Speaker 2: Un libro para desestandarizar el placer.¿ Por qué nadie nos
Speaker 2: explicaba que la mayor parte de nosotres no orgasmea con penetración?¿
Speaker 2: Por qué no había palabras para describir nuestros actos sexuales?¿
Speaker 2: Por qué nunca veían el porno a nadie orgasmeando como
Speaker 2: orgasmeo yo, o masturbándose de maneras similares a las mías?¿
Speaker 2: Por qué la sexualidad de las personas con vulva estaba
Speaker 2: llena de mitos?¿ Por qué éramos educades en una especie
Speaker 2: de agujero negro del placer? Hola, comunidad de Siéntete Plena.
Speaker 2: Soy la creadora y anfitriona de este podcast dedicado a empoderar,
Speaker 2: explorar y celebrar la feminidad, la sexualidad y el bienestar
Speaker 2: en todas sus formas. Si me sigues desde el principio,
Speaker 2: sabes que aquí hablamos sin filtros, con honestidad y un
Speaker 2: toque de humor sobre temas que nos hacen sentir plenas,
Speaker 2: vivas y libres. Hoy estoy emocionadísimo de presentarles la nueva temporada.
Speaker 2: Todo sobre la vagina, una exploración profunda, liberada y feminista
Speaker 2: de nuestra anatomía, placer y conexiones. Copyright 2025 Stream LA. Siéntete plena.
Speaker 2: Todos los derechos reservados. Episodio 5. Autoestima y autocuidado, cuerpos seteados
Speaker 2: para no disfrutar. Nuestros cuerpos fueron seteados por machismo, trastornos
Speaker 2: no diagnosticados y mala educación sexual para no disfrutar. Ahora, bailamos,
Speaker 2: nos miramos al espejo y gozamos sin metro la panza.
Speaker 2: Hablamos de autoestima, autocuidado y soltar juicios internos. Invitada, coach
Speaker 2: de positividad corporal. Reflexión, identifica y libera heridas que bloquean
Speaker 2: tu placer. Autoestima y autocuidado, cuerpos seteados para no disfrutar.¿
Speaker 2: Por qué para más de nosotres es tan difícil disfrutar
Speaker 2: a la hora de relacionarnos sexualmente? En principio, porque el
Speaker 2: odio que muchas veces nos tenemos o nos tuvimos a
Speaker 2: nosotres mismos es parte de lo que no nos permite
Speaker 2: relajarnos para disfrutar.¿ Te acordás de la definición de orgasmo
Speaker 2: de Rage? La capacidad de rendirse ante la energía sexual
Speaker 2: sin ninguna inhibición. Pero,¿ cómo hacemos para rendirnos sin inhibiciones,
Speaker 2: con la cantidad de cosas negativas que cargamos respecto a
Speaker 2: nosotres y nuestros cuerpos? Poder entregarnos al momento incluye dejar
Speaker 2: de pensar en cosas que nos pesen. Ya la vida diaria,
Speaker 2: el trabajo, el estudio, las relaciones, las emociones son difíciles
Speaker 2: de dejar afuera. Cuanto más podamos poner esos pensamientos en remojo,
Speaker 2: más podremos conectarnos con las sensaciones y los sentimientos, con
Speaker 2: el gusto, el olor, las texturas, las formas de la sexualidad.
Speaker 2: Para poder disfrutar de un encuentro sexual, necesitamos relajarnos y
Speaker 2: sacarnos un ratito al menos la mochila de las responsabilidades,
Speaker 2: los miedos, los mandatos y las inseguridades. Esta es la
Speaker 2: parte en la que las personas socializadas como mujeres somos
Speaker 2: bien distintas a las socializadas como varones. Si naces con pene,
Speaker 2: se te lee como varón heterosexual y se te enseña
Speaker 2: que todo en tu vida es ponerla, que cuanto más
Speaker 2: cojas mejor sos, que las ITC no son un problema
Speaker 2: tuyo y que la posibilidad de embarazo es algo de
Speaker 2: lo que se ocupa la mujer. Se te permite masturbarte
Speaker 2: generalmente y tocarte los genitales, a tás les parece natural
Speaker 2: y divertido que lo hagas. Tenés permitido, y exigido, vivir
Speaker 2: medio caliente, te muestran que vos tenés que saber, se
Speaker 2: te tiene que parar rápido y tiene que durar en
Speaker 2: ese estado todo el encuentro sexual. El mundo entero es
Speaker 2: un estímulo para tu sexualidad, desde los programas de tele,
Speaker 2: las publicidades, las personas en la calle. Se te incentiva
Speaker 2: a expresar tu deseo sexual, tu libido y tus ganas.
Speaker 2: Y te muestran que el placer está en coger duro,
Speaker 2: rápido y fuerte. Se te explica cómo son tus genitales,
Speaker 2: tu eyaculación, tu orgasmo y tu erección en el colegio
Speaker 2: yo en casa. Y se te incentiva a debutar sexualmente
Speaker 2: y amar a tu pija. No digo que las personas
Speaker 2: socializadas como varones no tengan mambos sexuales, tals llevamos una
Speaker 2: mochila que tenemos que sacarnos a la hora de relacionarnos
Speaker 2: sexualmente y las personas socializadas como varones tienen varios mandatos
Speaker 2: metidos en ella, pero no podemos comparar con los que
Speaker 2: nos vienen a las mujeres por añadidura solo por ser
Speaker 2: socializadas como tales. Si naces con vulva, no solo no
Speaker 2: se habla de tu masturbación, eyaculación, orgasmos y erección, sino
Speaker 2: que se te incentiva a no coger, se te dice
Speaker 2: que si coges mucho sos una puta, se te niega
Speaker 2: información y formas correctas de llamar a tu genitalidad. Se
Speaker 2: asume que te gustan los varones, se te enseña a complacerlos,
Speaker 2: a ser un estímulo para ellos, a mantener prendido el fuego,
Speaker 2: se te enseña a tener asco de tus genitales y
Speaker 2: que el placer está en la penetración vaginal. Se asume
Speaker 2: que vas a querer maternar, se te presiona que lo
Speaker 2: hagas y, cuando lo haces, guarda con perder de vista
Speaker 2: la sexualidad de tu pareja. Y entre todos esos pesos,
Speaker 2: culpas y responsabilidades, existen tres cuestiones muy pesadas para la
Speaker 2: autoestima y la sexualidad. Los estándares de belleza. En la
Speaker 2: sociedad en la que vivimos, solo sos deseable si sos
Speaker 2: lo más parecido posible a un prototipo de mujer que
Speaker 2: el capitalismo inventó, un estándar imposible de alcanzar donde, en
Speaker 2: el intento de llegar ahí, se te incentiva a dejar
Speaker 2: un montón de tiempo, dinero y placer en el camino.
Speaker 2: Es muy difícil conectar con la sexualidad, el placer y
Speaker 2: el goce cuando estamos pendientes de la forma, la prolijidad
Speaker 2: o lo que se ve en nuestro cuerpo mientras cogemos.
Speaker 2: Para pasarla bien, para disfrutar, suele ser necesario desconectar de
Speaker 2: estas cosas. La sexualidad como un espacio no seguro. Claramente,
Speaker 2: si pasamos por situaciones de acoso, abuso o violación se
Speaker 2: puede complicar mucho la conexión con el placer. Las situaciones
Speaker 2: de violencia generan miedo de lo que pueda hacerle otro,
Speaker 2: miedo a perder el control, miedo a entregarse, miedo a
Speaker 2: que se repitan las situaciones vividas, miedo a la vulnerabilidad
Speaker 2: y el miedo generalmente no es compatible con el placer.
Speaker 2: Prácticamente todas las personas con vulva hemos pasado por alguna
Speaker 2: situación de acoso callejero, o estuvimos con alguien que se
Speaker 2: sacó el preservativo mientras cogía sin avisar es una forma
Speaker 2: de violación o violentaron física o verbalmente nuestra identidad sexual,
Speaker 2: o nos violaron o abusaron de nosotres, o nos tocaron
Speaker 2: el culo cuando no queríamos, o estuvimos en vínculos violentos,
Speaker 2: o nuestra familia o la sociedad nos hizo sentir mal
Speaker 2: con nuestra orientación sexoafectiva y o expresión de género, etc.,
Speaker 2: Y aunque no hayamos vivido ninguna de estas situaciones, de
Speaker 2: igual forma, prender la televisión y ver que todos los
Speaker 2: días muere una mujer en manos de un varón por
Speaker 2: ser mujer, también hace que sea bastante difícil relajarnos. No
Speaker 2: es necesario haber vivido esas violencias para temer por ellas.
Speaker 2: Estas situaciones incluyen los abusos y violaciones dentro del marco
Speaker 2: de la pareja. Hace un tiempo en Instagram pregunté si
Speaker 2: alguna vez habían sentido que tenían que coger, porque si
Speaker 2: no habría consecuencias. Fue muy abrumadora la cantidad de respuestas,
Speaker 2: y como muchísimes no lograban identificar eso como una violación
Speaker 2: o violencia. Nos educamos dentro de un mandato muy pesado,
Speaker 2: somos las que tienen que calentar y gustar, pero al
Speaker 2: mismo tiempo nos indican que quienes saben de nuestro placer
Speaker 2: son los varones. Acceder a coger por miedo a decir
Speaker 2: que no, coger por no aguantar las consecuencias, coger porque
Speaker 2: si no tienes que soportar a alguien peleándote toda la noche,
Speaker 2: coger porque sabes que así mañana te trata mejor o
Speaker 2: trata mejor a tus hijes, no es coger. Si pensamos
Speaker 2: la sexualidad desde el placer, entonces ninguno de estos escenarios
Speaker 2: representa un acto sexual, porque no hay placer. Hay miedo
Speaker 2: y poder ejercido sobre nuestros cuerpos y voluntades. Eso es
Speaker 2: violencia sexual. La enseñanza de que nuestra función sexual es
Speaker 2: la de calentar al varón siempre, en todo momento y
Speaker 2: que calentarlo es estar siempre diosabomba sexy. Esto también es
Speaker 2: un mandato que pesa muy fuerte. En todos los acompañamientos
Speaker 2: heterosexuales que hice, siempre pasa lo mismo, cae el deseo
Speaker 2: sexual en el vínculo. y quien sale a buscar la
Speaker 2: solución y busca nuevas formas de erotismo, disfraces, lencería, arneses, ropa, juegos,
Speaker 2: nuevas prácticas y modos sexuales es la mujer. Siempre cargamos
Speaker 2: con el peso y la culpa, como si fuésemos las
Speaker 2: únicas responsables de subir la calentura en la pareja. Es
Speaker 2: muy habitual también echarle la culpa a nuestro cuerpo cuando cambia,
Speaker 2: cuando muta, cuando no lo sentimos lo suficientemente erótico. Quienes
Speaker 2: somos socializades como mujeres, nos educamos dentro de un mandato
Speaker 2: muy pesado, por un lado somos las dadoras de placer,
Speaker 2: las que tienen que calentar y gustar, pero al mismo
Speaker 2: tiempo nos indican que quienes saben de nuestro placer son
Speaker 2: los varones, ya va a llegar la persona que sepa,
Speaker 2: el indicado. Todo esto pesa en nuestra mochila y, por supuesto,
Speaker 2: dinamita nuestra autoestima.¿ De dónde vienen los mandatos que minan
Speaker 2: nuestra autoestima? En el mito de la belleza, Naomi Wolf
Speaker 2: cuenta como el ideal de belleza se nos impone como
Speaker 2: un tercer trabajo, como un espacio más al que tenemos
Speaker 2: que dedicarnos, para gustar, para atraer al eotre. Este trabajo
Speaker 2: consume nuestro dinero, nuestro placer y nuestro tiempo bajo la
Speaker 2: promesa de que cumplirlo resultará en ser más amades y felices.
Speaker 2: Según Wolf, el mito de la belleza actual es una
Speaker 2: virulenta respuesta al feminismo de los años 70 y la emancipación
Speaker 2: de la mujer, que se fue gestando en las décadas previas.
Speaker 2: A medida que la mujer se fue liberando del lugar
Speaker 2: que se le había asignado como madre, ama de casa
Speaker 2: y principal consumidora, el patriarcado necesitó inventar nuevas herramientas de
Speaker 2: sometimiento y de consumo. Entre la Segunda Guerra Mundial, que
Speaker 2: dejó algunos puestos de trabajo ocupados por mujeres, y la
Speaker 2: invención de la píldora anticonceptiva, que le dio a la
Speaker 2: mujer la posibilidad de controlar su natalidad, el sistema fue
Speaker 2: perdiendo parte del control que tenía sobre los cuerpos feminizados
Speaker 2: En la medida en que lo fue perdiendo, empezó a
Speaker 2: tomar control sobre otras áreas. La belleza es una de ellas.
Speaker 2: Y ahora esa es una de las herramientas de dominación
Speaker 2: más férreas, una apariencia a la que debemos aspirar y
Speaker 2: sobre todo una conducta que debemos adoptar frente a este estándar.
Speaker 2: Ser flaques pero no demasiado, tener cierta piel, ciertos rasgos,
Speaker 2: tener tetas pero no demasiado, culo pero no demasiado, maquillarnos
Speaker 2: tal igual pero no pasarnos de rosca, vestirnos de manera
Speaker 2: sexy pero tampoco tanto. Además, debemos demostrar preocupación por nuestro
Speaker 2: cuerpo de otra manera, somos un esdejaes, debemos quejarnos de nosotres,
Speaker 2: competir con les demás, estar constantemente en la búsqueda de
Speaker 2: nuevas formas de mejorar nuestra estética y, claro está, no
Speaker 2: envejecer nunca. Un trabajo inagotable, aunque efímero, alrededor de la
Speaker 2: belleza reemplazó el también inagotable y efímero trabajo doméstico, escribe Wolf.
Speaker 2: Y sigue, las neurosis actuales de la vida en relación
Speaker 2: con el cuerpo femenino se han propagado de una mujer
Speaker 2: a otra en proporciones epidémicas. Hoy las presiones de la
Speaker 2: belleza llegan hasta nuestra vulva, como vimos en el capítulo
Speaker 2: sobre anatomía, las cirugías estéticas en nuestros genitales son cada
Speaker 2: día más solicitadas, incluso por niñas y adolescentes. Los desórdenes
Speaker 2: alimenticios crecen cada día más, así como las demás operaciones
Speaker 2: estéticas y los tratamientos no invasivos. Mientras tanto, nuestro deseo
Speaker 2: sexual es medido, aplastado y digitado por la industria médica.
Speaker 2: La tecnología avanza para someternos cada día un poquito más.
Speaker 2: Nunca a nuestro favor. Por eso, trabajar en nuestra autoestima
Speaker 2: y autocuidado es un acto político y un acto de libertad,
Speaker 2: de emancipación, porque va en contra de las industrias más
Speaker 2: manipuladoras y más ricas, claro, las de las dietas, la estética, cirugías, tratamientos, depilación, complementos, cosmética,
Speaker 2: indumentaria y del porno. Estas industrias viven de que luchemos
Speaker 2: contra lo que realmente somos y se retroalimentan entre sí.
Speaker 2: Hace un tiempo, cuando pregunté a mis seguidores de Instagram
Speaker 2: qué cosas les habían dicho sobre su cuerpo mientras crecían,
Speaker 2: recibí una catarata de mensajes. Las peores frases siempre venían
Speaker 2: de sus madres o parejas. En el caso de la familia,
Speaker 2: esto tiene una razón precisa de ser, la generación que
Speaker 2: nos educó fue a la que se le implantó el
Speaker 2: ideal de belleza como lo conocemos. Modelos raquíticas, rubias, de
Speaker 2: rasgos muy puntuales comenzaron a invadir los medios de comunicación
Speaker 2: de masas. Fueron épocas en las que las revistas y
Speaker 2: la televisión le decían descaradamente a la mujer como tenía
Speaker 2: que ser lo siguen haciendo, pero cada vez las escuchamos menos,
Speaker 2: por suerte. Por darte un pequeño ejemplo, puedes googlear cómo
Speaker 2: era la Barbie Slumber Party de 1965, Venía con una balanza
Speaker 2: fija en 50 kilos, un manual que decía cómo perder peso,
Speaker 2: en la tapa y del lado de atrás, no comas.
Speaker 2: Recorrer anuncios publicitarios de esa época puede ayudarnos a entender
Speaker 2: a quienes nos criaron. Nadie nace sabiendo cómo relacionarse, yo
Speaker 2: cómo coger, nadie nos explica.¿ Y dónde buscamos respuestas?¿ En
Speaker 2: la tele?¿ En los medios?¿ En alguien que nos diga
Speaker 2: cómo hacer las cosas que no sabemos cómo se hacen? Hoy,
Speaker 2: en YouTube y en las redes sociales, pobladas de consejos, tips,
Speaker 2: de qué hacer, de cómo ser, de cómo no ser,
Speaker 2: de cómo coger, de cómo no coger, de cuánto coger
Speaker 2: y de cuánto hacerte la paja, de cómo quererte, empoderarte, sanarte,
Speaker 2: desde lugares tan banales como sintéticos, algo que no se
Speaker 2: distingue mucho de las ficciones del pasado. Solo son, quizás,
Speaker 2: un poco más sutiles. Hoy no nos ponen la publicidad directa,
Speaker 2: sino que el trabajo es más fino, las inseguridades vienen
Speaker 2: más micro, pero en mayor cantidad. Los mandatos de la
Speaker 2: sexualidad y la estética, pulsionados por las redes sociales, los filtros,
Speaker 2: la publicidad y la industria de la estética dinamitan nuestra autoestima.
Speaker 2: Pieles sin texturas, caras angulosas, labios carnosos, pestañas imposibles, mejillas rosadas,
Speaker 2: narices puntiagudas, ojos enormes, cada día nos parecemos más a
Speaker 2: un dibujito animado. Y nos ponemos esos filtros, pero de
Speaker 2: golpe está el espejo y te encontrás con los granos,
Speaker 2: la papada, las ojeras, los ojos chiquitos, los labios más finos,
Speaker 2: los dientes menos blancos. Y el miedo, el miedo a
Speaker 2: cómo te verá leotre, que solo te vio con filtros.¿
Speaker 2: Qué va a pasar cuando te vea las canas? El
Speaker 2: rollo que recortaste en la foto. Los granos, los poros.
Speaker 2: Cada une tiene su lugar, zona o parte que le
Speaker 2: genere inseguridad, en mayor o menor medida. No debería pasarle nada,
Speaker 2: porque le gustas vos. Esa persona que coge con vos,
Speaker 2: coge porque quiere coger con vos y le gustas. No
Speaker 2: le debes, no le debemos belleza a nadie, pero el
Speaker 2: miedo a veces nos gana. Algunas inseguridades se cuelan, la
Speaker 2: vergüenza y el miedo y la culpa nos paralizan muchas veces,
Speaker 2: nos prohíben risas, formas, modos, poses, niveles de entrega, de cuidado,
Speaker 2: de autocuidado y de autopreservación. Nos olvidamos de que le
Speaker 2: gustamos a la otra persona y nos desconectamos. A veces
Speaker 2: hasta nos dificulta o directamente nos imposibilita decir que no
Speaker 2: a algo que no estamos queriendo que pase. Ese aluvión
Speaker 2: de imágenes de cuán perfecto es el resto del mundo
Speaker 2: y cuánto más lindes o si tu piel es lisa
Speaker 2: entre otras cosas va intercalado con publicidades de productos para
Speaker 2: hacer como los filtros te muestran, cirugías estéticas, maquillajes, todo
Speaker 2: tipo de tratamientos. y hacemos lo mejor que podemos. Hay
Speaker 2: muchas personas que se sienten exentas de estos mandatos, y
Speaker 2: eso me parece genial. Pero también somos un montón a
Speaker 2: les que aún nos cuesta. Les que nos miramos al
Speaker 2: espejo y aún vemos a veces algo de lo que
Speaker 2: deberíamos ser pero no somos genuinamente, como si estuviéramos fallades
Speaker 2: así sea por mandato estético, sexual o de género. Cada
Speaker 2: une hace lo que puede con las presiones que su
Speaker 2: entorno y cultura le inculcaron. Y es mucho mejor plan
Speaker 2: empezar a bancarnos el aprendizaje entre nosotres que estar mirándonos
Speaker 2: las credenciales de la deconstrucción. La autoestima tiene que ver
Speaker 2: con montones de áreas de nuestras vidas, con cómo nos
Speaker 2: relacionamos laboral, grupal, afectiva y, claro, sexualmente. Si el sistema,
Speaker 2: los medios y tu exnovia te socavaron la autoestima, si
Speaker 2: las revistas y tu familia te quemaron la cabeza diciéndote
Speaker 2: que estabas demasiado gorde y que así nadie te iba
Speaker 2: a querer, y si puede ser más difícil relacionarse sexo afectivamente,
Speaker 2: puede llegar a volverse un alto desafío. Si a quienes
Speaker 2: fuimos socializades como mujeres se nos indica que no hay
Speaker 2: nada más importante que ser atractive para leotre, que eso
Speaker 2: es lo que más valor nos da, si cuanto más lindes,
Speaker 2: mayor éxito sexual, es súper lógico que una parte de
Speaker 2: la relajación que necesitamos para placerearse nos vaya pensando en
Speaker 2: cosas que nos enseñaron que están mal de nosotres. Correrse
Speaker 2: lo más posible de ahí es importante. Poder identificar de
Speaker 2: dónde vienen esas voces quienes te fueron mostrando cómo, cuándo
Speaker 2: y dónde tenías que ser y por qué lo escuchamos tanto. Madre, padre, abueles, tíes, amigues, novies, esnovies,
Speaker 2: parejas sexuales, influencers, medios, instagramers, tiktokers, tendencias, revistas, personas, industrias.
Speaker 2: Ese es el pensamiento que hay que intentar apagar, tocar
Speaker 2: ese interruptor. Reducir, cortar o frenar o dejarles llegar hasta
Speaker 2: cierto punto esos lazorres el tiempo que sea necesario y
Speaker 2: refugiarse en nuevos vínculos y espacios que nos permitan ser
Speaker 2: quienes somos. En resumidas cuentas, buscar gente que nos haga
Speaker 2: sentir bien. A veces casi siempre este proceso es doloroso
Speaker 2: e incómodo, pero, en realidad, estamos haciendo más esfuerzo tratando
Speaker 2: de mantenernos en ese lugar. No somos personas moldeadas para
Speaker 2: el placer, estamos hechas para el sacrificio y la entrega,
Speaker 2: entrenadas en los placeres ajenos, no en los propios. El
Speaker 2: placer es la sensación que nos enseñan a dar, no
Speaker 2: a recibir, por eso tenemos que trabajar para hacer lo propio.
Speaker 2: No sea cosa que demasiado placer nos haga mal, nos envicie,
Speaker 2: nos quite tiempo de productividad. Aunque conectar con él y
Speaker 2: dejar ir el miedo a la entrega es súper productivo,
Speaker 2: para nosotres. El placer de comer sin culpa, de caminar
Speaker 2: sin miedo, el placer de hacer lo que queremos dentro
Speaker 2: de lo que podemos, de vernos libres e independientes, el
Speaker 2: placer de mirarnos y gustarnos, de vernos en el espejo,
Speaker 2: sensuales y sexuales a nuestro modo, de moverte como te
Speaker 2: quieres mover, de buscar lo que te dé satisfacción sole
Speaker 2: o junto a otros, de adoptar las poses que te
Speaker 2: hagan sentir sensaciones placenteras y no las que hacen que
Speaker 2: no se te vea lo que no te gusta de
Speaker 2: vos o lo que te haga sentir de un género.
Speaker 2: Que no estás habitando o que estás transicionado para dejar
Speaker 2: de habitar, de mirar al otro y sentirte capaz de calentarle,
Speaker 2: sin miedo, siendo como sos. El deseo sexual por nosotres
Speaker 2: mismos es parte de lo que nos da la libertad
Speaker 2: de ser quienes queremos ser en la cama. Poder sentirnos
Speaker 2: bien con nuestro cuerpo y ser amorosos con él, ese
Speaker 2: ideal también tiene que ver con la liberación del género.
Speaker 2: Con dejar de pensar que prácticas o poses o modos
Speaker 2: sexuales no son válidos para un género o para el otro.¿
Speaker 2: Qué hay detrás de los tratamientos estéticos? No creo que
Speaker 2: modificar nuestro cuerpo esté mal, solo creo que, si es
Speaker 2: por cuestiones estéticas, es importante saber de dónde viene el
Speaker 2: mensaje de que así como sos estás mal. Una vez
Speaker 2: que lo sabemos, si decidimos modificarlo, es importante poder evaluar
Speaker 2: las consecuencias. Si te vas a someter a algún tipo
Speaker 2: de tratamiento, desde una cirugía estética o una cirugía de
Speaker 2: modificación genital, hasta un tratamiento hormonal incluyendo los anticonceptivos hormonales,
Speaker 2: es importante que preguntes a los profesionales de la salud
Speaker 2: por tu sexualidad, tu libido y tus sensaciones sexuales, y
Speaker 2: tener eso en cuenta. porque las probabilidades de perder el
Speaker 2: placer o modificar el placer existen. Queda en vos evaluar
Speaker 2: qué preferís, quizás lo elegís, preferís ese cambio a tu placer,
Speaker 2: porque no te aporta tanto el placer sexual a tu vida,
Speaker 2: ese cambio puede darte placer en otras áreas que quizás
Speaker 2: son más importantes para vos. Pero quizás no, por eso, evalualo,
Speaker 2: pregúntalo y pregúntate.¿ Qué cuerpo estamos intentando imitar sin celulitis, estrías, marcas, manchas,
Speaker 2: labios internos, pelos?¿ Qué rasgos y por qué? Si nos
Speaker 2: damos cuenta de que solo estamos imitando los rasgos de
Speaker 2: los cuerpos reproductivos fértiles bordeando lo infantil quizás se nos
Speaker 2: aclaran un poco las cosas. Cualquier signo de que nos
Speaker 2: acerquemos a la adultez, una arruga o una marca, nos
Speaker 2: hace incogibles. Parecería que nuestros procesos de envejecimiento deberían frenarse
Speaker 2: a la edad en la que se supone que estamos
Speaker 2: en la cresta de la ola, casualmente el momento en
Speaker 2: el que más fértiles somos.¿ Quién dice eso?¿ Por qué
Speaker 2: esa edad debería ser mejor que otra?¿ Por qué imitamos
Speaker 2: el cuerpo joven?¿ Por qué es lo valorado? Lo que
Speaker 2: nos hará más deseables, el cuerpo que le enseñaron al
Speaker 2: varón cis hetero que debe buscar, penetrar y embarazar. Salirse
Speaker 2: de ese molde como de cualquiera tiene sus consecuencias. La
Speaker 2: gente te va a hacer sentir sistemáticamente mal y es
Speaker 2: muy difícil evitarlo. Pero sí podemos tratar de que nos
Speaker 2: resbale un poco su opinión. Quienes trabajamos con estos temas
Speaker 2: siempre decimos que es importante ser un poco más compasive
Speaker 2: con un emisme. Pero qué difícil, ¿no? Match somos capaces
Speaker 2: de sentir compasión y empatía por les demás, pero sentirlas
Speaker 2: por nosotres mismas no es tan fácil a veces.¿ Por
Speaker 2: qué no estamos tan dispuestos a acompañarnos a nosotres en
Speaker 2: un proceso doloroso y tratar de aliviarnos o reducir ese dolor?¿
Speaker 2: Por qué nos enseñaron que no valemos nada, porque estamos
Speaker 2: construidas para otras personas desde que nacemos, creemos que todo
Speaker 2: lo que tenemos para hacer es dar? Todos los dispositivos
Speaker 2: de adoctrinamiento, desde el modelo de un solo sexo, que
Speaker 2: vimos en el capítulo de historia, hasta acá, dejaron a
Speaker 2: las personas socializadas como mujeres con la enseñanza de que
Speaker 2: son seres incompletos, seres hechos para otros, para dar, para
Speaker 2: cuidar y no para sí mismas, con la culpa como
Speaker 2: la madre de todos los sentimientos. Si te corres de
Speaker 2: la norma, si coges por placer, si coges con gente
Speaker 2: de tu mismo género, si comes con ganas, si te
Speaker 2: dejas las canas, si no te depilas, si sos vieje, gorde,
Speaker 2: mostras un cuerpo no hegemónico, sos constantemente bombardeada para que
Speaker 2: no te escuches, ni te valores. Los comentarios de tu
Speaker 2: entorno por muchos o por pocos están ahí para orientarte
Speaker 2: siempre que quieras correrte el camino indicado. Correrse es difícil,
Speaker 2: pero recordá que vos estás haciendo lo que puedes con
Speaker 2: lo que tenés. Acompáñate como puedas en los procesos, permítite
Speaker 2: escuchar tu cuerpo, tus ganas, tu libido, tus penas, tus
Speaker 2: necesidades en vez de las de les demás. Y si
Speaker 2: no las sentís, no pasa nada. Es lógico pasar por
Speaker 2: periodos de baja libido sexual. A veces la libido solo
Speaker 2: la tenemos puesta en sobrevivir o procesar traumas y momentos.
Speaker 2: Y eso está bien. Tampoco quiere decir que no vaya
Speaker 2: a volver nunca esa libido, ni que la energía sexual
Speaker 2: sea mejor que cualquier otra energía. A veces nos enseñan
Speaker 2: que hay una vitalidad casi inmediata en la sexualidad, pero
Speaker 2: cualquier otra cosa en donde pongamos la libido puede estimularnos
Speaker 2: y darnos energía. No nos presionemos por tener siempre ganas
Speaker 2: de coger y hacernos la paja y tener la autoestima
Speaker 2: súper trabajada. A veces se puede, a veces no. Que
Speaker 2: no sea un nuevo mandato esto tampoco. No siempre la
Speaker 2: sexualidad es el contacto genital, y no siempre es físico,
Speaker 2: a veces es virtual, a veces es intelectual. Y con
Speaker 2: la autoestima pasa lo mismo. A veces sube y nos
Speaker 2: queremos coger el mundo y a nosotres mismas. A veces baja.
Speaker 2: Cuando cae, es buen momento para recordarnos por qué cae
Speaker 2: y quiénes quieren que caiga.¿ A quién le es productiva
Speaker 2: tu autoestima de caída? Solo saberlo, tenerlo presente, no la regla,
Speaker 2: pero sí nos devuelve algo de placer. El erotismo y
Speaker 2: el autoerotismo son parte de ese placer robado y eso
Speaker 2: es una parte inmensa de nuestra autoestima. Yo sé que
Speaker 2: es difícil que gustes de vos, la vara tan baja
Speaker 2: para les demás, tan alta para nosotres mismos. salir del
Speaker 2: canon de belleza y amigarse con el propio cuerpo. Los
Speaker 2: cánones de belleza actuales, la concha hegemónica del porno, sus prácticas,
Speaker 2: sus tetas, el cuerpo que imitan, imitan más o menos
Speaker 2: el cuerpo de la mujer centroeuropea fértil, en edad o
Speaker 2: contexto reproductivo. De todas las demás etapas, embarazo, posparto, menopausia,
Speaker 2: nos enseñan que no son sexualizeables y sexualizantes, cuando en
Speaker 2: realidad son etapas en las que no dejamos de ser
Speaker 2: seres sexuales, aunque puede pasar o no que el foco
Speaker 2: se corra a otros modos de relacionarnos sexualmente. Pero como
Speaker 2: esto no lo vemos representado en ningún lado, todo lo
Speaker 2: que nos corre de las etapas fértiles nos quita el
Speaker 2: lugar de persona sexuada. Se nos enseña que la vejez
Speaker 2: o los periodos de embarazo y puerperio son momentos desconectados
Speaker 2: de la sexualidad, cuando en realidad pueden ser etapas supersexuales
Speaker 2: o etapas en las que necesitamos otros tipos de sexualidad
Speaker 2: y contacto. Cuando más nos acercamos a dejar de menstruar,
Speaker 2: más miedo, nos enseñan que perder la capacidad reproductiva es
Speaker 2: un momento espantoso, un destino fatal al que tats quienes
Speaker 2: tenemos útero vamos a llegar. y ahí perdemos valor, como
Speaker 2: si nuestro único valor fuese la capacidad reproductiva. Cualquier rasgo
Speaker 2: de vejez es entendido como falta de cuidado y de
Speaker 2: amor propio. Nos mostraron que el sexo es de la
Speaker 2: gente rubia, joven, cis, flaca, alta, con tetas redondas y parejas,
Speaker 2: y piernas largas. Pero el sexo es nuestro también, de
Speaker 2: quienes no encajamos en los estándares. Todos los cuerpos son
Speaker 2: sujetos de deseo, todos los cuerpos son deseables y deseantes
Speaker 2: si lo desean. Entonces, mírate en el espejo, mira tu cuerpo,
Speaker 2: tus manos, tus hombros, tus curvas, tus rectas. Ese es
Speaker 2: el cuerpo que vas a habitar el resto de tu vida,
Speaker 2: y tenés dos opciones, o te la pasas en lucha
Speaker 2: constante contra él, no dejándolo ser y no disfrutándolo, intentando
Speaker 2: constantemente que entre dentro de una norma totalmente falsa, ideal
Speaker 2: y elitista, o tratas de llevarlo adelante como es, y
Speaker 2: si tenés ganas de trabajar en modificar algo, lo vas
Speaker 2: haciendo tranquile. Sin apuros, con respeto por tu cuerpo, escuchándolo,
Speaker 2: que es el que te da el placer, el que
Speaker 2: te lleva y te trae, el que te acompaña a
Speaker 2: todas partes y te da señales de lo que está
Speaker 2: bien o mal. Esta segunda opción es un laburazo, sí.
Speaker 2: Pero la primera también es un laburazo, no es nada
Speaker 2: fácil vivir peleándole al propio cuerpo. Es mucho más difícil
Speaker 2: y doloroso, pero es un dolor al que estamos tan acostumbrades,
Speaker 2: que lo tenemos casi adormecido. Cuando lo despertamos, empieza la
Speaker 2: revolución interna. Tratar de llevar nuestro cuerpo adelante como es,
Speaker 2: como podemos, modificándolo conscientemente es una opción un poco más
Speaker 2: genuina y sincera. Cuesta, pero a la larga y a
Speaker 2: la corta nos hace la vida y la sexualidad un
Speaker 2: poco más divertidas. Ojos de amigue.¿ Qué pasa cuando te
Speaker 2: miras al espejo?¿ Qué es lo primero, primerísimo que ves?
Speaker 2: Por supuesto, hay excepciones, pero siempre que pregunto esto a
Speaker 2: personas con vulva en mis talleres, la respuesta es casi
Speaker 2: siempre la misma, los defectos. Es lo que el mercado
Speaker 2: quiere que miremos, rasgos, formas, patrones, texturas, colores a corregir
Speaker 2: por una suma de dinero. Si esto no te pasa hoy,
Speaker 2: es probable que te haya pasado en algún otro momento
Speaker 2: de la vida y si no te pasó jamás, sentite
Speaker 2: muy privilegiade. Como ya señalé, en lo más profundo de
Speaker 2: nuestro inconsciente, o quizá no tanto, está instalada la idea
Speaker 2: de que nos debemos belleza, al eotre, a nosotres mismes,
Speaker 2: al mundo, que nuestro cuerpo tiene fallas y que siempre
Speaker 2: existe una forma de cambiarlo. Nuestro cuerpo aparece como un
Speaker 2: espacio fallado y como nuestro peor enemigo, como algo ajeno
Speaker 2: a nosotres que tenemos que luchar para modificar sea como sea,
Speaker 2: a costa de todo, incluso de nuestro propio placer. En
Speaker 2: mi pubertad adolescencia fui una persona con algo de sobrepeso.
Speaker 2: Estaba en esa zona gris y confusa de, no sos gorda,
Speaker 2: sos gordita, rellenita. Recuerdo sentir profundo miedo a la palabra gorda.
Speaker 2: Nadie se animaba a decírmelo bien, como un rasgo habitual
Speaker 2: que uno escucha. Es una pena, sos tan linda, si
Speaker 2: solo fueses más flaquita. Escuché a los varones en la
Speaker 2: escuela decírmelo cada vez que les molestaba algo de mí,
Speaker 2: escuché a varones decírmelo por la calle, escuché a toda
Speaker 2: mi familia decirme decirse que ser gorda era algo malo.
Speaker 2: La sociedad entera me indicaba que era casi la peor
Speaker 2: desgracia que podía tocarle a un ser humano. Y después
Speaker 2: llegó la tele y la hora de encontrar mi identidad,
Speaker 2: mi atuendo, mi personalidad. Y eso fue imposible. Las marcas
Speaker 2: de chicas no tenían talles para mí. Entraba a todos
Speaker 2: los negocios y pedía el talle más grande de todos eso.
Speaker 2: Si tenía la suerte de pasar por el juicio de
Speaker 2: la vendedora, moría de angustia en el probador, metiendo panza, llorando,
Speaker 2: mirándome en el espejo y odiándome como jamás odié a
Speaker 2: nadie en esta vida, queriendo romper todo. y me iba
Speaker 2: con la cabeza baja y la angustia en el pecho
Speaker 2: a los locales de ropa de señora mayor. Cerca de mis 21,
Speaker 2: mi familia me dio un pase a una clínica de
Speaker 2: un famoso médico, que me dejó flaquísima y con mucho
Speaker 2: miedo a comer más que la mitad de lo indicado.
Speaker 2: Y ahí el mundo cambió. El gorda, afloja a los postres,
Speaker 2: cambió por miradas de aprobación y coqueteos, era bienvenida en
Speaker 2: todas partes, me dejaban subir a los colectivos primero, me
Speaker 2: trataban amablemente. podía chapar coger con quien yo quería y
Speaker 2: no con el que me daba bola. Yo estaba bien,
Speaker 2: finalmente era correcta. Todo el proceso de la pérdida de
Speaker 2: peso fue el adoctrinamiento más grande de mi vida. Ahora
Speaker 2: estás bien, antes estabas mal. De todas maneras, como siempre sucede,
Speaker 2: incluso en los cuerpos más hegemónicos y perfectos, estar bien
Speaker 2: no es nunca estar tan bien. Ahora tenía que encargarme
Speaker 2: de celulitis, estrías, blandezas de mi cuerpo. No comí con
Speaker 2: placer por muchos años después de eso. Comí con culpa,
Speaker 2: cada una de las comidas de mi vida de ahí
Speaker 2: en adelante, todos los días de mi vida. No había
Speaker 2: un día en que no pensara en no aumentar un
Speaker 2: gramo más, un día que no sintiera el terror de
Speaker 2: volver a ser la gorda que era antes. Eventualmente volví
Speaker 2: a serlo. Adelgacé y engordé tantas veces y mi cuerpo
Speaker 2: pasó por tantos procesos, que lo confuso dejó de ser confuso.
Speaker 2: Era claro, la gente me quería más cuando adelgazaba, me
Speaker 2: decía todo el tiempo lo linda que era, me buscaba,
Speaker 2: me llamaba, me trataba bien. Cuando estaba más gorda, los
Speaker 2: halagos frenaban abruptamente y las posibilidades de vincularme sexoafectivamente solían
Speaker 2: reducirse o cambiar. Flacura era igual a amor y, obviamente,
Speaker 2: como mujer no había nada más importante que el amor.
Speaker 2: Pasé gran parte de mi vida sintiendo vergüenza de mí misma,
Speaker 2: escondiéndome en ropas largas, abrigada en verano aun cuando estaba
Speaker 2: flaca y muerta de calor. No metiéndome en piletas, pensando
Speaker 2: que pobre, mi novio tenía que llevar una novia tan
Speaker 2: fea a los asados. Y por sobre todas las cosas,
Speaker 2: queriendo cambiar, todos los días me miraba al espejo y
Speaker 2: quería cambiar pedazos de mí, me convencía de que así
Speaker 2: sería más feliz. Comía y me sentía mal automáticamente, si
Speaker 2: no comía me sentía bien, si me enfermaba y adelgazaba
Speaker 2: sentía alivio. Hice dietas que me dejaron flaquísima por un tiempo,
Speaker 2: se me caía el pelo de amechones, pero eso no importaba,
Speaker 2: era linda, era deseable, era caebel. Y tenía que trabajar
Speaker 2: duro para mantenerme así. Porque la disconformidad con nosotres mismos
Speaker 2: implica que cuanto más disconformes, más consumimos, y cuanto más consumimos,
Speaker 2: más manipulables somos y más seguimos consumiendo. Obviamente, vivimos inmersos
Speaker 2: en esta sociedad, al menos yo personalmente, encuentro imposible escaparle
Speaker 2: por completo. Pero hoy trato de que los mandatos se
Speaker 2: cuelen en la menor cantidad de espacios posible para así
Speaker 2: ir rearmando la autoestima que no pude tener jamás. Como
Speaker 2: dice la socióloga estadounidense Gal Dines, si mañana las mujeres
Speaker 2: se despertasen y decidieran realmente gustar de sus propios cuerpos,
Speaker 2: piensa en la cantidad de industrias que saldrían del mercado.
Speaker 2: La autoaceptación no es algo mágico, que va a suceder
Speaker 2: de un día para el otro, es un camino que
Speaker 2: termine quizás el último día de nuestros días. Algo que
Speaker 2: puede ayudarnos es pensar por qué no podemos mirarnos a
Speaker 2: nosotres mismos como vemos a nuestros amigos. A ese amigue, amiga,
Speaker 2: amigo que adoras, estoy segura de que le ves hermose, perfecte, bellissime,
Speaker 2: de vain.¿ Por qué? Porque no pretendemos cambios, porque no
Speaker 2: esperamos que nada sea distinto en elles, porque les amamos
Speaker 2: así como son. El camino podría ser tratar día a día,
Speaker 2: de a poquito, de mirarnos con esos mismos ojos con
Speaker 2: que vemos a nuestros amigues, con esos ojos que no
Speaker 2: pretenden cambios. Por otro lado, hoy, también, quererse a uno
Speaker 2: mismo es una imposición, un nuevo mandato en un mundo
Speaker 2: que nos bombardea con imágenes inalcanzables. Y si no te aceptas,
Speaker 2: si no te empoderaste, fracasaste como mujer, como feminista. El
Speaker 2: plan sería tratar de balancear la ecuación lo más posible,
Speaker 2: empezar de a poquito a mirarnos con ojos amigues, dejar
Speaker 2: de ser nuestro propio primer bully, porque hablamos mucho del bullying, pero,
Speaker 2: a veces,¿ quién nos dice las cosas más horrendas? Muchas
Speaker 2: veces somos nosotres mismas. Pero entender que esto es un camino,
Speaker 2: un recorrido, y que las olas van a ir y
Speaker 2: venir varias veces.¿ Por dónde se empieza? Este recorrido es
Speaker 2: único y particular para cada persona. Para mí, empezó prestando
Speaker 2: atención a mi entorno. El primer paso, quizás, sea no
Speaker 2: sentir que es tu responsabilidad quererte. Cuando nos venden ese speech,
Speaker 2: nos hacen sentir responsables a nosotres mismos de batallar contra
Speaker 2: las imposiciones de la cultura, y eso no siempre es posible.
Speaker 2: No tenés la autoestima destruida porque sí, porque vos no
Speaker 2: sabes quererte lo suficiente, porque sos débil, porque no sos
Speaker 2: una buena feminista, tenés la autoestima por el piso porque
Speaker 2: vivís en un sistema que te violenta, disminuye y quita
Speaker 2: conocimiento constantemente. No sos vos que no puedes, es el
Speaker 2: mundo en el que vivís que no quiere que puedas.
Speaker 2: Como hermosamente lo explica la filósofa Esther Díaz en La
Speaker 2: sexualidad y el poder, el deseo en sí mismo no
Speaker 2: tiene objeto, simplemente desea. Pero cuando se quiere ejercer dominio
Speaker 2: sobre los cuerpos o la vida de las poblaciones, se
Speaker 2: codifica el deseo, se le da una representación, se construyen
Speaker 2: objetos de deseo. Luego se establece lo que es normal
Speaker 2: en la búsqueda de satisfacción y se sanciona quien no
Speaker 2: se atiene en esa pretendida normalidad. La sexualidad es una
Speaker 2: codificación del deseo, no es deseo en estado puro. Para
Speaker 2: trabajar el amor propio, Es necesario cuestionarnos todo en la
Speaker 2: medida en que vayamos pudiendo hacerlo, nuestros consumos, nuestros vínculos
Speaker 2: y relaciones, nuestras necesidades, las palabras que usamos, dejar de
Speaker 2: seguir en Instagram a esa cuenta que irrumpe para decirte
Speaker 2: que así estás mal, que no llegas al verano, que
Speaker 2: necesitas un tratamiento o un producto. El siguiente paso sería
Speaker 2: empezar a vincularte con aquello que te haga bien, cuentas, textos,
Speaker 2: medios sobre imagen corporal positiva no abundan, lo sé, pero
Speaker 2: existen y cada vez serán más, que retraten cuerpos reales,
Speaker 2: que cuenten que hay muchas personas más como vos, hacer talleres, leer,
Speaker 2: buscar información al respecto. Revisa y cuestionate todo, tus películas favoritas,
Speaker 2: las revistas, libros, series que consumís, lo que ves en
Speaker 2: la tele, la gente que te rodea. Quienes nos rodean,
Speaker 2: muchas veces, incluso sin siquiera darse cuenta, instalan un dolor
Speaker 2: en nosotres muy difícil de llevar, a veces sin que
Speaker 2: ni nos demos cuenta del daño que nos hacen. Y
Speaker 2: alguna vez hay que poner en pausa esas voces. El
Speaker 2: defecto como herramienta. Con el tiempo, aprendí que no era
Speaker 2: yo sola la que estaba entrenada para creer que no
Speaker 2: era merecedora de amor y placer si no cumplía con
Speaker 2: el canon de belleza del cuerpo hegemónico, sino que los
Speaker 2: varones heterosis estaban mucho más entrenados que yo. A mí
Speaker 2: me enseñaron que mi existencia no era correcta, a ellos
Speaker 2: les enseñaron que estaba mal gustar de Tati, la gorda.
Speaker 2: Y muchas veces vi como en realidad había varones que
Speaker 2: gustaban de mí, pero los mandatos les pegaban tan fuerte
Speaker 2: que ni siquiera podían expresarlo, e incluso muchas veces se
Speaker 2: expresaban en forma de odio y violencia sobre todo cuando
Speaker 2: los rechazaba. Muchas veces ese miedo se transformaba en buscarme
Speaker 2: pero arrepentirse al día siguiente, o no querer decírselo a
Speaker 2: los amigos, o simplemente en una puteada llena de odio.
Speaker 2: Casualmente esto con mujeres no me pasó nunca, jamás sentí
Speaker 2: que no le gustara a alguien con quien compartí mi intimidad.
Speaker 2: Esto lo terminé de entender en la adultez, de adolescente
Speaker 2: no lograba unir las señales y sufría muchísimo por las
Speaker 2: cosas horribles que me pasaban con los varones. Cuando vi eso,
Speaker 2: aprendí a usarlo a mi favor, entendí que una persona
Speaker 2: que no podía expresar lo que le gustaba, que no
Speaker 2: podía conectar con lo que estimulaba su placer, que tenía
Speaker 2: que esconder lo que le gustaba, o, peor aún, alguien
Speaker 2: que me hiciera sentir que tenía que cambiar para que
Speaker 2: me quisiera yo desee, era alguien que yo necesitaba lejos
Speaker 2: de mi vida. Hoy, gorda otra vez, comiendo casi sin culpa,
Speaker 2: y muy desde otro lado, entiendo que este cuerpo, su gordura,
Speaker 2: sus estrías, su celulitis, sus granos y su piel, es
Speaker 2: mi aliado, es quien funciona como filtro de imbéciles. Aprendo
Speaker 2: de a poquito a escucharlo, a entender las señales que
Speaker 2: me da, a escuchar por donde va la cosa, por
Speaker 2: donde me voy a sentir como de conmigo misma y
Speaker 2: como para poder relajarme, quien me hará sentir tan relajada
Speaker 2: sexual y no sexualmente como para poder compartirme como soy,
Speaker 2: con mis miedos y mi vulnerabilidad. entendiendo que a veces
Speaker 2: también voy a equivocarme en el camino, porque así se
Speaker 2: aprenden las cosas, prueba y error, y tratando de no
Speaker 2: castigarme por ello. Entonces, en la medida en que podamos
Speaker 2: tratar con un poco más de amor a nuestro cuerpo,
Speaker 2: vamos a ir encontrando modos y estrategias para cuidarlo. Para
Speaker 2: algunas personas puede ser lo que los medios nos muestran,
Speaker 2: ir al gimnasio, depilarlo, untarlo en cremas como si no
Speaker 2: hubiera un mañana, Pero el autocuidado tiene múltiples abordajes, y
Speaker 2: puede ser cualquier otra cosa. Hacer yoga, salir a correr, bailar,
Speaker 2: quedarte tirad en la cama un día entero mirando películas,
Speaker 2: dormir mucho, dormir poco y salir a la mañana, sentir
Speaker 2: el viento en tus tetas, darle un poquitito de sol
Speaker 2: a tu concha, comer comida super sana, comer comida de
Speaker 2: porquería que te encante, cocinarte, escuchar música que amas, apagar
Speaker 2: tu celular un buen rato, ir a terapia, Tener una
Speaker 2: buena charla con amigues, bailar, cestear, hacerte la paja, leer,
Speaker 2: estudiar algo que te guste, etc. El autocuidado tiene muchísimas
Speaker 2: formas y combinaciones. Únicas y diferentes en cada une, busca
Speaker 2: las tuyas y activá, date los mismos que puedas y
Speaker 2: quieras darte. Nunca está mal, nunca no es necesario. El
Speaker 2: autocuidado muchas veces genera culpa por anteponer nuestros deseos y
Speaker 2: necesidades a los de nuestros hijos, amigas, vínculos, parejas, trabajos.
Speaker 2: El autocuidado suele entenderse como tiempo perdido, pero no lo es.
Speaker 2: Después de darnos un rato lo que deseamos estamos más
Speaker 2: predispuestos a hacer mejor lo que sea que tengamos que hacer. Responsabilidades, traumas, dolores, angustias,
Speaker 2: cargas y miedos se enfrentan desde otro lugar cuando nos
Speaker 2: dimos algo de espacio a nosotres mismos. También en mi
Speaker 2: experiencia personal, encontré que es clave reconocer cuando uno tiene
Speaker 2: un mal día y no pasársela luchando con él. Ser
Speaker 2: honesto con uno mismo es muy importante. La tristeza o
Speaker 2: mal humor son entendidos como sentimientos negativos que hay que
Speaker 2: tratar de ocultar y meter para adentro, pero es bueno
Speaker 2: tratar de convivir con ellos, son cosas que pasan y
Speaker 2: que nos muestran o cuentan un montón sobre nosotres. Serles
Speaker 2: sinceros a los demás sobre nuestros sentimientos es también una
Speaker 2: forma de autocuidado. Permítetelo. Puedes sentirte sexy de cualquier manera
Speaker 2: vida y por haber, no debería haber una norma o
Speaker 2: algo preestablecido sobre que es sexy o no. Hay que
Speaker 2: redefinir todo lo que significa ser sexy. Cuando hablo de
Speaker 2: estos temas, siempre encuentro una confusión en muchos términos. Sexy
Speaker 2: es uno de ellos, que es ser sexy. Lo que
Speaker 2: se entiende comúnmente de este término es de lo más
Speaker 2: determinante a la hora de armar nuestra autoestima. Quien es sexy,
Speaker 2: según los diccionarios, es alguien que ejerce o tiene atractivo
Speaker 2: físico y sexual. Yo creo que todo el mundo tiene
Speaker 2: el potencial de ser sexy, atractive, deseable, y que tal
Speaker 2: tenemos miradas muy distintas sobre lo que nos atrae. A
Speaker 2: mí alguien puede parecerme súper sexy su look, sus modos,
Speaker 2: su manera de moverse, la forma en que me hace sentir,
Speaker 2: su cerebro, su cuerpo, pero a vos puede parecerte poco
Speaker 2: o nada atractiva esa persona o al menos no tan
Speaker 2: sexy como a mí y esa percepción puede ir variando
Speaker 2: a lo largo de la vida. Puedes sentirte sexy de
Speaker 2: cualquier manera vida y por haber, no debería haber una
Speaker 2: norma o algo preestablecido sobre qué es sexy o no.
Speaker 2: Cada une tiene su propias y únicas maneras de sentirse sexy,
Speaker 2: nadie puede decidirlo por vos. El problema como siempre es
Speaker 2: la única representación, el estándar, el modelo. No dejemos que
Speaker 2: las redes y medios nos definan qué es lo sexy
Speaker 2: y qué no. Si lo pensás un poco, casi todo
Speaker 2: lo que nos enseñaron que es sexy, es lo que
Speaker 2: la gran mayoría no tenemos, o al menos nadie reúne
Speaker 2: varias de esas características juntas. La belleza o lo sexy
Speaker 2: es una construcción de nuestra sociedad capitalista y patriarcal, es
Speaker 2: una manera más de oprimirnos, de tenernos a su servicio.
Speaker 2: En este contexto, responder a lo que se considera atractivo,
Speaker 2: o relacionarnos con gente considerada atractiva, nos da cierta estabilidad,
Speaker 2: cierto estatus. Cuanto más cerca del canon de la belleza estemos,
Speaker 2: más merecedores seremos de una persona que esté en las
Speaker 2: mismas circunstancias no más y no menos. Por dar un ejemplo,
Speaker 2: una vez pregunté en Instagram si alguna vez habían sentido
Speaker 2: que no podían relacionarse con alguien por algún motivo vinculado
Speaker 2: a lo físico. La respuesta, una vez más, fue abrumadora.
Speaker 2: Matchs directamente no salieron con alguien muy linde que les
Speaker 2: tiraba onda porque se sentían menos lindes, Algunas chicas no
Speaker 2: se animaron a avanzar con un pibe más petiso o
Speaker 2: flaco o menor que ellas, otras personas se sentían en
Speaker 2: falta en su vínculo porque la otra persona era más
Speaker 2: linda que ellas mismas, etc., etc., etc. Directamente la barrera
Speaker 2: la ponemos nosotres. Esa escala de ligas que nos enseñan
Speaker 2: las películas hollywoodenses y replica la cultura de nuestro país,
Speaker 2: el mandato de que la belleza debe ser par en
Speaker 2: el vínculo. Dicho así parece una pavada, pero regula tanto
Speaker 2: en nuestras vidas. La sexoafectividad está ranqueada según cuanto nos
Speaker 2: acerquemos a los ideales de belleza, sí. Pero está en
Speaker 2: nuestras manos empezar a ver qué es lo que encontramos
Speaker 2: sexy y atractivo que se sale de la norma y
Speaker 2: ahondar en ese deseo. De la misma forma, podemos trabajar
Speaker 2: en encontrar la manera de entender que les demás nos
Speaker 2: pueden ver atractives como somos, por lo que somos. Tu cuerpo,
Speaker 2: tus poses, tus miradas, tus formas, tus risas, tu personalidad,
Speaker 2: las actitudes que te enseñaron que no son atractivas, pueden
Speaker 2: ser atractivas para otra persona. O quizá no. Quizás tu atractivo,
Speaker 2: lo sexy en vos esté en tu manera de encarar,
Speaker 2: en el humor, en tu conocimiento cultural e ideas. Pero
Speaker 2: es importante trabajar en no condicionarnos. Pequeños grandes actos de
Speaker 2: cuidado personal. Mirar tu concha. Conocela, acostúmbrate a ver cómo es.
Speaker 2: Todas las vulvas son diferentes y merecedoras de placer. Crecimos
Speaker 2: en ámbitos que le tenían tanto miedo a nuestra sexualidad
Speaker 2: que nos dejaron muy marcada la idea de que nuestra
Speaker 2: vulva no es nuestra. En muchos, muchísimos casos, la conoció
Speaker 2: una novia o ginecóloga antes que nosotres mismas. Pero tu
Speaker 2: concha es tuya. Explora tu vulva, jugá con ella, tómate
Speaker 2: el tiempo y dedícate a conocer los recovecos de tu
Speaker 2: vulva si no los conoces aún. Recorrela en diferentes momentos
Speaker 2: del día, de la vida, de tus ciclos, de tu calentura.
Speaker 2: Observa sus cambios, su flujo, su textura, su erección, su
Speaker 2: hinchazón y tené presentes las sensaciones que te genera y
Speaker 2: cómo varían. Esta no es solo una forma de trabajar
Speaker 2: en aceptarla, sino también de detectar cualquier cambio abrupto que
Speaker 2: requiera consulta con un e-profesional. Mírala, conocela, reconocela, préstale atención,
Speaker 2: así como está, está perfecta. No la mires pensando porque
Speaker 2: no será más rosa, más oscura, más pelada, más peluda,
Speaker 2: como la de alguien con quien cogiste o como la
Speaker 2: que viste en tal película. Mírala sin juzgarla y sin
Speaker 2: pretender nada de ella más que suficiente es ya todo
Speaker 2: el placer que te puede dar. Fíjate cómo la nombras.
Speaker 2: El único nombre que nos enseñaron como correcto para nuestra
Speaker 2: genitalidad es vagina. Ya sabemos que vagina es solo una
Speaker 2: parte de nuestros genitales. Pero no solo aprendimos a llamar
Speaker 2: al todo por la parte, sino que aprendimos también nombres ridículos, raros,
Speaker 2: silenciantes e infantiles para nuestra genitalidad. Nos enseñaron a usar
Speaker 2: vías de escape para nombrar a nuestra vulva y a
Speaker 2: nuestra vagina, porque evidentemente es demasiado difícil llamarla como corresponde.
Speaker 2: Vagina quizás era el nombre correcto, en la escuela.¿ Pero
Speaker 2: en tu casa?¿ Cómo le decían a tus genitales? Chuchi, chochi,
Speaker 2: la pepona, cachufla, popota, cuchara, cajeta, pochita, pillonita, pochi, chacon, pavita, pichila, pampula, susa, pumpula, popona, palomita, cotorra, pochola, cachufleta, cachucha.
Speaker 2: La casita, la colita de adelante, la chocha, puchi, la cola, totona, cuquina, tili, pipicola, traste, pita, farfalla, pitina, chocho, sapo, sapito,
Speaker 2: la nena, cosita, chuchula, chichi, pacharaca, chornia, poliña, toto, sardina, totonina, chochito, susana,
Speaker 2: y súmale las increíbles formas de nombrarnos. Nombrando, allá abajo,
Speaker 2: tus partes íntimas, la que te gedí. Estos años he
Speaker 2: escuchado cada nombre. Es increíble que no podamos nombrar la
Speaker 2: colectiva ni correctamente. Cada familia tiene un nombre distinto. lo
Speaker 2: cual es totalmente funcional al sistema, porque silencia nuestro placer
Speaker 2: y porque contribuye a que las violaciones intrafamiliares sean más
Speaker 2: difíciles de detectar. Los nombres tímidos, infantiles y ridículos nos
Speaker 2: restan incentivo para ir a conocerla y jugar con ella.¿
Speaker 2: Quién va a querer conocer su concha, si no nos
Speaker 2: animamos ni a mencionarla?¿ Quién va a bajar a conocer
Speaker 2: algo tan vergonzante que es innombrable? En el esclarecedor libro Vulva,
Speaker 2: de la científica y escritora alemana Mithu Sanyal, se lee
Speaker 2: que la práctica generalizada de nombrar equivocadamente a los genitales
Speaker 2: femeninos es casi tan sorprendente en sus consecuencias como el
Speaker 2: silencio que rodea a este hecho. Es cierto que en
Speaker 2: los Estados Unidos no se cortan ni extraen clítoris y
Speaker 2: los labios vaginales como se hace en otras culturas a
Speaker 2: niñas y mujeres. Nosotros hacemos el trabajo, no con el cuchillo,
Speaker 2: sino con el lenguaje, el resultado es, si se quiere,
Speaker 2: una mutilación genital psíquica. El lenguaje puede ser tan afilado
Speaker 2: y veloz como un bisturí quirúrgico, lo que no se
Speaker 2: nombra no existe.¿ Cómo tratas a tu sangrado? Si es
Speaker 2: que sos una persona menstruante, usar el método de gestión
Speaker 2: menstrual que te resulte cómodo es importantísimo. Y, sobre todo,
Speaker 2: poder expresar lo que sentís por tu ciclo menstrual. Si
Speaker 2: lo puedes vivir como algo hermoso, sagrado, cuidado y amoroso,
Speaker 2: me parece genial. Si no puedes, también. Para algunas personas,
Speaker 2: menstruar no es algo divino, o al menos no en
Speaker 2: todo momento de la vida. A veces, bajarnos la ropa
Speaker 2: interior y ver sangre representa algo con lo que no
Speaker 2: nos identificamos, algo que no queremos que pase, algo incómodo,
Speaker 2: o el aviso de que vienen días de dolor físico
Speaker 2: o emocional muy fuerte. A veces es el alivio de
Speaker 2: no estar embarazada y eso es muchísima alegría. Pero puede
Speaker 2: ser la tristeza de no estarlo tan bien o la
Speaker 2: rabia de menstruar y tener que ir a buscar productos
Speaker 2: de gestión menstrual y sentir que no te hablan a
Speaker 2: vos porque el 99% uno de las marcas les hablan
Speaker 2: a las mujeres nada más. A veces lo vemos como
Speaker 2: un proceso natural y hermoso del cuerpo, a veces es
Speaker 2: solo un proceso fisiológico que sucede. Menstruar es un acto político,
Speaker 2: pero no siempre es desde la felicidad. La copita menstrual
Speaker 2: para muchas personas es el primer lugar de conexión con
Speaker 2: su vagina, y vaya que es un buen lugar para empezar.
Speaker 2: Pero para otras personas simplemente no es así, no pueden,
Speaker 2: no quieren, no les funciona. En esos casos, hay otros métodos,
Speaker 2: toallitas y tampones de tela, freblein, esponjas naturales, tampones o
Speaker 2: toallitas descartables y, lo descartable no es la mejor opción,
Speaker 2: pero no podemos presionar a nadie a usar el método
Speaker 2: de gestión menstrual que nos gusta a nosotros. Y sobre todo,
Speaker 2: fíjate con quién coges. Autoamor, por sobre todas las cosas,
Speaker 2: es no dejar entrar en nuestro cuerpo y nuestra vida
Speaker 2: a ninguna persona que nos haga daño. Dejemos de salir
Speaker 2: con gente que nos hace daño, dejemos de dar oportunidades
Speaker 2: de cambio, querámonos más que al otro, valorémonos y veamos
Speaker 2: que no nos merecemos estar con una persona que nos
Speaker 2: hace mal.¿ Y si fuiste acosae, violentae, abusae? A veces,
Speaker 2: las personas responden relájate a otras personas que plantean sus
Speaker 2: problemáticas sexuales. Lo entiendo, realmente creo firmemente que una gran
Speaker 2: condición para poder pasarla bien es la relajación, pero¿ es
Speaker 2: fácil relajarse cuando fuiste violentae?¿ Es posible relajarse cuando fuiste abusae?¿
Speaker 2: Es imaginable el poder entregarse a alguien si las personas
Speaker 2: en las que más confiaste abusaron de vos? Si tus
Speaker 2: referentes te acosaron. Si cada vez que tenés un encuentro
Speaker 2: sexual tenés que estar mirando que no se saque el forro.
Speaker 2: O insistiendo para que se lo ponga. O rogando no
Speaker 2: sentirte leyunic que quiere usar un campo de látex.¿ Es
Speaker 2: posible frotarte tranquile con otres si ni siquiera tenemos un
Speaker 2: método de profilaxis que nos permita frotar dos genitales en paz?¿
Speaker 2: Te parece posible relajarte si muchísimas veces antes sentiste miedo
Speaker 2: de que leotre se pase de la raya? Si te
Speaker 2: hicieron sentir que ya saben más que vos de tu
Speaker 2: placer y tu sexo, que vos no sabes nada, o
Speaker 2: peor aún, que lo que a vos te gusta es raro,
Speaker 2: eso que estás pidiendo que deje de hacer a Taz
Speaker 2: les encanta.¿ Te parece posible la relajación en cuanto al cuerpo,
Speaker 2: si nos enseñaron que nuestro rollo, nuestro cuerpo, nuestras estrías,
Speaker 2: nuestra celulitis, tetas, pestañas, ojeras, pelo, ojos, concha y todo
Speaker 2: lo que no esté alineado con la norma está mal?,
Speaker 2: Bajo estos parámetros, la relajación es muy difícil y requiere
Speaker 2: de un trabajo extra que las personas tenemos que hacer
Speaker 2: para placerear. El abuso y el acoso es una realidad
Speaker 2: de nuestras vidas, las de muchísimas personas con vulva, personas
Speaker 2: socializadas como mujeres y personas trans. Y es necesario empezar
Speaker 2: a ponerlo en palabras, saber que somos machs, que nos
Speaker 2: pasa casi tats, que eso influye en nuestra sexualidad, contarlo
Speaker 2: y hablarlo es parte de no naturalizarlo, de darle entidad,
Speaker 2: de no callar más algo que es una realidad. Es
Speaker 2: la única manera que tenemos de que empiece a dejar
Speaker 2: de pasar, no formar más parte del pacto del patriarcado
Speaker 2: que nos hace sentir que si lo contamos somos loques,
Speaker 2: o culpables por la ropa que teníamos, porque fuimos a
Speaker 2: la casa, por el lugar por donde estábamos caminando, etc.
Speaker 2: Hablarlo es clave, con padres, madres, cuidadores, amigues, familia, novies,
Speaker 2: quien sea que te haga sentir cómode. A veces creemos
Speaker 2: que lo que pasamos es una pavada, pero siempre es
Speaker 2: importante si nos afecta. La violencia muchas veces tiene formas
Speaker 2: no identificadas e invisibles para el imaginario colectivo. Y muchas
Speaker 2: veces creemos que no es tan terrible, pero el miedo
Speaker 2: está ahí igual. Hablarlo es uno de los primeros pasos
Speaker 2: para empezar a sacarnos esa mochila de dolor que venimos
Speaker 2: arrastrando desde hace tanto. Buscar una terapeuta con perspectiva de
Speaker 2: género que te haga sentir como es muy importante. Y
Speaker 2: si quieres, si puedes, denuncia. Si fuiste abusade o acosade,
Speaker 2: es importante que sepas por sobre todas las cosas que
Speaker 2: no es tu culpa, nunca jamás, es culpa de la
Speaker 2: cultura de la violación que nos rodea y educa desde
Speaker 2: que nacemos. Si sufriste violencia en un vínculo tampoco es
Speaker 2: tu culpa, si no te fuiste ante la primera señal
Speaker 2: de violencia o la segunda o la tercera o la décima,
Speaker 2: es porque resulta dificilísimo verlo desde adentro. Es un trabajo
Speaker 2: que se hace casi a ciegas, porque creciste en este mundo,
Speaker 2: que te enseñó desde tu más pequeña infancia a sentirte
Speaker 2: responsable y a sentir que lo mereces por no encajar
Speaker 2: en la norma. Soy gorda, nadie me va a querer,
Speaker 2: agradezco que esta persona me quiera, me banco todo lo
Speaker 2: que me tenga que bancar, porque desde chica me dijeron
Speaker 2: que nadie me va a querer así como soy. Este
Speaker 2: mensaje lo leí mil veces, cambiando gorda por demasiado flaca,
Speaker 2: por fea, por morocha, por petiza. No es tu culpa
Speaker 2: siquiera si fingiste un orgasmo alguna vez, porque creciste viéndote
Speaker 2: como un objeto deseo de la otra persona, entonces es
Speaker 2: lógico reproducir esos estereotipos.¿ Cómo va a ser tu culpa?
Speaker 2: Si te enseñaron a complacer y poner el placer de
Speaker 2: la otra persona por delante del tuyo siempre, si no
Speaker 2: te enseñaron cómo es tu clítoris ni pudiste descubrir con
Speaker 2: tranquilidad cuáles son tus tiempos. Si hubo dolor, si hubo forcejeo,
Speaker 2: si hubo presión, si hubo miedo, si ejercieron algún tipo
Speaker 2: de poder sobre vos, si te avanzaron con situaciones confusas, vergonzantes,
Speaker 2: no es sexo, es violación. Y son dos cosas muy diferentes.
Speaker 2: Si pasaste por alguna situación violenta, te dejo algunas ideas
Speaker 2: que pueden llegar a ayudarte.¿ Puedes tratar de relacionarte sexualmente
Speaker 2: solo con personas que te den confianza y seguridad? Necesitas
Speaker 2: sentirte a salvo para relajarte. Puedes explicar lo que te
Speaker 2: pasa o contar que necesitas sentirte muy cuidae para pasarla
Speaker 2: bien sin necesidad de contar lo que te pasó. Relacionate
Speaker 2: con gente que esté dispuesta a cuidarte, aunque no hayas
Speaker 2: sido víctima de ningún abuso medio que debería ser una regla,
Speaker 2: pero no lo es. Si te sentís raro o mal
Speaker 2: durante un encuentro sexual, permítete frenar. Que hayas iniciado o
Speaker 2: avanzado con algo no quiere decir que tengas que terminarlo
Speaker 2: ni continuarlo también es una regla general. Y tómate tu
Speaker 2: tiempo para pensar si efectivamente tenés genuinas ganas de seguir
Speaker 2: con ese encuentro o si necesitas parar y tomar un tecito.
Speaker 2: Hagas lo que hagas, hazlo por vos, no para leotre.
Speaker 2: Algunos movimientos, tactos o actos pueden despertarte sentimientos duros o
Speaker 2: detonarte recuerdos. Permitite frenar, respirar y ver qué querés hacer
Speaker 2: con eso, quizás querés darle otra oportunidad teniendo en cuenta
Speaker 2: que viene de alguien que te está cuidando, quizás no,
Speaker 2: quizás querés dejar ese tacto o movimiento de lado y
Speaker 2: no avanzar por ahí. Si es así, si puedes, comunícaselo
Speaker 2: a la persona con la que estás cogiendo. No hace
Speaker 2: falta que sea un enovie, vínculo estable, pareja fija, ni
Speaker 2: nada en especial para amar, atesorar y cuidar el cuerpo
Speaker 2: de otra persona. No es necesario tener un vínculo profundo
Speaker 2: para poder hacer estas cosas, para cuidarte y valorar y
Speaker 2: cuidar tu cuerpo en ese momento, pero sí es importante
Speaker 2: que trates tu cuerpo con amorosidad, con la que puedas
Speaker 2: de a poco, pedacito a pedacito. Por más que alguien
Speaker 2: te haya lastimado, por más que te hayan hecho sentir
Speaker 2: las peores cosas, tu cuerpo ahora es tuyo y de
Speaker 2: nadie más. Sabe lo merecedor de placer, porque como cualquier
Speaker 2: persona de este mundo, lo mereces. Toma el control del
Speaker 2: encuentro sexual vos, permitite por encuentros o por momentos tener
Speaker 2: vos el control absoluto, eso te puede liberar un poco
Speaker 2: el temor o no. Si estás en un lugar muy oscuro,
Speaker 2: sabe que se sale de ahí, con terapia, con ayuda,
Speaker 2: con gente que te cuide. No estás roté, no estás falláe,
Speaker 2: no te falta nada, nada está mal en vos. No
Speaker 2: hace falta que sea un novie, vínculo estable, pareja fija,
Speaker 2: ni nada en especial para amar, atesorar y cuidar el
Speaker 2: cuerpo de otra persona. Falta deseo sexual. La falta de
Speaker 2: seo sexual femenino hoy nos la venden como una disfunción
Speaker 2: sexual medicable, desde la invención del Viagra hasta hoy que
Speaker 2: la mira está puesta en encontrar un método farmacológico que
Speaker 2: solucione la falta de seo sexual en las mujeres. No
Speaker 2: dejan de crecer las consultas por pastillas, medicaciones y tratamientos
Speaker 2: que aumenten nuestra libido. La pregunta es,¿ por qué tendríamos
Speaker 2: que aumentar nuestra libido o nuestras ganas de coger? No
Speaker 2: está mal no tener ganas de coger o pasar por
Speaker 2: etapas sin deseo sexual o genital, ni ser asexual o
Speaker 2: bisexual o fraysexual. Si revisamos las orientaciones sexuales, afectivas, románticas
Speaker 2: que se van descubriendo con el tiempo, logrando que mucha
Speaker 2: gente se identifique con una conducta que antes solo se
Speaker 2: reconocía en el ámbito privado, podemos encontrarnos con muchos modos
Speaker 2: vinculares que se corren de la alosexualidad. Veamos, las personas
Speaker 2: alosexuales son las que sienten atracción sexual con la frecuencia
Speaker 2: e intensidad que la sociedad establece como normal. Y nuestra
Speaker 2: cultura se encarga perfectamente de volver la norma. Ese ritmo
Speaker 2: e intensidad se convierten en la única manera en que
Speaker 2: nos venden la sexualidad. Sin embargo, existen, por ejemplo, las
Speaker 2: personas asexuales si sos asexual, no experimentas atracción sexual por otres,
Speaker 2: lo cual no quiere decir que no cojas, ni que
Speaker 2: no tengas libido, ni que no te masturbes. También les
Speaker 2: demisexuales si sos demisexual, solo experimentas atracción sexual por la
Speaker 2: gente con la que generas una fuerte conexión emocional. Oles
Speaker 2: grisexuales y sos grisexual, estás entre la sexualidad y la sexualidad,
Speaker 2: o sea, normalmente no experimentas atracción sexual, pero a veces sí,
Speaker 2: bajo muy específicas circunstancias o en pequeños lapsos. Existen muchísimas
Speaker 2: formas de sentir atracción sexual, así como romántica. Y puedes
Speaker 2: estar cómoda en una etiqueta un tiempo y luego fluir
Speaker 2: a otra, o puedes estar siempre en el mismo lugar.
Speaker 2: En la medida en que sigamos colectivizando nuestra experiencia sexual
Speaker 2: iremos generando nuevos espacios identificatorios afectivos, sexuales, de expresión, etc.
Speaker 2: Todas estas sexualidades por fuera de la lo normativa son
Speaker 2: aún muy poco comprendidas, discutidas y visualizadas. Hay muchísima gente
Speaker 2: que no sabe que este abanico de diversidades existe y
Speaker 2: entonces se engancha en funcionamientos vinculares dañinos. Y encontrarse dentro
Speaker 2: del espectro de la asexualidad puede ser fuerte, puedes haber
Speaker 2: pasado muy malos momentos en la vida y te puede
Speaker 2: haber costado mucho reconocer tu deseo. El no deseo sexual
Speaker 2: es una expresión sexual, es una manera de decir cómo
Speaker 2: quieres vivir tu sexualidad. Las personas asexuales muchas veces son
Speaker 2: maltratadas por los medios, la cultura, la familia, los terapeutas
Speaker 2: y los vínculos. Cuando en el vínculo las ganas de
Speaker 2: coger son muy distintas entre las personas, muchas veces se
Speaker 2: responsabiliza o se trata de incentivar a cambiar a la
Speaker 2: que tiene menos deseo sexual. Es bastante difícil que se
Speaker 2: revisen modos de vida, esfuerzos laborales, doble jornada laboral, tareas
Speaker 2: de cuidado en nuestras manos, violencia económica, puerperio, pandemia, duelos, depresiones, asexualidades.
Speaker 2: Siempre se nos manda aumentar el deseo sexual. Hoy ya
Speaker 2: tenemos todo un mercado para eso. A veces simplemente no
Speaker 2: hay ganas de tener deseo o atracción sexual, y no
Speaker 2: hay por qué modificarlo si no queremos. Pero en caso
Speaker 2: de que queramos aumentar nuestro deseo sexual, lo que necesitamos
Speaker 2: para solucionar la falta de deseo sexual femenino es el
Speaker 2: fin del patriarcado. Si somos violentades, violades, entendides como objeto
Speaker 2: de deseo, si cargamos con el mito de la belleza
Speaker 2: desde que nacemos, si vemos pijas erectas siendo niñes, si
Speaker 2: leotre se saca el forro, si no existe un método
Speaker 2: de prevención de ITS que no esté hecho para la penetración,
Speaker 2: si coger para casi todo el mundo es equivalente a penetración,
Speaker 2: si las prácticas que a más nos llevan al orgasmo
Speaker 2: están entendidas como la previa, si somos les únicos responsables
Speaker 2: de les niñes y la casa en caso de averiges.
Speaker 2: qué placer podemos experimentar si es casi un error de
Speaker 2: la matrix que algunos tengamos orgasmos para encontrar el placer
Speaker 2: tenemos que batallar contra millones de cosas y no siempre
Speaker 2: es posible pero está bueno tener presente que los intentos
Speaker 2: de encajar y llenar los moldes son muy estresantes también
Speaker 2: y se llevan una gran parte de nuestro placer y
Speaker 2: felicidad siempre se nos manda a aumentar el deseo sexual
Speaker 2: hoy ya tenemos todo un mercado para eso A veces
Speaker 2: simplemente no hay ganas de tener deseo u atracción sexual,
Speaker 2: y no hay por qué modificarlo si no queremos. Pero
Speaker 2: en caso de que queramos aumentar nuestro deseo sexual, lo
Speaker 2: que necesitamos para solucionar la falta de deseo sexual femenino
Speaker 2: es el fin del patriarcado. Derribar los mitos, conocer nuestra
Speaker 2: historia y nuestros cuerpos. Hemos roto un tabú más, y
Speaker 2: eso ya es un acto de valentía. La conversación no
Speaker 2: termina aquí, apenas está empezando. Si este episodio resonó contigo
Speaker 2: y quieres ser parte de un espacio donde la verdad
Speaker 2: se dice sin miedo, te invito a suscribirte ahora mismo.
Speaker 2: Sé parte de la comunidad, siéntete plena y transforma tu
Speaker 2: silencio en voz. Hasta la próxima, plenas.