Speaker 2: En este episodio vamos a partir de varias preguntas que
Speaker 2: quiero pensar, que en diferentes palabras tal vez, pero todos
Speaker 2: nos hemos hecho en algún momento. Y es que,¿ quién
Speaker 2: cuida a la persona que siempre cuida a todos? O,¿
Speaker 2: quién escucha a quien siempre está ahí para escucharnos? También,¿
Speaker 2: quién sostiene a quien sostiene a todos los demás? Porque curiosamente,
Speaker 2: cuando pensamos en las personas fuertes, lo único que se
Speaker 2: nos viene a A la cabeza lo único que sentimos
Speaker 2: en el pecho es admiración. Porque son las que resuelven
Speaker 2: y parece que ni se despeinan en el proceso. Las
Speaker 2: que aparecen cuando hay problemas y si no aparecen pues
Speaker 2: gravitamos hacia ellas y por casualidad las encontramos. Las que
Speaker 2: mantienen la calma en medio de absolutamente cualquier tipo de
Speaker 2: caos y las que siempre encuentran una solución. Pero muy
Speaker 2: pocas veces... Nos preguntamos cuánto es el costo que para
Speaker 2: él o ella representa vivir de esa manera. Bienvenidos a
Speaker 2: hacerse nace, humano se hace. Y recuerden, no es magia,
Speaker 2: es proceso. Mi nombre es Dina Semch, psicóloga clínica, y
Speaker 2: desde hace 20 años soy parte de procesos de transformación en adolescentes,
Speaker 2: adultos y parejas. Y es que existe una realidad psicológica
Speaker 2: que rara vez se menciona o tan siquiera se toma
Speaker 2: en cuenta. Y es que no todas las personas que
Speaker 2: son fuertes tomaron la decisión de serlo. Muchas aprendieron porque
Speaker 2: simple y sencillamente no tenían otra opción. Y precisamente de
Speaker 2: eso vamos a hablar el día de hoy. Del costo
Speaker 2: de ser la persona fuerte. Miren, realmente hay... Un montón
Speaker 2: de casos, por lo que yo veo en la clínica,
Speaker 2: que esto de optar por ser fuerte no es realmente
Speaker 2: una elección. Primero, vamos a hacer una diferencia enorme entre
Speaker 2: ser fuerte y sentir que no tenemos el permiso para
Speaker 2: hacer otra cosa. La primera es una capacidad, el ser fuerte.
Speaker 2: Pero la segunda, el sentir que no tenemos permiso para
Speaker 2: hacer otra cosa, se siente fuerte. Y termina siendo una obligación.
Speaker 2: Y cuando la fortaleza precisamente se convierte en obligación, comienza
Speaker 2: a tener costos emocionales importantes. Y que muchas veces quien
Speaker 2: se ha visto en la necesidad de asumir este rol,
Speaker 2: ni siquiera tiene el espacio o el tiempo para ser
Speaker 2: consciente de ellos. Desde la consulta clínica les puedo decir
Speaker 2: que he visto muchísimas personas que se describen a sí
Speaker 2: mismo como fuertes. Es más, muchos de ellos son los
Speaker 2: que más se tardan en aceptar que algo no está bien,
Speaker 2: que se movió de lugar. Y esto hace que se
Speaker 2: tarden más que el promedio en buscar atención, en buscar ayuda,
Speaker 2: en buscar una opinión profesional. Porque esto de que las
Speaker 2: cosas pesen demasiado después de sostenerlas durante toda la vida
Speaker 2: es algo que le puede pasar a los demás. Pero
Speaker 2: a ellos no.¿ Por qué? Porque creen casi que no
Speaker 2: tienen derecho a ninguna de estas cosas. Los demás sí,
Speaker 2: pero yo no. Pero cuando nos detenemos y empezamos a
Speaker 2: profundizar un poco más, descubrimos cosas bien interesantes. Primero, estas
Speaker 2: personas no se sienten fuertes, se sienten cansadísimas, agotadas, terriblemente solas,
Speaker 2: responsables de demasiadas cosas y todas a la vez. Y
Speaker 2: muchas veces me atrevería a decir que hasta resentidas.¿ Por qué?¿
Speaker 2: Por qué? Porque la fortaleza que los demás admiran es
Speaker 2: exactamente la misma que les impide pedir ayuda. Miren, hay
Speaker 2: una frase que creo que pone todo este tema en perspectiva.
Speaker 2: Y es que ser capaz de cargar algo no significa
Speaker 2: que debamos cargarlo siempre, ni solos, ni al costo que sea.
Speaker 2: Pero muchas personas viven exactamente así, cargando todo siempre y
Speaker 2: no importa el costo. Porque desarrollan una identidad basada en
Speaker 2: ser esa persona que resuelve, que se encarga, que ayuda,
Speaker 2: que sostiene, que nunca jamás falla, que no se derrumba.
Speaker 2: Y poco a poco dejan de preguntarse qué necesitan ellas mismas,
Speaker 2: qué requieren, cómo lo requieren. No es ni siquiera un punto.
Speaker 2: Y eso es exactamente lo que interviene en su capacidad
Speaker 2: de ir monitoreando los costos para tan siquiera atenderlos, decidir
Speaker 2: que lo van a afrontar, simple y sencillamente el costo
Speaker 2: parece ser como este detallito técnico. Ahora,¿ de dónde nace
Speaker 2: la necesidad de ser fuerte? Por lo menos, así como
Speaker 2: lo estamos planteando. Miren, para entender esto, necesitamos hablar de
Speaker 2: algo que se llama parentificación. Así como lo escuchan. No,
Speaker 2: no lo estoy diciendo mal. Es un concepto desarrollado dentro
Speaker 2: de la terapia familiar. Se los repito. Parentificación. Y la
Speaker 2: parentificación ocurre cuando el niño comienza a asumir responsabilidades emocionales
Speaker 2: o prácticas que corresponden a los adultos. Por ejemplo, un
Speaker 2: niño que constantemente está consolando a su mamá. Un niño
Speaker 2: o niña que se convierte en la mediadora de sus padres.
Speaker 2: Un adolescente, por ejemplo, que siente que todo el tiempo
Speaker 2: tiene que resolver problemas familiares del tipo que sea. Un
Speaker 2: hijo que aprende a simple y sencillamente no dar absolutamente
Speaker 2: ningún problema porque ya hay suficientes problemas en casa. Ojo,
Speaker 2: esto no responde a una solicitud directa a este niño
Speaker 2: o este adolescente, pero durante la niñez o la adolescencia
Speaker 2: vamos aprendiendo esto. ¿Cómo? Observando, percibiendo por la historia que
Speaker 2: nos hacemos en nuestra cabeza sobre la historia que está
Speaker 2: ocurriendo afuera. Y llegamos a una conclusión muchas veces. Si
Speaker 2: yo no sostengo esto, nadie lo va a hacer. Entonces
Speaker 2: ese niño o ese adolescente viene y se nombra el
Speaker 2: encargado de sostener lo que sea a costa de lo
Speaker 2: que sea. En todo esto de repente tenemos un mensaje
Speaker 2: invisible y es un mensaje interno que obviamente con el
Speaker 2: tiempo los niños van desarrollando si están en estas situaciones
Speaker 2: y que de alguna manera va sirviendo de base para
Speaker 2: para la forma en la que nos relacionamos con todo
Speaker 2: y con todos. Y el mensaje, que muchas veces no
Speaker 2: es consciente, pero que realmente determina muchas de las cosas
Speaker 2: que hacemos aún en nuestra vida adulta, es que mi
Speaker 2: valor depende de lo útil que sea yo para los demás.
Speaker 2: Y aquí aparece uno de los verdaderos problemas. Porque cuando
Speaker 2: una persona construye su valor sobre la utilidad, descansar, quebrarse,
Speaker 2: tener estas fracturas, poner límites, pedir ayuda, decir que no, priorizarse,
Speaker 2: genera culpa. Todo el tiempo lleva a la culpa. Precisamente
Speaker 2: aquí es cuando empezamos ya nosotros, que tal vez no
Speaker 2: estamos en este momento o no estamos en esta situación
Speaker 2: en general, donde la persona que ha sido determinada como
Speaker 2: la o el fuerte, también empieza a pagar un precio.
Speaker 2: Precisamente muchas personas creen que los fuertes o las fuertes
Speaker 2: solo están llenos de ventajas. Solo son estas personas que
Speaker 2: básicamente levitan por encima de todo lo que ocurre. Y sí,
Speaker 2: es un hecho. Tiene ventajas. Las personas fuertes suelen ser responsables, comprometidas,
Speaker 2: sumamente confiables. Son estas personas que realmente resuelven. Pero vamos
Speaker 2: con los costos. Y con costos que muchas veces están experimentando,
Speaker 2: pero dentro de esa fortaleza les pasan encima. Y no
Speaker 2: les pasan encima porque no se enteran, es que los
Speaker 2: descartan porque no se dan permiso de sentir lo que
Speaker 2: están sintiendo. Y ahí es cuando todo esto se va
Speaker 2: complicando todavía más. Porque ni siquiera se dan cuenta que
Speaker 2: precisamente la forma en la que se están planteando de
Speaker 2: las situaciones ante los demás, la manera en la que
Speaker 2: han decidido irse relacionando con la gente humana, es la
Speaker 2: que está generando todos estos costos. Y se podrían quedar
Speaker 2: solamente con la ventaja de ser fuertes, si entendieran que
Speaker 2: no tienen que ser fuertes ante todo, todo el tiempo,
Speaker 2: o que ser fuerte muchas veces no implica hacerse cargo
Speaker 2: de cosas que los demás a veces solo nos están contando,
Speaker 2: están compartiendo, se están quejando, etc. Realmente ni siquiera nos
Speaker 2: están pidiendo una solución real. Pero bueno. Ya entrando en materia,¿
Speaker 2: a qué me refiero cuando estamos hablando de costos? Miren,
Speaker 2: el primero que se me viene a mí a la
Speaker 2: cabeza y que lo platico no porque es mi opinión,
Speaker 2: sino porque es lo que veo en las personas fuertes
Speaker 2: que llegan a la clínica, es la soledad emocional. Como
Speaker 2: siempre parecen estar bien, porque son fuertes, los demás asumen
Speaker 2: que están bien. Entonces nadie pregunta, nadie ofrece ayuda, nadie
Speaker 2: se imagina que detrás de esa cara de yo puedo
Speaker 2: con todo y de esa fortaleza, puede existir agotamiento, un
Speaker 2: agotamiento extremo. Y la persona fuerte termina metida dentro de
Speaker 2: una paradoja. Mientras más competente parece, menos apoyo recibe, lo
Speaker 2: cual lo hace sentir más solo. Entonces, vamos o sumémosle
Speaker 2: a esto que esto implica desconectarnos de los demás. Y
Speaker 2: una de las cosas complejas es que para ir realmente
Speaker 2: conectando con la gente, y esto quiere decir ahondando en
Speaker 2: cualquier relación, para que esa relación no solamente sea una
Speaker 2: relación superficial, tenemos que generar conexión, lo cual implica vulnerabilidad.
Speaker 2: Y se puede imaginar, una persona en este caso, una
Speaker 2: persona fuerte, jamás va a ser vulnerable. O no se
Speaker 2: va a mostrar vulnerable, porque realmente vulnerables somos todos. Lo
Speaker 2: cual también lo hace más propenso a una cantidad de
Speaker 2: riesgos enorme. Ahora, la relación también en esta soledad emocional
Speaker 2: se vuelve unidireccional.¿ Por qué? Porque básicamente el mensaje es
Speaker 2: yo fuerte, yo no necesito a nadie. Tú me necesitas
Speaker 2: a mí y yo voy a estar ahí, pero yo
Speaker 2: no necesito a nadie. Muchas gracias. Se pueden imaginar lo
Speaker 2: que implica estarle dando esta señal a todo el mundo
Speaker 2: todo el tiempo. Básicamente es de manera amable, como una
Speaker 2: sonrisa y sin tirarla, sino que suavecito, cerrarle la puerta
Speaker 2: a las narices a todo el mundo. Otro punto que
Speaker 2: se da muchísimo, muchísimo en la gente que es la
Speaker 2: o el fuerte y es la dificultad para pedir ayuda.
Speaker 2: Muchas personas fuertes sienten una incomodidad enorme. cuando tan siquiera
Speaker 2: consideran que necesitan algo de alguien, sea lo que sea.¿
Speaker 2: Por qué? Porque durante años han aprendido a ser ellos
Speaker 2: quienes brindan esa ayuda, no quienes reciben la ayuda. Y
Speaker 2: por ende, recibirse se siente extraño, me atrevería a decir
Speaker 2: que hasta muy incómodo. A veces puede llegar a generar
Speaker 2: hasta vergüenza, porque terminan dándole el significado a toda la
Speaker 2: situación de que si piden ayuda, Quiere decir que no pueden,
Speaker 2: lo cual es absurdo. Ustedes son como que yo les
Speaker 2: diga que necesito mover un sofá y alguno de ustedes
Speaker 2: esté aquí. Y me digan, Dina,¿ te ayudo? Yo les digo, no,
Speaker 2: yo puedo sola. Claro que puedo sola. Bueno, si no
Speaker 2: pesa mucho el sofá. Pero claro que puedo sola. Y
Speaker 2: es más, aunque pesara, conociéndome de alguna manera me las ingeniaría.
Speaker 2: Pero si usted está aquí,¿ por qué no me echa
Speaker 2: una mano?¿ Qué pierdo yo en eso? Al contrario, todos ganamos.
Speaker 2: Yo muevo lo que voy a mover más rápido. Usted viene...
Speaker 2: Y hace un labor por alguien, en este caso por mí,
Speaker 2: para mover el sofá. Y no solo eso, sino que
Speaker 2: además probablemente salga un poquito más, una rayita más de
Speaker 2: esta relación de amistad. Otro punto. Una de las cosas
Speaker 2: que les pasa a toda la gente que es él
Speaker 2: o la fuerte es que tienen relaciones desequilibradas. Y aquí
Speaker 2: la cosa se va a poner interesante, pero vamos englobando
Speaker 2: los puntos anteriores. Las personas que siempre cuidan suelen terminar
Speaker 2: relacionándose con personas que necesitan o creen que necesitan que
Speaker 2: los cuiden. No necesariamente porque lo quieran, sino porque ese
Speaker 2: rol resulta familiar. Lo familiar es cómodo, no importa si
Speaker 2: lo consideramos bueno o malo. Entonces encontramos relaciones donde una
Speaker 2: persona sostiene emocionalmente a la otra durante años. Una de
Speaker 2: las personas es la que escucha, la que comprende, la
Speaker 2: que tolera, la que justifica, la que resuelve. Mientras sus
Speaker 2: propias necesidades se van allá a la esquina, sedadas y amordazadas.
Speaker 2: Pero recuerden y repitan conmigo. Una pareja, que siempre es
Speaker 2: nuestra responsabilidad, se termina convirtiendo en una carga. Uno busca
Speaker 2: como pareja a un socio, no a una responsabilidad, mucho
Speaker 2: menos a una carga. Otro de los costos de ser
Speaker 2: él o la fuerte es que terminan confundiendo amor con sacrificio.
Speaker 2: Y creo que esto tiene muchísimo que ver con una
Speaker 2: creencia culturalmente muy extendida. Y es la idea de que
Speaker 2: amar significa sacrificarse constantemente. Que mientras más da, más amás.
Speaker 2: Que mientras más soportás, más comprometido estás. Pero psicológicamente eso
Speaker 2: no siempre es cierto. Porque una relación sana no se
Speaker 2: construye sobre el sacrificio permanente de una persona. Se construye
Speaker 2: sobre la reciprocidad. Y la reciprocidad implica algo que mucha
Speaker 2: gente encuentra bien difícil. Y es permitir que alguien más
Speaker 2: también los cuide. Y esa reciprocidad nos lleva a la
Speaker 2: parte de negociar. Pero miren, ten la cabeza. Y no
Speaker 2: importa si ustedes son los fuertes o la fuerte. Porque
Speaker 2: este es un tema de... del amor al sacrificio. De veras,
Speaker 2: hay demasiadas cosas en la vida que son un sacrificio,
Speaker 2: hay demasiadas cosas en la vida que son una carga,
Speaker 2: que son difíciles. Como para además venir y meterse en
Speaker 2: una relación de pareja, que es un lugar de permanencia voluntaria,
Speaker 2: que también lo sea. Una relación de pareja debería ser
Speaker 2: casi el refugio antiatómico, donde uno va y recupera todo
Speaker 2: lo que durante el día va perdiendo. No porque el
Speaker 2: otro se encarga, sino porque casi es por Arte de
Speaker 2: magia que sucede. Pero miren, una preguntita ahorita.¿ Realmente las
Speaker 2: personas que están cerca de usted saben realmente cómo ayudarlo?
Speaker 2: Dele cabeza. Porque muchas personas que son fuertes pasan años
Speaker 2: ayudando a otros, pero resulta que nunca les cuentan a
Speaker 2: los demás qué es lo que necesitan. Ni siquiera cómo
Speaker 2: les gustan las cosas. Y luego se sienten abrumadoramente decepcionadas
Speaker 2: porque nadie parece enterarse O tan siquiera saber qué hacer
Speaker 2: cuando ellas necesitan algo. Pero los demás tampoco pueden responder
Speaker 2: a necesidades que desconocen porque no venimos con manual de instrucciones.
Speaker 2: Depende de la capacidad que tenemos de comunicar. Y no
Speaker 2: menos importante. Miren, de repente toda esa fortaleza, todo ese
Speaker 2: ser fuerte, al final termina resultando para muchos una armadura.
Speaker 2: Hay muchas. Varias personas que desarrollan tanta habilidad para funcionar
Speaker 2: que terminan desconectándose de sus propias emociones. Aprenden a seguir
Speaker 2: adelante a costo de que sea, a resolver, a cumplir,
Speaker 2: a producir. Básicamente, esto implica para ellos, en sus cabezas,
Speaker 2: dejar de sentir. Y eso es ir guardando todo en
Speaker 2: esta gaveta que, ojo, va ganando intereses. De repente... Técnicamente hablando,
Speaker 2: no es ni siquiera que dejen de sentir, es que
Speaker 2: dejan de permitirse sentir, dejan de monitorear lo que sienten,
Speaker 2: lo mandan a una esquina. Y entonces, esto de percibir
Speaker 2: la información que viene de sus emociones y todo lo
Speaker 2: que eso implica, no existe. Como se imaginarán, ya no
Speaker 2: hablemos de las necesidades emocionales que constantemente son minimizadas en
Speaker 2: estos casos. Aquí yo les diría que de repente si
Speaker 2: están diciendo, bueno, pero soy fuerte porque quiero de repente...
Speaker 2: no sé, pasarle encima a mis emociones, no quiero hacerme cargo,
Speaker 2: no quiero avanzar en la relación con los demás. Miren,
Speaker 2: aquí voy a hacer una pregunta.¿ Realmente usted es fuerte
Speaker 2: porque quiere o porque siente que no puede darse permiso
Speaker 2: para ser vulnerable o para poner en evidencia su vulnerabilidad?
Speaker 2: Porque son cosas bien distintas. Porque, ojo, hay personas que
Speaker 2: son emocionalmente, psicológicamente muy sanas y que pueden ser fuertes
Speaker 2: y tampoco cualquier fortaleza quiere decir que están de alguna forma,
Speaker 2: pasándole encima a todas sus necesidades. También, si usted se
Speaker 2: da permiso de sentir, si usted se da permiso de decir, no,
Speaker 2: con esto no puedo, o ahorita no, eso es ser
Speaker 2: fuerte de una manera más sana, más acorde con nuestra
Speaker 2: salud mental. Ahora, si tenemos este patrón,¿ qué podemos hacer
Speaker 2: para empezar a romperlo? Miren, no se trata de dejar
Speaker 2: de ser fuerte, se trata de dejar, se trata, perdón,
Speaker 2: de dejar de ser únicamente fuerte. Esto es la diferencia
Speaker 2: entre que la fortaleza sea una cualidad, una característica versus
Speaker 2: que la fortaleza se convierta en nuestro rol, en nuestra identidad.
Speaker 2: Lo primero que pueden empezar a hacer es empiecen a
Speaker 2: identificar qué responsabilidades son realmente de ustedes y cuáles no.
Speaker 2: Sienta y les empiece a platicar sobre algo, sobre una
Speaker 2: situación que está viviendo. Identifique si usted inmediatamente se echa
Speaker 2: de esta situación a la bolsa como que le están
Speaker 2: pidiendo que lo resuelva o que se haga cargo de
Speaker 2: alguna manera cuando nadie le está pidiendo nada. Segundo, mire,
Speaker 2: empiece a practicar. Y yo sé que va a ser
Speaker 2: incómodo el pedir ayuda en cosas pequeñas. No esperen a
Speaker 2: estos retos enormes o cuando ya la situación básicamente los soterró.
Speaker 2: Empiecen con cosas chiquitas. Y acuérdense, Esto se trata de
Speaker 2: hacer las cosas acompañados. Esto no se trata de que
Speaker 2: usted es incapaz de hacerlas. Otra cosa que puede ser
Speaker 2: muy útil. Observe cuántas veces usted brinda ayuda a la
Speaker 2: gente porque quiere ayudar y cuántas porque si no lo
Speaker 2: hace se sentiría culpable. Son dos cosas totalmente diferentes. El
Speaker 2: querer ayudar responde a que esta es una característica. El
Speaker 2: sentirnos culpables implica que lo hemos asumido como un rol
Speaker 2: o como una obligación. Otro, aprenda a recibir. Porque una
Speaker 2: de las cosas que implica recibir es trabajar esta habilidad emocional.
Speaker 2: Y para muchas personas esto es más incómodo y difícil
Speaker 2: que dar. Cerremos con algo. Miren, quizás durante años les
Speaker 2: dijeron que eran el fuerte y yo no estoy poniendo
Speaker 2: en tela de juicio que lo sea o no lo sea.
Speaker 2: Pero ser fuerte no debería significar o ser sinónimo de
Speaker 2: cargar todo, de resolver todo y sobre todo de olvidarse
Speaker 2: de usted mismo. Uno de los puntos es que la
Speaker 2: fortaleza de verdad no consiste en cuánto peso uno puede soportar,
Speaker 2: sino consiste en reconocer cuando ya es demasiado peso precisamente
Speaker 2: y darse permiso, ojo, para dejarlo y de repente darse
Speaker 2: el tiempo para sanar hasta que pueda volver a ser fuerte.
Speaker 2: Yo soy Dina Semch y esto fue Ser se nace,
Speaker 2: humano se hace.¿ Por qué ser nacemos pero humano? Humanos
Speaker 2: nos hacemos. Y recuerden, eso no es magia, es proceso.