fue mi primera vez y yo no
tenía pensado hacerlo, pero saliendo del antro ya derrotado, pues
a eso íbamos antes a estos viajes. Pues yo me
la encontré caminando de frente a mí. Le dije, oye,
pues ya me voy.¿ Quieres venir conmigo? Y me dijo
que sí. Entonces, fue qué pedo. O sea, así es
como se transmiten tan fácil las enfermedades de transmisión sexual.
Sin conocimiento alguno, déjate venir.
Speaker 3: Bendito
Speaker 4: Dios, era una chica bien. Bien. ¡Laura! ¡Laura! Porque en
la calle... Estaba en el Tech Millennium.¿ De allá? De...
El de, el de Cumbres. Ah, de aquí, era de Monterrey.
Era de Monterrey, sí. Era, era de Monterrey y, y
pues sí, o sea, me acuerdo que después agarramos el
pedo después de ese encuentro y era, era acá Rey Vertachosa. Ok.
O sea, entonces, pues era una anécdota de los 20 años,
pero si te sientes así como que ya con, ok,
ya sé lo que se siente que es. Gratinar el mollete,
o sea. Claro, y
Speaker 3: a los 20 años yo creo que fue algo muy bonito
para ti, ¿no?¿ Tú a qué edad perdiste la virginidad?
Yo perdí la virginidad, tengo vagos recuerdos, pero a los 14, 15.
A la verga, mole. Con un tubo de PVC. No,
ahí te va. Yo conocí a una persona, no quiero
entrar en mucho, pero que era amigo de una persona mía,
Speaker 4: no la puedes
Speaker 3: contar por lo
Speaker 4: visto no, se ve que hay detalles ahí que te
van
Speaker 3: a salir que me quedé yo en la casa de
un amigo y esa persona era mayor que yo si
posible si yo tenía unos 14, 15 y esa persona yo creo
que tenía unos 17, 18 entró era de bigote, no era una
chava y se subió arriba de mi
Speaker 6: Qué es lo que estás
Speaker 4: cuidando?
Speaker 6: Qué es
Speaker 3: lo que estás cuidando? Hubo un roce y yo decía
Quiero orinar Pero sale en forma Pues Ya te
Speaker 4: la jalabas
Speaker 3: Es que entonces fui más chico Porque no, creo que
ahí descubrí No mames, o sea, fue con un palo
Que tú descubriste que podías eyacular Sí, no, y de
ahí me hice Con
Speaker 4: razón ahí Me hice el rey
Speaker 3: de los roces Yo
Speaker 4: descubrí con una frotada en una colcha San Marcos,
Speaker 3: viviendo loco
Speaker 4: por Mari, güey.
Speaker 3: Le dije, es que fui al baño y no pude
hacer pipí, pero salió esto. Y ya le echó sangre.
Ve y chécate. No, no. Y ya después la morra
de que, pues ya.¿ Y fue bueno
Speaker 4: Consideras que
Speaker 3: fue? No, no, no. Fue chido porque yo estaba así
y yo nomás estaba así como que...
Speaker 4: No crees que fue una especie de abuso? O sea,
la palabra abuso nos da mucho miedo, carnal, pero... Sí,
pero
Speaker 3: también yo tenía el cuerpo de un hombre de 36 años.
Abusos no solo es cuando tienes 3 años y no te acuerdas. Bueno,
después la vi. Ella hizo su vida. Anduvo con unos
militares y todo. Y me la vuelvo a topar. Y
yo me la topo. Yo no me casaba y abro
la puerta de su apartamento. Ella era enfermera. Y estaba
un niño ahí. Y me dio muchos sentimientos. Esto no
lo sabe mi esposa. Y le dije yo, el niño
es igual que yo, es tonto. Dijo, no, es inteligente.
Y nada, el effort is gone. Sí, sí, sí. Nada,
no sé qué era. No, hombre, me acuerdo que fue
con una, una vecina, una vecinita, hubo froteo y ya,
pero son recuerdos muy vagos. Yo recuerdo más. Viajaste a
Speaker 4: un lugar oscuro, ¿verdad
Speaker 3: Sí, yo recuerdo más y se los digo, digo, he
tenido relaciones sexuales, pues sí, pero ya cuando me casé
con mi esposa, las mejores relaciones sexuales de mi vida,
porque de ahí nacieron.
Speaker 4: Mis hijas. Tómala, hazlo clip. Hazlo clip, cabrón. Sí, exacto, exacto.
Unas por otras, unas por otras pellizcas, pero sobas.
Speaker 3: Pero sobas. Y yo, la verdad, he tenido muy bonita
experiencia con mi señora. Bueno, pero no hay prisa por
perder la virginidad o de pronto... No, lo malo es
cuando la pierdes en un barandal de aquí de fundidora
porque no te pudiste brincar a hacer...
Speaker 4: a ver un concierto. De acuerdo, madre mola, cuando la
morra te dice soy virgen, aquí tú bien nervioso porque
también eres virgen y de pronto ya estás a nada
de hacer y la morra nada más le hace...
Speaker 3: No, no, no No, güey Está la verdad cuando te
dice la morra Un tallón con saliva Eso nunca Va
a venir de una virgen, compadre Yo la voy a
contar Yo la voy a contar Más rapidito, la voy
a contar, si quieren quítalo Oye Las viejas que fuman
Cogen Yo te voy a contar esta, que te dice
la morra Quiero entregar, quiero perder Mi virginidad contigo Preparas
todo flores pones en la cama pétalos la morra oye
de repente un croissant así con un café la morra
es que dime tú me puedes coordinar y yo pues
no pues lo que vi en un video ponte como
un perro así y yo pues voy a hacer el
coito y de repente ella te dice casi con los
ojos lagrimosos te voy a entregar mi ser Mi flor...
Y tú... Pues ya nomás... Gracias Diosito... Y ves como...
Si has visto como... Como cuando las velas... Se les
acaba la acera... Y queda como una tirita... En el ano...
Y tú dices... Ajo es un amorimbo... Se le queda
un papel higiénico... Un papel así... Y lo jalas... Una...
Una pila... De puras bolas así...¿ Qué es esto?... Pero
cada bola traía, eran de acrílico adentro, traía una calavera.
Te dicen, no, por la vagina soy virgen, por el yo-yo.
Me he metido hasta Rolex. Cosas de perder pelo, mejor. No,
mejor perder el pelo. Tú lo chido no eres de alopecia, ¿verdad?
Speaker 4: si me va a dar la para la edad que
tienes tienes buena capacidad todavía todavía pero yo creo que
si un día voy a hacer pelo aquí
Speaker 3: a
Speaker 4: ver quien tenemos
Speaker 3: mi graña tiene
Speaker 4: pelo pero por lo pronto todavía podemos hacer mofa de
los calvos que como siguen como seguimos comprobando la teoría
de que los calvos siempre tienen puntos de vista muy
de la verga son tiranos Están resentidos. Como si nosotros
tuviéramos la culpa de que... Oye, hay mucho calvo mamado, güey.¿
Por qué crees? También es complejo, hermano.
Speaker 3: Qué crees que sea más complejo?¿ Ser gordo, ser calvo
o ser chaparro?
Speaker 4: Hay quienes traen los tres, eh
Speaker 3: No, hay que se maten, la verdad. Sí,
Speaker 4: ahí sí ya... Yo creo que el chaparro... Sí, tiene
desde más temprano el complejo porque desde la fila de
la secundaria puede empezar el complejo. Y no te quedas
pelón en secundaria. El gordito sí, pero bueno, pone tú
que puedes bajar. El pelón no puede crecer. Ahí tiene
sus pros y sus contras, pero yo creo que el pelón...
Es todavía más así como... Es que es bíblico, hermano. Sansón, Dalila...
Que el perder su pelo te quita la fuerza. Los
tigres del norte lo cantan. Ya ves, Sansón se ha
quedado pelón. Sí. Dalila lo rapó. Y sí, perder el
pelo es... Es perder la vergüenza también muchas veces. Sí.
Me queda
Speaker 3: ya, o sea
No, y como dices tú, que yo lo dije una vez.
El pelón es maquiavélico. Llega un pelón, unos tacos y
no lo meo.¿ Qué onda mi gordo? O que, digo,
aunque también a mí. El gordo es del mood. Sí,
a mí un tiempo sí de que, gordo, pero ahorita
me vale madre. Digo, obviamente no me gusta que me
vean gordos. Digo, porque mi garibano la muele. Pero. Gordito,
por ejemplo. Sí, gordito. Está muy bonito. Gordactus, me decía
el David, un amigo gordactus. Este, que era como un tirosaraptor.
Pero que llegas a los tacos y lo, échame,¿ qué
le ponemos pelón? ¡Pum! Te desconfiguras. O que el vato
está de la verdad que llegas con tu camarada mamadillo
pelón y que te digan, ¡ay!¡ Ahí viene mi compadre!
Y la chavaca,¿ qué quieres con el pelón? Y ¡pum!
Te desconfiguras
Speaker 4: güey. Es que puede ser la persona más... respetada, le
puede llegar Jeff Bezos y todavía si le dices Bullhead,
creo que lo puedes tomar en un ocio de que, hola, espérame, espérame,
pues si traigo billones,¿ qué pasó?¿ Dónde están los billones
cuando no traes?¿ Dónde está el millón de pelos? Que
ahorita ya puedes ir a Turquía y te pones pelo.
Pero si tienes toda la razón que a un pelón,
recuérdale que es pelón y por más actitud chingona que tengas,
lo va a tomar mal
Puede ser puedes al Chile encontrarte a el pelón más
exitoso y que venda, que es más feliz y que
no le interesa. Tilda lo de pelón y lo va
a ofender porque te va a decir, eh, güey, pero entonces,
porque a veces de cariño si le decimos de chaparro
a alguien que es chaparro y no se ofende. Ese
es mi chaparro, mi chapo, mi
Speaker 3: chapito, o sea, es el
Speaker 4: parrito, es cariño, gordito también, pero nunca si te fijas, ay,
mi peloncito, Imagínate que una esposa le diga a su
esposo en una reunión así con sus amigos de la
secundaria que todavía les brota la mata. Y el vato
con doble cola.¿ Qué le traigo a mi peloncito? Nada
más la mirada de llegando a la casa.
Speaker 3: Te voy a reparar codazos. Oye, pero el pedo es
que también te agregan el pinche pelón. Es que le
sale un video de los rayados de que está un abanderado.
Pues calvo y se ve. Camargo, camargo.¡ Pinche pelón! Era
fuera de lugar. Es
Speaker 4: que como dices tú, te apaga. Te apaga el monitor,
te resetea, carnal. Pero pues creo yo también que hay
un antes y un después de aceptar cuando ya perdiste
el pelo.
Speaker 3: Yo también, fíjate, yo no tengo, digo, tengo el peso,
pero la alopecia no la tengo, pero yo me pelo
porque me gusta peinarme, güey. Por huevón, güey. Pero antes
tenía el pelo así como todo, así paradillo, así, pero
como que levantarme y ponerme gel y ahorita me rapo,
pero ya me voy a dejar el pelo un poquito largo,
aunque la gente ya me acostumbra a verme con barba desalineado. Ahora,
también el pelón, pues quiera o no, como llega como
los gordos o los chaparros a generar ciertas cosas para motivarse.
Uno es Michael Jordan, el bofobotista, super
Speaker 4: mediocre inspirarte con el Woffo Bautista bueno el Woffo
Speaker 3: no si ha de ser
Speaker 4: terrible tus estándares no tuviste cable o que primero agarra
el pelón de Brasiers antes del Woffo
Speaker 3: Bautista el pelón de
Speaker 4: Braser exacto
Speaker 3: Jason Statham
Speaker 4: Pero yo creo que hasta ya hizo un stat. Hasta
el dueño de la FIFA, güey, es pelón. Gianni. Gianni Versace.
Gianni la chinga
Speaker 3: Gianni la chinga, que caro.
Speaker 4: No, el bofo sí fue exitoso, hay que decirlo, pero
no creo que se deba usar como una inspiración el
bofo autista. Dime un pelón exitoso mexicano.¿ El Chicharito? Pero
tiene
Speaker 5: pelo
Speaker 4: Ya se puso. O sí le volvió a salir. Yo
creo que sí se injertó, ¿no? Siempre tuvo, pero se rapaba.
Yo creo que el Chicharito sí se injertó, pero un
pelón exitoso mexicano. El perro Bermúdez. Sí. Mira, no como
su padre, pero Héctor Suárez Gomis, el pelón, pues tiene
una carrera. Él dice que es incluso el mejor estandopero
de este país. Déjalo. No, él tiene todo el derecho.
Él empezó.
Speaker 3: De hecho, yo soy el
Speaker 4: hombre más guapo del mundo. Exacto, o sea, él tiene también,
me gusta a mí la gente que tiene mucha seguridad.
Yo creo que él sí es exitoso. No sé si
como su padre, es que también las sombras a veces.
Alberto Lati, una carrera muy sólida, un pelón muy exitoso
y pero con complejo. O sea, tengo que hacer esto
porque soy pelón. Tengo que ser así de verga. Luis García.
Luis García. Que también ahí tiene como que su matita.
No lo ubico así tan... Pero no, sí se rapa
Luis García. Exitoso, claro. Muy exitoso. Muy exitoso. Si hay pelones,
exitoso es mexicano. Diego Dreyfus. Dreyfus. Lupido
Speaker 3: Rivera. Lupido
Speaker 4: Rivera, pero él es americano, ¿no?¿ Qué otros pelones, güey? Bueno,
los clamatos de aquí de Ayutla.
Speaker 3: No, esos son otros. Esos son. Oye, el pelón... Bueno,
aquí está... Perder la dignidad. Yo creo que es lo
que más duele, güey. Perder la dignidad. Y sobre todo,
yo le voy a poner un ejemplo en una vieja.
Cuando tú te sobajas con una mujer, yo he visto hijos, güey.
Me da tanta tristeza. Y los compadezco y Dios me
los bendiga.
Speaker 4: Migajeros,
Speaker 3: güey. Cuando ves a una persona en cárcel, una mujer,
y sabes que la vieja es culera, y le dices
a la vieja no me dejes,
Speaker 4: No, pues, todo depende también de la situación. Hay güeyes
que la cagan muy horrible, que sienten que la hincada
Speaker 3: es lo que toca
Yo me acuerdo si me la he hincado a mi vieja,
pero si ya pedí yo, así le dije, eh, espérame,
me pasé, pero tranquilo. Pero ya hincarme... Si se va
a
Speaker 4: llevar a tus
Speaker 3: hijos. Si yo me hinco es para que con esta... No, no,
pero no, ya es que ni la mujer se debe
de hincar, eh. Bueno, sí. Pero hay...
Speaker 4: Eso nos lleva...¿ No crees que va de la mano
perder la dignidad slash perder la vergüenza? O sea, perder
la dignidad también te lleva a decir... Ya, vale verga. Ya,
me vale verga. Como cuando el Pato Zamarano, después de
lo de Milok, dijo, ya, ya, ya, soy libre. Fuera,
fuera tapaduras. Yo voy a ser como soy. Ya me
la torcieron. Ya, ya, ya. Me voy a alinear con
el pan. Ya, ya, ya. O sea, me gustan los desfachatados, carnal.
Speaker 3: Me gusta
Speaker 4: la gente que también... El tío verguero en la peda, güey,
de que...¿ Sabes qué, güey? Voy a tomar Bacardillo. No
tengo que quedar bien con nadie. Voy a andar sin
camisa aquí afuera de mi casa. Me operé la panza.
O el vato de que ya anda con puras señoras divorciadas. Sí,
la gente que... Nunca has visto esos vatos que brillan
así de que ya... Me sacaron un video. ¡Laura! Pues qué,
todos cogen.¿ Sabes qué? Ya. Me vale verga. Voy a brillar.
Y creo que llama la atención cuando eres así de libre, güey. Entonces,
por ejemplo, me gusta ya cuando ves a políticos y decís,
hay que aliarse con el PAN. Pero ¿cómo? Bueno, nos
aliamos con el PAN. Si hay que chingarse a los
culeros de estos socialistas, pues vamos a darle, güey. Me
vale madre. Me voy a aliar con el PAN y
los ves así, todos mamados, así, aspiracionales. Dices tú, jalo, güey.
Dan tantillo miedo, pero del bueno. Sí. Así de que
yo quiero, quiero que me ahorque tantito, tantito, abrázame y
méteme a una ruta regia con clima y ahí. O sea,
dale ahí, dale ahí. El pelón que te entrevistó. José
Luis Guerra. Sí, qué bien me vi en ese podcast, güey.
La neta es uno de mis mejores podcast. El de
Nayo me salió muy bien también. Cómo he hecho mentiras?
Yo soy. requete bueno para mentir, por eso me quiero
ir a la Polaca. Yo, yo, si quedas tú en
la Polaca, yo puedo ser tu jefe de prensa. Yo
te mantendría en Los Cabacitos, una quinta, y ahí yo
te mando. Yo te mando así de que... Dame...
Speaker 3: Líberes
Speaker 4: de que carne seca, camarón, atropellado.
Speaker 3: No, de que el ingeniero Iván Femat, licenciado en alcohol.
Medio ambiente. Medio ambiente. Te daría medio ambiente.
Speaker 4: Medio abrazo. Medio abrazo, medio ambiente... Y serías el departamento
de reuniones del gobierno del estado. De Cabildo.
Speaker 3: El que pone ambiente y Jonah es el que pone
la casa. No, Jonah va a ser el forjaporros del
Speaker 4: estado.
Speaker 3: No, no, no. Ah, bueno, se va a abrir. Es
un nuevo puesto que tiene que ver con
Speaker 4: la legalización. Y vamos a hacer un cagadero en la ciudad, señores.
A seis metros, pero bajo
Speaker 3: tierra. 2038. Oye, también otra cosa,
Speaker 4: Fernando.
Speaker 3: Perder en deportes. Perder en deportes. Mira, hay tres cosas
que nos han dolido mucho. Una, el culo. Dos, cuando...
Te digo una cosa, cuando le ganaron a Julio César Chávez,
yo ya estaba más grande, perdió Julio César Chávez, pero por...
Ya iba de salida la leyenda. Tú y yo tenemos
el honor de trabajar con ese gran ser humano y
Julio César Chávez que... Bueno, te digo una cosa... Julio
César Chávez, si se hubiera peleado con Oscar de la
Hoya cuando Julio César Chávez estaba en su prime, lo
hace mierda. Lo hace mierda. Claro, a ver. Si Mike
Tyson se hubiera peleado con el pinche Paul O'Connor o
Paul Ogan, cuando estaba en su prime, le arranca la cabeza.
Y le pudo haberle arrancado la cabeza porque lo viste
con el pinche. Yo
Speaker 6: creo que como que eso. Yo creo que como quiera
se midió.
Speaker 3: Ah, claro, se midió, güey. Pero lo que te digo,
Speaker 4: a mí me dolió mucho el perder ese juego. Es
que el Prime de Chávez fue contra Hendrick Taylor, ¿no?¿
Cómo se llamaba este güey? Yo creo que fue
Speaker 3: contra el Macho Camacho.
Speaker 4: O el macho camacho. Pero sí, ya con Oscar venía Mendrick.
Venía ya de salida contra Oscar de la Hoya y
esa es una derrota.¿ Ese no es el Oscar de
la Hoya? Sí, ese es Oscar de la Hoya.¿ Es esa? ¿Neta?
Sí es. Nada más que está muy joven y sin botox.
Otra que nos dolió, yo la estaba viendo en vivo,
fue cuando Bernardo Segura en los Olímpicos de Atenas 2000 ¿Sí?
los Juegos Olímpicos de Atenas 2002 o 2000. Fue como en el 2000. Fue 2000.
Y tú una cosa que flotó
Speaker 3: pero dice abajo de
Speaker 4: un puente
Speaker 3: Te acuerdas que nunca salió la toma porque lo chingaron
abajo del puente y no. Es que esa fue la
primera amarilla. O sea, lo amonestan,
Speaker 4: lo amonestan. Creo que eran dos amarillas, igual la roja,
pero ya iba a ganar y llegan y lo descalifican
y todos así como no, ya nos estábamos saboreando la medalla.
era de madrugada, ya era como las 12, 11, no sé, una
de la mañana en México, carnal, y pues chingado, me
acuerdo que era ya rumbo a entrar al estadio, ya
lo último, el último tramo en la caminata, la marcha,
y bueno, el único vato que perdió una medalla caminando.
Speaker 3: Oye, pero yo se me hace que esa fue injusta,
pero pues se lo chingaron.¿ Y el madrazo que dio
en la...? El
Speaker 4: madrazo fue porque en el maratón de Nueva York... ¿Flotó? No, hombre, flotó,
pero en una limosina y se fue a comer una
Joe's Pizza, yo creo. Pidió sushi, llegó a bañarse ahí
al Manhattan y luego ya terminó el maratón. Bañado. Un
maratón de Berlín, ¿verdad? No, no fue Nueva York, fue
en Berlín y sí se le descubrió ahí la trampichi, carnal.
La trampichi. O sea, es mamón, era un güey que
era candidato para ser presidente... Un político, de hecho, hasta
muy respetado, podría decir, del PRI. Y esta fue, junto
con la hija de Faitelson, las dos personalidades mexicanas que
han hecho trampa en un maratón.¿ En serio? Sí, sí, sí.
No mames. Y la hija de Faitelson también la trajo.¿
Qué hizo? Pues hay una nota ahí amarillista, pero no
la he comprobado, pero como él también dice noticias sin comprobarlas,
pues yo también voy a decir esa, carnal. Pero bueno,
son las pérdidas mexicanas que más nos ha dolido.
Speaker 3: La
Speaker 6: historia de ningún cantil que siempre tiene sus compas.
Speaker 4: Sí, los amigos que siempre cargan con esa de que
perdieron en Williamsport o los de Pumas y Águilas que
siguen de que, no, todavía cargo con esas tres finales
que perdimos en la fine, güey. Tenía 15, 16 y 17. Ok, compadre,
seas mamón, paga la manutención del huerco, güey.¿ Cómo
Speaker 3: sigues con esas batallas? Yo jugué en los vaqueros de
la Linda Vista, carnal. Y quedé en cuarto lugar de hormiguitas.
Obviamente yo era una hormiguita culona, como las colombianas. Porque sí,
estaba más tripón. Pero jugué con hormiguitas. Y yo recuerdo
muy vagamente que no llegamos a la final. Porque perdimos
contra los mexicas de aquí. Ya no existen. Eran los
mexicas de aquí de la Roma. Sí, cómo no. Ahí
vive mi abuela. En Colonia Roma. Ya no existen. Y
perdimos contra ellos y después Potros y Águilas ganaron el campeonato,
o sea, se fueron al final. Pero porque fue un
pase que se metió yo creo, un pase mal dado
y no lo agarró un chavito. Y el vato, pues
no sé qué se hizo de él, pero
Speaker 4: Si puede ser tu destino, por ejemplo... O sea, cuando
te quedas fuera de listas, ahora que mencionaba William Sports. Sí,
güey
Speaker 3: Yo no estaba en el Regio Country y no quedé
Speaker 4: Vean, mucho resentimiento de...
Speaker 3: Y siempre... Femat, Femat, Femat, Rodríguez, Rodríguez. Te buscabas en
la
Speaker 4: lista. Y
Speaker 3: que
Speaker 4: no estás. Y deja tú. Los papás siempre culpaban al
coach o a corrupción. Siempre que un morro se quedaba
afuera era porque el coach hacía negocio por fuera. Nunca...
De que el niño estaba con su
Speaker 3: repeso. Nunca
Speaker 4: tomaban bien que se cortaran estas listas. pues son muy
importantes y después los niños tienen tanta expectativa que si
puede irse en una, en una declive, a partir de
ahí la vida del morro y termina siendo asesino serial. Sí,
pedrero o homeless ahí en el centro. Yo sí estuve
en una lista porque iba a ir a Williamsport y
al final no fue
Speaker 3: de vaqueros y no quedé. Y una que más me
dolió fue cuando hice mi examen de, cómo se llama?
De Ceneval. No, cuando antes un examen para entrar a
una escuela. transmisión para el Regio Country mi papá me
iba a meter al Regio Country allá en Chepevera Regio
Chepevera la sayista de que pues fresón mi papá va
a hacer un esfuerzo y yo no era de buenas
clasificaciones pero mis amigos burros si entraron o sea que
también eran están de la verga mi papá me dio
no él pero me puso una maestra que me da
clases y que voy Femad Femad Fernández Fernández Fernández Rodríguez, Rodríguez, Rodríguez, Rodríguez.
Aceite a dama. Iván, Iván. No se me daba y
que no entro. Pero qué bueno serías. ¡Laura! Si fueras
la seguidora. Sí, no, a lo mejor no lo hubiera
hecho como comediante y ahorita es trabajar con
Speaker 4: metal. Estarías en contabilidad de Nutrioli. Sí.
Speaker 3: De los que
Speaker 4: hacen los aceites de Nutrioli.
Speaker 3: Un buen
Speaker 4: puesto. Sí, un buen puesto, pero
Speaker 3: no.
Speaker 4: O sea, te irías a la segura. El regio lo
que te da es, mal no te va a ir,
pero riesgos tampoco vas
Speaker 3: a... No, no hubiéramos ido a Los Ángeles, Nueva York, Colombia, Canadá,
Qatar
Speaker 4: El ridículo que tú y yo hicimos para triunfar, tuvimos
que haber estado en escuelas poco funcionales. O que
Speaker 3: nos hayan reprobado. Esta es la de perder el miedo.
Yo creo que a eso le perdí el miedo yo.
Yo mucho llevo, digo, todavía estoy en multimedios con un programa,
pero digo, obviamente, pues, mis entradas son hermanos de leche
y tengo otras cosas. Pero mucho tiempo tuve miedo, carnal. Porque, digo,
tenía mi planta, tenía mi seguro social, tenía todo. Y
después de eso le pedí miedo al ser homosexual.
Speaker 4: Y eso que ya habías llegado a tu... O sea,
cuando más corriste riesgos fue cuando llegaron a tu vida
tus hijas, que muchos hacen lo contrario. A ti te
pagó muy bien. Que muchos cuando ponen el freno de
mano en su vida es cuando llegan los hijos que dicen,
ya no puedo correr riesgos. Los pañales no se pagan
con riesgos. Y si sale mal, entonces perder el miedo
es otra de las grandes. Perder las ataduras a decir, eh...
Pero sin romantizar de más el fracaso, mole. Porque en
este país, insisto, abrazamos mucho eso de Somos grandes perdedores.
O perdimos, pero nadie cantó como nosotros. O perdimos en
la cancha, pero ganamos en la tribuna. Nadie lo vivió
como nosotros. Y nos ganamos el respeto de otros países. No, compadre.¿
Tú crees que mis compadres los argentinos, que son los
únicos de habla hispana que quedan en ese mundial, güey? Bueno,
España también. Pero los únicos latinos que quedan ahí andan
con esas mamadas de ganamos en la tribuna. No, güey.
Tienes
Speaker 3: que odiar perder adentro. El chavo que habla contigo este...¿
Cómo se llama? El que trabaja contigo en Argentina. Mati Roland.
Que estaba ahí en... Ah, pues lo vive. En la mañana.
Vuelto loco.
Speaker 4: Vuelto loco,
Speaker 3: güey. Sí,
Speaker 4: carnal. Sí, no, pues es que... Es otra forma de
procesar la derrota, carnal. También... No sé si también porque
es tan necesaria. Pero¿ sabes por qué me gusta la derrota?
Speaker 3: Porque aunque caiga la derrota... Viene en un futuro. Jesús,
Speaker 4: Jesús ahí viene.
Speaker 3: Jesús es el camino y yo creo que... Si tienes
tantas derrotas,¿ sabes que en un futuro viene? El triunfo
y la victoria
Si tienes tanto la victoria... Es más
Speaker 4: probable que después venga la derrota. No es una regla
que si fracasas después vas a triunfar. En cambio, si fracasas,
analizas por qué fracasaste y cambiaste lo que tenías que
cambiar para que el resultado fuera distinto. Ahí sí puedes encontrar.
Si existe esto de que el prueba y error te
va a dar con... con lo ideal, güey, pero pero
luego si fracasas y la vuelves a cagar igual, pues
ya el pendejo eres tú, güey, tienes
Speaker 3: que
Speaker 4: ver que no funcionó de lo primero
Speaker 3: para decir lo cambio. A mí me encanta ese cabrón
como dicen que se quita las ataduras, el miedo a
lo que digan los demás, y está en el antro,
se para y besa a la gordita compadre de la
noche espérate, ojalá que te pase tu vieja cintura y
Siempre me gustaron las gordas.
Speaker 4: O el que dice... Me le voy... O sea, que dice...
Se la voy a cantar. Ningún culero en un antro
que haya dicho a sus amigos... Se la voy a cantar.
Ha triunfado.
Speaker 3: Nunca.
Speaker 4: Eso de se la voy a cantar... Sabes de antemano
que te va a ir mal, güey.¿ Qué es eso
de se la voy a
Speaker 3: cantar? O es el vato que le valió verga al mundo, Adrián.
Y te dicen... Llega mi nueva pareja. Y tienes... Dice...
Nuestro productor y amigo... Bandido que te cachen con otra.
Yo obviamente me quiero morir con mi esposa, pero si
me van a cachar algún día, tiene que ser con
una mujer que tiene que valer mucho la pena. Y
no hay una mujer que valga la pena más que
mi señora esposa.
Speaker 4: Exacto, por eso tú te mantienes fiel siempre de que dices,
no va a haber el riesgo que me
Speaker 3: tuerzan con esta pata. Mujeres que se me acercan, un vergo.
Lo sé, galano soy. Y que puedo platicar, porque a
veces la gente me toma fotos y creen que estoy yo.
Mientras yo no tenga... Operando. Sí. Operando. Mientras yo no
tenga mi pene dentro de otra persona, sea hombre o mujer,
yo no estoy engañando. Una plática entre seres humanos, no
hay ningún pedo. Plática. Pero... Ya cuando te vale madre,
o sea, que dices tú, mira, aunque me grabe la
señora de Oscar Burgos, me vale madre que salga en
un video de ella. Pero cuando estás, cuando estás con
ese miedo, yo a veces voy a un lugar y
se me acercan mujeres y oye, quiero que me poseas,
que me hagas tú. Y le dije, no se puede.
Así no es. No son los procesos. Le toco el
corazón y le digo, encuentra a Dios. Y ya les digo, mira,
me llamo Dios, estoy aquí afuera. No
Speaker 4: y antes no era así. Una mujer no iba a
llegar nunca así. Hoy sí, hoy sí te creo que
pueden llegar como luego, luego ellas son las que te
pueden llegar a intimidar. A mí
Speaker 3: me han tocado chavas de que y mi respeto es
muy guapo. Mole, me quiero ir contigo. A mí me
Speaker 4: pasa que piensan que soy por lo que hacemos. Tal
vez que eres un fuck boy. Sí, güey
Una máquina de semen muy conservador. Fíjate que he batallado mucho.
He batallado mucho con mujeres que incluso antes de conocerme,
pero es que como no contemplan que uno de pronto
no le va a estar. Ya pasó esa etapa de
andar coleccionando trofeos. No, no, no, no. Lo que quieres.
No hay
Speaker 3: gente
Speaker 4: muy, muy, muy, muy, muy mierda que ahora yo sí
quiero ver una película. O sea, me explico.
Speaker 3: Si te entiendo, yo si fuera tú también lo iría.
Un sushi, una película y bueno. Sí, pero no, no
te creen, güey. Creen que quieres coger nada más. No, tú,
yo no. Pero a mí lo que me da risa
es que, por ejemplo, la otra vez una morra decía,
es que yo creo que era la compañera de un amigo.
Me dice, creo que tú eres muy desmadroso. Y le dije, no, mija,
yo estoy con la familia o estoy en mi oficina
con mi amigo David Cantú echando una carne. Y ella dice,
me dice, ya es que yo pensé que tienes cara
de que si me... Mi amigo David Cantú. Sí. Dije, este,
ella dice, es que tienes cara de que me has
de decir, dame tu tanga y hazme la consomé.¿ De
dónde esas mamadas? Pero bueno
Speaker 4: De dónde sacará la gente que eso de tienes cara
de que cuando ya te vienes también temeas? Sí. Ah,
espérame
Speaker 3: Pégame.
Speaker 4: Son...
Speaker 3: Hay unas frases del gran faltista
Speaker 4: Daniel Migraña que ya se va a poner en la mesa.
Obviamente Daniel no, no la va a soportar, sino el
tema de
Speaker 3: su
Speaker 4: falta de compromiso. Dice el trabajo. Sí, una falta de
compromiso tremenda la de Daniel Migraña que hoy está aquí.
Hoy no está aquí porque va a ir a dar.
Una plática de alcohólicos anónimos a un grupo. Me
Speaker 3: dicen que va a dar una plática en el Top Golf,
pero te juro que voy a ver historias que está
con alitas y jugando, pegándole a ver dónde le tiran.
Speaker 4: Estaba leyendo un cómic de X-Men Force, una mamá así,
pero hoy Daniel Migraña nos recuerda lo importante que es
este mantra que ibas a decir.
Speaker 3: Y es el compromiso, pero también no me puedo ir
sin decir eso. El señor Daniel Migraña, Dijo una frase
bien cabrona de Perde. Dijo... Si pierdes un Hot Wheels
entre tus ingles... Así lo dijo. Si pierdes un Hot
Wheels atorado entre tus ingles... Es mejor que la Ocean
Peak venga al doble. Me lo dijo llorando
Speaker 4: a los ojos. Que es otro de los grandes... resistidores,
la resistencia de los en pigmiraña es increíble como en
su cuerpo no tiene efecto el péptido sale sabes que dijo,
cambio yo con este sujeto yo no puedo peleó el
péptido y terminó muy cansado el péptido cuando dijo yo
ya
Speaker 3: no le entro hay una gran frase también que dijo
si a las 4 de la mañana le estás chupando el
culo es la indicada Lo dijo.
Speaker 4: No lo dijo él. Lo dijo John Roger. El gran
Daniel Miriam me dijo siempre la gran frase. Invítalas a
festivales que empiecen a las 12 del mediodía. Para las 12 de
la medianoche vas a tener disponible una mermelada de ingle mamalona.
Úntala en una de sus alias y
Speaker 3: tienes el éxito garantizado. También hubo una frase que dijo...
Si se le hacen los positos abajo de la espalda,
ponle un shot de tequila y uno de sangría. Te
vas a ver sensacional. Si se le hacen los positos.¿
Sabes mucho? No, hombre. Es que yo siempre estoy aprendiendo
del maestro.
Speaker 4: Perder dinero es la última forma también de perder. Y
sobre todo los güeyes que pierden una apuesta o algo
y los ves con un estatus. Después los amigos se
cuentan con los dedos de la mano. pues le cortaron
dos porque el Buki se cansó de esperar y además
tiene tres.
Speaker 3: Que una cosa y ve su desesperación en las redes sociales,
porque cuando está bien, cuando hay ganancias, cuando los picks
pegaron las altas Spurs contra Knicks, de repente lo ves.
La vida es bella, pero más mi Cancún de oro.
De repente mete un altas ahí en no sé, una
este fútbol americano estudiantil. Valeo pa' pura verga el vato. Ay,
Ahora todos como hormigas corren cuando los busco y no
los tengo aquí. Y dices, este güey pidió lana. Y
luego de repente, pum, me compró 10 mil playeras de México
para venderlas aquí donde venimos ahí con marido. Acá para
la Huasteca. Con una
Speaker 4: rola del chino Pacas
Speaker 3: de fondo. Ah, la del chino. Dijeron que no. De repente, güey,
pierde México chingado contra Inglaterra. Se le quedó todo y
nomás dice lo otro. Sí, he tocado fondo y mi
esposa ya no está conmigo. Puedo chupar pito por Laura.
Déjame hablar, déjame hablarle a este güey. Son
Speaker 4: güeyes que ya dijeron. De pronto también estos tipsters que
muchos dirán que es dinero ficticio. Suben el ticket de 15
mil pesos. No, pues Paulito. O sea, no, cómo voy
a creer que es ficticio. Son 15 bolas. Son 15 bolas. Sí,
para los que piensan que es dinero ficticio y meten
Manchester United. 15 mil a ganar. No,
Speaker 6: no. Sí te ves de 15
Speaker 4: mil a
Speaker 6: ganar.
Speaker 4: Son ocho
Speaker 6: bolas, son ocho bolas
Speaker 4: Se
Speaker 6: ve que es lo que andas ahí
Speaker 4: No te
Speaker 6: estás mamando. No te estás mamando, sí te creo, sí
te creo. O sea, no
Speaker 4: Sí te creo como que estés así de pendejo. De hecho,
con 200 pesos en ti, México, puedes convertirlos en 4 mil si
eres de nuevo ingreso. 200 pesos con el código. O sea,
tú los pones y te dan 4.¿ En dónde crees que
los pones o por qué le hiciste así? O sea,
los pones ahí en... Acuérdate que estamos en una aplicación
en línea, el casino o bien la página teammexico.mx. 200 bolas.
Si eres de nuevo ingreso, se convierten en 4000. Bueno, mami,
no los metes para hacer los 16 con el código lechita. Pues 4000,
por ejemplo, si yo tuviera esta promo en mis manos,
qué hago hoy? Me meto 200, se los meto los 4000, pues
que me den, se los meto a Francia a quedar
campeón del mundial y los puedes hacer 8 bolas. Yo creo
que pagaré a la mejor a seis. O sea, es
que es el favorito. Ahora, si le pones un poquito
más
Speaker 3: de...¿ De
Speaker 4: Suiza? No, Marruecos. Marruecos es, yo creo que la apuesta
de valor. En ti, México, si quiere hacer lana, pues
métale Francia y te haces una lanita, pero después pasa
lo que le pasó ahí al español este, que opuesto
un millón de dólares a que España le ganara a
Cabo Verde y... Vale, verga. Por una ganancia pequeña, a
veces hay rompequinielas, compadre. Entonces, cuidado cuando apueste y sobre
todo defina qué lo hace apostar.¿ Lana segura o adrenalina?
Hay que saber bien, cabrón, que estamos buscando. Tú sí
le sabes. Yo quiero adrenalina. Yo quiero que el juego
me sepa mejor. Entonces voy a meter tigres a ganar,
bajas y cinco tíos de esquina y que a Chuy
Garza se le va a ver la verga. Ándale. Me explico. Sí,
quieres
Speaker 3: adrenalina.
Speaker 4: Porque yo quiero adrenalina. Si quiero lana... nomás meto Tigres
a ganar,
Speaker 3: güey. Sí, yo no lo entiendo mucho, pero como dices tú,
si le metes a Francia, pues es casi de la segura,
pero si...¿ Cuál es tu objetivo?¿ Quieres ser
Speaker 4: un apostador que pega sus apuestas o quieres ser un
pinche loco que le gusta vivir la adrenalina y subir
cada 15 días un ticket de miren lo que pegué? Que
pesen pro gol.¿ Qué quieres?¿ Ser un adivino oráculo cada 15
días o ser un güey que gana lana seguida Sin
andar presumiendo. Porque también a la gente que sube esos tickets,
luego le ponen... Eh, pinche culo, pues hacía esta apuesta
mi abuelita. Pero esos son los que hacen lana, güey. Claro.
Esos son los únicos que hacen lana en el mundo
de las apuestas, güey. Las derechas. Y sobre todo cuando
tienes información, güey. Que se da mucho. Nos
Speaker 3: vamos con esto. Cierre México eliminado. Tanto con Holanda...
Speaker 4: Y a mí me recuerdes. Todas estas elecciones, al nivel
de la que nos eliminó ahora, eh. Que no le
hagan pensar que esta que... Porque cayó... Echándole toda la
carne al asador contra Inglaterra en el Azteca. Holanda, Estados Unidos. Igualitas.
Y este fue Bulgaria. Octavos todas. Y se jugó igual
de bien aquí. Allá no tanto. Giovanni allá metió
Speaker 3: un gol. Ahí sí nos
Speaker 4: vamos muy mal. Pero en el 94 también, güey. En penales
nos vamos muy bien contra Bulgaria. O sea, como para
decir que esta selección, la del 2026, es diferente a estas.
Que no le vayan a vender espejos. La cagaron igual
sus miembros en su momento, jugaron muy bien en su momento,
pero el destino es el de siempre, quedarse corto por
falta de calidad. No tenemos, no somos tan buenos, por favor, ya,
que le caiga el 20. Es donde quedamos, si está entre
los mejores 16, no está entre los mejores 8, es donde quedamos,
bien lo dice Bandido. Ya deje de ilusionarse, por favor.
Que apoyemos el canotaje, el clavadismo.
Speaker 3: Pues no somos buenos. Claro que sí. Ni en esos. No,
en
Speaker 4: clavados, en box, en taekwondo. Y también falta todavía más.
Hay que ser mejores todos en lo que nos toca
y vamos a crecer como país, pero no solo exigiéndole
a los futbolistas. También usted que anda ahí atendiendo en
el IMSS, también tú que estás bien enojado y estás
de administrativo en una ferretería que te crees bien verga
tuiteándole ahí a Raúl Jiménez de que no vale verga.
Pues tú tampoco vales verga, compadre. La neta, por eso
la gente necesita tanto estos triunfos, porque piensa que vamos a...
pues vamos a hacer más vergas porque nuestra selección gana.
Es más, igual
Speaker 3: hemos sido
Speaker 4: campeón del mundo. Es
Speaker 3: terrible
Speaker 4: es terrible ver a argentinos y mexicanos desearse la muerte
por fútbol. Wey, dices tú qué? Qué pedo? Que es
como en serio? Los ves de arriba? Wey, es inevitable
no ponerse clasista cuando esa gente amenazarse de muerte o
ver un vato que le hace así o ingleses. Con qué? Qué?
Qué le vas a hacer? Qué traes? Se toman dos
pinches Don Julio 70 compadre. Y se sienten dueños del mundo, güey,
hasta que no les pongan un plomazo, hermano. Y es
muy estúpido, güey, andarle diciendo a un argentino mesero o argencimio.¿
Qué te crees, güey? No, no, no. Acuérdense que todo
esto es un... Estás de gerente en un cervecería Chapultepec
Te lo juro, tú te vas. toda esta muestra de comentarios,
entre más agresivos, más a las periferias, es más bronquitas.
Estás en Ecatepec, donde el sol pega horrible, te mueves
en teleférico, estás enojado con la vida, estás en Caborca,
en la colonia más conflictiva y estás enojado con la
vida porque tu jale está en la verga. O sea,
a todos los que veas así enojaditos, exíbelos diciéndoles, hey, compadre,
es fútbol, güey. Tranquilos, te van a caer.¿ Te va
a caer algo, ma? Y ese es el pedo
Sabes a quién me tengo que chutar que me dice conformista?
A un puto taxista, güey. A un chofer de Uber.¿
Cómo me vas a decir conformista a tu amigo, güey?
Y no es que mi trabajo esté mejor que el tuyo,
pero no seas hijo de tu chingada madre, güey. No puedes...
decirme a mí conformista porque abro los ojos y digo
no valemos verga en el fútbol y es que esa
es la mentalidad que güey que injerencia tengo yo en
que el vasco llega a memote y no al aire
güey donde está mi injerencia en las pendejadas De los
manejos de la selección horribles, güey.
Speaker 3: Horribles. Y
Speaker 4: viste que Quiñones se regresó en vivo a Aerobús. No
pudimos ni mantener el juego que habíamos cambiado para ayudarnos. ¡Laura!
Si pudo quitarle la roja a un gringo. Nosotros estamos
tan puñetas que ni el cambio de juego, porque lo
filtramos antes, lo pudimos mantener. Ni trampa sabemos hacer. Por
la verga estamos. Y deja tú. Al final yo me
voy con esto. Y no lo quiten. La identidad colectiva
del mexicano. La identidad del colectivo del mexicano en este mundial, paupérrima, hermano. Paupérrima, güey.
Y la gente dice, no, es la gente que te consume.
No es cierto. Yo he ido a nuestros shows en
primera y hasta la última fila he visto gente que
entiende de humor negro, que paga 150 dólares por un boleto, 1,500
con cargo de servicio, 2,400 por un boleto VIP. O sea,
no me vengan con pendejadas. Los que más saben... reírse
de la mierda que visibilizamos mole y yo son personas
inteligentes toda esta escoria de mierda güey son los que
están enojados enojados y aún así a esos culeros les
dan mil quinientos tres mil el gobierno de que estás
enojado yo estoy enojado contigo por mandarnos a la verga
me llevaste en tu carrito hijo de la verga pero
tiene una cosa¡ Claro que sé perder! No, es que, güey,
te dice conformista el tío McQueen rayado Monterrey. Billy McFarland.
Speaker 5: El...
Speaker 4: El tuitero tigre de la universidad, chicharrón de esto. Pura
pinche cuenta parodia. El rayo de láser de Nahuel. ¿Cómo, güey? Sí,
da coraje,
Speaker 3: da coraje.¿ Cómo me
Speaker 4: vas a estar diciendo? O sea,¿ tú quién eres, güey?
No tienes ni los huevos de dar la cara, güey. ¿Cómo?¿
Por qué? Como
Speaker 3: decía el gran... Entonces, todo este ruido que
Speaker 4: existe, no le dan caso, es gente pobre peleándose en Twitter,
tanto argentinos como ecuatorianos como mexicanos. Es la base de
la pirámide, el bloque, el caldo de cultivo, lo más
mierda que tiene una sociedad, los más resentidos. Los que
incluso si viviera... ¡Laura! ¡Laura! Volvería a solicitar que se les...
Speaker 5: ¡Esos!
Speaker 4: Esos resentidos! Que si le subes un peso al camión
te voltean y... ¡Esos!¡ Esos son los que están discutiendo!¿
Por qué México?¿ Por qué México debería? Y que nosotros
es la culpa y que conforme...¡ Esa es la mierda
que se está discutiendo!¡ Los vergas! Estamos agarrando el pedo
y comiéndonos un bife de chorizo con un argentino, güey.
Estamos hablando de Boca o de la América. Estamos yendo
al Obelisco o a Chichén
Speaker 3: Itzá. O tienes amigos, Argentina. A
Speaker 4: Cancún o a Calafate. Estamos intercambiando cultura, güey. Estamos pidiéndole
una foto a Higuaín si nos lo encontramos en Miami.
O ellos pidiéndole una foto a ningún mexicano. Se toma
una foto con Messi. Pero... Eso es. Y ellos también
admiran un chingo cosas nuestras, güey. Por eso viven aquí,
Speaker 3: güey.
Speaker 4: Entonces no se vaya con esa, con esa mentira y
sobre todo con estos creadores que ahora para generar views gritan,
empiezan a gritar puras pendejadas que güey, díselo a un
ecuatoriano de frente, güey. Claro, dile que es un Laura, Laura, Laura. Así,
así aquí de frente. Quiero que le digas para que
veas que te pongo unos vergas. No mames, farmear likes, carnales.
O sea, gritar atención así, güey. A
Speaker 3: Chile no
Speaker 4: te digo nada porque tienes toda la razón. Como de costumbre, hermano.
Speaker 3: Como de costumbre. Eso es lo que
Speaker 4: les molesta. Mientras yo esté cuerdo, por ahí voy a
andarle dando. Por ahí le
Speaker 3: voy a dar. Nos vamos, señores. Cosas de perder. Y
si perdieron, o se gana o se aprende. No.
Speaker 4: Chingas a tu madre, güey. Gana, ya no aprendas. Aprendimos
ya un vergo. Ganen, ganen, hijos de la verga. Esto
fue Hermanos de Leche
Speaker 2: ¡Bravo!