Speaker 2: Comedy Central Podcast.
Speaker 3: Hola,¿ qué tal? Qué jóvenes sois. No os he dejado
Speaker 3: ni contestar porque me da rabia la gente tan joven.
Speaker 3: Me lo quiten de delante, joder. Va a estar desanimando
Speaker 3: toda la puta actuación, ¿sabes? Y es horrible para mí
Speaker 3: hacerse mayor, o sea, yo lo llevo fatal lo de envejecer.
Speaker 3: Lo tolero porque la alternativa es nefasta. Pero, joder, bueno,
Speaker 3: en realidad no llevo mal envejecer, lo que llevo mal
Speaker 3: de verdad es lo de que se me note. Dicen
Speaker 3: que la cara es el espejo del alma, bueno, pues
Speaker 3: se me está poniendo alma de Sánchez Drago. Que no
Speaker 3: sé yo tampoco, se ríe como diciendo,
Speaker 4: joder, es verdad.
Speaker 2: Sánchez Dragó disfrazado de loquillo disfrazado de botones.
Speaker 3: Y no sé por qué me impresiona tanto lo de
Speaker 3: hacerme mayor, joder, si siempre ha habido viejas, ¿sabes? O sea,
Speaker 3: es como que me pensaba yo que siempre eran las mismas. No, joder.
Speaker 3: Me he comprado una crema antiedad. Una crema anti-edad. Me
Speaker 3: flipa el concepto. Crema anti-edad. O sea, si tu edad
Speaker 3: es el tiempo que llevas en la vida desde que
Speaker 3: naciste hasta ahora, bueno, pues hay una crema que está
Speaker 3: en contra de eso. ¡Anti-edad! Que yo, en vez de
Speaker 3: ponérmela en la cara, se la estoy untando a los
Speaker 3: datos del DNI. Pues ya me ha rejuvenecido la fecha
Speaker 3: de nacimiento, ¿eh? Y el nombre de mis padres. En
Speaker 3: mi DNI antes ponía hija de Pascual y Amparo y
Speaker 3: ahora pone hija de Izan y Danayara. Mi madre no
Speaker 3: sabe pronunciar bien su nombre, pero bueno. Y por si
Speaker 3: lo de las arrugas no fuera bastante, me están saliendo
Speaker 3: pelitos en la barbilla. Bueno, pelitos. A ver, son como
Speaker 3: cuerdas de guitarra. Ríete, ya te saldrán, ya. Ya te saldrán.
Speaker 3: Yo digo,¿ y esto ahora qué viene? Joder,¿ qué es?
Speaker 3: Por si hay otro confinamiento, que deje de hacer pan
Speaker 3: y toque un instrumento. Yo... Es algo que no me
Speaker 3: pasa solo a mí. Lo de los pelitos en la
Speaker 3: barbilla es algo bastante frecuente en mujeres de cierta edad.
Speaker 3: Si tú ves a una mujer de unos 40 años haciendo así... Bueno,
Speaker 3: esa mujer no te está seduciendo, ¿vale? Ni le ha
Speaker 3: dado un ictus, no, no. Esa mujer está localizando pelitos
Speaker 3: barbilleros para atacar con las pinzas cuando llegue a su casa.
Speaker 3: Yo creo que los pelos barbilleros es la forma que
Speaker 3: tiene Dios de castigar a las feministas. Sí, es como rollo,¿
Speaker 3: qué pasa?¿ Te molesta ese pelito?¿ Tú no estabas por
Speaker 3: encima del género?¿ No te harás sentir poco femenina, verdad? ¿No?
Speaker 3: Entonces no te importará que te lo infecte, ni que
Speaker 3: te ponga tres de esos en el pezón,
Speaker 2: cuatro en el ombligo y cinco en el dedo gordo
Speaker 2: del pie.
Speaker 3: Mi cuerpo, mis normas. Pues ya ves que no. Nosotras parimos,
Speaker 3: nosotras decidimos, a las recurrimos. Lo bueno de que haya
Speaker 3: una pandemia mundial es que ahora es más fácil ocultar
Speaker 3: los pelitos de la barbilla, ¿verdad? Y yo digo a
Speaker 3: un montón de gente que se queja de la mascarilla,
Speaker 3: pero la verdad es que a mí me parece un invento.
Speaker 3: Yo ahora veo a alguien que me gusta, me la
Speaker 3: subo hasta las cejas. Estoy follando más que nunca. Por cierto,¿
Speaker 3: sabéis que los hombres se resisten muchísimo más que las
Speaker 3: mujeres a ponerse la mascarilla? Sí, no sé por qué será.
Speaker 3: Quizás sienten menos con la mascarilla puesta. No lo sé.
Speaker 3: Les aprieta, les corta el rollo, son alérgicos. Sin ella
Speaker 3: puesta llegan antes a donde sea que vayan.¿ O es
Speaker 3: que prefieren que te pongas tú la vacuna del día después?
Speaker 3: Y deberían ponérsela porque está demostrado que las mujeres soportan
Speaker 3: muchísimo mejor que los hombres las pandemias. O sea, la
Speaker 3: supervivencia femenina es mayor en pandemias tan brutales como el coronavirus,
Speaker 3: la gripe española o el divorcio. Cuidado que el divorcio
Speaker 3: deja unas secuelas terribles en los hombres, ¿eh? Son los
Speaker 3: que sobreviven. Los deja hecho una mierda, ¿eh? Yo, doctor,
Speaker 3: me encuentro fatal. Estoy muy débil. Es que siento escalofríos
Speaker 3: cuando pienso que me tocan los niños. Pero bueno, por fortuna,
Speaker 3: los divorciados disponen de lugares seguros donde recuperarse con calma
Speaker 3: porque no tienen que ver a muchas mujeres, como forocoches
Speaker 3: o la RAE. Hacemos todos como que la RAE es
Speaker 3: una institución respetable, pero son muy machistas. Si en tu
Speaker 3: academia de la lengua hay menos mujeres que en cualquier
Speaker 3: academia militar, algo estás haciendo mal. En la RAE no
Speaker 3: dejaron entrar mujeres hasta 1978. Ninguna mujer. Igual que en las
Speaker 3: saunas gays. Flipa con esto, las mujeres llegaron antes al
Speaker 3: espacio exterior que a la RAE. Cierto es que el
Speaker 3: espacio es más abierto, eso es verdad, la verdad. En
Speaker 3: la RAE, por la RAE han pasado como grandes machistas históricos,
Speaker 3: que los machistas históricos tienen algo positivo y es que
Speaker 3: ya están muertos. grandes machistas históricos como Juan Valera, del
Speaker 3: que se dice que fue escritor, político y diplomático, ¿vale?
Speaker 3: Un señor que dijo, lo malo de admitir a una
Speaker 3: mujer sería la turba de candidatas que nos saldrían luego.
Speaker 3: A poco que abriéramos la mano, la academia se convertiría
Speaker 3: en una que la re. Yo digo, hostia, Juanito, escritor
Speaker 3: y político quizá, pero diplomático, te ha llamado bruja en
Speaker 3: toda tu cara. Bueno, a doña Emilia Pardo Bazán le
Speaker 3: denegaron el ingreso en la academia hasta en tres ocasiones, ¿vale?
Speaker 3: Juan Valera dijo de ella que su culo no cabría
Speaker 3: en un sillón de la RAE. Hombre, Juanito,¿ cómo no
Speaker 3: va a caber su culo si te caben a ti
Speaker 3: los huevos, tío? Ahí, Juanito Valera, mira. En la RAE
Speaker 3: son tan machistas que entre ellos se llaman miembros. Y
Speaker 3: yo cada vez que oigo los miembros de la RAE,
Speaker 3: yo me imagino a penes trajeados, ¿sabes? Con gafas de
Speaker 3: pasta y...¡ Buenas tardes, don Arturo!¡ Buenas tardes! Ahora ya
Speaker 3: aceptan académicas, aunque, bueno, son pocas, igual. En la academia
Speaker 3: de la lengua les cuesta más admitir mujeres que admitir
Speaker 3: almóndigas o palabras como papichulo o feminazi. Para eso son
Speaker 3: muy rápidos. Pero mujeres, take it easy, take it easy.
Speaker 3: Aún está súper descompensado. Hay como 45 hombres y unas 8 mujeres.
Speaker 3: Pero bueno, por lo menos han pasado de ser una
Speaker 3: orgía gay a ser un bucaque. La RAE, el bucaque
Speaker 3: de las letras. En la RAE son tan machistas que
Speaker 3: aún no se les puede pedir igualdad. O sea, entrarían
Speaker 3: en pánico. Sería como rollo, ¿cómo? ¿Cómo?¿ Que la mitad
Speaker 3: tienen que ser mujeres? Pero si están locas, joder. Cuando
Speaker 3: les baje la regla a todas juntas, que estas te
Speaker 3: cambian el orden del alfabeto, ¿eh? Así que yo lo
Speaker 3: que les propongo es ir muy poco a poco. O sea,
Speaker 3: que admitan mujeres, pero que siga habiendo diferencias. Que haya
Speaker 3: muchas diferencias. Por ejemplo, que los académicos ocupen un sillón
Speaker 3: con una letra y que a ella les den sillitas
Speaker 3: de esas bajitas como de parvularios. Y que les dejen
Speaker 3: las peores letras. Por ejemplo, la H, que ni suena.
Speaker 3: A la próxima que entre, que le dejen la H minúscula,
Speaker 3: entre paréntesis, entre comillada, con asteriscos y con interrogación, como diciendo, H, desconfiando, ¿sabes?
Speaker 3: Y por supuesto que esa mujer, además de sus labores
Speaker 3: como académica, pues se comprometa también a limpiar el baño.
Speaker 3: Bajo la atenta mirada de Javier Marías. O de Mario
Speaker 3: Vargas Llosa, si la mujer es catalana o vasca. Hay
Speaker 3: que limpiar con españolidad. fija, limpia y da
Speaker 2: esplendor.
Speaker 3: Bueno, y por supuesto, que las académicas cobren menos. Aunque
Speaker 3: sea un euro simbólico, pero ellas siempre menos, ¿eh? Y
Speaker 3: que estén buenas, joder. Que si en la RAE eres
Speaker 3: una tía, pues que tengas que ser un pibón, hostia.
Speaker 3: Si lo hacen la sexta,¿ por qué no lo vamos
Speaker 3: a hacer nosotros? Muchos se protegen los académicos. A lo
Speaker 3: mejor no desprecian a las mujeres. A lo mejor las temen.
Speaker 3: Y es que debe ser duro para ellos admitir que
Speaker 3: han hecho falta casi 500 académicos a lo largo de la
Speaker 3: historia de la RAE para escribir un diccionario inferior al
Speaker 3: que escribió doña María Moliner en su casa con un lápiz.
Speaker 3: Y ni por esas, mira si son machistas, que ni
Speaker 3: por esas la admitieron en la academia. Le dieron un sillón,
Speaker 3: pero cuando ya era tarde. O sea, le dieron un
Speaker 3: sillón cuando el diccionario de María Moliner era ya apreciado
Speaker 3: en el mundo entero. Y ella rehusó. Ella dijo, no, no,
Speaker 3: yo ya no quiero un sillón. Yo quiero dos. Quiero
Speaker 3: la O y quiero la V de ole mi vagina. ¿Tienes?
Speaker 3: María Moliner, te amamos. Tu ejemplo es inspiración a través
Speaker 3: del tiempo. Tu tarea nos enseña el camino. Más mujeres
Speaker 3: capaces y menos pepinos. Joder. Y encima pepino como pochos.
Speaker 3: Pepino de estos que están ahí mucho tiempo ya en
Speaker 3: la nevera, que tú lo ves y dices,¿ esto es pepino?
Speaker 3: Pero luego lo tocas y no, no, esto no está
Speaker 3: para llevárselo a la boca, esto no, no, no, no, no, no. Bueno,
Speaker 3: y hablando de lugares con mucha testosterona y poca ventilación,
Speaker 3: casas de apuestas.¿ Sabéis qué me parece raro de las
Speaker 3: casas de apuestas? Pues me parece muy raro que las
Speaker 3: llamemos casas. Casas como si fueran lugares seguros donde nada
Speaker 3: malo te puede pasar. Casas como si ahí dentro te
Speaker 3: esperara tu abuelita con la merienda ahí. Ay, hijo, toma fruta, manzana, uva, sandía, avance, avance.
Speaker 3: No deberíamos llamarlos casas. Llamar casas de apuestas a esos
Speaker 3: antros de mierda es como llamar rinconcito de ensueño a
Speaker 3: un fumadero de opio. O como llamar respetable señor del
Speaker 3: bienestar a un tipo que vende heroína. O como llamar
Speaker 3: spa a un charco. A un charco de vómito.¿ Qué
Speaker 3: tal el spa? Pues no spa tanto. O sea, si
Speaker 3: llamas casa a donde te engañan, te desprecian, te roban,
Speaker 3: te maltratan psicológicamente, si llamas casa a donde abusan de ti, joder,
Speaker 3: eres un Lannister. Bueno, o eres un Lannister o te
Speaker 3: has casado con un machista. A mí me flipa esto
Speaker 3: de que los machistas se casen con mujeres. Me parece
Speaker 3: súper raro, ¿no? Es extraño casarte con alguien a quien
Speaker 3: en realidad desprecias, con alguien a quien consideras inferior. Es
Speaker 3: como si una racista se casara con un negro. O
Speaker 3: como si los homófobos se casaran con gays. O como
Speaker 3: si la seguridad social se casara con los autónomos. Yo
Speaker 3: creo que los machistas deberían casarse entre ellos y que así,
Speaker 3: de verdad, sirva para algo el matrimonio homosexual. Sí, joder,
Speaker 3: que se casen entre ellos y que limpie la casa
Speaker 3: el que menos cobre. De verdad, creo que los machistas
Speaker 3: deberían casarse entre ellos porque están amargaos y lo que
Speaker 3: necesitan es una buena polla, joder. Eso dicen ellos. Eso
Speaker 3: dicen los machistas, dicen, tú vas a ver que necesitas
Speaker 3: una buena polla. Como dando por sentado que el señor
Speaker 3: que hay alrededor del pene es un accesorio inútil, ¿sabes?
Speaker 3: No hay feministas tan radicales, ya te lo digo. Yo
Speaker 3: siempre me he preguntado,¿ y qué es una buena polla?¿
Speaker 3: Una polla que ayuda a las viejecitas a cruzar la calle? Rollo, señora,
Speaker 3: agárrese al prepucio que está en verde, vamos. Volviendo a
Speaker 3: las apuestas al juego, quizá es porque se llama juego, ¿no?
Speaker 3: Que no lo tomamos en serio, pero la verdad es
Speaker 3: que el juego es la heroína del siglo XXI. Con
Speaker 3: la diferencia de que antes tenías que salir de casa
Speaker 3: para conseguir la droga y ahora la tienes en el
Speaker 3: móvil 24-7.¿ No es raro que la publicidad del tabaco
Speaker 3: esté prohibida y la del juego no? Porque, joder,¿ cuál
Speaker 3: es el baremo? O sea, cáncer bien, ludopatía mal. Todos
Speaker 3: sabemos que la ludopatía es una enfermedad, ¿no? O sea,
Speaker 3: no es un nuevo género queer. Ah, yo soy género fluido. Sí,
Speaker 3: pues yo soy ludópata. Ludópata cis, ¿eh? Porque estoy conforme
Speaker 3: con la enfermedad que me asignaron al nacer. No se
Speaker 3: debería permitir la publicidad de cosas que enganchan y enferman. No,
Speaker 3: ni del tabaco, ni del juego, ni de la isla
Speaker 3: de las tentaciones. Que no hay que animar a la
Speaker 3: gente a enfermar, joder, hay que disuadirla de eso. ¿Cómo?
Speaker 3: Con información, si es que es tan sencillo como eso,
Speaker 3: como se hizo con el tabaco, contando lo que hay.
Speaker 3: Que cierto es que ahora en las cajetillas te lo
Speaker 3: ponen todo junto y como que apabulla un poco, ¿no?
Speaker 3: Es rollo, eh, cuidado, cuidado, que fumar provoca impotencia, ¿eh?
Speaker 3: Y también puede dañar al feto, ¿no? Cuidado, cuidado, que
Speaker 3: te sale el niño con una tracheotomía, ¿eh? Y con
Speaker 3: síndrome de abstinencia. Cuidado, que las primeras palabras de tu
Speaker 3: hijo pueden ser, papá,¿ tienes un bidí
Speaker 2: Un bidí, papá, papá, bidí.
Speaker 3: Y el padre ahí, que si tengo, que si quiero.
Speaker 3: Por cierto,¿ creéis que de alguna manera la publicidad de
Speaker 3: las casas de apuestas puede ser que influya en el
Speaker 3: hecho de que cada vez haya más seres humanos enfermos
Speaker 3: de ludopatía? ¿Sí?¿ De verdad creéis que ciertas imágenes repetidas
Speaker 3: de una determinada manera pueden influir en el comportamiento de
Speaker 3: los seres humanos? Vale, pues con esta idea en la cabeza,
Speaker 3: hablemos de porno. Menuda zorra, ¿eh? No, no se puede comparar, mujer,
Speaker 3: no compares. No compares el porno con las apuestas, por favor.
Speaker 3: Que yo sin apostar puedo estar un par de días.
Speaker 3: Es curioso que siempre que haces una analogía, siempre hay
Speaker 3: alguien que te dice, es que no se puede comparar.
Speaker 3: Y es de,¿ por qué?¿ Por qué no puedo comparar?¿
Speaker 3: Qué va a venir, la policía de la comparación a detenerme? Señorita,¿
Speaker 3: queda usted detenida por comparar? Comparar es un delito tan
Speaker 3: grave como traficar con drogas. La gente me está deteniendo
Speaker 3: por comparar. ¿Comparando?¿ Está comparando mi comparación?¿ De verdad está
Speaker 3: usted usando una comparación para detenerme por comparar? Asuntos internos,
Speaker 3: queda usted detenido por detener una comparación comparando. No se
Speaker 3: puede comparar.¿ Por qué? Me he ido un poco del tema. Porno.
Speaker 3: Hablemos del porno. Pero tranquilos que soy una persona inofensiva.
Speaker 3: Solo estoy aquí hablando. No tengo ningún poder real para
Speaker 3: eliminar el porno. Cuando esto acabe, vais a poder masturbaros igual,
Speaker 3: viendo lo que sea que os excite. Violación grupal, incesto, menores,
Speaker 3: bucaqué de la RAE, un tío metiéndole un fuet por
Speaker 3: el culo a un perro. Lo vais a tener. Aquí
Speaker 3: nadie va a atentar contra vuestro derecho sagrado a masturbaros
Speaker 3: viendo cualquier barbaridad mientras estáis tranquilos porque pensáis que es ficción. ¿Vale?
Speaker 3: Mucha gente piensa que el porno es ficción. Yo digo, ¿ficción?
Speaker 3: Pregúntale al perro. Pregúntale al perro con el sachichón en
Speaker 3: el ojete. Dile, ¿qué, Toby?¿ Repasando el guión?¿ Sabes qué
Speaker 3: te va a contestar el perro?
Speaker 2: ¡Guau! ¡Guau! Porque es un perro.¿ Qué quieres que te diga?¿
Speaker 2: Que prefiere el honganizo de Pascua? ¡No, joder!¡ Eres un perro!
Speaker 3: Es un perro que estaba tan tranquilo lamiéndose los huevos
Speaker 3: al sol cuando un nota se ha llegado, le ha
Speaker 3: metido un fuet por el culo, lo ha grabado y
Speaker 3: tú te quieres creer que es la última de Pixar. Bueno,
Speaker 3: pues vale. Ficción. El porno es ficción. A mí me
Speaker 3: flipa esto, ¿eh? O sea, es que hay gente que
Speaker 3: de verdad lo cree. Gente que por lo visto ve
Speaker 3: una doble penetración anal y piensa, hostia, qué efectos especiales
Speaker 3: más guapos. Ficción ahí, la única ficción que hay es
Speaker 3: la cara de ella, que hace como que le gusta.¿
Speaker 3: Y el cine, el porno? Vamos a ver, considerar cine
Speaker 3: al porno solo porque haya una cámara grabando es ridículo.
Speaker 3: Es como, vamos, como darle un Goya a Cristina Cifuentes
Speaker 3: por su papel en Atrapame, esas cremas. A ver, si
Speaker 3: Fuentes estaba robando de verdad y una cámara lo grabó,¿
Speaker 3: hace falta algo más que eso para ser Winona Ryder?
Speaker 3: O sea,¿ el porno es cine?¿ Es cine cuando el
Speaker 3: único papel que se reparte es papel higiénico?¿ Es cine
Speaker 3: cuando el casting puede servir como producto final?¿ Es cine
Speaker 3: cuando hasta el visionado es tan distinto? Porque cuando ves
Speaker 3: porno no tienes un refresco en una mano y las
Speaker 3: palomitas en la otra, precisamente.¿ Y ellas...?¿ Ellas son actrices?¿
Speaker 3: Dónde han estudiado arte dramático?¿ En la escuela de interpretación
Speaker 3: de Cristina Rota, Rota? Y además que en el porno
Speaker 3: la profundidad del personaje tiene otro significado. Yo no me
Speaker 3: imagino a una actriz porno diciéndole al director« Ritchie, mira,
Speaker 3: que necesito entender mi personaje, necesito saber de dónde viene,
Speaker 3: a dónde va». Y el director« pues mira, guapa, viene
Speaker 3: de comerse un nabo y va a comerse dos». Y
Speaker 3: ella« vale, vale, gracias, usaré el método Snabos Lasky». Y
Speaker 3: ahora quiero dar un truco para maltratadores.¿ Quieres pegar, insultar, ahogar,
Speaker 3: vejar y maltratar a mujeres sin sufrir consecuencias penales? Pon
Speaker 3: una cámara a grabar y di que es cine porno.
Speaker 3: De nada, ¿eh? Claro, por eso se le quedó a
Speaker 3: Nacho Vidal cara de gilipollas cuando lo detuvieron por darle
Speaker 3: sapo bufo a un señor. Dijo, hostia, pero si había
Speaker 3: una cámara grabando, pensé que así se valía. No se
Speaker 3: dio cuenta de que solo vale con mujeres. Y la
Speaker 3: verdad es que aunque no profundices demasiado en el porno,
Speaker 3: te topas con imágenes bizarras que te impresionan. Rollo, hostia,¿
Speaker 3: pero esto qué es?¿ Pero cómo he llegado yo hasta aquí?
Speaker 3: Y lo más raro,¿ por qué no me voy, joder?
Speaker 3: Yo recuerdo un vídeo que me impactó. Sí. En el vídeo,
Speaker 3: me río porque es, no sé, me pareció muy friki.
Speaker 3: En el vídeo salía una mujer que estaba al aire libre,
Speaker 3: como en un puente, había ahí un río, y bueno,
Speaker 3: ella se mete en una lubina congelada, espérate, mientras un
Speaker 3: reportero le hace preguntas. Le hace preguntas a la lubina. Rollos,¿
Speaker 3: se está bien ahí dentro?¿ Hay bastante humedad? ¿Cómo?¿ Que
Speaker 3: este olor te recuerda a tu madre? O sea, preguntas
Speaker 3: a la lubina, porque por lo visto importa más la
Speaker 3: opinión de un pescado muerto que la de la mujer,
Speaker 3: que obviamente está ahí para meterse en la vagina lo
Speaker 3: que le digan una panda de garrulos pervertidos. Porque oye,
Speaker 3: yo creo llamarme loca, pero creo que esa idea no
Speaker 3: surgió de ella. No creo que ella dijera, chicos, que mira,
Speaker 3: se me ha ocurrido que qué tal si para darle
Speaker 3: más variedad a la escena, qué tal si me lo
Speaker 3: monto con un pescado congelado. Así no me encasillo como actriz. No,
Speaker 3: y que a lo mejor así me llaman para la
Speaker 3: próxima de Buscando a Nemo. Y yo, ¡ah, pues mira
Speaker 3: dónde estaba, joder!¿ Habéis visto el vídeo de la alubina?¿
Speaker 3: Alguien aquí? Uy, lo grabaron solo para mí. Vaya detalle,
Speaker 3: de verdad. Yo flipé cuando lo vi. Porque yo soy
Speaker 3: una persona imaginativa. Pero jamás se me hubiera ocurrido a
Speaker 3: mí sola algo así. Jamás. O sea, Lubina a la
Speaker 3: espalda sí, pero Lubina al coño jamás. Y es que
Speaker 3: eso es algo que te dan, me refiero. No es
Speaker 3: algo que tú busques. Eso se te ofrece. Es que
Speaker 3: no hay categorías suficientes en los buscadores porno para tanta perversión.
Speaker 3: Y mira que hay categorías, ¿eh?¿ Pero qué pones en
Speaker 3: el buscador para llegar hasta ese vídeo?¿ Sexo lésbico interespecies
Speaker 3: entre lubina congelada y mujer necesitada?¿ O es un vídeo
Speaker 3: para esos días tontos que no sabes si te apetece
Speaker 3: ver porno o alguiñano? Somos seres humanos y lo que
Speaker 3: vemos nos influye y nuestro deseo se puede manipular. Se manipula,
Speaker 3: de hecho.¿ Sabéis por qué lo sé? Porque ahora me
Speaker 3: pongo cachonda cada vez que voy a la pescadería. A
Speaker 3: mí lo más raro del porno, me parece súper raro,
Speaker 3: verlo en pareja. Claro, porque en teoría, si tienes pareja,
Speaker 3: bastaría con que los dos tengáis ganas de sexo para
Speaker 3: tener sexo, ¿no? Pero luego en la práctica es como,
Speaker 3: es que son muchos años juntos, rollo, me apetece follarte,
Speaker 3: pero viendo algo que me excite. Algo que no seas tú.
Speaker 3: Que no es por ti, cariño, no es por ti.
Speaker 3: Es por no verte. Follar con tu pareja mientras veis
Speaker 3: una porno es como ir a un restaurante y mientras
Speaker 3: miras como los demás comen, entre cota al foie, sacar
Speaker 3: tú tu bocadillo de mortadela. Me encanta. Dame más.¿ Y
Speaker 3: el porno feminista qué? Bueno, a ver, el porno feminista
Speaker 3: es como el monstruo del lago Ness. Mucha gente habla
Speaker 3: de él, pero nadie lo ha visto porque no existe.
Speaker 3: Porno feminista. Ves una película de esas y dices, pero
Speaker 3: si están reventando una tía igual entre dos.¿ Qué cambia aquí? Bueno,
Speaker 3: que le hemos puesto un filtro valenciano. O bueno, a
Speaker 3: lo mejor lo llaman porno feminista porque al acabar el
Speaker 3: rodaje limpian ellos el set. No sé. Porno feminista no
Speaker 3: es porno feminista porque la mujer no sufre, es arte.
Speaker 3: Y si no existieran las corridas, las mujeres se extinguirían.
Speaker 3: Y eso un poco sí, ¿verdad
Speaker 4: Es
Speaker 3: que hoy en día lo que hay es mucho postureo feminista.
Speaker 3: Un montón de postureo feminista. Queremos parecer feministas, que se
Speaker 3: nos considere feministas, pero sin cambiar nada. El rollo soy aliado.
Speaker 3: Hay algo que puedo hacer para ayudar. Y dice, mira, sí,
Speaker 3: hay una cosa, deja de ver porno.¿ Y hay otra cosa? ¿Algo,
Speaker 3: no sé, que sea yo más como el protagonista?¿ Algo
Speaker 3: que lo vaya a hacer yo y que la gente
Speaker 3: me aplauda? Ay, tiene que haber, ¿no? Porque eso es
Speaker 3: el feminismo, ¿no? Que sea yo el protagonista, ¿no?¿ Sí
Speaker 3: o qué?¿ O no?¿ O no? ¡No, feminazi! Y lo
Speaker 3: peor del porno no es el porno. O sea, lo
Speaker 3: peor es que no hay educación sexual. Los niños se
Speaker 3: educan con... O sea, los jóvenes con el porno cada
Speaker 3: vez empiezan antes. La edad de primer contacto con el
Speaker 3: porno ha bajado a los ocho años. Sí, sí, no
Speaker 3: es sano pasar de Dora la exploradora a Dura la inculadora. ¡Mochila, mochila!
Speaker 3: No es sano. Que aprendamos de sexo solo con el
Speaker 3: porno es una locura tan grande como si aprendiéramos a
Speaker 3: conducir solo con el GTA. Habría un montón de atropellos.
Speaker 3: Sería rollo,¡ fágate esa vieja! El GTA está bien para
Speaker 3: desfasar un rato, pero necesitamos ir a la autoescuela para
Speaker 3: aprender cuándo es un stop, cómo evitar accidentes, lo peligrosa
Speaker 3: que es la marcha atrás, qué hacer si hay un pinchazo,
Speaker 3: cómo no pasarte de revoluciones, cuándo hay que ceder el paso,
Speaker 3: cómo entrar en la rotonda, cómo se pone el cinturón
Speaker 3: de seguridad, qué hacer si falta agua, dónde va el lubricante,
Speaker 3: cada cuánto hay que pasar la ITV, si a ella
Speaker 3: le gusta la gasolina o es más de diésel, joder.
Speaker 3: Y que las cortas también pueden deslumbrar.¿ Te imaginas que
Speaker 3: hubiera que sacarse el carnet de follar? O sea, que
Speaker 3: no pudieras tener sexo hasta que no demostraras que lo
Speaker 3: sabes hacer bien. O sea, la mitad suspendidos, ¿eh? Habría
Speaker 3: quien no pasaría ni el psicotécnico. Y a muchos les
Speaker 3: tocaría renovar papeles. Rollo, guay, yo me saqué, el práctico
Speaker 3: me lo saqué a la sexta. Y porque conocía al examinador.
Speaker 3: Y le dije, enróllate, papá, enróllate.¿ Os imagináis que hubiera
Speaker 3: que llevar, en los condones, hubiera que llevar L al principio? ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! Bueno,
Speaker 3: y otra cosa sobre el porno, por favor, tampoco uséis
Speaker 3: el porno como piropo, ¿vale? A las mujeres de mi edad,
Speaker 3: si es que hay, porque veo demasiado jóvenes. Bueno, sí, sí, alguna.¿
Speaker 3: Nunca os han dicho eso de, eso de, eh, eres
Speaker 3: una milf? Que es como decirte, eh, eres una vieja,
Speaker 3: pero aún tienes una violación. Por cierto,¿ creéis que la
Speaker 3: gente que sin ninguna necesidad te señala algo malo de
Speaker 3: tu aspecto debería morir? A lo mejor son buena gente
Speaker 3: y solo les desean sufrimiento eterno, pero no. Ya veo
Speaker 3: que sois como yo. Yo creo que deberían morir y
Speaker 3: de forma fulminante. O sea, que no les dé tiempo
Speaker 3: ni de acabar la mierda de frase que te tiene preparada.
Speaker 3: Que sea como rollo, mujer, no estás tan mal para
Speaker 3: los años... y ¡pum! muerto a tus pies ahí. Para
Speaker 3: que nada más caer le puedas pegar una patada en
Speaker 3: la boca,¿ me entiendes? Mira, piensa la mierda que quieras
Speaker 3: de mi aspecto, pero guárdala para ti. No eches tu
Speaker 3: basura en mi contenedor porque tu residuo es radioactivo y
Speaker 3: mi contenedor es orgánico, ¿vale? Yo no envejezco, yo hago compost.
Speaker 3: Señalar las imperfecciones, lo que tú crees que son imperfecciones
Speaker 3: físicas de alguien, siempre es ridículo. Pero si encima tú
Speaker 3: estás peor que la persona a la que criticas, entonces
Speaker 3: ya es patético. Mira, hace poco me dice una amiga, tía,¿
Speaker 3: has visto las fotos de Scarlett Johansson en bikini? Menuda tripita.
Speaker 3: Pues no, no he visto las fotos de Scarlett en bikini,
Speaker 3: pero te sigo a ti en Instagram, María José. He
Speaker 3: visto cosas. He visto tus fotos de este verano en
Speaker 3: Alcalá de Jucar, en el río. Que dices que Scarlett
Speaker 3: tiene tripita. Y claro, la gente entonces se pone a
Speaker 3: la defensiva. Y dice, bueno, pero es que yo no
Speaker 3: soy famosa. Y digo, ni lo vas a ser en
Speaker 3: tu puta vida, mariajo. O sea, veraneando en Alcalá de Júcar,
Speaker 3: tú me dirás, ¿sabes? No entiendo por qué hacemos esto.
Speaker 3: No lo entiendo, esto de criticar. A ver, digo hacemos
Speaker 3: porque yo alguna vez también lo he hecho, ¿eh? Yo
Speaker 3: alguna vez he dicho así de alguien calvo de mierda, ¿sabes?
Speaker 3: Más por mierda que por calvo, ¿eh? También te digo.
Speaker 3: Porque a mí los calvos me gustan. Yo me follo
Speaker 3: a un montón de calvos. Pero digo, a lo mejor
Speaker 3: a él le molesta, yo qué sé. Bueno, a mi
Speaker 3: favor tengo que decir que nunca critico a la cara.
Speaker 3: Yo siempre por la espalda, como la buena gente. Pues sí,
Speaker 3: porque oye, lo peor de que critiquen tu aspecto es
Speaker 3: que lo hagan en tu cara y sin que te
Speaker 3: lo esperes. Es un shock. Es como si te eyaculan
Speaker 3: en la mejilla sin avisar. Sin avisar y en un
Speaker 3: contexto en el que esa acción no estaba prevista. Que
Speaker 3: vayas a la gestoría Y tu gestor te diga, a ver,
Speaker 3: a ver, ven aquí. Eso que llevas ahí es una deducción.
Speaker 3: Y fa, sorpresa. Bueno, pues todo esto viene porque hace
Speaker 3: poco un señor, un conocido, conocido mío, este también veranea
Speaker 3: en la cala de Jucar. Bueno, pues me hizo un
Speaker 3: comentario desagradable sobre mi aspecto, súper gratuito además. Bueno, que
Speaker 3: solo faltaría que me hubiera cobrado, también te digo. Sin
Speaker 3: venir a cuento, en mi cara, me sentó fatal, la verdad.
Speaker 3: Vamos a llamar al tipo Enrique, ¿vale? Lo vamos a
Speaker 3: llamar así, lo llamaremos Enrique, porque es así como se llama, ¿vale?
Speaker 3: Se llama Enrique Maestre. Enrique Maestre
Speaker 2: Enrique Maestre.
Speaker 3: Eh, quedamos por él. Él me llama. Me llama porque
Speaker 3: está jodido y necesita desahogarse. Se siente fatal porque, bueno,
Speaker 3: su hermana ha muerto hace poco y ellos no se
Speaker 3: hablaban cuando su hermana murió, ¿vale? Luego menos aún, claro.
Speaker 4: Bueno
Speaker 3: quedamos. Quedamos. Él está fatal y yo se lo noto.
Speaker 3: Se lo noto nada más verlo. Nada más verlo y,
Speaker 3: sobre todo, nada más olerlo. Me acerco a darle dos
Speaker 3: besos y digo, hostia, este hombre no es que esté mal,
Speaker 3: es que ha caducado. O sea, es súper evidente que
Speaker 3: Enrique lleva un tiempo sin ganas ni de ducharse.¿ Creéis
Speaker 3: que yo le dije algo? Pues no, joder, me hago
Speaker 3: cargo de que está pasando por una época delicada y
Speaker 3: me callo la boca. No le dije, eh, Enrique, colega,
Speaker 3: que no veas cómo te huele el ala. O sea,
Speaker 3: mírate ahí en el sobaco que te han defecado, eh,
Speaker 3: te han defecado en el sobaco. Enrique, que una cosa
Speaker 3: es que estés triste y otra cosa es rendirse y
Speaker 3: tirar la toalla y el jabón y el desodorante, Enrique.
Speaker 3: Que eso no es de un día, o sea, ese
Speaker 3: aroma es añejo de antaño, vamos, Enrique. Pa' memoria histórica
Speaker 3: es la de tus sobacos, tío, o sea. Enrique, no
Speaker 3: me saludes así. No, salúdame así. No me abraces, ¿eh?
Speaker 3: No me abraces que me cucas. Enrique, haz algo con esto, joder,
Speaker 3: ponte un ambientador de pino, aunque sea. Que a lo
Speaker 3: mejor por esto se alejó tu hermana de ti. Bueno,
Speaker 3: pues vamos a tomar café, a un bar y a charlar.¿
Speaker 3: Cómo sería la cosa que nos sentamos en una mesa
Speaker 3: con tres sillas? Una para mí, otra para él y
Speaker 3: otra para el puto olor de sus sobacos, ¿sabes? O sea,
Speaker 3: a mí me costaba seguir la conversación, no podía concentrarme bien.¿
Speaker 3: Sabes cuando vas a aparcar y tienes que bajar la
Speaker 3: radio para poder ver bien? Pues me pasaba igual, me
Speaker 3: daban ganas de decirle, bájale potencia a la axila, Enrique,
Speaker 3: ponla al seis, por Dios, ¡oh! Bueno, pues justo cuando
Speaker 3: nos vamos a despedir, ya habíamos hablado de todo, él
Speaker 3: ya se sentía mejor. El tío, Enrique Maestre, sin venir
Speaker 3: a cuento, se me queda mirando y me dice, a
Speaker 3: ti te veo desmejorada, ¿eh? Está fea, así sin maquillar.
Speaker 3: O sea, hizo esta cara. Hizo cara como de que
Speaker 3: algo le olía mal, ¿sabes? Y me lo dice sin
Speaker 3: venir a cuento. O sea, no es que se esté
Speaker 3: preocupando por mi salud, no es un rollo ahí te
Speaker 3: veo pálida, a lo mejor te faltan glóbulos rojos. No, no, no.
Speaker 3: Es un no me gustas. No me gusta quedar contigo
Speaker 3: para contarte mis mierdas y que vengas sin maquillar. No
Speaker 3: me gusta. Y te lo tengo que decir para que
Speaker 3: así la próxima vez que te necesite a ver si
Speaker 3: espabilas un poquito y te arreglas, ¿eh? Que hoy me
Speaker 3: has fallado. Me has fallado en un momento tan delicado.
Speaker 3: Que no estoy yo ahora mismo como para tener que
Speaker 3: pasar el mal trago de ver a una mujer sin maquillar.
Speaker 3: Pero si hasta mi hermana en su entierro tenía mejor
Speaker 3: cara que tú, joder. Le pintaron los morretes. Me flipa
Speaker 3: esto de que te pinten de Carmín una vez muerta ya.
Speaker 3: O sea, me alucina. Es como,¿ y esto ahora? O sea,
Speaker 3: estoy muerta.¿ A quién se supone que tengo que seducir?
Speaker 3: Es que esta mierda no acaba nunca. Que tengo que
Speaker 3: poner cachondo a San Pedro. No, bueno, a los hombres
Speaker 3: también los maquillan ya, pero a ellos los maquillan para
Speaker 3: disimular las moraduras postmortem. No es lo mismo. A ellos
Speaker 3: los maquillan para la noche eterna y a nosotras para
Speaker 3: la noche vieja eterna. Yo he visto muertas que parecía
Speaker 3: que iban a salir de fiesta. Mi abuela, mi abuela
Speaker 3: que no se pintaba nunca. Pues en su entierro yo dije, hostia,
Speaker 3: no sabía yo que la yaya era drag queen. Digo, bueno,
Speaker 3: que es drag queen y que esta noche desfila en
Speaker 3: el Carnaval de las Palmas, ¿eh? Puto Enrique Maestre, puto
Speaker 3: Enrique Maestre, Dios mío. Es increíble quedar con alguien para
Speaker 3: que se sienta mejor y acabar jodida yo. Yo que
Speaker 3: estoy guay,¿ me entiendes? Que mis hermanos están vivos, que
Speaker 3: nos llevamos bien, que se duchan, hostia.¿ Pero qué criterio
Speaker 3: está siguiendo este señor?¿ En serio se ha permitido el
Speaker 3: lujo de criticar la decoración de mi restaurante cuando el
Speaker 3: suyo no pasaría una inspección de sanidad? No me gusta
Speaker 3: tu bar, tiene las paredes muy blancas. Ya, pero es
Speaker 3: que el tuyo tiene ratas muertas putrefactas en la barra.
Speaker 3: Y si la barra está así, no me quiero imaginar
Speaker 3: cómo está la cocina, Enrique. O sea, va a venir
Speaker 3: poca gente aquí a comer, poca gente. Me sentó fatal,
Speaker 3: como podéis observar. Me sentó muy mal y lo peor
Speaker 3: es que me pilló por sorpresa y no supe qué contestarle. No,
Speaker 3: es que le dije gracias. Flipa. O sea, me dice,
Speaker 3: está fea así sin maquillar. Y yo, ah, pues gracias.
Speaker 3: Te invito al café. Le pagué el café. O sea,
Speaker 3: me faltó chupársela. Llegué a mi casa con una mala hostia.
Speaker 3: Madre mía, que dije, algo tengo que hacer yo con
Speaker 3: todo este malestar. y escribí una canción.¿ La queréis escuchar?
Speaker 3: Es una canción transformativa, una canción de reconciliación. Se titula
Speaker 3: Enrique Maestre, Muérete. Y dice así, yo, yo, yo, Enrique Maestre,
Speaker 3: críticas y maquillaje, cuando tú has venido a Greste, silvestre, campestre,
Speaker 3: Enrique Maestre, tu sobaco pide que lo reforestes, Enrique Maestre.
Speaker 3: No te has duchado este trimestre, Enrique Maestre, haces que
Speaker 3: estar a tu lado en lugar de sumar reste. Enrique Maestre,
Speaker 3: mala idea usar colonia pa' que el olor contrarreste. No
Speaker 3: hay quien contigo se acueste, ni que un hijo tuyo geste.
Speaker 3: Al menos ninguna mujer de la tierra, quizá alguna extraterrestre,
Speaker 3: se preste. Enrique Maestre. Enrique Maestre, que si tú estás
Speaker 3: en el norte, yo me voy para el sudeste. Anda
Speaker 3: que no suda este Enrique Maestre.¿ No tienes para jabón?
Speaker 3: Deja que yo te lo preste, Enrique Maestre. Ni tu
Speaker 3: hermana muerta de hace 15 días supera tu peste. ¡Gracias! No
Speaker 3: necesito tu valoración, puedes guardarte tu puntuación. Enrique, te aviso,
Speaker 3: la vida no es TripAdvisor. Sornosa, si la necesitas, acude,
Speaker 3: puede que te ayude ahora la presentación. Una decepción muy floja,
Speaker 3: como se nota que es roja, te puede asustar. La
Speaker 3: tía viene sin pintar, la puesta en escena da pena,
Speaker 3: es decepcionante por detrás. Y sobre todo por delante. Imagínala
Speaker 3: sin maquillaje. Si lo sé, me pito el viaje. Menuda imagen.
Speaker 3: La tipa parece un ornitorrinco. Yo le doy un cinco.
Speaker 3: Enrique Maestre. Creo que no del inco, si cojo tu
Speaker 3: cinco y por el culo
Speaker 2: te lo inco y luego en cojete brinco y brinco
Speaker 2: y brinco y brinco con ahínco. Enrique maestro, entiéndelo, esto
Speaker 2: es la existencia, no es el puto atrápalo.
Speaker 3: Ay Enrique, guárdate tu palique, Enrique, mereces que te critique,
Speaker 3: ya no tengo paciencia con tu pestilencia, ni los bichos
Speaker 3: se te acercan, querido Enrique. Que no hay mosquito que
Speaker 3: te pique No, no, no No, no, no No me mires,
Speaker 3: no me mires Déjalo ya Que hoy no me he
Speaker 3: puesto el maquillaje Y mi aspecto externo es demasiado vulgar
Speaker 3: Para que a
Speaker 2: don Enrique Maestre le pueda gustar Enrique, sabes que te
Speaker 2: quiero Te quiero bien lejos A partir de ahora y
Speaker 2: en tu honor Me maquillaré hasta el conejo Enrique Maestre,
Speaker 2: tu olor es secuestro que otro soporte tu peste. Yo
Speaker 2: prefiero que me secuestren, que la policía me arreste, casarme
Speaker 2: con Pérez y reverte, antes que volver a verte y
Speaker 2: tener que olerte
Speaker 3: Y no es que desee tu muerte, no. Es solo que,
Speaker 3: Enrique Maestre, a juzgar por los olores, siempre se van
Speaker 3: los mejores.