Speaker 2: Comedy Central Podcast.
Speaker 3: Hola,¿ qué tal? Qué jóvenes sois. No os he dejado
ni contestar porque me da rabia la gente tan joven.
Me lo quiten de delante, joder. Va a estar desanimando
toda la puta actuación, ¿sabes? Y es horrible para mí
hacerse mayor, o sea, yo lo llevo fatal lo de envejecer.
Lo tolero porque la alternativa es nefasta. Pero, joder, bueno,
en realidad no llevo mal envejecer, lo que llevo mal
de verdad es lo de que se me note. Dicen
que la cara es el espejo del alma, bueno, pues
se me está poniendo alma de Sánchez Drago. Que no
sé yo tampoco, se ríe como diciendo,
Speaker 4: joder, es verdad.
Speaker 2: Sánchez Dragó disfrazado de loquillo disfrazado de botones.
Speaker 3: Y no sé por qué me impresiona tanto lo de
hacerme mayor, joder, si siempre ha habido viejas, ¿sabes? O sea,
es como que me pensaba yo que siempre eran las mismas. No, joder.
Me he comprado una crema antiedad. Una crema anti-edad. Me
flipa el concepto. Crema anti-edad. O sea, si tu edad
es el tiempo que llevas en la vida desde que
naciste hasta ahora, bueno, pues hay una crema que está
en contra de eso. ¡Anti-edad! Que yo, en vez de
ponérmela en la cara, se la estoy untando a los
datos del DNI. Pues ya me ha rejuvenecido la fecha
de nacimiento, ¿eh? Y el nombre de mis padres. En
mi DNI antes ponía hija de Pascual y Amparo y
ahora pone hija de Izan y Danayara. Mi madre no
sabe pronunciar bien su nombre, pero bueno. Y por si
lo de las arrugas no fuera bastante, me están saliendo
pelitos en la barbilla. Bueno, pelitos. A ver, son como
cuerdas de guitarra. Ríete, ya te saldrán, ya. Ya te saldrán.
Yo digo,¿ y esto ahora qué viene? Joder,¿ qué es?
Por si hay otro confinamiento, que deje de hacer pan
y toque un instrumento. Yo... Es algo que no me
pasa solo a mí. Lo de los pelitos en la
barbilla es algo bastante frecuente en mujeres de cierta edad.
Si tú ves a una mujer de unos 40 años haciendo así... Bueno,
esa mujer no te está seduciendo, ¿vale? Ni le ha
dado un ictus, no, no. Esa mujer está localizando pelitos
barbilleros para atacar con las pinzas cuando llegue a su casa.
Yo creo que los pelos barbilleros es la forma que
tiene Dios de castigar a las feministas. Sí, es como rollo,¿
qué pasa?¿ Te molesta ese pelito?¿ Tú no estabas por
encima del género?¿ No te harás sentir poco femenina, verdad? ¿No?
Entonces no te importará que te lo infecte, ni que
te ponga tres de esos en el pezón,
Speaker 2: cuatro en el ombligo y cinco en el dedo gordo
del pie.
Speaker 3: Mi cuerpo, mis normas. Pues ya ves que no. Nosotras parimos,
nosotras decidimos, a las recurrimos. Lo bueno de que haya
una pandemia mundial es que ahora es más fácil ocultar
los pelitos de la barbilla, ¿verdad? Y yo digo a
un montón de gente que se queja de la mascarilla,
pero la verdad es que a mí me parece un invento.
Yo ahora veo a alguien que me gusta, me la
subo hasta las cejas. Estoy follando más que nunca. Por cierto,¿
sabéis que los hombres se resisten muchísimo más que las
mujeres a ponerse la mascarilla? Sí, no sé por qué será.
Quizás sienten menos con la mascarilla puesta. No lo sé.
Les aprieta, les corta el rollo, son alérgicos. Sin ella
puesta llegan antes a donde sea que vayan.¿ O es
que prefieren que te pongas tú la vacuna del día después?
Y deberían ponérsela porque está demostrado que las mujeres soportan
muchísimo mejor que los hombres las pandemias. O sea, la
supervivencia femenina es mayor en pandemias tan brutales como el coronavirus,
la gripe española o el divorcio. Cuidado que el divorcio
deja unas secuelas terribles en los hombres, ¿eh? Son los
que sobreviven. Los deja hecho una mierda, ¿eh? Yo, doctor,
me encuentro fatal. Estoy muy débil. Es que siento escalofríos
cuando pienso que me tocan los niños. Pero bueno, por fortuna,
los divorciados disponen de lugares seguros donde recuperarse con calma
porque no tienen que ver a muchas mujeres, como forocoches
o la RAE. Hacemos todos como que la RAE es
una institución respetable, pero son muy machistas. Si en tu
academia de la lengua hay menos mujeres que en cualquier
academia militar, algo estás haciendo mal. En la RAE no
dejaron entrar mujeres hasta 1978. Ninguna mujer. Igual que en las
saunas gays. Flipa con esto, las mujeres llegaron antes al
espacio exterior que a la RAE. Cierto es que el
espacio es más abierto, eso es verdad, la verdad. En
la RAE, por la RAE han pasado como grandes machistas históricos,
que los machistas históricos tienen algo positivo y es que
ya están muertos. grandes machistas históricos como Juan Valera, del
que se dice que fue escritor, político y diplomático, ¿vale?
Un señor que dijo, lo malo de admitir a una
mujer sería la turba de candidatas que nos saldrían luego.
A poco que abriéramos la mano, la academia se convertiría
en una que la re. Yo digo, hostia, Juanito, escritor
y político quizá, pero diplomático, te ha llamado bruja en
toda tu cara. Bueno, a doña Emilia Pardo Bazán le
denegaron el ingreso en la academia hasta en tres ocasiones, ¿vale?
Juan Valera dijo de ella que su culo no cabría
en un sillón de la RAE. Hombre, Juanito,¿ cómo no
va a caber su culo si te caben a ti
los huevos, tío? Ahí, Juanito Valera, mira. En la RAE
son tan machistas que entre ellos se llaman miembros. Y
yo cada vez que oigo los miembros de la RAE,
yo me imagino a penes trajeados, ¿sabes? Con gafas de
pasta y...¡ Buenas tardes, don Arturo!¡ Buenas tardes! Ahora ya
aceptan académicas, aunque, bueno, son pocas, igual. En la academia
de la lengua les cuesta más admitir mujeres que admitir
almóndigas o palabras como papichulo o feminazi. Para eso son
muy rápidos. Pero mujeres, take it easy, take it easy.
Aún está súper descompensado. Hay como 45 hombres y unas 8 mujeres.
Pero bueno, por lo menos han pasado de ser una
orgía gay a ser un bucaque. La RAE, el bucaque
de las letras. En la RAE son tan machistas que
aún no se les puede pedir igualdad. O sea, entrarían
en pánico. Sería como rollo, ¿cómo? ¿Cómo?¿ Que la mitad
tienen que ser mujeres? Pero si están locas, joder. Cuando
les baje la regla a todas juntas, que estas te
cambian el orden del alfabeto, ¿eh? Así que yo lo
que les propongo es ir muy poco a poco. O sea,
que admitan mujeres, pero que siga habiendo diferencias. Que haya
muchas diferencias. Por ejemplo, que los académicos ocupen un sillón
con una letra y que a ella les den sillitas
de esas bajitas como de parvularios. Y que les dejen
las peores letras. Por ejemplo, la H, que ni suena.
A la próxima que entre, que le dejen la H minúscula,
entre paréntesis, entre comillada, con asteriscos y con interrogación, como diciendo, H, desconfiando, ¿sabes?
Y por supuesto que esa mujer, además de sus labores
como académica, pues se comprometa también a limpiar el baño.
Bajo la atenta mirada de Javier Marías. O de Mario
Vargas Llosa, si la mujer es catalana o vasca. Hay
que limpiar con españolidad. fija, limpia y da
Speaker 2: esplendor.
Speaker 3: Bueno, y por supuesto, que las académicas cobren menos. Aunque
sea un euro simbólico, pero ellas siempre menos, ¿eh? Y
que estén buenas, joder. Que si en la RAE eres
una tía, pues que tengas que ser un pibón, hostia.
Si lo hacen la sexta,¿ por qué no lo vamos
a hacer nosotros? Muchos se protegen los académicos. A lo
mejor no desprecian a las mujeres. A lo mejor las temen.
Y es que debe ser duro para ellos admitir que
han hecho falta casi 500 académicos a lo largo de la
historia de la RAE para escribir un diccionario inferior al
que escribió doña María Moliner en su casa con un lápiz.
Y ni por esas, mira si son machistas, que ni
por esas la admitieron en la academia. Le dieron un sillón,
pero cuando ya era tarde. O sea, le dieron un
sillón cuando el diccionario de María Moliner era ya apreciado
en el mundo entero. Y ella rehusó. Ella dijo, no, no,
yo ya no quiero un sillón. Yo quiero dos. Quiero
la O y quiero la V de ole mi vagina. ¿Tienes?
María Moliner, te amamos. Tu ejemplo es inspiración a través
del tiempo. Tu tarea nos enseña el camino. Más mujeres
capaces y menos pepinos. Joder. Y encima pepino como pochos.
Pepino de estos que están ahí mucho tiempo ya en
la nevera, que tú lo ves y dices,¿ esto es pepino?
Pero luego lo tocas y no, no, esto no está
para llevárselo a la boca, esto no, no, no, no, no, no. Bueno,
y hablando de lugares con mucha testosterona y poca ventilación,
casas de apuestas.¿ Sabéis qué me parece raro de las
casas de apuestas? Pues me parece muy raro que las
llamemos casas. Casas como si fueran lugares seguros donde nada
malo te puede pasar. Casas como si ahí dentro te
esperara tu abuelita con la merienda ahí. Ay, hijo, toma fruta, manzana, uva, sandía, avance, avance.
No deberíamos llamarlos casas. Llamar casas de apuestas a esos
antros de mierda es como llamar rinconcito de ensueño a
un fumadero de opio. O como llamar respetable señor del
bienestar a un tipo que vende heroína. O como llamar
spa a un charco. A un charco de vómito.¿ Qué
tal el spa? Pues no spa tanto. O sea, si
llamas casa a donde te engañan, te desprecian, te roban,
te maltratan psicológicamente, si llamas casa a donde abusan de ti, joder,
eres un Lannister. Bueno, o eres un Lannister o te
has casado con un machista. A mí me flipa esto
de que los machistas se casen con mujeres. Me parece
súper raro, ¿no? Es extraño casarte con alguien a quien
en realidad desprecias, con alguien a quien consideras inferior. Es
como si una racista se casara con un negro. O
como si los homófobos se casaran con gays. O como
si la seguridad social se casara con los autónomos. Yo
creo que los machistas deberían casarse entre ellos y que así,
de verdad, sirva para algo el matrimonio homosexual. Sí, joder,
que se casen entre ellos y que limpie la casa
el que menos cobre. De verdad, creo que los machistas
deberían casarse entre ellos porque están amargaos y lo que
necesitan es una buena polla, joder. Eso dicen ellos. Eso
dicen los machistas, dicen, tú vas a ver que necesitas
una buena polla. Como dando por sentado que el señor
que hay alrededor del pene es un accesorio inútil, ¿sabes?
No hay feministas tan radicales, ya te lo digo. Yo
siempre me he preguntado,¿ y qué es una buena polla?¿
Una polla que ayuda a las viejecitas a cruzar la calle? Rollo, señora,
agárrese al prepucio que está en verde, vamos. Volviendo a
las apuestas al juego, quizá es porque se llama juego, ¿no?
Que no lo tomamos en serio, pero la verdad es
que el juego es la heroína del siglo XXI. Con
la diferencia de que antes tenías que salir de casa
para conseguir la droga y ahora la tienes en el
móvil 24-7.¿ No es raro que la publicidad del tabaco
esté prohibida y la del juego no? Porque, joder,¿ cuál
es el baremo? O sea, cáncer bien, ludopatía mal. Todos
sabemos que la ludopatía es una enfermedad, ¿no? O sea,
no es un nuevo género queer. Ah, yo soy género fluido. Sí,
pues yo soy ludópata. Ludópata cis, ¿eh? Porque estoy conforme
con la enfermedad que me asignaron al nacer. No se
debería permitir la publicidad de cosas que enganchan y enferman. No,
ni del tabaco, ni del juego, ni de la isla
de las tentaciones. Que no hay que animar a la
gente a enfermar, joder, hay que disuadirla de eso. ¿Cómo?
Con información, si es que es tan sencillo como eso,
como se hizo con el tabaco, contando lo que hay.
Que cierto es que ahora en las cajetillas te lo
ponen todo junto y como que apabulla un poco, ¿no?
Es rollo, eh, cuidado, cuidado, que fumar provoca impotencia, ¿eh?
Y también puede dañar al feto, ¿no? Cuidado, cuidado, que
te sale el niño con una tracheotomía, ¿eh? Y con
síndrome de abstinencia. Cuidado, que las primeras palabras de tu
hijo pueden ser, papá,¿ tienes un bidí
Speaker 2: Un bidí, papá, papá, bidí.
Speaker 3: Y el padre ahí, que si tengo, que si quiero.
Por cierto,¿ creéis que de alguna manera la publicidad de
las casas de apuestas puede ser que influya en el
hecho de que cada vez haya más seres humanos enfermos
de ludopatía? ¿Sí?¿ De verdad creéis que ciertas imágenes repetidas
de una determinada manera pueden influir en el comportamiento de
los seres humanos? Vale, pues con esta idea en la cabeza,
hablemos de porno. Menuda zorra, ¿eh? No, no se puede comparar, mujer,
no compares. No compares el porno con las apuestas, por favor.
Que yo sin apostar puedo estar un par de días.
Es curioso que siempre que haces una analogía, siempre hay
alguien que te dice, es que no se puede comparar.
Y es de,¿ por qué?¿ Por qué no puedo comparar?¿
Qué va a venir, la policía de la comparación a detenerme? Señorita,¿
queda usted detenida por comparar? Comparar es un delito tan
grave como traficar con drogas. La gente me está deteniendo
por comparar. ¿Comparando?¿ Está comparando mi comparación?¿ De verdad está
usted usando una comparación para detenerme por comparar? Asuntos internos,
queda usted detenido por detener una comparación comparando. No se
puede comparar.¿ Por qué? Me he ido un poco del tema. Porno.
Hablemos del porno. Pero tranquilos que soy una persona inofensiva.
Solo estoy aquí hablando. No tengo ningún poder real para
eliminar el porno. Cuando esto acabe, vais a poder masturbaros igual,
viendo lo que sea que os excite. Violación grupal, incesto, menores,
bucaqué de la RAE, un tío metiéndole un fuet por
el culo a un perro. Lo vais a tener. Aquí
nadie va a atentar contra vuestro derecho sagrado a masturbaros
viendo cualquier barbaridad mientras estáis tranquilos porque pensáis que es ficción. ¿Vale?
Mucha gente piensa que el porno es ficción. Yo digo, ¿ficción?
Pregúntale al perro. Pregúntale al perro con el sachichón en
el ojete. Dile, ¿qué, Toby?¿ Repasando el guión?¿ Sabes qué
te va a contestar el perro?
Speaker 2: ¡Guau! ¡Guau! Porque es un perro.¿ Qué quieres que te diga?¿
Que prefiere el honganizo de Pascua? ¡No, joder!¡ Eres un perro!
Speaker 3: Es un perro que estaba tan tranquilo lamiéndose los huevos
al sol cuando un nota se ha llegado, le ha
metido un fuet por el culo, lo ha grabado y
tú te quieres creer que es la última de Pixar. Bueno,
pues vale. Ficción. El porno es ficción. A mí me
flipa esto, ¿eh? O sea, es que hay gente que
de verdad lo cree. Gente que por lo visto ve
una doble penetración anal y piensa, hostia, qué efectos especiales
más guapos. Ficción ahí, la única ficción que hay es
la cara de ella, que hace como que le gusta.¿
Y el cine, el porno? Vamos a ver, considerar cine
al porno solo porque haya una cámara grabando es ridículo.
Es como, vamos, como darle un Goya a Cristina Cifuentes
por su papel en Atrapame, esas cremas. A ver, si
Fuentes estaba robando de verdad y una cámara lo grabó,¿
hace falta algo más que eso para ser Winona Ryder?
O sea,¿ el porno es cine?¿ Es cine cuando el
único papel que se reparte es papel higiénico?¿ Es cine
cuando el casting puede servir como producto final?¿ Es cine
cuando hasta el visionado es tan distinto? Porque cuando ves
porno no tienes un refresco en una mano y las
palomitas en la otra, precisamente.¿ Y ellas...?¿ Ellas son actrices?¿
Dónde han estudiado arte dramático?¿ En la escuela de interpretación
de Cristina Rota, Rota? Y además que en el porno
la profundidad del personaje tiene otro significado. Yo no me
imagino a una actriz porno diciéndole al director« Ritchie, mira,
que necesito entender mi personaje, necesito saber de dónde viene,
a dónde va». Y el director« pues mira, guapa, viene
de comerse un nabo y va a comerse dos». Y
ella« vale, vale, gracias, usaré el método Snabos Lasky». Y
ahora quiero dar un truco para maltratadores.¿ Quieres pegar, insultar, ahogar,
vejar y maltratar a mujeres sin sufrir consecuencias penales? Pon
una cámara a grabar y di que es cine porno.
De nada, ¿eh? Claro, por eso se le quedó a
Nacho Vidal cara de gilipollas cuando lo detuvieron por darle
sapo bufo a un señor. Dijo, hostia, pero si había
una cámara grabando, pensé que así se valía. No se
dio cuenta de que solo vale con mujeres. Y la
verdad es que aunque no profundices demasiado en el porno,
te topas con imágenes bizarras que te impresionan. Rollo, hostia,¿
pero esto qué es?¿ Pero cómo he llegado yo hasta aquí?
Y lo más raro,¿ por qué no me voy, joder?
Yo recuerdo un vídeo que me impactó. Sí. En el vídeo,
me río porque es, no sé, me pareció muy friki.
En el vídeo salía una mujer que estaba al aire libre,
como en un puente, había ahí un río, y bueno,
ella se mete en una lubina congelada, espérate, mientras un
reportero le hace preguntas. Le hace preguntas a la lubina. Rollos,¿
se está bien ahí dentro?¿ Hay bastante humedad? ¿Cómo?¿ Que
este olor te recuerda a tu madre? O sea, preguntas
a la lubina, porque por lo visto importa más la
opinión de un pescado muerto que la de la mujer,
que obviamente está ahí para meterse en la vagina lo
que le digan una panda de garrulos pervertidos. Porque oye,
yo creo llamarme loca, pero creo que esa idea no
surgió de ella. No creo que ella dijera, chicos, que mira,
se me ha ocurrido que qué tal si para darle
más variedad a la escena, qué tal si me lo
monto con un pescado congelado. Así no me encasillo como actriz. No,
y que a lo mejor así me llaman para la
próxima de Buscando a Nemo. Y yo, ¡ah, pues mira
dónde estaba, joder!¿ Habéis visto el vídeo de la alubina?¿
Alguien aquí? Uy, lo grabaron solo para mí. Vaya detalle,
de verdad. Yo flipé cuando lo vi. Porque yo soy
una persona imaginativa. Pero jamás se me hubiera ocurrido a
mí sola algo así. Jamás. O sea, Lubina a la
espalda sí, pero Lubina al coño jamás. Y es que
eso es algo que te dan, me refiero. No es
algo que tú busques. Eso se te ofrece. Es que
no hay categorías suficientes en los buscadores porno para tanta perversión.
Y mira que hay categorías, ¿eh?¿ Pero qué pones en
el buscador para llegar hasta ese vídeo?¿ Sexo lésbico interespecies
entre lubina congelada y mujer necesitada?¿ O es un vídeo
para esos días tontos que no sabes si te apetece
ver porno o alguiñano? Somos seres humanos y lo que
vemos nos influye y nuestro deseo se puede manipular. Se manipula,
de hecho.¿ Sabéis por qué lo sé? Porque ahora me
pongo cachonda cada vez que voy a la pescadería. A
mí lo más raro del porno, me parece súper raro,
verlo en pareja. Claro, porque en teoría, si tienes pareja,
bastaría con que los dos tengáis ganas de sexo para
tener sexo, ¿no? Pero luego en la práctica es como,
es que son muchos años juntos, rollo, me apetece follarte,
pero viendo algo que me excite. Algo que no seas tú.
Que no es por ti, cariño, no es por ti.
Es por no verte. Follar con tu pareja mientras veis
una porno es como ir a un restaurante y mientras
miras como los demás comen, entre cota al foie, sacar
tú tu bocadillo de mortadela. Me encanta. Dame más.¿ Y
el porno feminista qué? Bueno, a ver, el porno feminista
es como el monstruo del lago Ness. Mucha gente habla
de él, pero nadie lo ha visto porque no existe.
Porno feminista. Ves una película de esas y dices, pero
si están reventando una tía igual entre dos.¿ Qué cambia aquí? Bueno,
que le hemos puesto un filtro valenciano. O bueno, a
lo mejor lo llaman porno feminista porque al acabar el
rodaje limpian ellos el set. No sé. Porno feminista no
es porno feminista porque la mujer no sufre, es arte.
Y si no existieran las corridas, las mujeres se extinguirían.
Y eso un poco sí, ¿verdad
Speaker 4: Es
Speaker 3: que hoy en día lo que hay es mucho postureo feminista.
Un montón de postureo feminista. Queremos parecer feministas, que se
nos considere feministas, pero sin cambiar nada. El rollo soy aliado.
Hay algo que puedo hacer para ayudar. Y dice, mira, sí,
hay una cosa, deja de ver porno.¿ Y hay otra cosa? ¿Algo,
no sé, que sea yo más como el protagonista?¿ Algo
que lo vaya a hacer yo y que la gente
me aplauda? Ay, tiene que haber, ¿no? Porque eso es
el feminismo, ¿no? Que sea yo el protagonista, ¿no?¿ Sí
o qué?¿ O no?¿ O no? ¡No, feminazi! Y lo
peor del porno no es el porno. O sea, lo
peor es que no hay educación sexual. Los niños se
educan con... O sea, los jóvenes con el porno cada
vez empiezan antes. La edad de primer contacto con el
porno ha bajado a los ocho años. Sí, sí, no
es sano pasar de Dora la exploradora a Dura la inculadora. ¡Mochila, mochila!
No es sano. Que aprendamos de sexo solo con el
porno es una locura tan grande como si aprendiéramos a
conducir solo con el GTA. Habría un montón de atropellos.
Sería rollo,¡ fágate esa vieja! El GTA está bien para
desfasar un rato, pero necesitamos ir a la autoescuela para
aprender cuándo es un stop, cómo evitar accidentes, lo peligrosa
que es la marcha atrás, qué hacer si hay un pinchazo,
cómo no pasarte de revoluciones, cuándo hay que ceder el paso,
cómo entrar en la rotonda, cómo se pone el cinturón
de seguridad, qué hacer si falta agua, dónde va el lubricante,
cada cuánto hay que pasar la ITV, si a ella
le gusta la gasolina o es más de diésel, joder.
Y que las cortas también pueden deslumbrar.¿ Te imaginas que
hubiera que sacarse el carnet de follar? O sea, que
no pudieras tener sexo hasta que no demostraras que lo
sabes hacer bien. O sea, la mitad suspendidos, ¿eh? Habría
quien no pasaría ni el psicotécnico. Y a muchos les
tocaría renovar papeles. Rollo, guay, yo me saqué, el práctico
me lo saqué a la sexta. Y porque conocía al examinador.
Y le dije, enróllate, papá, enróllate.¿ Os imagináis que hubiera
que llevar, en los condones, hubiera que llevar L al principio? ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! Bueno,
y otra cosa sobre el porno, por favor, tampoco uséis
el porno como piropo, ¿vale? A las mujeres de mi edad,
si es que hay, porque veo demasiado jóvenes. Bueno, sí, sí, alguna.¿
Nunca os han dicho eso de, eso de, eh, eres
una milf? Que es como decirte, eh, eres una vieja,
pero aún tienes una violación. Por cierto,¿ creéis que la
gente que sin ninguna necesidad te señala algo malo de
tu aspecto debería morir? A lo mejor son buena gente
y solo les desean sufrimiento eterno, pero no. Ya veo
que sois como yo. Yo creo que deberían morir y
de forma fulminante. O sea, que no les dé tiempo
ni de acabar la mierda de frase que te tiene preparada.
Que sea como rollo, mujer, no estás tan mal para
los años... y ¡pum! muerto a tus pies ahí. Para
que nada más caer le puedas pegar una patada en
la boca,¿ me entiendes? Mira, piensa la mierda que quieras
de mi aspecto, pero guárdala para ti. No eches tu
basura en mi contenedor porque tu residuo es radioactivo y
mi contenedor es orgánico, ¿vale? Yo no envejezco, yo hago compost.
Señalar las imperfecciones, lo que tú crees que son imperfecciones
físicas de alguien, siempre es ridículo. Pero si encima tú
estás peor que la persona a la que criticas, entonces
ya es patético. Mira, hace poco me dice una amiga, tía,¿
has visto las fotos de Scarlett Johansson en bikini? Menuda tripita.
Pues no, no he visto las fotos de Scarlett en bikini,
pero te sigo a ti en Instagram, María José. He
visto cosas. He visto tus fotos de este verano en
Alcalá de Jucar, en el río. Que dices que Scarlett
tiene tripita. Y claro, la gente entonces se pone a
la defensiva. Y dice, bueno, pero es que yo no
soy famosa. Y digo, ni lo vas a ser en
tu puta vida, mariajo. O sea, veraneando en Alcalá de Júcar,
tú me dirás, ¿sabes? No entiendo por qué hacemos esto.
No lo entiendo, esto de criticar. A ver, digo hacemos
porque yo alguna vez también lo he hecho, ¿eh? Yo
alguna vez he dicho así de alguien calvo de mierda, ¿sabes?
Más por mierda que por calvo, ¿eh? También te digo.
Porque a mí los calvos me gustan. Yo me follo
a un montón de calvos. Pero digo, a lo mejor
a él le molesta, yo qué sé. Bueno, a mi
favor tengo que decir que nunca critico a la cara.
Yo siempre por la espalda, como la buena gente. Pues sí,
porque oye, lo peor de que critiquen tu aspecto es
que lo hagan en tu cara y sin que te
lo esperes. Es un shock. Es como si te eyaculan
en la mejilla sin avisar. Sin avisar y en un
contexto en el que esa acción no estaba prevista. Que
vayas a la gestoría Y tu gestor te diga, a ver,
a ver, ven aquí. Eso que llevas ahí es una deducción.
Y fa, sorpresa. Bueno, pues todo esto viene porque hace
poco un señor, un conocido, conocido mío, este también veranea
en la cala de Jucar. Bueno, pues me hizo un
comentario desagradable sobre mi aspecto, súper gratuito además. Bueno, que
solo faltaría que me hubiera cobrado, también te digo. Sin
venir a cuento, en mi cara, me sentó fatal, la verdad.
Vamos a llamar al tipo Enrique, ¿vale? Lo vamos a
llamar así, lo llamaremos Enrique, porque es así como se llama, ¿vale?
Se llama Enrique Maestre. Enrique Maestre
Speaker 2: Enrique Maestre.
Speaker 3: Eh, quedamos por él. Él me llama. Me llama porque
está jodido y necesita desahogarse. Se siente fatal porque, bueno,
su hermana ha muerto hace poco y ellos no se
hablaban cuando su hermana murió, ¿vale? Luego menos aún, claro.
Speaker 4: Bueno
Speaker 3: quedamos. Quedamos. Él está fatal y yo se lo noto.
Se lo noto nada más verlo. Nada más verlo y,
sobre todo, nada más olerlo. Me acerco a darle dos
besos y digo, hostia, este hombre no es que esté mal,
es que ha caducado. O sea, es súper evidente que
Enrique lleva un tiempo sin ganas ni de ducharse.¿ Creéis
que yo le dije algo? Pues no, joder, me hago
cargo de que está pasando por una época delicada y
me callo la boca. No le dije, eh, Enrique, colega,
que no veas cómo te huele el ala. O sea,
mírate ahí en el sobaco que te han defecado, eh,
te han defecado en el sobaco. Enrique, que una cosa
es que estés triste y otra cosa es rendirse y
tirar la toalla y el jabón y el desodorante, Enrique.
Que eso no es de un día, o sea, ese
aroma es añejo de antaño, vamos, Enrique. Pa' memoria histórica
es la de tus sobacos, tío, o sea. Enrique, no
me saludes así. No, salúdame así. No me abraces, ¿eh?
No me abraces que me cucas. Enrique, haz algo con esto, joder,
ponte un ambientador de pino, aunque sea. Que a lo
mejor por esto se alejó tu hermana de ti. Bueno,
pues vamos a tomar café, a un bar y a charlar.¿
Cómo sería la cosa que nos sentamos en una mesa
con tres sillas? Una para mí, otra para él y
otra para el puto olor de sus sobacos, ¿sabes? O sea,
a mí me costaba seguir la conversación, no podía concentrarme bien.¿
Sabes cuando vas a aparcar y tienes que bajar la
radio para poder ver bien? Pues me pasaba igual, me
daban ganas de decirle, bájale potencia a la axila, Enrique,
ponla al seis, por Dios, ¡oh! Bueno, pues justo cuando
nos vamos a despedir, ya habíamos hablado de todo, él
ya se sentía mejor. El tío, Enrique Maestre, sin venir
a cuento, se me queda mirando y me dice, a
ti te veo desmejorada, ¿eh? Está fea, así sin maquillar.
O sea, hizo esta cara. Hizo cara como de que
algo le olía mal, ¿sabes? Y me lo dice sin
venir a cuento. O sea, no es que se esté
preocupando por mi salud, no es un rollo ahí te
veo pálida, a lo mejor te faltan glóbulos rojos. No, no, no.
Es un no me gustas. No me gusta quedar contigo
para contarte mis mierdas y que vengas sin maquillar. No
me gusta. Y te lo tengo que decir para que
así la próxima vez que te necesite a ver si
espabilas un poquito y te arreglas, ¿eh? Que hoy me
has fallado. Me has fallado en un momento tan delicado.
Que no estoy yo ahora mismo como para tener que
pasar el mal trago de ver a una mujer sin maquillar.
Pero si hasta mi hermana en su entierro tenía mejor
cara que tú, joder. Le pintaron los morretes. Me flipa
esto de que te pinten de Carmín una vez muerta ya.
O sea, me alucina. Es como,¿ y esto ahora? O sea,
estoy muerta.¿ A quién se supone que tengo que seducir?
Es que esta mierda no acaba nunca. Que tengo que
poner cachondo a San Pedro. No, bueno, a los hombres
también los maquillan ya, pero a ellos los maquillan para
disimular las moraduras postmortem. No es lo mismo. A ellos
los maquillan para la noche eterna y a nosotras para
la noche vieja eterna. Yo he visto muertas que parecía
que iban a salir de fiesta. Mi abuela, mi abuela
que no se pintaba nunca. Pues en su entierro yo dije, hostia,
no sabía yo que la yaya era drag queen. Digo, bueno,
que es drag queen y que esta noche desfila en
el Carnaval de las Palmas, ¿eh? Puto Enrique Maestre, puto
Enrique Maestre, Dios mío. Es increíble quedar con alguien para
que se sienta mejor y acabar jodida yo. Yo que
estoy guay,¿ me entiendes? Que mis hermanos están vivos, que
nos llevamos bien, que se duchan, hostia.¿ Pero qué criterio
está siguiendo este señor?¿ En serio se ha permitido el
lujo de criticar la decoración de mi restaurante cuando el
suyo no pasaría una inspección de sanidad? No me gusta
tu bar, tiene las paredes muy blancas. Ya, pero es
que el tuyo tiene ratas muertas putrefactas en la barra.
Y si la barra está así, no me quiero imaginar
cómo está la cocina, Enrique. O sea, va a venir
poca gente aquí a comer, poca gente. Me sentó fatal,
como podéis observar. Me sentó muy mal y lo peor
es que me pilló por sorpresa y no supe qué contestarle. No,
es que le dije gracias. Flipa. O sea, me dice,
está fea así sin maquillar. Y yo, ah, pues gracias.
Te invito al café. Le pagué el café. O sea,
me faltó chupársela. Llegué a mi casa con una mala hostia.
Madre mía, que dije, algo tengo que hacer yo con
todo este malestar. y escribí una canción.¿ La queréis escuchar?
Es una canción transformativa, una canción de reconciliación. Se titula
Enrique Maestre, Muérete. Y dice así, yo, yo, yo, Enrique Maestre,
críticas y maquillaje, cuando tú has venido a Greste, silvestre, campestre,
Enrique Maestre, tu sobaco pide que lo reforestes, Enrique Maestre.
No te has duchado este trimestre, Enrique Maestre, haces que
estar a tu lado en lugar de sumar reste. Enrique Maestre,
mala idea usar colonia pa' que el olor contrarreste. No
hay quien contigo se acueste, ni que un hijo tuyo geste.
Al menos ninguna mujer de la tierra, quizá alguna extraterrestre,
se preste. Enrique Maestre. Enrique Maestre, que si tú estás
en el norte, yo me voy para el sudeste. Anda
que no suda este Enrique Maestre.¿ No tienes para jabón?
Deja que yo te lo preste, Enrique Maestre. Ni tu
hermana muerta de hace 15 días supera tu peste. ¡Gracias! No
necesito tu valoración, puedes guardarte tu puntuación. Enrique, te aviso,
la vida no es TripAdvisor. Sornosa, si la necesitas, acude,
puede que te ayude ahora la presentación. Una decepción muy floja,
como se nota que es roja, te puede asustar. La
tía viene sin pintar, la puesta en escena da pena,
es decepcionante por detrás. Y sobre todo por delante. Imagínala
sin maquillaje. Si lo sé, me pito el viaje. Menuda imagen.
La tipa parece un ornitorrinco. Yo le doy un cinco.
Enrique Maestre. Creo que no del inco, si cojo tu
cinco y por el culo
Speaker 2: te lo inco y luego en cojete brinco y brinco
y brinco y brinco con ahínco. Enrique maestro, entiéndelo, esto
es la existencia, no es el puto atrápalo.
Speaker 3: Ay Enrique, guárdate tu palique, Enrique, mereces que te critique,
ya no tengo paciencia con tu pestilencia, ni los bichos
se te acercan, querido Enrique. Que no hay mosquito que
te pique No, no, no No, no, no No me mires,
no me mires Déjalo ya Que hoy no me he
puesto el maquillaje Y mi aspecto externo es demasiado vulgar
Para que a
Speaker 2: don Enrique Maestre le pueda gustar Enrique, sabes que te
quiero Te quiero bien lejos A partir de ahora y
en tu honor Me maquillaré hasta el conejo Enrique Maestre,
tu olor es secuestro que otro soporte tu peste. Yo
prefiero que me secuestren, que la policía me arreste, casarme
con Pérez y reverte, antes que volver a verte y
tener que olerte
Speaker 3: Y no es que desee tu muerte, no. Es solo que,
Enrique Maestre, a juzgar por los olores, siempre se van
los mejores.