Speaker 2: Este es un comunicado, señores, para toda la gente que
lo está viendo. Tenemos dos funciones en Monterrey. Gente de Monterrey.
Y sí nos ponemos preocupados. Primera función, dos boletos vendidos.
Segunda función, menos siete. Hubo gente que pagó por no ir.
Speaker 3: Hay gente que ni compró boleto y está exigiendo su
dinero de vuelta. Sí,
Speaker 2: hay gente que está pidiendo remuneración y le está exigiendo
a Don Boletón, no a Ticketmaster. Fíjate, para que veas
cómo está el desmayo
Speaker 3: En Arema llegaron, llegó una demanda de Arema Ticket de
exijo mi devolución y es gente que es de El Salvador.
Speaker 2: Nada
Speaker 3: tiene que ver en el escenario GNP seguros.
Speaker 2: Bueno, vamos a estar 5 y 6 de enero en GNP Seguros.
Si ustedes no quieren, te lo digo, que pase una
tragedia en una casa de ruletas o en un Subway,
vayan a verme el show.
Speaker 3: Yo debo mucho dinero. Yo sé,
Speaker 2: yo también.
Speaker 3: Tengo problemas de apuestas y yo necesito que se active
esa venta Porque luego también cómo vamos a seguir repartiendo
nosotros el júbilo y gozo si no nos motivamos.¿ Qué
es lo que a ti y a mí nos mueve?¿
El júbilo y el gozo? Acabas de
Speaker 2: decir esas dos cosas, el
Speaker 3: júbilo y el gozo. El dinero y el amor. En
ese orden. Nada más decir. El amor al dinero. El
Speaker 2: amor al dinero. Pero ahora,¿ nuestro grupo ya no está fusionando? ¿Banda? No, no, no, no.
No estamos en ese tema, hermano. Pero bueno, lo único
que quiero hacer esto es... Se los pido de favor.
Les cae un poquito de dinero, ya cayó el aguinaldo.
Speaker 3: No, porque todos ya empezaron a mamar. Al menos mi
círculo ya empezó a mamar. Quiero boletos. Quiero boletos. Y
déjame dos. Y déjame dos acá.¿ Y qué onda? Oye,
los del jale les vendría de lujo porque todos quieren ir.
Los que vayan, pues no sean mones. Ahí es donde
ustedes dicen, hay que sacar la Hasta por los hermanos
Speaker 2: de leche. A ver, todos mis amigos de ricos,¿ cuántos
empleos tienes en tu empresa? Órale, compré boletos de hermanos
de leche. ¿Ricos?¿ Qué es eso
Speaker 3: Ah, ricos, amigos
Speaker 2: ricos. Ya, ya, sí, sí, dinero. Es cierto
Speaker 3: ya.
Speaker 2: Es como una inversión. Es
Speaker 3: como no, hermano. En vez de la botella y unos charales. Exacto.
Van y dan pendejadas, unos calcetines o una corbata. No
ves eso. Dale a tus empleados un par de boletos
de hermanos de leche para que vaya con quien guste
el empleado. Y nada, tienes una noche de júbilo. Se
le va a olvidar que está bajo condiciones deplorables en
tu empresa. Ok. Y le vamos a ayudar a que
el vato siga en tu empresa muchos años. Nosotros somos
perfectos haciéndole olvidar a la gente la podredumbre de su trabajo.
En la que vive, hermano. expertos 5 y 6 escenario GNP y
Tijuana pero ya no tantos
Speaker 2: vamos a la mitad van 17 vueltos vendidos vamos a la
Speaker 3: mitad yo confío en mi bandita de la tía Juana
y también en los regios que nada más antes de
comenzar nosotros planeamos toda la gira del año todo el
estar viajando con mucho esfuerzo Y con sacrificios, aunque usted
no lo crea, para cerrar con el mejor show totalmente
renovado en Monterrey. Entonces sí, es para nosotros bien importante.
Este año lo vamos a cerrar en Tijuana. Imagínense el
cariño también que le tenemos a la banda de Tijuana.
Taquitos de asada. Sí, bueno, pues comida china. Todo va
a estar muy chido. Todo va a salir
Speaker 2: bien, Román. Román 2045, Ezequiel 527. Estamos leyendo unas cosas de la vida.
Cosas de hobbies. No vamos a hablar de lo de
los señores de los anillos, solamente de hobbies. No, esos
son los hobbies. Esos
Speaker 3: son los hobbies de la comarca. Sí, hobbies, yo estamos
hablando sobre todo por la edad que tú y yo tenemos,
lo que notamos que muchos amigos a los 30 años empiezan
a como, no sé, a veces yo creo que es
un grito desesperado de no traigo ganas de chambear. Y
entonces empiezan estas ondas de me hago runner, compadre. Pero
Speaker 2: a ver, quiero que me digas tú, tú eres deportista
nato desde niño, has ejercicio, yo también hacía ejercicio, pero
dejé de hacerlo.¿ Qué pedo con esa onda?¿ Qué tiene
que pasarle al ser humano para decir, ya basta, voy
a empezar a subir cerros? O sea, porque yo, es
mi punto de vista. Mucho amigo que se hizo una
verga para subir cerros. El primero es el de aquí,
el de... Chupón. El de Chupón. Me das tiempo y... Compare,
es raza que... Criquito, vidrio, soplado, cristal, yuri, todo. ¡Laura! Desquizo. Desquizo,
chupada de... ¡Laura! Cara hinchada, peditos de dos, tres piedritas
en el riñón.
Speaker 3: Vergasito el jefe por ahí de los 18, de que le
descontaron al jefe. Sabes que la gente viene bien feo
cuando descuentan
Speaker 2: al jefe. Sí, la muerte de alguien, de alguien. Pero
es lo que te digo...¿ Y qué te dice que
eso es
Speaker 3: la solución? Es deporte, hermano. De entrada tú mencionaste eso. Sí, sí, sí.
El deporte va a ayudar siempre. El espíritu del deporte,
así el simple espíritu competitivo, sí te puede sacar de
muchos caminos ojetes.
Speaker 2: Sí, pero el chiste yo creo que es el equilibrio, güey.
Speaker 3: Claro, claro, pero muchos sí se refugian. Entiendo lo que dices,
que a ver, carnal, si estás metiéndote pinche foco a
las cuatro de la mañana con gente que de onda,
si te tienes que ir a estos vibraciones para poder alejarte.
O sea, dices tú nomás voy a dejar el foco,
pero sigo yendo al antro en el donde me encuentro.
Speaker 2: Pues
Speaker 3: ahí está la cara
Speaker 2: No, pero también digo, no hay un equilibrio y no
es criticar. Picha mole marrano, pues tú sí.
Speaker 3: y de todos sus camaradas
Speaker 2: la
Speaker 3: gente no es tan agresiva
Speaker 2: ves al vato, a ver foqueando en una carne asada
y de repente ya el vato me tocó Jesús pero
Jesús soltero oye, lo ves facebook arriba la mid he
visto esa foto que se ve todo country el estreno
de los rayados el smog de Monterrey y el vato
así Sí, sí, sí. Toma más. Y nomás dice... Yo
y la águila. Y la águila. O no el águila.
Yo y la águila. Iba a pasar una puta gaviota
ahí al lado del cerro. viendo el mundo.¿ Cómo se...? Compadre...
Algo así, algo así, algo así. Te subiste una hora
y te chingaste un pinche electro pura, güey. O sea,
no eres el águila, le vales verga, ese va a
irse a Sonora y se va a morir porque no trae...
Yo
Speaker 3: subo cerros, de entrada...
Speaker 2: No, es que está
Speaker 3: bien. Te entiendo perfecto. Subir un cerro no es más
que subir un cerro. No pasa
Speaker 2: nada. Es como...
Speaker 3: Sí creo que en el camino tiene un esfuerzo en
el que si estás solo... Pues tú tienes un diálogo interno.
O sea, de pronto sí, sí puede funcionar para si
estás enojado, que se te baje. Claro, claro.
Speaker 2: Yo digo que está bien.
Speaker 3: Te cansas, por ejemplo, para los que están deprimidos. Mucha
gente que dice y le creo estoy deprimido. Ok, yo sí.
Pero antes incluso de ir a terapia, súbete el cerro
y ni siquiera es por lo que. respiras o no sé,
es porque te cansa. No, y es hacer ejercicio. Simplemente
cuando estás cansado ya no tienes tiempo para estar triste
porque estás cansado y te duermes.
Speaker 2: El peor es que también digo yo, todos los de
senderismo y este pedo que el hobbit es... Espérate, güey,
es gradual. O sea, no creas que si ayer fumaste
foco y hoy subiste un cerro, ya eres mejor que todos, güey.
Speaker 3: Pero combinar nos ayuda, ¿no? Sí, foco
Speaker 2: y cerro
Speaker 6: Mira,
Speaker 2: es cosas de pobres, güey. Un camarada, me subo al cerro.
Le dije, vete con los güeyes de la INDEP también.
Y foqueando, güey, todos se suben, güey, y te lo bajan.
Speaker 3: Pues las señoras, si te fijas, las señoras de Colonia
Conflictiva de Cerros traen chamorro, hermano. Es pata dura, güey.
Parece pata de mula. Te meten un pata, porque todos
los días allá, al altiplano del INDEP, y hay que bajar.
Y las escaleras de la risca también, o sea, si
vas haciendo piernita. Claro, güey. Pero, pues hacerse runner, el
escalar también, carnal. El escalar, así como Tom Cruise en la 2,
Misión Imposible,¿ te acuerdas, güey?
Speaker 2: Nos hizo mucho daño.
Speaker 3: Mucho daño, hermano, porque de hecho daño hasta físico, mucha
Speaker 2: gente se ha caído. A mí me pasó, me pasa
con el senderismo, para rumbo a los que viven acá
en Monterrey, en Santiago, te ves a la cola de
caballo y se llama el manzano. Si le das más
para adentro, para algunos de Sánchez hay unas paredes, como
también la Huasteca, para poder escalar. Pues hay raza que
lleva años haciendo eso. Acércate con los profesionales. Pero ahí
está ese güey. Ya voy a cambiar. Ya se me
perforó el tabique. Ahora sí quieres una persona chingona. Primer
pared que ve de una montaña de la Huasteca. El vato.
Nomás se ve el vato. No amarró bien los pinches...
Hubiera dudado más fumando
Speaker 8: foco
Speaker 2: güey. El vato se mató porque se cayó, porque no
le sabía. La cortó
Speaker 3: haciendo
Speaker 2: ejercicio
Speaker 3: Sí, ya el seguro, ya no le estaban dando el
seguro porque hace actividades muy riesgosas
Speaker 2: Yo le digo, eh, güey,¿ quieres cambiar? Cómprate una caminadora
en el Sanz y camina.
Speaker 3: Tú nunca has visto la película de este vato que
terminó de graduarse así de Oxford o Stanford? Y haz
de cuenta que le dio el título a sus jefes
y se instauró en la selva. O sea, empezó a
vivir un mundo así de hippie. Y que se lo cogió.
Into the Wild se llama.¿ Y qué?¿ Qué le pasó?
La dirige Sean Penn. Sean Penn. Se murió. Empezó a
vivir en un autobús que se encontró en la selva,
en Montana o no sé dónde, vergas. Y el vato
sabía mucho, ojo, no estaba pendejo. Sabía mucho de plantas
y de frutos que puedes y no comer. Pero uno
le cayó, pues uno lo confundió.
Speaker 6: Estoy tan aislado que no hay hospital
Speaker 3: El peor es que ves desde arriba el mapa donde estaba, güey.
Estaba a nada de una comunidad que tenía todos servicios médicos.
Y
Speaker 2: curaban esa enfermedad.
Speaker 3: El güey tomó en cuenta nomás el lago que estaba
muy crecido y no lo podía cruzar para ir a
donde él quería. Y no, se murió ahí de flaco,
de inanición.¿ Qué mamá? No, está cabrón.
Speaker 2: Pero es
Speaker 3: el tipo de vida que escogió un chingo de banda
e irse a los salvajes, carnal.
Speaker 2: El TikTok también hace ese pedo. Yo veo esos güeyes
que hacen Iron Man. Oye, soy un Iron Man y
luego regresa. ¿Qué?¿ Te aceptaron? No, que yo voy para
Silver Man. Y luego regresa.¿ Qué pasó? Nickel Man. O
Speaker 4: sea, medio Iron Man.
Speaker 2: He-Man. Y luego el vato ya...
Speaker 3: hay banda que se avienta el calimán ese
Speaker 2: es
Speaker 3: el que se hace en Iztapalapa corriendo de los que
te quieren robar
Speaker 2: son 20 minutos corriendo de la patrulla y luego brincan 6 bardas
de escuela
Speaker 3: ese es el calimán ese es el calimán güey te
vienen persiguiendo o simplemente me fui caminando a la chamba
O sea, ese es mi Calimán diario, que es 15 minutos.
O un niño de allá de la sierra, güey, de
los que se va a los Tarahumaras,
Speaker 2: güey. Siempre nos
Speaker 3: daban sin
Speaker 2: calcetines a
Speaker 3: hacer eso. Los raramuris lo que caminan, carnal. O sea,
nosotros porque estamos bien acostumbrados, ¿verdad? No, si quieres bajar
de la camioneta y al clima. Nosotros no caminamos, pero
si hay banda que... Unos 10 kilómetros a la chamba. A
la chamba, güey. En
Speaker 2: comunidades. Y parados, güey. Y
Speaker 3: señoras que van con el mandado. De dos manos, güey.
O sea, o con las petacas.
Speaker 2: No, sí, caminar es sano. Mira, y también ha sido
muy malo este tipo de hobbies en ciertas cosas. Tú
ves un TikTok donde un vato ya con música esas de...
No la estaba captando. Una voz que ni es del vato.
Su hermano con parálisis mental. Tal vato sí. Y el
vato empujándolo. Parálisis
Speaker 9: mental
Speaker 7: Parálisis. El vato estaba cachisqueño, morro. Y tú estás
Speaker 2: viendo 11 de la noche así acostado en pelotas, agarrando un testículo.
El vato empuja a su hermano acá y luego lo
mete a nadar. Y luego llega así. Y el vato, no,
que yo le dije que lo iba a sacar. Ok,
qué bueno el coraje. Pero luego tú quieres hacer lo mismo.
Tu hermano es alcohólico, güey. No tiene parálisis facial, güey.
O sea... Ah, llega el vato así de que, ah, compadre,
quiero cambiar. Un batazo a la hermana. Órale, súbetela. No, así, carnal.¿
De quién pega
Speaker 3: el Forrest Gump? Son garbanzos de libras. Ese video que
dices es muy bonito, por
Speaker 2: cierto. Es un
Speaker 3: papá que
Speaker 2: corre
Speaker 3: un maratón con su hijo y lo va como arrastrando.
Está bien verga.
Speaker 2: No me burlo de eso, sino del güey que quiere... No, no,
él es él. Tu hermano nació bien. Tú ponte a correr.
Hay
Speaker 3: banda que... A ver, también eso de los combustibles o
voy a correr para dedicarle esto a mi jefe que
se me adelantó. O sea, sí hay banda que le
sirve comprarse esas ideas de... Ah, la verga. O correr
por el hambre. Vamos a hacer una... Qué chingados vamos
a correr por el hambre, compadre. Por el hambre. Te
voy a dar el maratón a un niño en África
así que se sacie. Ay, ganó. Ganó. Ganó este güey.
Deben de tragar. O sea, ahí te digo, pero como
que se le tiene que dar un motivo para que
la pérdida de tiempo que se está recorriendo, güey. Es
que tú vas al aeropuerto en domingo, traes tu viajecito
a Las Vegas porque a ti te gusta la mierda.
La mierda. Como a todos. Apostar sentado con una pinche
Bloody Mary. Hay una vieja haciendo ejercicio.
Speaker 2: Exacto
Speaker 3: De Guadalajara. Y si hay incluso estupefacientes de por medio mejor,
pero vas tarde al aeropuerto y está cerrado el carril
de la izquierda por los maratonistas. Son 20 cabrones, güey. Te
pases de verga, güey
Speaker 2: Que corran por el río. Claro
Speaker 3: mándalos ahí a darle vueltas al Parque España, compadre. No traemos,
ahorita no tenemos tiempo, güey. Es una ciudad de vehículos.
Speaker 2: Sí
necesitamos comida
Speaker 3: en el vehículo. No, oye, voy tarde, voy tarde al
aeropuerto porque me desvelé. Esa parte
Speaker 2: Oye, luego no falta ese güey, ya dice en la
madrugada del domingo, que están poniéndolo y ya en la mañana,
un vato que viene de los plebes en contra. Nomás, ¡eh!
Con un kilo de barbacha. No, esos
Speaker 3: carriles de contraflujo a veces... La otra vez te digo,
iba al aeropuerto y estaba en el maratón y era
un keniano. Oye, empecé yo a darle y el perro
no se me despejaba.
Speaker 4: Te lo juro, íbamos ya en el carril express, compadre,
y él le dijo como que dijo, no, este perro,
yo me enganché, ya llegando al aeropuerto en la terminal selva,
entonces
Speaker 3: se barrió el puto dedo.¿ En tercera? No, sí, es
una mamada, los domingos, creo que es en todas las
ciudades en México que le dan prioridad a los runners,
hay que,¿ por qué no se suben a una caminadora, güey,
no estorban? Sí. Chile, una banda. Una banda de esas.¿
Con una tele? Sale más barato, compadre. Cállate en tu casa,
no te asoleas
Speaker 2: No te atravieses un borracho. Claro, y nos dejas a
los que queremos. Son hobbies muy de alta peligrosidad.
Speaker 3: Pues hay banda que se ha quedado en los cerros, Murle.
Speaker 2: Ahora sí que el... Ah, el climbing. Es lo de
las mujeres con clamidia, ¿no? No. Climbing
Speaker 4: climbing.
Speaker 2: Entonces, una cosa. El climbing, güey. Escalar, escalar. Todo este
tipo de deportes no es criticar, es un hobby que
entra en un porcentaje muy reducido. Porque no es lo
mismo que abras unas canchas y el pato Zambrano esté
lanzando canchas de básquet y la chingada ahí en el
centro de Monterrey, en la risca o no sé, a
que vayas a un negocio de climbing. Yo fui uno
que está en carretera con mis hijos. Obviamente a mí
no me motiva nada, güey, míreme. No, no te sueltan
el arnesto. No, no, no. No, el vato dice, yo
aquí tengo contrapeso. Chavito. Pero es un ejercicio muy cabrón,
pero vimos Misión Imposible 2.
Speaker 4: Claro, así empieza y dicen que lo hizo él.
Speaker 3: Ahí está ya. Yo creo que ya le exageran con
Tom Cruise. Yo ya tengo ya mis dudas de... Ya
parece Fast and Furious.
Speaker 2: Sí, pero
Speaker 3: le hacen mucha propaganda de las cosas que según esto...
Eso de lo de Misión Imposible 2, si te fijas, hasta
ahorita se hizo medio... Viral que se eventó esa escena
Con dos cables nada más¿ Tiene pantalla verde o no? No,
díselo Dicen que él solo hace sus stand-ins Hasta maneja
los aviones, el puto. Claro, eso la verga. Es que
pinches cienciólogos, güey. Pero el punto, carnal, es que si
te quedas en un cerro y no traes señal, no
traes un Garmin, o sea, o por ejemplo en la Huasteca,
los que se han trepado de más y te puedes
llegar a perder, compadre. El cerro del Fraile, el cerro
de Picachos. El cerro... Los que van al Istazíhuatl. Porque
este es un hobby, carnal, que a veces también lo
agarraron morras con sus vatos. Sí, güey, para coger. No,
y sobre todo porque graban historias, carnal. O sea, son
influencers y este pedo como que ya hubo una. De hecho,
no quiero tocar fibras, pero hubo una muerte hace poco.
Ha muerto mucha gente
Speaker 2: así
Speaker 3: O sea, donde pues banda que se va sin lo
necesario para contar historias chidas en TikTok. Y de pronto
ahí anda el helicóptero buscándolos. Y es Mariano. ¡Hola! Mi abuela, sálvame.¿
Sabes
Speaker 2: qué me da cosa? Esos güeyes que son muy fresitas
y no salen de la burbuja. No saben que en
qué México vivimos. Me fui a un climbing, a una
montaña con mi amigo. Obviamente los dos. ¡Laura! De repente...¿
Speaker 5: Por qué? Oye, pero
Speaker 2: espérame
Speaker 5: viejo.
Speaker 2: ¡Laura! Sí, los vatos son una vacabaña. ¡Laura! No, ni cabaña.
Y nos fuimos a acampar del tiempo. O sea, pararnos
del tiempo y que no esté.
Speaker 3: Eso le gusta mucho al jovencito
Speaker 2: Ahí está el morro en el D.P. Mac. Porque los
gringos hacen mucho eso, el europeo.
Speaker 7: Estamos aquí, acostados.
Speaker 2: Y nomás escucha. Imagínate los vatos, sí.
Speaker 7: Comandante, aquí nos vamos a sentar todos. Somos 23 del comandante.
Buena gente del señor Juan. Los jodidos. Ya, venimos de ahí.
Speaker 2: Y lo más escuchado.
Speaker 7: Arriba el comandante!
Speaker 2: La Barret toda la noche estuvo al lado de la
cueva donde estaban los dos. ¡Laura! Aquí está el vato hispano.
Más dijo, comandante, aquí en la cueva o hay un
oso o un oso. ¡Laura! O son vatos. Sácamelos aquí. Sí.
Más se ve dónde abren la puerta. Es que le
Speaker 3: llaman el glamping.
Speaker 2: Y
Speaker 3: eso yo creo que dejarlo ahí. El glamping es como
irse al exterior, pero con lujo. No sé, una burbuja
ahí de cristal en la arteaga. Ojo, y eso se
lo digo a las nuevas generaciones, porque ya pasó de
moda eso de desconectarse. Ahorita hay que...¿ Te puedes conectar? No,
ahorita hay que revolverle con un vergo de chamba, compadre
Speaker 2: Con tu si en tu casa? Sí, no, esa onda
Speaker 3: de me quiero desconectar, me quiero ir a la naturaleza,
de que no, te hace falta un vergo conectarte a
la realidad, güey, a ti. No te hace falta desconectarte,
sino métele un chingo de enfoque a lo que
Speaker 2: estás haciendo. Trae 220, trae la 120.¿ De
Speaker 3: qué te quieres desconectar, güey?¿ De que escapas? Son gritos
desesperados de odio mi vida, odio mi trabajo y odio
mi familia, o sea,¿ Por qué? Pregúntate.¿ Por qué constantemente
la gente que anda con esos discursos de... Dice, quiero escaparme, güey.¿
Dónde estás, güey?¿ La gente está persiguiendo? Exacto. De hecho,¿
quién te está persiguiendo? Pero este es el tipo de actividades,
entre otras, que nos vamos a encontrar con los hobbies 30 años. Uy,
este es buenísimo, hermano. La de cuando formas una banda. Ay, güey,
ese te sacaste.
Speaker 2: Son mocos porque le dicen que traigo... Pase. Pase y
le echen... Hay vatos que me hacen el zoom, que cabrón, pues,
me meto la nariz. Sí, no, a ver,¿ cómo va
a ser? Pase, güey. No, no, aquí ahorita no
Speaker 3: O sea...
Speaker 2: Oye, oye, este... Mira, vamos a tocar muchas figuras, Adrián,
porque esto es muy de treinteros para arriba.
Speaker 3: Todos
Speaker 2: los que pasan de los 30 a 35 tuvimos la época de
la avanzada regia o de la época del rock. Ahorita
quieren ser alucinados a los días de los moridos con playas,
la gorrilla y los anillos. Pero la La banda de
rock es un poco, entre comillas, más cara porque la
guitarra es cara, el bajo es caro, algunas baterías caras
y los instrumentos. Tener buen gusto es caro. Tener buen
gusto es caro. Entonces te decían para hacer esta banda
nunca lo lograste, no eras bueno para tocar un instrumento,
te sabías nomás el círculo de sol y cuando agarras
una lanita. Te quieres quitar ese... La espinita. La espinita.
Es como el futbolista frustrado. Ándale. El futbolista frustrado ahorita
agarra lana que nunca le hizo y le paga chiriguillos
Speaker 3: para talacheros. Talacheros y... Y él
Speaker 2: es el director técnico.
Speaker 3: Sí, es el futbolista frustrado. Pero yo
Speaker 2: envejecí con amigos
Speaker 4: Chiriguillos
Speaker 3: Sí, chiriguillos de que...
Speaker 4: Sí, sí. Lamentablemente sí. Siempre hay un poblano que mueve
la bola
Speaker 2: 800 polas y discada terminando el partido. Y los vatos.
Speaker 4: Y carta blanca de cuartito
Speaker 2: Y a cinco que si les paga por juego los
tienen en una casa ahí
Speaker 3: en
Speaker 2: San Bernardo
Speaker 3: No, y bono de gol. Ojo, no
Speaker 2: te equivoques
Speaker 3: Bono de gol. Si anotas son mil bolas más.
Speaker 2: era contratar a güeyes de banda sinaloense. Ahorita ya no,
ya no hay tanta chamba, ahorita es de fútbol. Pero
en este yo envejecí con muchos amigos que eran de
yo voy a cambiar el mundo, yo quiero ser mi
banda punk, yo quiero pelearme contra el mundo y cuando
le cae la primera pinche recibo a la verga, ahí
está tu mundo, güey. Y que llegue a Hacienda. Ahí
está tu mundo. Quítese los pinches fans y pónganse a ganar. Sí,
güey
Speaker 3: El peor es que lo hacen en el peor momento.
O sea, si es un hobby, ponte a tocar tú
solo con un ampli. Yo tenía compas que se compraban
ahí en backstage un bajo. Y ahí solitos en el patio,
pero no quieras envolver a otros. Es como llevarlos a
la perdición, hermano. No solo yo me quiero endrogar. Déjame,
le hablo a cinco compas para moverle la espinita que
sabe que está ahí porque tenían un grupo de morros, carnal.
Tenían un grupo que tocaba ahí y le abrieron un
día división. O sea, sí está el
Speaker 4: sueño de la división.
Speaker 3: Le abrieron a Jumbo o algo así. Estos güeyes sí alcariciaron.
Entonces empiezan los pedos cuando de repente se lo toman
más en serio. Una cosa es juntarse a ensayar, pero
de pronto uno dice una gira. Hay que meterle más seriedad, güey.
Hay que meterle más
Speaker 2: sed a este
Speaker 3: pedo, güey.¿ Les parece si ya tres ensayos por semana, güey?
Y empezamos... Yo voy a dejar mi chamba, banda. No, no. ¡Juancho! ¡Juancho, no, güey!
Y ahí es donde dices tú, a la verga. No,
no comparto esta intensidad. No la comparto.
Speaker 2: Cómo dejo mi empresa de paneles solares, güey?
Speaker 3: No, y deja tú. Tengo cita el martes con los
de Sony Vision. O no sé qué vergas ahí.
Speaker 2: Mira, nos dice.
Speaker 3: Nos quieren firmar.
Speaker 2: Cuánto nos van a dar? Bueno, a mí me dijo Sony,
no nos va a dar dinero. Me dijo que tenemos
que meter 200 bolas primero. Nosotros. 50 cada quien. Para que
nos pueda empezar a promover para Spotify. ¿Qué? Spotify. Es Spotify.
No es una más pedorra. Spotify. Y el vato. Spotify.
Tú y yo podemos hacer esto con esta nueva rola.
Ya tengo otras rolas. Viaje enmascarado ese. Chilorio. Y aguachile
de Winnie. Esas pinches rolas que nos las meten Spotify.
A la
Speaker 3: verga, güey. Y son, la mayoría de las veces son rockeros.
Normalmente incluso los que son acá. Y
Speaker 2: les va muy bien, eh
A los rockeros que no triunfaron en el rock, son gerentes,
directivos y os, eh. Son güeyes que ya después de los 30...
Fueron realistas y van. Dijo
Speaker 3: pero voy a dedicar esto. También a los que se
dieron cuenta que el fútbol no alcanzaba y se pusieron
a estudiar, les va muy bien. Claro. Porque ya desde
ahí te está avisando que el güey es un tipo
que está conectado con la realidad. Cuando te pones a...
Te aferras. Sí. Ahora, de aferrados está lleno el mercado.
Los de Molotov no son más que güeyes que se aferraron.
No es como que sean los tipos más... O sea...
Speaker 2: Ojo con lo que haces con Molotov
Speaker 3: Sí, Molotov está bien verga, ojo. Pero no estás hablando
de Mozart. Ah, no. Sí, son grandes músicos, ojo. Pero
a lo que güeyes que te aferras, al inicio a
Molotov yo creo que le debe haber costado. Claro. Ellos
te lo pueden decir. Café Tacuba, parece que te quieren robar, güey.
Speaker 3>
Speaker 3: es ese, carnal. Esta industria también es de gente que
a pesar de que le dicen que canta de la verga,
le sigue metiendo ganas. Yo creo que hoy está lleno
de güeyes que
Speaker 2: no sé si
Speaker 3: son sordos o qué, pero al chile.
Speaker 2: Cantan de la verga, pero tienen un buen padrino.
Speaker 3: No sé si Padino hacen buenos TikToks, pero hermano, te
pases de verga. O no sé a quién se la
están mamando, le saben bien al Spotify. Tiene todo
Speaker 2: que ver con menos con cantar, güey. No, y está
el cabrón cuando empiezan a hacer su primera gira de medios,
así pedorrita. Y dicen, bueno, este grupo Sarigón, que somos
nosotros de rock, nos da mucho gusto que nos esté
acompañando el maestro Rubén Salazar, que fue... Entre el 97 y el 98,
bajista de La Castañeda.
Speaker 3: Y el vato bueno. Bueno, gracias aquí a nuestro prócer
que hoy apadrina esta orquesta. Es del 2006 al 2006 y medio.
Estuvo integrante de La Furquetina. Y gracias, gracias a Mauricio.
Y siempre es un apellido bien raro, carnal. Porque son
músicos frustrados de que Mauricio... Sinabón. Sí, güey. Siempre tiene
un apellido así como... Kovic, Kovic, Kovic, Kovic, Kovic, Kovic, Kovic, Kovic.
Oye
Speaker 2: también mandan a la verga a la raza que ya
estaba apaciguada. Había un güey que le decían el picaculos, güey.
Que era un bajista una verga, pero... Y le picaba
el culo a las viejas y a los vatos. Y
el vato se calmó. Pastor, güey. Hijo, hija, niño, vive bien.
Director en Banorte. Estoy siendo muy específico. Y de repente
le dan el bajo. Eh, picaculos. Traen la tanga. Picaculos.
Y el vato. Hace muchos años que no toco.¿ De
dónde conseguiste a Maite? Así le llamaba al bajo. Así
le llamaba al bajo Maite. Que vuelva a revivir Picaculos.
Que aquí todo está mejor. Oye, el vato toca en
el Café Iguanas. Segundo día. Oye, me habló Lorena, la
esposa de Picaculos, que le metió un vergazo. ¿Cómo, güey? Sí,
que llegó del concierto nosotros. Y dijo, yo soy el
Speaker 6: picaculos, pendeja, no me antes.
Speaker 3: Me dijo, es pastor. No, pero, carnal, a mí me
da cada vez más gusto. Y perdón por lo que
voy a decir. Ojalá no lo vayan a quitar. No
son nadie y eso es lo que te digo. La
gente le compra, incluido a mí, güey, pendejada. Somos más
que güeyes que nos dedicamos a entretener.¿ Por qué vergas
te va a interesar lo que un cantante como el
de Fobia o lo que tú quieras? Enrique Bumbur y
estos güeyes son músicos, carnal, que lo bueno que hacen
es la caja torácica y el diafragma. De ahí en
fuera pueden ser o unos ilustres o unos verdaderos pendejos
como el Lagrano. mayoría de los casos, güey. Toma la barbona.
Ya a mí me hartó esta mamada que call play
de que saca al niño con parálisis cerebral, güey, que
curiosamente se sabe la de viva la vida. Y que
pudo comprar el boleto a él. Si ese niño pudiera cantar,
diría odio la vida, güey. No, no viva la vida, güey.
Odio la vida.¿ Por qué me hiciste así, Dios, güey?
Speaker 2: Bueno. Cosas de hobbies.
Speaker 10: Cosas de hobbies
Speaker 2: Fíjate, te voy a decir una cosa que a mí
me pasó con esto. Yo que soy un vato más viejón,
yo recordaba que antes era carne asparazar. Y papá llegaba,
carne para asar, dos bloques. Voy a prender un toquecito
para calmar. Sal, sal, sal. Sí
Speaker 3: sí, sí. Para calmar venano. Sí, sí, sí.
Speaker 2: Tú préndelo, no me lo blureas. De repente cerré los
ojos y abrí y existía un asador green egg de 40
mil pesos. De repente ven a mi camarada que me
hacía flecha y le hacía y volteaba el pollo asado. No,
ya el vato trae guantes negros. No, no, no, cállate.
Un mal deal. Guantes negros no. Un mal deal con
su nombre y varias cosas para meter un diferente tipo
de cuchillo. Cabrón, ni un cirujano plástico lo tiene, güey.
Speaker 3: No, y te presumen que... Es Rivai, se corta con
el mismo cuchillo. Y te dicen que, güey, yo fui
a un curso de la SMP.¿ Un curso de qué, compadre?
encursa tu video pero tercer lugar del HB Grill House
del Logistic Grill Fest compadre que hiciste? Buffalo
Speaker 2: es que
Speaker 3: sabes que
Speaker 2: vamos a tocar un chico y yo tengo amigos que
se dedican a eso
Speaker 3: yo también pues le
Speaker 2: estoy echando
Speaker 3: el golazo a mi compadre Fede
Speaker 2: compadre pues este pedo de ya sabes que tengo unas
ferreterías las voy a cerrar Porque hermano, ya no está
vendiendo pintura. Y yo, no, sí me va bien, pero
no es lo mío. Lo mío es ser grill master. ¿Cómo?
Grill master, o sea, yo nací para cocinar. Mira,
Speaker 5: te voy
Speaker 2: a hacer... Grill master,¿ qué es eso? Invítame a tu casa,
te voy a hacer una sandía asada. Y yo, no, no, no, no,
Speaker 3: no, no, no, no. Cualquier cosa que fruta y carne, no, no.
Speaker 2: Todo lo que es portobelo, todo. Cuando empiezas con esas
mamás para ponerse el asador. El asador, recuerda que viene
del fuego, que viene de la época de los cavernícolas,
que era para juntar a gente.¿ Y qué hacían? Sacrificios.
Matar de un mazazo o un cuchillo aquí a un
animal para dársele a los dioses. De un mazazo. ¡Pum!
Speaker 4: Sí, o sea, proviene del dolor, del
Speaker 2: dolor. Y te lo doy a ti en los días.
Una sandía no sufre, güey. O sea, una sandía no
sufre ni un melón. Esa
Speaker 3: es una gran filosofía tuya, mole. Si no sufrió
Speaker 2: no eres parte del asador. El fuego, las calabazas
Speaker 4: En una salchicha,¿ quién está
Speaker 2: sufriendo, compadre? Estaba yo con mis camaradas, güey. Salchicha para asar.
Puerco con pavo con res. O sea, los atropellamos a
todos a la verga. Todos se murieron. Pichas carnes de
res con chicharrón. Algo que es mucho, güey. Ribaisote. Y
llega mi compadre Sebas. Te voy a poner unas calabazas
con mayonesa y tocino que mamá hace. Todo respeto de
su señora madre. Y tajín. Ahí se quedaron.¿ Qué no
le gustaba, viejón?¿ Quieres que las licúe y las haga
papilla para la niña? No, no, no, te entiendo, carnal. Yo,
por respeto a ti, dejé que la especial a tu
señora madre, pero en mi asador no vuelvas a poner
una calabaza. Si acaso tomate y cebolla y chile para
una salsa.
Speaker 3: Y si ahí va, ojo, hay mucha banda que tiene
emprendimientos de este tipo que voy a mencionar, pero de
pronto no te pasó que en la carne el que
la hace un día anda, anda, pues yo creo que apurado,
no sé qué dice. Creo que aquí hay business, banda.
Y tú así de que a ver cómo compareces.¿ Qué
te pareció el diezmillo?¿ A poco no pensaste que era arrachera?
Pues es la clave como la sazoné, güey. Siento que
aquí hay business, banda, y dejé mi jale, banda. Me
voy a dedicar a Caterines. A Caterines y... Zeta Jones.
Y Caterines. Y voy a entrarle este pedo. No, hombre,
a la verga.¿ Y luego por qué, carnal?¿ Pero por
qué lo vas a hacer? Todos mis compas me dicen
que me sale bien verga la carne, güey
Speaker 2: La carne me sale bien verga. Yo soy tu compa
y no te he dicho eso, güey. Nunca te he
dicho que te sale verga la carne. Haces la carne igual.
No
Speaker 3: hagas eso, güey. Tienes un puestazo ahí en la moza, cabrón. No, carnal,
este pedo es lo mío, güey. Este pedo es lo mío,
se me hace. Y deja tú, ya hice la corrida financiera.¿
Te enseñó el Excelito? No, no, no. Y te enseñó
un Excelito donde lo ves, güey, y hasta tú quieres
dejar tu chamba también, compadre. Todo bien
Speaker 2: prometedor. 300 bolas por semana.
Speaker 3: Sí, de que dice, mira, vendiendo tas, tas, tas, y
la costilla se la compra en el mescado de abasto, bla, bla, bla,
su carne, yo tengo un arreglo. Yo conozco el dueño
de la empresa. Y le selecta mi prima, mi prima hermana,
empieza a... Compadre.
Speaker 2: Tres días después, tres meses después te lo topas. Me
abandonó el atleti con los niños,
Speaker 8: se acuerdan?
Speaker 2: Me dijeron, yo empecé a andar con un ingeniero, no
quiero un pinche parrillero de pollos asados.
Speaker 3: Pues es que, a ver, imagínate Don Pancho Ochoa, el
fundador de El Pollo Loco, cuando se hubiera recibido de
su esposa.¿ Cómo te vas a hacer vendedor de pollos, viejo? No.
Imagínate qué me van a decir. Imagínate si él se
hubiera rendido hoy. No tendría el emporio de pollos, güey.
Tú puedes tener los pollos del barrio o puedes tener
la visión de... Pues si vas a hacer carne, por ejemplo,
al chile al principio sí está bien, cabrón. Yo
Speaker 2: lo que no entiendo... No lo quiero... Es que tenemos
amigos en común. que estos güeyes crearon este hobby, ok.
Es que soy muy quejón, ¿verdad? Pero discúlpenme. Pero si no,
no tendríamos el jale. Quejate más, güey. Vete sobre la carne. Ok, compadre,
te lo paso. Pero cuando empiezan a, como un cáncer,
se empiezan a aventar todo lo demás. A ver, dice,
la carne es muy rica, pero prueba esta salsa que
acabo de hacer. Ya, ya te entendí. Dije, a ver, güey, espérame, güey.
Ya me hiciste la carne, güey. Dame la pinche salsa
de bote esa. Me gusta. No, pero es... Trae nuez.
Y los tomates, los... Acuérdate que los tomates los serví ayer.
Y los dejé en el sereno de toda la noche, güey.
Y ya que cayó el serenito, el sereno... Traen caca
de rata. Traen caca de paloma. Traen caca de paloma así.
Los saqué... Los asé. Y asados... Están hechos negros, güey.
Los tomates están ya carbonizados. Por eso, güey. La proteína
del tomate se encapsula ya cuando se quema todo. Compadre, ceniza, güey. Escúchame, güey. Ajo, manzana.
Semilla de guayaba.¿ Ya has visto la fruta del dragón?
Todo licuado, compadre. Es un licuado. Eso, güey. No es salsa, güey. Pruébalo.
Un chile japonés y un piquín. Pero bueno, ya tiene
la salsa y sabe a salsa con tomate fresadilla. Estás
con la cara y se lo toco. Ahora prueba esto.¿
Qué es esto? Junté varias verduras licuadas con mantequilla y
los metí adentro de una papaya. Compadre, ya basta, güey.
Me voy a ir de la fiesta, güey. Si quieres,
nomás déjame en el vino una salchicha y una tortilla
y me voy a la verga. Te pone de malas, ¿verdad? Ya,
cuando dices, ya, quiero comer carne. Ahí fue con mis amigos,
es flecha, salchicha, tortilla, cheve y contar puras mentiras.
Speaker 3: Qué pasa cuando el que es así, sí le sabe?
Ahí sí, ahí sí lo agradece. O sea, sí, sí,
sí agradece cuando tienes un compa que le sabe a
la cocina y es atrevido. Pero el peor es cuando
el güey... No cocina bien y él simplemente tiene ese
hobby de quiero seguir poniendo a prueba recetas y tú
eres su experimento. Tú te das cuenta que tú no
eres un invitado de una reunión, tú eres una rata
de laboratorio.
Speaker 2: Eres el paciente de Aníbal.
Speaker 3: Y hay veces que te va a ir bien, hay
veces que te va a ir mal, pero estoy de
acuerdo que hay, por ejemplo, mi compadre, nuestro amigo de
allá de Cancún, el que es de acá de... El
que íbamos a ir a comer con él, güey. Ah.
Está bien verga cómo cocina él. Ese güey es una verga, güey. Oye,
siete cervezas le pones la salsa. Pero él, él, güey.
Speaker 9: Pinche pedón.
Speaker 3: Él, güey. No, siete cervezas no. La pinche carne se
pone borracha, compadre. El salsón que se mete. Pero cómo
se va tomando la cheve, güey. Y luego, a mí
sí me gusta la carne con mucha sal, güey. Antes,
porque ya asada, güey, no pasa nada, güey. La gente
tiene ese miedo. Pero ya es de gustos, compadre. El
punto es que el volverse parrillero es un hobby que
nos picó, sobre todo en pandemia, güey. Se llama Antonio Garza.
Antonio Garza, un tipazo ese cabrón
Speaker 2: Ese güey me cae muy bien. No podemos ir a
Cancún porque le dije que llegamos muy tarde a Mérida
y traemos fiestecita.
Speaker 3: Traíamos, obviamente... Atrasada. Exacto, hicimos un asado. No, no, atrasada. No,
hicimos un asado
Speaker 2: nosotros. Sí. Entonces, él me ha invitado. Se llama Bra,
su restaurante. A mí me mama ese pedo. Pero, a ver,
él se dedica a eso. O cuando es un güey
que no se dedica a eso. Exacto. Y le sale bien.
Y entiende que su familia tiene que seguir comiendo. Pero
ya dedicarse a eso. Ya cuando dices... Soy la verga, compadre. No. Gradual, wey. Checa,
sigue con la vulca. Y normalmente
Speaker 3: es banda
Speaker 2: que está
Speaker 3: bien gorda, carnal.¿ Por qué, wey?¿ Sabes qué pedo, hermano?
Los weyes que
Speaker 2: andan... No,
Speaker 3: tú no eres de los que andan todos los fines
de semana concursando a ver quién hace el mejor ribeye.
Andan persiguiendo estos pinches... Y pan de elote con nieve
y cajeta. Y ningún pedo. Exacto, pero de pronto, carnal,
este hobbit te está matando, wey. Y uno dice de
consejo escuchado de búscate un hobby que puedas hacer a
los que te dé dinero. Una y uno que te
dé salud y otro que te dé diversión. Sí, diversión
sería el tercero tal vez, pero hay hobbies que más
que hobbies son el veneno con el que, pues por ejemplo,
andar haciendo carne asada todos los días a grupos, todos
los días, güey, a grupos o por ejemplo, Me pasa
esto con los creadores de contenido, que hacen mucho grill.
Llega un punto en donde, como veo que siempre prueban
el platillo, el que hacen, y como que siento que
ya no lo disfrutan, yo no lo disfruto.
Speaker 2: Está delicioso.
Speaker 3: Es la quinceava vez que veo que este güey le
mete un pinche mordisco al ribeye. Por ejemplo, yo veía
mucho Oscar Mesa. Es un pinche creador pasado de verga
y de la capital. Es de lo mejor que hay
en YouTube. No sé si lo ubiques. Es un muy
buen creador de contenido. Yo creo que es el mejor gastronómico,
pero lo he visto tanto desde hace mucho que ya
lo veo morder un sándwich de brisket y ya no
me sabe. O sea, ya no me antoja
Speaker 2: igual. El vato ya se le fue el alma y
ya no tiene el mismo sentimiento cuando empezó.
Speaker 3: Y esa es la labor reinventarse, porque no solo es cocinar,
sino eres creador de contenido.
Speaker 2: Yo hago carne asada a los grupos y me dicen, viejo,¿
por qué no come usted? Llevo haciendo carnes asadas cuatro años, güey.
Speaker 3: Es lo que yo les decía. Estás viendo que el
muñeco es chiflado y le pateas la reja. La cápsula
de mole, güey, es hacer carne asada. Que no me
lo chinguen, compadre. No, no se preocupen. Hay que llamarle
que ahora sea terapia regia. Terapia regia, güey. Y haciendo
yoga
Speaker 2: mole con los invitados, compadre. Así de ejercicio. O sea,
jalando regios. Jalando
Speaker 4: regia, jalando regia.
Speaker 2: Esta a mí sí... Aguas. Aguas. Aguas con esta. Hay una...
Se llama un imen muy delgado. Esa es la palabra.
Un imen muy delgado. Entre asesino en serie. Entre meterse
a una escuela con una escopeta. Entre apuñalar a un familiar.
Y tener este tipo de hobbies. Son los hobbies de fotógrafos.
Blanco y negro, artistas incomprendidos, pero más miedo da cuando
era un güey que era ingeniero civil o era un
güey que iba siempre al estadio de los Tigres a
mamarse y de la noche a la mañana me da
más miedo estos güeyes que un güey que se mete crico.
Speaker 3: Sí, sí te entiendo. Y sobre todo, yo lo traslado
mucho a las morritas. Llegas a un Instagram donde hay
la mayoría de las fotos son en blanco y negro, inmediatamente,
falto papi. Falto papi. Y hay como que tú, es
un mensaje de veo la vida gris. Y sabes que
ahí hay vulnerabilidad. Y donde hay vulnerabilidad, hay espacio para
que entre por la banda. Donde hay vulnerabilidad, hay espacio
que entre la barra como Virginia Michara. Pues es que
esa vulnerabilidad a veces es... Muchas veces es eso, o sea...
Eh
Speaker 2: güey... Hace falta... A mí me da miedo porque... Papi,
en casa... Estás platicando con un compa, güey, y el vato... Fíjate,
es que esos son los miedos míos porque me ha
pasado mucho con mis amigos. Estás mamándote con el becerro
y las pláticas son... Todos dirán, pinche mole misógino y
la verga asexual. Pero son pláticas de que...
Speaker 4: ¿Asexual? Eso no es...
Speaker 2: No creo
Speaker 4: que nadie diga
Speaker 2: eso. Te voy a decir...
Speaker 4: Es todo menos asexual, mole.
Speaker 2: Tres de... finales de pláticas de las mías y luego
la transformación a esto. Y es de... Y ayer destruimos
a los sultanes. Cinco viejas al lado, bien putas todas.
Así termina el audio. El segundo audio es de... No, cabrón. No, no, no.
Vámonos de cacería, güey. Y Rubén, con una pinche... Un
balazo mató a seis ciervos. Tercer audio. En la mañana, güey.
Estrellados como a Chacó, con huevos de tortillas de harina.
Como a las doce de abril la primera. Y esta flor...
Ahí queda. Una semana después... te lo vuelves a topar
el vato con un chaleco el pelo un poquito más
largo y tú estás mirando en el baño del vato
y tú le dices a tus camareras y este güey
que pedo y de repente entran en la cama siguen
hablando yo no estoy aquí y te enseña las fotos
y que bonito estamos conviviendo pero no saliste tú Yo
necesito estar aquí. Yo estoy aquí.¿ Sabes qué? El vato
te dice,¿ sabes dónde estoy yo en esta foto? ¿Dónde?
En la foto. En la foto. En la foto. Y
te quedas viendo, güey. Esos vatos me dan mucho miedo
porque empiezan a... A subir esas fotitos donde dices, ya
viene una escopeta, ya viene...
Speaker 3: Así como decía que los parrilleros que tienen ese joven
son muy gordos, estos son muy flacos. Muy delgados. Estos
son ya de que traen trastornos alimenticios. No, tú no. Sí, sí,
al chile. Los fotógrafos aparte traen trastornitos, parafilias, trastornitos sexuales.
Son de pronto una foto así en el espejo en
pelotas en Instagram. Le tienes que describirle a mamá, mijo, bájala. No,
no
no. Mamá, es tu sarte. O dijeras, tú estudió en
el CEDIM. No, güey, estuvo en la 22 ahí en Álvaro Obregón.
Es que
Speaker 4: tenías ese síntoma de pobreza. Bájala.
Speaker 3: Sí, hay dos especialidades en la fotografía de estos hobbies.
O tomas fotos de pájaros o de pobres. Les gusta
un chingo también fotos de gente que está así toda
chamagosa en la macro y la verga.
Speaker 2: No, sabes que no te ha tocado a un primo
que tenga su fotografía y le abre su laptop y
le estás dando. Te dice dale con la flechita, güey.
Y lo ves primero, así que fotos en la macro
y una pareja besándose. La otra foto, una vieja entrando
al Josefinos. Y luego, otra foto, este, no sé, un vato,
un cilindrero y un güey vendiendo algodones de azúcar. Dices,
qué bonito. Y empiezas a darle. Y luego, de repente,
una foto, una vieja meando, güey. Así, orinando en Interplaza.
Y el vato, así. La pongo. Y luego vuelves a
darle así, güey. Y el vato, una foto así abajo
en el metro, tomándole la foto. En los
Speaker 4: vestidores de CNN.
Speaker 2: Sí, güey. En los vestidores de CNN. Y luego el vato,
una foto agarrándose. No, no, no. Y tú. Cuidado con
el tero. Cuidado con el tero, el vato. Y luego
una foto de... Y le vas dando y tú. A
la verga. La última foto el vato, la... ¡Laura! Metió
así como... Como goodbye horses, güey. Y el vato así, güey.
Yo no tengo. Y el vato está haciéndote un café
y tú,¿ ya las viste? Y dices, a la verga,
Speaker 4: güey. A mí eso sí me ha pasado.¿ Me has
asesinado
Speaker 2: en serio, güey? Es tu primo, güey. Es tu tío,
es tu hermano.
Speaker 4: No, y si te vas a la carpeta de eliminados,
ahí
Speaker 2: te desmayas. Una caca, güey. Una foto y la echaba
en un pozo. Con una perrita así. Y tú, a
la verga. Una pinche pared llena de sangre. Y luego
Speaker 4: ves donde viven cumbres. Sí.
Speaker 2: No, ya sabes que los de
Speaker 4: cumbres...
Speaker 2: Puro chisqui.
Speaker 3: No,¿ quién sigue, güey? Qué chulada, carnal, porque la fotografía...
Y
Speaker 2: una foto tuya, pero a lo lejos, güey, tuya. Que
te toma una foto tuya y dice, te voy a
extrañar
Speaker 3: Y es que son bien aesthetic.¿ De qué dices tú? Ah,
la verga, se puso muy de moda ese pedo de...
Quieren mandar el mensaje de que les vale verga la
vida y no es cierto. Son los güeyes más controladores
porque todo tiene que estar... ordenadamente desordenado. Ah, qué
Speaker 2: buena
Speaker 3: frase, güey
Speaker 2: de
Speaker 3: playera. Encuentran, son obsesivos, güey, de que, ah, si todas
las fotos de mi Instagram tienen esta paleta de colores,
entonces probablemente voy a transmitir que yo soy un arquitecto único, etéreo,
y que compadre, tu trabajo habla por ti, hay arquitectos
verguísimas que no das un peso por ellos, carnal, los ves,
llegan en un clío, güey, todavía existe esa mamá, no sé,
que Y al chile traen una pinche libreta Y se chingó,
ahí te dibujan todo Ni laptop tienen los perros Y
de pronto también hay unos
Speaker 2: Que se le pegan al verga y te hacen unas
cagaderas¿ Dónde va el clima?
Speaker 3: Lo único que digo es No porque una persona sacó
fotos bien chingonas Te va a hacer la casa de
tus sueños O una nave industrial Que necesites Pero les
gusta mucho alterar la percepción A este tipo de cabrones
con hobbies así de No sabes en qué jalan No
salen ellos, nunca salen
Speaker 2: ellos en las
Speaker 3: fotos.
Speaker 2: Y luego que el arte no les dejó dinero, ya
después tomándole fotos a Kiko Donas.
Speaker 3: Los domingos van a Marco, los domingos hacen cosas así
como ir a galerías, a cafés hediondos de barrio antiguo,
así de esos que vale 75 bolas la taza de café,
porque pues tienen que pagar la renta.
Speaker 2: Sí, bueno, están
Speaker 3: en 105.
Speaker 7: La variación es el que está sin cortometraje.
Speaker 3: Sí, ese es justo el de allá, el que está
haciendo un cortometraje. El güey que... Que ese es un
hobby caro también. Yo he hecho dos.¿ En serio?
Speaker 2: Fue en la universidad y con Moroco hizo uno. Mamalón, perro,
si te creo. Pues tú sí estudiaste una carrera que te...
Y estudié un curso de cine. El pedo de cuando
ya estás viejón y no es pedo, que quieres hacer
un cortometraje, pero quieres hacer un cortometraje¿ para quién? Para ti,
está bien. Para enseñarlo, tienes que hacer otra cosa diferente.
Pero cuando lo quieres hacer para ti, pero que los
demás quieras que reaccionen igual a lo que a ti
te gusta, está cabrón. Porque yo tenía un camarada que,
no les voy a decir su nombre, quiero hacer un
cortometraje de lo que hago. Le dije,¿ qué haces, güey?
Le dijo, vendo carros. O para notar la peli, pedís
que hace el cortometraje en tu oficina vendiendo carros y
como si fuera un cortometraje de un güey que vende
carros en un lote. No, empiezan a hacerlo tipo estéril.
Entonces que... Y está haciendo un carro así, lo están
lavando y luego el vato grabándose el solo así como
que pensando y dices tú... Conceptual. Le digo, no me
dan ganas de comprar el Jetta. No. No me dan
ganas de comprar el Jetta.
Speaker 3: Son de concepto, sí. Es de que si no le
entendió media sala, probablemente el director... O sea, no es...
Es porque algo ahí anda mal. Y eso está lleno
de la cineteca, güey. De güeyes que se salen volteándose
a ver de... y deja tú cuando él te dice
estás calando porque cuando él te dice va de esto
ah sí a huevo sí sí sí yo también estaba
por ahí nada más que no te quería decir para
ver si tú estás esperando a ver qué vergas procesó
el otro güey y es un güey que se quedó
viendo así dos minutos una piña o algo así de
que dices tú
Speaker 2: güey es como el marco güey de los vatos que
van te voy a presentar mi y esta nos va
a ayudar una hora qué ves Iván Los rojos, para mí,
me inspiran pasión. El concepto de cuidado, de precaución, de ayudar,
me gustó mucho. Y así de que rompas en caso
de incendio. No, esa no es la obra, güey. Ese
es el
Speaker 9: extintor
Speaker 2: Ese sí es de aquí de la iglesia
Speaker 3: No, hermano. Y deja, tú sabes, todos estos cabrones de
artes visuales, lo que terminan es editando con Zagar o con... No, no,
con la mole, con la mole. No, pues sí, son
los que andan persiguiendo un sueño y luego tienen que
agarrar 7500 al mes. Y no los quieren, güey, quieren más.
A lo mejor me quedé corto, pero sí, sí. No,
ni muy, muy, ni tan, tan, ni tan básico. Ni
tan verga. Ni tan pinche intelectualoide, porque la banda se
pone bien alterada, hermano. En verdad, tiene el propósito de ser...
Escuchan grupos que nada más ellos escuchan. De eso se trata.
Yo soy único. Yo soy único. Soy alguien demasiado único
Speaker 2: Si supiste que en Nueva York vendieron una obra de arte,
una escultura invisible y la compraron.
Speaker 3: Tengo que ir. Es que el arte es un negocio.
Es como... ¡Laura! El arte está...
Speaker 2: Es como la religión
Speaker 3: carnal. El arte es un tema que existe porque los
billonarios necesitan que exista. O sea, la clase alta, la aristocracia,
las cúpulas del mundo siempre se han encargado de que... ¿Cómo?
Con la especulación y con la apreciación supuestamente que... Que
es
Speaker 10: Compadre. Influencer por una semana
Speaker 3: Influencer por una semana es... Ah, hijo, antes de pasar
con el de ser cervecero, que también muchos convierten su
casa en fábrica, la verga, y andan. Pero el de
ser influencer por una semana, que es normalmente lo que
aguanta la banda que lo intenta. La banda que dice,
voy a transmitir mi estilo de vida porque... Creo que
es aspiracional, entonces me voy a dedicar a esto. Y
de pronto tú ves a tu compa, güey, que tú
creciste con él, güey. Una chamba de lo más normal, cabrón.
El vato jala en una refaccionaria y está en compras de,
no sé, de donde tú me digas, cabrón. De autosón, güey.
Y de pronto este güey lo empiezas a ver muy
activo en redes sociales, güey. Oigan, para todos los que
me preguntan que crema uso... Y lo ves haciendo un
manual de skin care. Estás esperando esa carne asada. No, no.
Estás esperando esa carne asada porque ese es el primer
gran filtro que hay que vencer cuando quieres hacer esto.
Los que te conocen, tus cercanos, tus amigos, tu familia.¿
Qué traes Rubén? Platícalo.¿ Qué traes wey?¿ Qué traes carnal?¿
Por qué estás haciendo eso? Y es el wey.¿ Qué
onda carnales? A todos voy llegando aquí a la chamba.
Esto es normalmente lo que hago. Reloj checador. Hasta el
guardia viene incómodo wey. Guardia no me grabe nomás. No
me grabe jefe. Es política. Y el wey con un
cafecito del Starbucks y la chingada. No toma café carnal.
Pero hay que
Speaker 2: vender el estilo de vida, carnal. No, y luego lo
para la patrulla y ponen el celular. Me acaba de
parar en el municipio de Santa Catarina y le quiero
decir que nomás se vuelve. Baja
Speaker 3: el
Speaker 2: zapato.
Speaker 3: Se fue en carretera. Miren cómo se negocia con los militares. Miren,
les voy a enseñar un manual de cómo entablar una
conversación con militares.
Speaker 2: Que no traen zapato militar, sino tenis. Mire, jefe. Así es.
Sigue con la conversación, matamoros. Jefe, yo sé mi... Ok,
se la pago. Ya no volvió a no
Speaker 3: ser verdad. Te digo, tienes que tener un chingo de
tiempo libre. Hay, por ejemplo, un güey en Estados Unidos
muy famoso que era Godín. Y el güey grababa, carnal, como...
Grababa cuando iba a la hora de comida, grababa todo
así rapidito de que cómo era su día, Godín, hasta
que se renunció porque los videos le fue muy bien.
Pero el güey después seguía fingiendo que era Godín y
ahí fue donde perdió un chingo de seguidores porque el
vato hace cuenta que... Está bien verga su contenido cuando
iba al trabajo y de pronto el vato deja su
trabajo porque se hace tan famoso haciendo eso. Que dice, ah,
por aquí es. Luego se da cuenta que ninguna otra
cosa le pega. Entonces tiene que volver a fingir que
es Godín y ahí es donde ya no puede fingir bien.
Ahí está la muestra clara de si estás fingiendo, se
van a dar cuenta como. Es toda la razón. Se
van a dar cuenta. Entonces, está chido que pueda ser
un influencer de clase media. Está chido los que transmiten.
Se hicieron bien famosos los influencers pobres,
Speaker 2: güey
Sí
Speaker 3: güey. No sé si has visto la banda que se
mete crico y que va por Caguamas.
Speaker 2: He visto uno que anda todo crico. Tengo cientos de
Speaker 3: millones de pedos. Sí, güey. Los güeyes que regatean.
Speaker 2: Gente con síndrome de Down, gente con...
Speaker 3: Hay un güey en León, se llama Débor. El Débor.
Me mama ese güey.¿ Lo has visto?
Speaker 2: Me mama. Hoy
Speaker 10: voy a cocinar con 20 pesos.
Speaker 2: Pero sí se pasa de verga, güey. Pero el día que...
Te compré cueritos. Tú sabes que va a valer verga
ese güey. El día que no veas la cama jodida
y que estés tomándote un tepache con tonallado. Claro, porque
los que lo siguen... Y que estás comiendo cueritos. Eso
a mí me mama. El día que Débor empiece... Va
a ganar dinero, pero deje de hacer eso.
Speaker 3: No, le diste al clavo, mole, porque lo que me
entretiene es que estás más jodido que yo
Speaker 2: Claro,
Speaker 3: güey. O sea, es de que te reconforta, güey, de
ver a un güey que con 20 bolas se puede armar
un pinche manjar. Se pasa de verga, güey.
Speaker 10: Hoy voy a cocinar con 100 bolas. Un seguidor me mandó 2.500 pesos.
Ahora sí que fui al McDonald's y compré todo
Speaker 3: Y reparte, reparte la gente. Es bien bueno y es
grafitero y pues se droga con la pintura, obviamente. Y
el vato dice,
Speaker 2: ahí lo que me va a hacer ese güey, dice,
no tenía donde dormir. Y luego su camita. Y luego,
por mil pesos me compré una tele, tele de las viejas. Sí,
está bien verga. Eso está bien verga, pero yo sé
que le mando un saludo al Devor si llega este
mensaje con él. Sí, lo va a ver. Si el vato, güey,
deja de hacer eso, porque a mí me va a ver,
a ver cómo va a comer con 20 pesos. Me comé
dos pesos de cueritos, 50 centavos de crema. Yo me imagino
que le dan con un gotero así.
Speaker 3: Que somos mexas, carnal. Es como el Macario. Es de
que sí, me entretengo. Pero cuando veo que empiezas a destacar,
es donde saco mi pinche helado. Bájale de huevos
Y ahí es donde el creador tiene que ser de
piel muy dura, güey. Nunca le hagas caso a una pin...
La gente se vuelve loca con lo... Y fuera de pedos,
sé que se me hace fácil decir después de todo
lo que he pasado, pero al final, vato... te estás
enojando con una pantalla, compadre. Claro. Cuando te estás haciendo
de que la gente me odia y la verdad, en
la calle la gente está en su pedo, carnal. Les
vales verga. Hayas dicho lo que hayas dicho, compadre. O sea, nada,
la verga. Que si dije que el mundo era plano
y que si... Sales a la calle y les vales verga.
Me vales verga, compadre. para la gente, güey. Y ahí
están todos los cancelados esos que hasta estuvieron ya en
la cárcel y que en la calle los tratan bien, güey.
El Riggs, la Just Top, todos esos, güey. O sea,
le vales verga a la gente. Eso en el mundo
de internet, si estás todo puñetas y piensas que es
lo que rige tu vida, se te cae el mundo
cuando estás en una cancelación. Y es de que, nada, güey,
ahorita me apago una Domino's de sartén, compadre. Ah, güey,
qué
Speaker 6: rico. Un pobre angelito
Speaker 3: Y el mundo es precioso
Speaker 2: güey. Sigue el mundo girando. Dos puñetas, tres.¿ Cuántas quieres?
Cuatro en gira. Lo que quieras, hermano. Oye, y otra
es el camarada tuyo que siempre puso deck y alambrín.
Y de repente, señores, encontré el negocio. Voy a hacer
mi propia cerveza. Y dije, tiembla Heineken, que llevas 40 años, 50
años en el pinche mercado con este güey que ahí
en Leones, en su casa de tres pisos, está haciendo
cerveza abajo.
Speaker 3: Poner una cervecera en la ciudad más cervecera de México
en el sentido de la fabricación, no del consumo. No
sé qué ciudad consuma más. Me imagino per cápita posee
de México por la cantidad de... Sí, verdad, es Monterrey, bueno,
entonces sí, sí, podemos hablar de que es la ciudad
más cervecera, como que poner, es como de pronto... Poner
un congal en Amsterdam. Sí, ándale, es como vender tacos
en Tijuana, güey, o en CDMX, y que sí es negocio,
pero pues acá está muy denso, güey, porque luego aparte,¿
dónde la compras? Los
Speaker 2: puntos de venta, güey. Sí, el vato, compadre, ya traigo
la cheve, ya me la aceptaron... En Tienditas Don Martín,
que hay dos en Escobedo. Y ya le estoy por
meter a carne en San Luis. No San Juan, San Luis.
O sea, en San Luis Potosí.¿ Qué vamos a ir?
Speaker 3: Deja tú, carnal. Hay muchos tipos de gustos en la cerveza, güey.¿
Cuál harías tú? Por ejemplo, yo te pregunto mole hoy.¿
Quieres hacer una cerveza?¿ Carta blanca?
Speaker 2: O sea, la carta blanca, nomás le quito carta blanca
y le pongo la mole. O
Speaker 3: sea,¿ pero cómo la harías?¿ La harías light o una?
La carta blanca es fuerte.
Speaker 2: No, una carta blanca light. Para que no te empance.¿
Ya existe o no? No.
Speaker 3: No existe la carta blanca light? No creo. Es una tradición.
No seas mamón. Nunca han hecho la carta blanca. Sería buena, ¿no?
Para los putitos como uno. Nunca. Yo sé, la carta
blanca es para que le verguees a tu hijo. Que
hagas un muro.¿ Haces un muro si hay carta blanca?
Speaker 2: Sí ha
Speaker 3: existido. Sí ha existido. No, pero de lata no, sácate
aparte de lata. Hay que ver, yo por ejemplo... Yo
creo que en Monterrey, pues aquí se toma la tecate light, güey.
Está curioso cómo nos gusta, somos putitos para la cerveza.
Se toma mucha, pero pues porque nos tomamos la de baja.
Bajo alcoholín.¿ Qué la like es? Bajo nivel de alcohol,
porque en México si tomaran mucho con la que toman, güey.
La superior. Esa es su... La... La negra. La... Toman
mucho la Victoria. La Victoria. Ellos toman mucho la cerveza Victoria.
Y la modelo también la toman mucho allá. La superior.
La corona se toma
Speaker 5: mucho.
Speaker 3: Te empiezas a chingar la casa, carnal, porque empiezas a
instalar aparatos o equipo para hacer cerveza y tu vieja
es de... Pero me habías dicho que una canchita para
los huercos. Aguanta, aguanta. aguanta pero como vas a echar
la losa para eso Rubén y el wey trae el
proyecto y bañeras mole y parece una pinche secundaria pública
la instalación así de drenajes, tubos wey codos así de
todos colores wey parece equipo del
Speaker 2: IMSS compadre está bien verdad que está todo el equipo
bien vergelado dice está pinol, tight o sea que está
pegada a la lavandería si si si Sí,
Speaker 3: sí. Me acordé del capítulo donde Homero vende cerveza con Moe,
el varón de la cerveza, que es en el que
sale Elliot Ness, ¿no? Elliot Peso, no me acuerdo. Que
era como una referencia al capón. Sí, a la película
de Los Intocables. En la época de la prohibición, me
imagino que mucha banda convirtió su casa en taberna
Speaker 2: en los sótanos. Pero tú dijiste algo muy cierto ahorita,
que somos muy aspiracionales. El vato que dice, es que
cerveza es muy de pueblo. Tengo amigos, bueno, conocidos de que,¿
cómo te digo? Bien, ahorita fíjate que estoy con mi
carnal asociándome, vamos a hacer un vino. Sí. Y es
un vino muy bueno, de hecho que queremos empezar a probarlo.
Fuimos a Argentina a hacer unas pruebas, entonces la uva
es de Argentina. No, hicimos pruebas allá. La uva es
de aquí, de Cerralbo. Pero lo que te digo es este...
Qué chingados se va a dar el hueco de Cerralbo. Sí,
de Cerralbo, o sea, no es, güey. Y luego el
vato dice, es un vino, se llama Dos Espadas. Dos Espadas.
Y carnal,¿ tú qué vendías?¿ Pollos asados adobados?¿ Por qué
tengo ganas de hacer vino? Es que esto es la
industria mineral.
Speaker 3: explicación
Speaker 10: mole. 100 cajas
Speaker 3: salen en el 2027. 100 cajas. Se tiran un match acá
de que, mira, güey, estamos esperando 100 cajas para el 2028 y tú, güey, son 1025, güey.
O sea, no
Speaker 2: sé
Speaker 3: si me voy a morir
Speaker 2: mañana, güey
Speaker 3: Para la poca chamba que tienes, no sé si llegues
tú a ese pedo, güey. Pero todo tiene una respuesta.
Los pobres creen Que los ricos se compran muchas cadenas
y oro y bling bling, por eso utilizan eso, porque
piensan que eso es lo que haría un rico con dinero.
La clase media, güey, piensa que el rico toma mucho vino, güey,
y por eso invierte mucho en estar haciendo estas mamadas de...
No sé, enología y toda esta onda de una cava
en casas de clase media es como, hijo
Speaker 2: mejor ponle
Speaker 3: aire lavado
Speaker 2: aire central.¿ Y esos cabrones patrocinan paddles o patrocinan torneos
de golf? Sí, exacto
Speaker 3: es lo que terminas haciendo, eso termina pasando, un rico
te compra un vino porque sabe chido, bueno, nada más
por eso, entonces no sé qué tanto puedas competir, en
México se hace buen vino en Casa Madero, pero no,
yo lo que he visto más en intentos de mezcal...
Y tequilas. Y tequilas. Como que la roca le hizo
mucho daño a Kevin Hart y el Oran Paul. Pues
es que sacaron tequilas y como que fue Luisito. Fue
el que también... Luisito ya lo llevó a Estados Unidos, güey.
Esa mamá ya está en... Mi vieja compra el gran malo.
Speaker 10: No
Speaker 3: pero como buen pinche doctor loco acá, experimento loco. Tú
tienes que probar la cerveza que hiciste. Amor,
Speaker 2: qué pasó? La vieja haciendo un picadillo. Quiero que pruebes
esta cerveza que acabo de probar. Está sensacional.¿ Ya viste
que traes toda la cara llena de rociola rosa?
Speaker 3: No, es que es química, hermano. O sea, este pedo
no es lechita. Hacer una cerveza es química pura, güey.
O sea, el lúpulo y que si la cebada, el grano,
la temperatura. Y luego antes de que este pedo pase
oxígeno y nada,
Speaker 2: no.
Speaker 3: Al final para que te sepa
Speaker 2: pura mierda, güey. Carnal, las cervezas artesanales tuvieron su auge.
Speaker 7: Sí
Speaker 2: Y de repente los encontraban. Había lugares de que se
vende cerveza artesanal. Ibas y el diablo, el elefante, la marimba,
buenas en diagonal. Sí, güey
No,
Speaker 5: pero
Speaker 2: dices, al final. Y yo tenía cama. Yo era así, güey.
Pisteábamos cerveza artesanal y de otras partes. Al final te regresas.
Una 2X Lager al Chile con sol clamato.
Speaker 3: La mejor cerveza artesanal, Sol Clamato, compadre. La mejor cerveza artesanal,
una buena Sol Clamato y los amigos. La peor cerveza
es la que no hay, compadre. La verdad es... A
mí me gusta mucho en Estados Unidos la cerveza de barril.
Me disculpas, pero la draft. La draft. La draft beer,
o sea, de barril. La Coors Light. Tú pide en
Estados Unidos a toda la banda que esté en un
restaurante de esos que tienen luego, luego los barriles ahí.
Pidan un vaso de 16 onzas de la cerveza más fría
que tengan, pero si no, pues si todas están frías,
la Coors Light. Hijo de su madre. Con un buen corte, hermano.
Un perico con corte. No, no, no. Un buen corte
y es en verdad el... Pero a mí me gusta eso.
No me sabe igual una cerveza de lata, ni siquiera
una de vidrio. A una de... A una de compresión, güey,
no sé. A mí es cuando me gusta. Si no,
prefiero un vino. Sí, tú eres mucho de vino. A
mí me pone... Me enchueca el hocico bien verga. Te
lo calienta. Sí, pero luego empiezas ya a decir cosas
que dices, ya valió la pena el día diciendo esto. Sí,
es que tú ya al agarrar la copa y hacerle así,
ya te puedes decir, voy a
Speaker 2: decir lo que quiero. Sí
Speaker 3: porque hay muchos mediocres que se lo guardan y se enferman,
les dan enfermedades por guardarse. Cuando tomas vino, no es
lo antioxidante, sino que tienes el valor de decir una
serie de cosas, hermano. Sí, sí, sí. Te desinhibes, empiezas
de que el comunismo no funciona, güey. Traiganme al Rosarín, cabrón. Tranquilo, tranquilo, güey.
Al oso marxista. Es el único comunista que me cae bien, güey.
Lo tengo que... O sea, sé que aquí...
Speaker 2: A mí me cae bien porque yo no sé qué
es comunismo ni sé qué es... No sabes. No, ya,
fuera de pausa. Si yo te dijera qué es comunismo,¿
no sabes? Pues gente convenciera.
Speaker 3: Gente convenciera. Nos regañaría el buen Diego por aceptar una definición.
Es una doctrina.
Speaker 2: Ni sé tampoco que es izquierda, derecha. Es un modelo.
Tú has ido a Cuba. Platícame que es del comunismo.¿
Tú has ido a Cuba? Laura.
Speaker 3: No, fuera de peos. Tú dime,¿ viste La Habana?¿ Viste
que está en el 1965? Sí, yo dije
Speaker 2: a lo mejor estos güeyes... Yo pensé que era un
Disneylandia del 50. Para que la gente vea cosas viejas.
Speaker 3: Si organizáramos un mundial al que fuera Cuba, cuando estén
lanzando la moneda para ver qué cancha, el cubano agarra
la moneda y se va corriendo. Por eso desertan, güey.
Por eso desertan
Speaker 2: Cervezas, cervezas.
Speaker 4: Oye, no,
Speaker 2: ahí está el vato que hace su... Este es de hobby.
Mi vieja dice que soy un borrachín. Entonces me hizo
mi cantina aquí en la casa. Una barra ahí de
los cabazos. Y una...¿ Cómo no está abierta mi graña?
Una foto de Iron Maiden. Entras, no es... Es un pinche...
Pinche barra de dos bancos. Tienes...¿ Qué quieres tomar? Un vaso.
Yo soy tu barman. Tengo cheo de Iron Man, de ACDC.
Esta es
Speaker 3: mi cueva. Es mi refugio. Compadre, tala la bandería aquí
al lado, güey. Fuera de pedos, ya es a donde
lo está mandando la vieja. De ahí sigue el divorcio.
Speaker 2: De repente ya sube el vato de su cueva y
abre la puerta y está la morra con el carpintero.
Speaker 3: No, fuera de pedos, carnal
Speaker 2: Hacer cerveza es un hobby muy elevado. Es como la cacería.
Tienes que tener mucha lana y tener otro lugar donde
la veas y no molestes a tu vieja. Swingers. Lo
ven como hobby los swingers.
Speaker 3: Ya, es un hobby que va a la alza, eh, güey.
Ante las nuevas formas de amor
Ante las nuevas formas de amor en donde parece que
la monogamia ya no es opción. Y estas relaciones abiertas
van en aumento. Hay mucha influencia.
Speaker 2: Somos pocos los
Speaker 3: conservadores. Yo soy conservador. Claro, hermano. Compartir a la mujer
es ser de lo más pusilánime. Lo peor. Porque es
Speaker 2: eso que la raza te dice. Es un constructo
Speaker 3: social a monogamia. Es un constructo social a monogamia. Y
nomás ves así
Speaker 2: las terminaciones nerviosas de los ojos. Me lo dijo el
vato que anda con Sabrina en una entrevista.¿ Sabrina Sabro? Sí,
que fueron a una y que el vato, no hay pedo,
el vato creo que es de aquí de Monterrey.¿ Sí
era él? No, la estoy cagando, creo que era otro vato,
de una chica de artista porno. Y que el vato, no,
me vale verga. Ya cuando la tenían en cuatro y
el vato ahí, aunque había camados, dijo el vato, ay
Speaker 3: no
Pues Torbe a mí me dijo eso, güey, que hay
actores que sí desarrollan un vínculo con la chica con
la que están cogiendo, pero hay unos que cuando se
pasa eso deciden sacarlas, o sea, pinches perros, la sacan
de la chamba, pero ellos sí siguen disfrutando de su chamba, ¿verdad?
Y hay otros que sí son lo suficientemente abiertos para
dejar que su vieja siga trabajando en la industria, ¿no? Entonces...
Yo creo que más pasar de lo conservadora. Eso es
la parte que cuesta. Pero
Speaker 10: eso es profesional. Si entras en la oficina.
Speaker 3: Sí. No, bandido, dices tú en la oficina. Yo te
estoy diciendo en una carne asada que de pronto pasa
lo siguiente. Venga. Once y media, carnal. Ya se está
acabando porque empezó temprano. Siete y media. Chingo de arrachera.
Tú ya estás así medio a la verga ya. Sientes
que empiezas a tirar los primeros bostezos. Y ya nada
más quedas tú, el vato de la casa. Y la
esposa del vato de la casa. Tu
Speaker 2: vieja no fue. Tu vieja no
Speaker 3: fue
Speaker 2: Swingers.
Speaker 3: Swingers. Entonces, dices, ya me voy. Me dicen, no, hombre, quédate.
Y saco una pinche botella del alcohol que más te gusta, güey.
Pinche Torres 10, compadre, que te matan ahí con eso. Un Fernet,
no sé, lo que quieras. Quédate y deja tú ya
nada más. Veinte minutos después, sientes la tocada de pierna
abajo de la mesa de la esposa del vato. Y
nada más así, así como así, güey, de pronto. Porque
este es el modus operandi, eh, carnal
Speaker 2: Este es el modus operandi. Ya sé por dónde vas
Speaker 3: No quieres que mi vieja te chupe la... ¡Laura! Este
es el boss, que no la veas venir.
Speaker 2: Tú te estás echando una tostadita de queso asadero con carne.
Speaker 3: Sí, exacto. Ella te avisa por abajo y ya te
pone así. Y de pronto él remata con un...¿ No
Speaker 2: quieres
Speaker 3: que
Speaker 2: mi vieja te chupe? ¡Laura!¿ Sabes lo más chido? Es
ese silencio de 30 segundos después de esa frase. Que están
todos en la mesa así. Es como la película de Sicario.
Va a sacar la pistola el otro vato. Están todos así. Sí,
es que esos segundos son clave, güey. Y es de
que sí, no, o de que estás hablando o te
paras y
Speaker 5: qué hago, qué hago, qué hago.¿ Te molestaría?
Speaker 3: No compare, no compare. De hecho, se lo estoy proponiendo yo.
Qué bueno que no me lo tomó mal. Pensé que
iba a reaccionar mal. Disculpe que sea tan así, pero
ya nada más estamos mi esposa, usted y yo. Y
tú nada más. Y esta botella de Fernet. Y esta botella.¿
Quiere que nos la chupemos primero?
Speaker 2: Y tú, ajá. Pero no dijiste tú. La botella, la botella,
la botella. Vamos a mamárnosla. Y la botella que pagamos valor,
o sea. Y de repente se mete la señora y
sabe en camisón. Ay, compadre. O si
Speaker 3: ya ella ya lo vio como luz verde que no
reaccionarás mal, llega la señora ya, exacto, con una de
la chita ludueña de tecos, pero sin nada abajo, compadre.
Oye
Speaker 2: una hora después, ya empelota la señora, estás tú así, oscuro,
y nomás se te pone atrás tu compadre y te hace...
Speaker 5: Con
Speaker 4: cariño. Entonces te acercó así como Juan Gabriel al árbol.
Empieza a bajarte al chile. Tú estás tan cachondo que
decides no desconectarte de su vieja. Dices tú al chile
y yo aquí sigo. Pero el vato de pronto ves
que te baja el boxer, compadre, y te empieza a chupar.
¡Laura
Speaker 2: O de repente estás aquí con la morra y sientes
que alguien te está chupando los huevos y tú...¿ Qué
hace abajo usted, compadre? Fluye, fluye.
Speaker 3: Por ejemplo, un trío con Abelito sí estaría chido, porque
ya te pones maníacón. Si hay una vieja normal, tú,
de tamaño normal, y Abelito, imagínate de perro,
Speaker 2: la morra. Y que él esté arriba, así que
Speaker 3: está valgando. Sí, o él montándola así. O
Speaker 2: yo así, la vieja acostada, yo dándole así. Aviéntate, Abelito,
pero de bomba, y caele en la panza. Que me
cierre el pinche útero.
Speaker 5: Oye,
Speaker 2: está de la verga cuando hace swinger. Yo nunca he hecho.
Pero utilizan esas mamadas y que estás muy gordo. Y
al chile no te tapa nada la máscara. Eres tú, mole.
O sea, parecen unos gogles, güey. Tu pinche antifaz, güey.
Son unos gogles, güey. La pregunta es,¿ por qué ponen
a este jugador de Cruz Azul con ese antifaz?
Speaker 3: Es que pasó con Vicente Sánchez.¿ Qué pasó? Le decían
la swinger neta. Porque decían que tenía... Gabor me explicó
que tenía cuerpo de swinger. La afición de Cruz Azul
le decía que tenía cuerpo de swinger, güey. Que era
un swinger, güey. Que él y su esposa eran swingers.
No sé por qué. Y empezó a hacer el homenaje.
O sea, como que... Murlándose. Pues era más como apoyo
de que estamos con la swinger neta. Pero los jugadores
han de ser súper swingers, carnal. No, sí, tu mamá sí.¿
Tú crees? No todos. No todos, pero a ver, es
que ya no es swinger esto, pero por ejemplo, los
güeyes piden sexo servidoras o ruleteras o lo que caiga
o imágenes y lo que hacen es, les gusta de
que yo te veo mientras vas, o sea, son marranos.
Speaker 2: Se llama boyeristas.
Speaker 3: El cook hall, ¿no? También esto que no es swinger,
pero en parejas en donde tú, por ejemplo, yo te
marco Bueno, yo no. Alguien te marca y te dice, compadre,
así está el pedo. Quiero que te cojas a mi
vieja con consenso de ambos, mi vieja y mío, pero
yo los voy a ver. O sea, es ver a otros.¿
En
Speaker 2: dónde?¿ En qué colonia? No, o sea
Speaker 3: aquí se cojan enfrente mío y yo, o sea, y
la morra... pues el vato es su forma de excitarse
o a lo mejor morras que le dan el hall
pass¿ Qué es el Hall Pass? El Hall Pass es...¿
El pase al hoyo? Ese es el... Viene de que
en la escuela para ir al baño te daban un...
El pase de pasillo, digamos, valga la redundancia
Speaker 2: Y acá en la Onda Swinger qué es?¿
Speaker 3: Nunca viste esta película? Es muy buena, de Owen Wilson.
Nunca la has visto.¿ Es de Swingers? Nunca la has visto.
Hall Pass, vato. Mañana
Speaker 2: la veo
Speaker 3: Es buenísima. Está humor negro así chidito, güey. Owen Wilson
y el güey de... El güey que hace a Ted Lasso.
No sé cómo se llama ese pinche actor. Muy buena movie.
Pero el hall pass es cuando tu vieja te dice
que te da una semana para que hagas lo que
quieras
Speaker 2: Estaría bien verga que mi vieja me dé una semana
para
Speaker 3: hacer
Speaker 2: lo que quiera.
Speaker 3: Mala señal, carnal. Mala señal que una mujer te dé
un hall pass es que ella lo está pidiendo. O sea,
Speaker 4: sí que...
Speaker 3: Y ojo, también, mujeres, si su vato les pide un
hall pass, es que ya empezó a hacer el jale antes.
Porque en una semana, si tú tienes un... Ya lo
regañaron por andar
Speaker 2: en el pasillo caminando. Exacto.
Speaker 3: El tema es, con un hall pass, es que si
alguien en una semana tiene la capacidad para de 0 a 100...
Speaker 5: O sea
Speaker 3: es como bandido, le dan un golpazo. Imagínate, en una semana, güey,
sería el reto más. O sea,¿ cómo va? Porque no
va a pagar por putas. Dame un mes. O sea...
Speaker 2: Dame un mes para agarrar... Dame
Speaker 3: un
Speaker 2: mes para tener tres citas, güey. Sí, sí, no mames,
en una semana no voy a agarrar nada.
Speaker 3: La putería está, pero por si a la salsa, compadre.
Yo creo que en una semana es el mes de antes, compadre. Sí.
Ahora
Speaker 2: una semana. Vete al centro, dijo un amigo.
Speaker 3: Conoces el domingo?¿ Cita el martes?¿ Te enamoras el jueves?¿
Andas el viernes? El viernes le revienta los hígados.¿ Sábado
coges y el domingo temprano ya cortaste? Sí, mocoritos.¿ El ciclo?
Speaker 2: ¿Mestral?
Speaker 3: El ciclo de vida, del amor en...? Ahí viene los vergasos. Ah,
pues un gran hobby el padre, el güey. No me
lo hago, no me lo hago, no.
Speaker 2: Pues yo siempre he dicho que no tuvieron los huevos
para ser buenos en tenis. Porque el tenis sí es...¡
Me dieron!¡ Me dieron! El tenis, este, Iván Lender... Cambia, cambia.
Pat Morita,
Speaker 3: todos los jugadores. Este se puede jugar en un lugar
con clima, hermano. Es el pedo.
Speaker 2: Tienes que sudar, güey. Tienes que apestar. Yo
Speaker 3: vengo a jugar, sudé un putazo, hermano.
Speaker 2: Eso es lo
Speaker 3: maravilloso, por eso está creciendo mucho Pero si te entiendo Mira,
en cuanto a deportes de ricos El golf, directivo Padel,
gerente regional Ya cuando haces jiu-jitsu, operativo o administrativo. Maquila.
A cajero, cajero de Banorte.
Speaker 2: Sí, todo el vato de este, eh, güey, soy el
maestro de artes marciales. Está de la verga porque es
el güey que se va a pelear. Así le digo,
se va a pelear. Y pues yo me acuerdo de morro,
te peleabas y era, véngate, compadre, véngase. Y ya los
vatos de que... Sí
güey
Speaker 6: Es más,
Speaker 3: te voy a enseñar una
Speaker 4: técnica.¿ Te sabes tu...?
Speaker 3: Nah.
Speaker 4: Sí le sabes a Jiu-Jitsu? Lobo
Speaker 6: es bueno, pero
Speaker 4: No seas
Speaker 6: pendejo
Speaker 3: güey.
Speaker 4: Lobo es bueno,
Speaker 2: pero no...
Speaker 3: Viste la de lobo con la vieja? Sí, güey. Se pasó,
se me paró un vergo.
Speaker 2: Sí, güey. Lobo es bueno, pero... Ven, a ver. Acuéstate, bo...
Sí
Speaker 5: sí. A
Speaker 2: ver,¿ cómo haces? A ver,¿ cómo haces?
Speaker 4: Ándale. Pero yo estoy como que...¿ Tú vas a...?
Speaker 2: Voy a meter
Speaker 4: el pie aquí?¿ Sí lo metes?¿ Tú lo metes por aquí? No.
Pónlo por aquí.¿ Sí se ve?¿ Sí se ve? Y
ahora hacia este lado.
Speaker 9: No, güey, no, no
Speaker 5: No pensabas que me
Speaker 9: ibas
Speaker 5: a
Speaker 9: hacer
Speaker 5: un
Speaker 4: mataleón? No, güey. Un
Speaker 3: mataleón como Irene. Un mataleón. No, sí, es un golpe,
es un grito de ayuda. Mucha banda...¿ Sabes qué pasa?
Que como...
Speaker 2: Fueron buleados
Speaker 3: Porque, exacto, vienen de lugares muy violentos y es un deporte.
Ya no es deporte, carnal, es... Es como seguir en
el vicio, carnal, de la violencia, güey.
Speaker 2: Bueno, así logramos
Speaker 3: Quiénes son los mejores boxeadores y artemarcialistas mixtos? Todos los
que están... Los que llegan de abajo,
Speaker 2: güey. Sí. No, vas a ver un vato que sea
la verga.¿ Y qué rato voy a ser? A ver,
pásate tú, Alan, porque si lo mandé a la verga.
Speaker 3: Nadie a quien pusieron a leer la Divina Comedia de
Morro es bueno o quiere vergasos, compadre. No. O sea,
nadie que leyó La Isla del Tesoro, Robinson Crusoe, Mark Twain.
Speaker 2: Sabes que esos güeyes que son vergas para el jiu-jitsu, güey?
Son vatos que todos son... Dice, no. Su hermano mató
a un güey con un lapicero. Y luego, no, su hermanito,
el más chiquillo, tira vergasos. Porque vivían en los vergasos, güey.
Es como el que... Mi hermano es abogado contador y... Claro, exacto.
Speaker 3: La familia de Goyito Pérez, por ejemplo. Ándale. Es
Speaker 2: una verga, güey. A
Speaker 3: todos traen un chicharrón de la Méndez aquí, compadre. Y
una pinche oreja de colifloro. Traen aquí... O sea, te
das cuenta de que... Que la sufrieron. No se le
hagas de pedo. No se le hagas de pan bimbo
ahí en el Yes. O en el Hyde. A un
güey que trae una coliflor aquí. Le quieres poner aderezo
de la nacional, compadre. Verlos al chile, güey. O sea... Sí, sí.
Te matan. Y deja tu jiu-jitsu. Está... Hasta... Chido, güey.
De pronto estos güeyes... Es directo al karate a meter vergasos.
Como el cual sometimiento. Yo quiero violencia y es... Pero
karate sí es un grito también de me está llevando
la verga, güey. Sí. Imagínate, bandido, hace poco que le
gusta el karate. Hace poco tuiteó que conoció un karateka
de 80 años acá de leyendas. Y no lo pudo vencer, bandido. ¿Sabes?¿
Sabes los vergasos que yo le pondría a un señor
de 80 años? Yo, que no peleo, güey. Con la espalda quebrada, compadre,
lo dejo, güey.
Speaker 2: Ahora, en cuestión de viejas,¿ qué sería el hobby de
las viejas?¿ Sería padel o no pilates?
Speaker 3: No, viciantro. Viciantro. El viciantro que... Che, hobby de
Speaker 2: la verga.
Speaker 3: Que de la verga... No, y estás bien aburrido en
la vida si necesitas ese tipo de activaciones para hacer ejercicio.
Fuera de pedos, motívense para correr sin audífonos y nada
así a la brava.
Speaker 2: Yo ahorita estoy haciendo poco, pero si hago ejercicio y
me pongo a escuchar música y hago mis pesitas. Pues sí,
Speaker 3: carnal, pero hacer poses de oposiciones en una bici cuando
está un tecno así de infected mushroom.
Speaker 2: Y luego que la vieja te esté diciendo,
Speaker 6: la vida es como un cristal soplado, de repente no
se ve, pero cuando se quiebra, ya cabrona, a la
una tengo que ir a jalar, güey
Speaker 3: Te vas a echar un matcha de Nectar Works saliendo.
O sea,¿ cuál vida complicada, güey? Te vas a echar
un frappé.
Speaker 2: Estás llevando 1.500 por persona, güey?
Speaker 3: No, está chido. Obviamente, si te gusta. Pero es para
hacer amigos. Pero si traes ganas de hacer ejercicio, te
vas a otra mamada.
Speaker 2: Y para ver fundillos?
Speaker 3: Es para ver fundillos y tomar historias.
Speaker 2: Yo he dicho
Speaker 3: que
Speaker 4: no sé si está ganando o perdiendo.
Speaker 2: Sí, el jiu-jitsu, lo que decimos ahorita. Tú no sabes,
subes una foto de jiu-jitsu y dices tú,¿ el vato
está perdiendo porque lo están ahorcando?¿ O está ganando porque,
pues si lo están ahorcando, pero el otro güey de
atrás está viendo que se está desesperando?¿ O están cogiendo, güey? Sí,
Speaker 3: exacto. Es de posiciones y de someter, pero te excita,
o sea, de pronto es de que... Si es mixto,
puede llegar a ser erótico.
Speaker 2: Como la campechana. Imagínate. Es como la grecorromana, güey. Es
como la grecorromana.
Speaker 3: Yo creo que entre peleadores, y esto ojalá algún peleador
me lo confirme, cuando están así en el tatami ya
solo y sin cámara, sí se avientan de que empiezan
de poses de jiu-jitsu a terminar cogiendo. Sí, sí. Como
que vamos a ver cómo...¿ Cómo termina este
Speaker 2: pedo? Sí, porque la mora te está haciendo una bataleón
y aquí la boca de la vagina, así aquí.
Speaker 3: Y ya tener confianza
Speaker 4: o sea, que sean parejas.¿ Estás bien? Si quedas en
Speaker 2: la bataleón
Speaker 4: ya
Speaker 2: estás ahí.
Speaker 4: Qué hice? Y otra cosa.
Speaker 2: Me da mucho porque el padel, hay bastante argentinos y
hay pocos meseros. O sea, de meserear se fueron a
maestros de...¿ Por qué hay un verbo de padelistas argentinos, güey?
Speaker 3: Porque son los que le saben y dan clases bien vergas,
le explican chido. La verdad es que dan clase y cuesta, güey.¿
Sabes que se están cuajando? Sí, güey. Ganan más que Gabo, güey.
O sea, sí es una amada...¿ Pero ese
Speaker 6: Gabo y yo qué, güey?
Speaker 3: Ni pedos tengo contra ellos. Es una chamba que se
están llevando... Y deja tú. Pero antes los argentinos eran
mensajeros y pibes choros
Speaker 2: y cantaban.
Speaker 3: Estaban dando clase a una... Entonces también viene mucho ese
tema de... Ay, profe, no me galgué. No, fuera de pedos, carnal.
El argentino en México cada vez se adapta mejor, carnal.
Es que Atulum ya valió verga. Sí, de hecho, pero
estos cabrones llegan a jalar, güey. Llegan
Speaker 2: a
Speaker 3: chambear. Swingers.
Speaker 2: Güey, esto, güey, le ha hecho tanto daño a la humanidad, güey.
Ya para que un borro diga o se renta en
las oficinas para podcast. Y que ya tu cámara diga,¿
sabes qué, güey? Vamos a dejar de jalar, ya no
voy a vender naranja ni manzana y me voy a
quedar a ser podcastero. Ya es como dice... Como dice
el pato samarano. Ya no vengan de Veracruz. Ya no vengan.
Estamos llenos.¿ Qué decimos
Speaker 3: Qué decimos? Ya hace
Speaker 2: mucho.¿ Cómo nos
Speaker 3: dedicamos a eso? O sea,¿ cómo le cortamos? Podemos
Speaker 6: criticarnos también a nosotros.
Speaker 3: Cómo le cortamos las alas? Pero a nosotros nos va increíble. Claro, claro, claro.¿
Cómo va a criticar cuando me he hecho millonario de
decir estupideces? A otros no les va bien, pero no
es por el podcast. No es porque lo hagas muchas veces.
No es la disciplina. Es ser blanco y medir 1.90. Eso
es lo que hace que te vaya bien en el
mundo del podcast. No hay una verdad más absoluta que esa, carnal.
Si más o menos estás agradable a la cámara y
le hablas 2, 3... Te va a ir bien, carnal
Speaker 2: Chino no. Chino no. Oye, pero el pedo es cuando.
Que le hemos hecho mucho daño a esta industria. Así
es el podcastero que te quiere. Es que te quiere decir.
Pues ese es el motivational speaker. O sea, sí, sí, sí.
El coach de vida en podcast. Perdón, perdón. ¿Qué
Es que
Speaker 3: ya se puso marihuana o bandido
Speaker 2: Por razón, empezó el bandido allá de que...
Speaker 3: Va a llegar, deja tú, va a llegar. Va a
Speaker 2: hornear a la niña. Es que no hay...
Speaker 3: Eso
Speaker 2: también es bien importante. Ese mato está en la esquinita, güey.
Así se parece al potro. Ese contó un chiste
No, se habían tabarios, güey. Alejandra
Speaker 3: Pero eso es bien importante también mencionarlo. Pero es él.
Cuando tengan un espacio, no importa si es uno el
que la reban. O sea, al final tú estás siendo
parte de un producto que en general tiene momentos. Es
como aquí, carnal. O sea, pues me quedo. Queda claro, güey,
que tú tienes una capacidad para inventar
Speaker 2: historias. Pero porque soy gordo, güey. Acuérdate que... No, no, no.
Si yo fuera como tú, delgado, ni de pedo me
ando haciendo el chistoso. No, a lo
Speaker 3: que voy es... A mí me da mucho orgullo ser
parte de un... Y todo. Yo creo que le pasa
a Bandido, a David, a Gabo, a Alan. De que
todo lo que hacemos, el rol que jugamos, permite que
digas las mamadas que dices, güey. Y que yo genuinamente
me ría. Creo, volvemos al tema de autenticidad. Es me
parece un muy buen hobby empezar a grabarse y todo,
pero pues también es eso. Es como lo vas a
hacer de forma profesional, lo vas a hacer chilero, vas
a confiar en que lo que estás diciendo vale, porque
mucha gente sabe qué hace. Graba el podcast y luego
ni clips quiere hacer porque no le gustó lo que... Sí,
le da pena. Le da pena. Digo,¿ qué clip hago, güey,
de algo que no me gusta ni cómo lo estoy entregando?
Entonces fracasan, duran dos semanas, duran tres semanas, un mes,
un año. Ahí están abandonados los podcasts. Es cierto. Y no,
no va por ahí, carnal. No, tienes que meterle hueá.
Si no le metes prueba y error, este pinche business
no es para ti. O sea... Sí, o estos güeyes.
Speaker 2: Qué es CEO
Chief Executive.¿ Quién verga se inventó eso?¿ Era el gerente,
el jefe? El CEO, pues, vino mucho de
Speaker 3: Steve Jobs. Yo creo que Steve Jobs fue el que...
Es un
Speaker 2: mucho
Speaker 3: daño. Como que él era el CEO de... En Estados
Unidos y en México, o sea, las grandes empresas sí
requieren un güey así, pero... Pero no puedes ser CEO
si estás en... Nada, le ponen... No, mira. Bandita que
levantó 50 mil seguidores en Instagram y de pronto con una
agencia por hacer subirse a Trends. Y luego tiene bien
bonito nombre. No sé de qué sea la agencia. Mountain...
Mountain City Records. Y luego se ponen CEO de Mountain
City Records. Ni en la bolsa estaba. O sea...
Speaker 2: Si fuera Fritos Lay. No
Speaker 3: sé, pero pues si es engañabobos, güey. Hay mucha banda que... CEO.
Ese tipo de cosas de... Le dices, soy CEO y
te vas a la cuenta de Mountain City Records y...
Speaker 2: Ni un disco, güey. No hay nada, no hay nada.
Es humo. Estamos tratando de manejar este güey con la
rola que se llama Spack.
Speaker 3: A mí esa banda me da un chingo de miedo, güey.
Los que quieren hacer llegar de la nada como si
ya hubieran existido sin pagar el... No sé si me explico. Sí, sí, sí.
Que de pronto está todo ordenadito, el YouTube, el podcast, links, página, contactos.
Y dices tú, güey, no,¿ dónde está lo orgánico de
yo te vi cagarla y...
Speaker 2: Es como yo, güey. Cuando escribo bien en Twitter, la
gente se caga. Dicen, no es la mole. Yo tengo
muy mala ortografía, güey. Sí, pues es que es Twitter, vato.
Tú identificas que vale verga si escribes bien o mal ahí, güey.
Te llama la atención.
Speaker 3: Está. No es la finalidad ahí escribir
Speaker 2: bien. Pero los podcast ahorita sí está. Todo el mundo
quiere ser podcastero. Te tengo una mala noticia. Me están diciendo,
y no sé si es verdad, que Funko está por quebrar, eh.
Speaker 3: A mí me vale completa verga, hermano. Entiendo. De hecho,
si en mi mente maniaca... Que
Speaker 2: se vaya a la verga. Si
Speaker 3: estuviera en mis manos, que se vayan a la verga
por mí.
Speaker 2: Yo traigo este pedo. Ya lo dejé este, pero traigo
otro de los juguetes, que son muchos pedos de coleccionista
de juguetes. Ausencias de morro. Sí. Nos miramos junto a
mi camisa. Papá
Speaker 3: no
Speaker 2: compró a León. Sí, ese que...
Speaker 3: Y los Thunderbirds. Fue un partido de hockey al que
el Arky no se presentó, ¿verdad?
Speaker 2: Fue un partido y la época que se fue a
jalar a Coahuila, que no regresaba a casa, me dio
de todo, pero hubo heridas donde juguetes que tengo que
volví a comprar fue porque se quebraron y porque veía
amigos que tenían mejores juguetes. Ahorita todos esos que tienen
juguetes me pelan la verga. No te creas, pero lo
que les digo, tengo mejores juguetes ahorita que ellos. Yo
sé que los va a tirar Valentina y Vanessa, los
van a tirar, o sea, se los va a quedar
mis yernos. O mis yerdas si se hacen lesbianas. No, no, no, carnal,
ahí déjame los amigos. Yo
Speaker 3: puedo ser el patriarca y cuidarlos y darlos
Speaker 2: cuando. Los tenis, uno se los voy a dar a
Alan y otro a David.¿ Cuántos tenis tienes?
Speaker 3: Hazme la actualización, te he preguntado. Llegué a
Speaker 2: tener, yo creo que, pero no de colección, o sea,
de un chingo, porque también me patrocinaban una marca de tenis. Como 180, 190 pares.¿
Hoy tienes? No, no, no. Ahorita yo creo que voy
a tener unos 100. Entre 80 y 100. Pero de esos 100, a lo
mejor unos 20 sí son trainees. Digamos que exclusivos.
Speaker 3: Esos que traes hoy, esa grasa, como dicen los chavos.
Speaker 2: No, esa
Speaker 3: grasa, esa grasa. Estos son de J Balvin.¿
Speaker 2: Te los
Speaker 3: dio? No,
Speaker 2: no, no. O sea, son una edición. Yo ya
Speaker 3: dije, es que tú ya conoces a...
Speaker 2: Sí, J Balvin los sacó y compré estos, los negros.
Y hay otros, no, unos grises, no. Los primeritos tengo,
no los he usado, los pinches me los voy a
traer ya. Voy a empezar a usarlos. Y ahorita con
los juguetes sí me está yendo la verga. Porque sí,
mi esposa sí me dice.
Speaker 3: Yo ya me puse ropa de mi papá.
Speaker 2: ¿Sí?¿ Traes ropa de qué?¿ Efermero de la clínica 6?
Speaker 3: Sí, la neta, estoy en una etapa en la que
dejé de lado la moda. Una disculpa que me he dejado.
Es que
Speaker 2: no compras la moda tú, güey. Yo trato, ando acá,
pero porque no quiero envejecer. No
Speaker 3: pero creo que sí es
Speaker 2: importante. No quiero meterme dockers. Todavía no quiero dockers ni uvas.
Speaker 3: No, no. Esto yo nunca me había puesto esta mamada,
pero hoy la vi y estoy en esa etapa de
mi vida en donde si
Speaker 2: me queda...
Speaker 3: O no te lavaron? Si me queda, me lo pongo.
Si me queda... No, me lavan ahora, me lavan muy seguido. Ah,
tú estás haciendo ropa, güey. Estoy en hotel, estoy en hotel.
Pero sí, fuera de los huevos. Estos tenis, yo no
sé ni por qué me los compré.¿
Speaker 2: Quién se compra estos tenis, güey? Me los eran de Eric.
Tienen Luis de Luis. Están muy antiestéticos, ¿no, güey
Speaker 3: Y luego el pantalón me queda de rabón. Mira, esta mamada...
Esto está en la prepa, güey. Esto es de prepa, güey.
O sea, que Tulima tenga una gorrita, güey. Es súper raro, güey.
Esto es de la sucursal de Polo. Esa es de
Polo Real Laure. Pero es de Polo... Polo Association. Polo
Speaker 2: Association
Speaker 3: Polo Ass Creed. Es Polo...
Speaker 2: Es como el Armani
Speaker 3: feo. ¿Sí? Sí, no,
Speaker 2: ando... El que todavía lo consigues en Burlington. Pero ya,¿
de qué sirve lo Gucci? De nada.¿ De qué sirve lo... Mira,
hay que comprar ropa esencial. Moncler.¿ De qué sirve Valenciaga? Nada, güey.
Ahí las tengo. Se están echando a perder. La felicidad, hermano.¿
Sabes qué es la felicidad, güey? Tener una quinta como
la de Guignac. Ese es el sueño de todo. Fíjate
lo que dijo Guiñac. Yo ya tengo mi casa y
mi quintita. Chinguen a su madre rayados. Pero ese es
el deportivo CEMEX nuevo, güey. No te pases de verga.
Tenía tobogán. Ese es el deportivo CEMEX, güey. El güey
se mamó, güey. Tenía tobogán. Para que no. Tenía el
parque Tucán. Al Tucán Guzmán lo tenía dentro de su
parque Tucán, güey.
Speaker 3: Oye, creo... O sea, qué mamada. Nos puso la muestra
porque yo ni... Y
Speaker 2: un francés
Speaker 3: Obviamente cuando guste que le vaya y le ponga una
re chinga en pádel, lo visito. Porque tiene cancha de pádel.
Cuando guste le damos una chinga, una cachimba. Porque juega
muy bien pádel. Pero no tan bien como yo. El
punto es que... Lo que vino a ser un francés,
o sea, la mejor quinta que yo he visto en
mi vida es un francés. O sea, nos vino a
enseñar cómo se hacen las quintas. Y yo
Speaker 2: esa no
Speaker 3: se la he visto ni a los Barragán ni a los...
Speaker 2: Oye, el Fire Pit que tiene, güey, puedes meter ahí
un crematorio de gente, güey.
Speaker 3: La pantalla sí. Perdón que hablemos de cosas materiales de
alguien más. Pero es un hobby. Él es alguien humilde.
Él es alguien humilde que también está confiando en la
sociedad rígido montana. Un primo mío sube esa historia en
dos meses. Ya no existe. Y él es muy querido.
Es una leyenda. Lo maman. Hasta
Speaker 2: los rayados lo maman. Hace poco platiqué con Guiñac. No
sabes qué tipo es, güey. Él es un líder. Claro, güey.
Yo soy rayado. A mí me gustan mucho los rayados.
También me llevo mucho con los tígeres. Pero el pinche Guiñac,
si le llegaste, ese güero es líder, güey. Si ese vato,
se lo digo, tígeres. No sé dónde lo grabé que
hasta me arrodillaron. Le digo, tígeres, si ustedes agarran a
Guiñac para directivo o para... No van a quitar el pizarro. No, no,
pero él no
Speaker 3: va a ser directo Guido Pizarro
Speaker 2: Es
Speaker 3: una verga El nuevo Guardiola, por favor Nunca le vuelvas
a decir Guido Pizarro Nada más ese es el nuevo
Guardiola O sea, maneja
Speaker 2: Mi respeto a ese vato Mira,
Speaker 3: yo cuando fui al estadio Me invitó un amigo Y
fui al
Speaker 2: estadio
Speaker 3: estuve ahí Abracé a Guerrerito Lo abracé, lo besé Lo cargué,
lo mesí Y le hice el amor en un vestidor
a Guerrerito. Perdón. El punto es que estoy ahí antes
de entrar. Me confundieron con visores del Real
Speaker 2: Madrid. Sí, te tomaron la foto. No sé
Speaker 3: si
Speaker 2: viste.¿ De
Speaker 3: dónde es que está siendo el Courtois? Courtois. No, ya,
déjate más. Pero el punto es que de pronto Guignac
se queda por tradición a hacer unos tiros libres hacia
afuera del área. Como que le da ese regalo a
la afición de que vean mi técnica. Nomás te vio. Sí, sí, sí,
Speaker 2: me saludó. Porque te digo que cuando lo saludé me dijo,¿
se acuerda mucho de que andabas pedo cuando lo entrevistaste?
Speaker 3: Él es una... Yo estoy en deuda con él porque,
la verdad, con el peso que él tenía en la institución,
sí me reportó, pero tenía razón. Pero está nada muy tomado, hermano.
Y es que estás en el Barceló, güey. Con Fer Guajardo.
Y el pata me dijo, te veo a las seis.
Y yo me puse a mamar. Me puse a mamar
como de cerro Capitán Morgan y también unos toquecitos ahí
de hierbabuena. El punto es que de pronto se levanta
la playera de guiñac. Ocho cuadros le vi, compadre. Se
los conté. Y no son de la sala. Y eso
fue lo que me hizo terminar de decir en mi
mente que esta puede ser una buena... O sea, es
una Navidad buena para Tirs. Porque Guiñaga es el que,
como dices, es un líder. Líder. Y es cuando él
ya está convencido. No hay como que el Chicha Sánchez diga, no,
no vale. Véngase, súbase. Cállese. O sea, cuando el líder
transmite así... O sea, es como cuando... Sí, güey, exacto.
Si yo dejo de drogarme y tú también, imagínate qué
vamos a hacer con todo este equipazo, hermano. Yo creo
que se va a volver luchador. Adlan ya no va
a ir en Valle Verde. Y Bandido va a empezar
a levantarse a las diez y media. A correr. A correr.
Speaker 2: De
Speaker 3: la
Speaker 2: noche. No, pero lo que dices tú. El cielo es
el límite. El cielo es el límite. Espero que les
haya gustado la cosa de cosas de coleccionistas. Andigo, cosas
de hobbies. Y hoy estamos en San Luis. Cosas de coleccionistas.
Hoy estamos en San Luis Potosí. Esa es una
Speaker 3: gran reflexión que... El
Speaker 2: dinero es asco.
Speaker 3: De niño quieres más lana y de adulto lo que
quieres
Speaker 2: es más tiempo, carnal. No, carnal. De adulto no quieres
que te estén engrosando la verga. Eso es lo que quieres.
Que no te... A mí, pucherito de res, mamadita a
la mañana y que vaya a hacer popó. Mientras yo
haga popó bien, todo lo demás está con madre.
Speaker 3: Pero es que bien lo dijo, no sé si conozcas
a Beto Cuevas. Sí,
Speaker 2: cómo no? El de La Ley.
Speaker 3: Qué dijo? Sin tu amor no me haces reír. No, no, no.
Yo lo he dicho aquí ya. Sin dolor. Sin dolor.
No te haces feliz. Y ya. O sea. Sin dolor
no te haces feliz.
Speaker 10: Esa
Speaker 3: es la. Sin dolor. Dice mucho ahí, o sea, de
que la banda quiere puro placer. Tú no quieres... Y
eso es el pedo, y es con lo que yo
me quiero despedir. Tú no quieres cantar, tú no quieres
hacer podcast, tú no quieres escribir. Tú lo que quieres
es no chambear. Y piensas que los que son famosos
o los que tienen vidas bien bonitas no chambearon para
llegar a eso. Ese es el tema, güey, que... Para
en verdad llegar a ese pedo tienes que ver lo
que estás haciendo, pues no como trabajo, sino esto es
lo que mejor sé hacer. Por eso escogí hacerlo. O sea,
que no se sienta como trabajo es lo que debe aspirar.
Speaker 2: Me gustó ese tuit que dijiste cuando tienes como el tuit.
Si tienes un trabajo que te deja dinero, pero no,
no te me gustó.
Speaker 3: Dedícate a algo que hasta te parezca extraño cobrar, porque
no sientes que es trabajo. Y obviamente es bien difícil
cuando vas sin desayunar a la escuela. O sea, pues
está bien denso las fallas estructurales. Te tienes que dedicar
a veces, pero pues un poco de visión a futuro, hermano.
Y no intenten pensar que ser cantante es la vía
fácil para el éxito, porque ahí están todos haciendo música
de la verga, güey. cuando en verdad no tienen la
vocación de ser músicos lo que quieren es el atajo
de A a la Z si
Speaker 2: eso es
Speaker 3: lo tuyo va a llegar porque es lo tuyo y
porque en verdad si fracasas no te va a doler
porque es lo tuyo porque es lo que te gusta
hacer probablemente lo vas a terminar haciendo bien Pero si
lo estás haciendo porque tienes una agenda B acá escondida
de en verdad nada más me quiero vestir como la mole.
No me gusta hacer reír. Yo lo que quiero es
vestirme como la mole
Speaker 2: Yo que supone que tengo que hacer reír. La red
se dice yo no sé cómo pagan por ir a
verte si no haces reír. Le dije imagínate si hiciera reír.
Speaker 3: Pero mientras tú te la compres, otros la compran. Entonces,
no hagan cosas por la fama ni por el dinero.
Háganlas porque les gusta un vergo hacerlas. Y solito cae, güey,
por añadidura. Por añadidura.
Speaker 2: Y aunque no digan desde nuestro privilegio.
Speaker 3: Y ojo, en mi caso,¿ qué es lo que más
me gusta? La lana. Y por eso, inteligentemente, creo que
hago las cosas que se necesitan hacer para que al
final llegue lana.
Speaker 10: Y llega.
Speaker 3: Y llega. Pero no pensé.¿ En qué pensé cuando dije
quiero un chingo de lana?¿ Qué es lo que mejor
me sale? Decir mentiras. No, güey. Me dejo a decir mentiras.¿
Ves cómo atas una con otra? De que, a ver,
si quieres un Merguelano, que es lo que más te gusta,
más que incluso ser artista.
Speaker 2: Por qué no te hiciste
Speaker 3: político? No, pues también. Echar mentiras es lo mismo. Voy
a terminar siendo político porque de eso se necesita, güey.
Speaker 2: Mentiras creíbles
Speaker 3: Mentiras creíbles, hermano. Porque
Speaker 2: hoy te tiran
Speaker 3: unas bien feas.
Speaker 2: Extraño al Golden Boy. Pero bueno,¡ nos vamos! Recuerden, el 6
de diciembre y el 5 de diciembre estamos en Monterrey. ¡Ayúdenos
Speaker 6: Maria Julia!¡ Maria
Speaker 2: Julia! Recibirnos ahí en Telediario. Sí, vamos a hablar con
María Julia. Esto fue Hermanos de Leche. Gracias, los queremos mucho.
Y recuerden que no fue herido ninguna persona ahorita en
la llave. No intenten esto en casa. No lo intenten.
No lo intenten. Intenten la llave, pero la llave nuda.
La llave nuda. Cuídense mucho.
Speaker 10: Oh, nice. Hermanos de Leche Macriato. Nunca sin cosas de
lo esto, que sin cosas.
Speaker 5: ¡Achá!