WEBVTT

1
00:00:01.629 --> 00:00:03.870
<v Speaker 2>En este episodio vamos a partir de varias preguntas que

2
00:00:04.169 --> 00:00:08.060
<v Speaker 2>quiero pensar, que en diferentes palabras tal vez, pero todos

3
00:00:08.099 --> 00:00:11.560
<v Speaker 2>nos hemos hecho en algún momento. Y es que,¿ quién

4
00:00:11.699 --> 00:00:14.330
<v Speaker 2>cuida a la persona que siempre cuida a todos? O,¿

5
00:00:15.009 --> 00:00:19.050
<v Speaker 2>quién escucha a quien siempre está ahí para escucharnos? También,¿

6
00:00:19.109 --> 00:00:23.629
<v Speaker 2>quién sostiene a quien sostiene a todos los demás? Porque curiosamente,

7
00:00:23.929 --> 00:00:26.609
<v Speaker 2>cuando pensamos en las personas fuertes, lo único que se

8
00:00:26.690 --> 00:00:29.800
<v Speaker 2>nos viene a A la cabeza lo único que sentimos

9
00:00:29.859 --> 00:00:34.159
<v Speaker 2>en el pecho es admiración. Porque son las que resuelven

10
00:00:34.179 --> 00:00:37.340
<v Speaker 2>y parece que ni se despeinan en el proceso. Las

11
00:00:37.359 --> 00:00:41.469
<v Speaker 2>que aparecen cuando hay problemas y si no aparecen pues

12
00:00:41.600 --> 00:00:46.570
<v Speaker 2>gravitamos hacia ellas y por casualidad las encontramos. Las que

13
00:00:46.609 --> 00:00:50.310
<v Speaker 2>mantienen la calma en medio de absolutamente cualquier tipo de

14
00:00:50.409 --> 00:00:54.429
<v Speaker 2>caos y las que siempre encuentran una solución. Pero muy

15
00:00:54.509 --> 00:01:00.000
<v Speaker 2>pocas veces... Nos preguntamos cuánto es el costo que para

16
00:01:00.399 --> 00:01:05.189
<v Speaker 2>él o ella representa vivir de esa manera. Bienvenidos a

17
00:01:05.200 --> 00:01:09.510
<v Speaker 2>hacerse nace, humano se hace. Y recuerden, no es magia,

18
00:01:09.950 --> 00:01:13.890
<v Speaker 2>es proceso. Mi nombre es Dina Semch, psicóloga clínica, y

19
00:01:14.170 --> 00:01:18.450
<v Speaker 2>desde hace 20 años soy parte de procesos de transformación en adolescentes,

20
00:01:18.530 --> 00:01:23.000
<v Speaker 2>adultos y parejas. Y es que existe una realidad psicológica

21
00:01:23.140 --> 00:01:26.099
<v Speaker 2>que rara vez se menciona o tan siquiera se toma

22
00:01:26.120 --> 00:01:28.939
<v Speaker 2>en cuenta. Y es que no todas las personas que

23
00:01:29.390 --> 00:01:34.629
<v Speaker 2>son fuertes tomaron la decisión de serlo. Muchas aprendieron porque

24
00:01:34.689 --> 00:01:38.569
<v Speaker 2>simple y sencillamente no tenían otra opción. Y precisamente de

25
00:01:38.810 --> 00:01:42.790
<v Speaker 2>eso vamos a hablar el día de hoy. Del costo

26
00:01:43.310 --> 00:01:48.719
<v Speaker 2>de ser la persona fuerte. Miren, realmente hay... Un montón

27
00:01:48.739 --> 00:01:50.980
<v Speaker 2>de casos, por lo que yo veo en la clínica,

28
00:01:51.420 --> 00:01:55.590
<v Speaker 2>que esto de optar por ser fuerte no es realmente

29
00:01:55.670 --> 00:02:02.829
<v Speaker 2>una elección. Primero, vamos a hacer una diferencia enorme entre

30
00:02:03.590 --> 00:02:06.799
<v Speaker 2>ser fuerte y sentir que no tenemos el permiso para

31
00:02:06.810 --> 00:02:10.939
<v Speaker 2>hacer otra cosa. La primera es una capacidad, el ser fuerte.

32
00:02:11.300 --> 00:02:14.060
<v Speaker 2>Pero la segunda, el sentir que no tenemos permiso para

33
00:02:14.080 --> 00:02:18.569
<v Speaker 2>hacer otra cosa, se siente fuerte. Y termina siendo una obligación.

34
00:02:19.229 --> 00:02:22.270
<v Speaker 2>Y cuando la fortaleza precisamente se convierte en obligación, comienza

35
00:02:22.289 --> 00:02:26.909
<v Speaker 2>a tener costos emocionales importantes. Y que muchas veces quien

36
00:02:26.949 --> 00:02:29.610
<v Speaker 2>se ha visto en la necesidad de asumir este rol,

37
00:02:29.990 --> 00:02:34.069
<v Speaker 2>ni siquiera tiene el espacio o el tiempo para ser

38
00:02:34.159 --> 00:02:38.699
<v Speaker 2>consciente de ellos. Desde la consulta clínica les puedo decir

39
00:02:38.740 --> 00:02:41.259
<v Speaker 2>que he visto muchísimas personas que se describen a sí

40
00:02:41.300 --> 00:02:45.319
<v Speaker 2>mismo como fuertes. Es más, muchos de ellos son los

41
00:02:45.500 --> 00:02:48.639
<v Speaker 2>que más se tardan en aceptar que algo no está bien,

42
00:02:49.319 --> 00:02:52.479
<v Speaker 2>que se movió de lugar. Y esto hace que se

43
00:02:52.580 --> 00:02:56.539
<v Speaker 2>tarden más que el promedio en buscar atención, en buscar ayuda,

44
00:02:56.719 --> 00:03:00.449
<v Speaker 2>en buscar una opinión profesional. Porque esto de que las

45
00:03:00.550 --> 00:03:04.629
<v Speaker 2>cosas pesen demasiado después de sostenerlas durante toda la vida

46
00:03:04.650 --> 00:03:07.610
<v Speaker 2>es algo que le puede pasar a los demás. Pero

47
00:03:07.629 --> 00:03:10.330
<v Speaker 2>a ellos no.¿ Por qué? Porque creen casi que no

48
00:03:10.370 --> 00:03:13.569
<v Speaker 2>tienen derecho a ninguna de estas cosas. Los demás sí,

49
00:03:14.090 --> 00:03:16.810
<v Speaker 2>pero yo no. Pero cuando nos detenemos y empezamos a

50
00:03:16.849 --> 00:03:21.280
<v Speaker 2>profundizar un poco más, descubrimos cosas bien interesantes. Primero, estas

51
00:03:21.319 --> 00:03:30.550
<v Speaker 2>personas no se sienten fuertes, se sienten cansadísimas, agotadas, terriblemente solas,

52
00:03:30.969 --> 00:03:34.610
<v Speaker 2>responsables de demasiadas cosas y todas a la vez. Y

53
00:03:34.669 --> 00:03:37.449
<v Speaker 2>muchas veces me atrevería a decir que hasta resentidas.¿ Por qué?¿

54
00:03:37.509 --> 00:03:41.210
<v Speaker 2>Por qué? Porque la fortaleza que los demás admiran es

55
00:03:41.270 --> 00:03:46.400
<v Speaker 2>exactamente la misma que les impide pedir ayuda. Miren, hay

56
00:03:46.460 --> 00:03:49.120
<v Speaker 2>una frase que creo que pone todo este tema en perspectiva.

57
00:03:50.099 --> 00:03:53.120
<v Speaker 2>Y es que ser capaz de cargar algo no significa

58
00:03:53.719 --> 00:03:58.580
<v Speaker 2>que debamos cargarlo siempre, ni solos, ni al costo que sea.

59
00:03:59.620 --> 00:04:04.710
<v Speaker 2>Pero muchas personas viven exactamente así, cargando todo siempre y

60
00:04:04.969 --> 00:04:08.409
<v Speaker 2>no importa el costo. Porque desarrollan una identidad basada en

61
00:04:08.789 --> 00:04:11.310
<v Speaker 2>ser esa persona que resuelve, que se encarga, que ayuda,

62
00:04:11.349 --> 00:04:16.209
<v Speaker 2>que sostiene, que nunca jamás falla, que no se derrumba.

63
00:04:16.670 --> 00:04:22.649
<v Speaker 2>Y poco a poco dejan de preguntarse qué necesitan ellas mismas,

64
00:04:23.329 --> 00:04:26.310
<v Speaker 2>qué requieren, cómo lo requieren. No es ni siquiera un punto.

65
00:04:26.370 --> 00:04:28.490
<v Speaker 2>Y eso es exactamente lo que interviene en su capacidad

66
00:04:28.529 --> 00:04:34.180
<v Speaker 2>de ir monitoreando los costos para tan siquiera atenderlos, decidir

67
00:04:34.220 --> 00:04:36.540
<v Speaker 2>que lo van a afrontar, simple y sencillamente el costo

68
00:04:36.639 --> 00:04:42.860
<v Speaker 2>parece ser como este detallito técnico. Ahora,¿ de dónde nace

69
00:04:42.920 --> 00:04:45.439
<v Speaker 2>la necesidad de ser fuerte? Por lo menos, así como

70
00:04:45.480 --> 00:04:50.350
<v Speaker 2>lo estamos planteando. Miren, para entender esto, necesitamos hablar de

71
00:04:50.379 --> 00:04:53.649
<v Speaker 2>algo que se llama parentificación. Así como lo escuchan. No,

72
00:04:53.709 --> 00:04:56.470
<v Speaker 2>no lo estoy diciendo mal. Es un concepto desarrollado dentro

73
00:04:56.529 --> 00:05:01.839
<v Speaker 2>de la terapia familiar. Se los repito. Parentificación. Y la

74
00:05:01.879 --> 00:05:06.779
<v Speaker 2>parentificación ocurre cuando el niño comienza a asumir responsabilidades emocionales

75
00:05:07.240 --> 00:05:12.750
<v Speaker 2>o prácticas que corresponden a los adultos. Por ejemplo, un

76
00:05:12.829 --> 00:05:18.209
<v Speaker 2>niño que constantemente está consolando a su mamá. Un niño

77
00:05:18.230 --> 00:05:22.649
<v Speaker 2>o niña que se convierte en la mediadora de sus padres.

78
00:05:23.189 --> 00:05:25.689
<v Speaker 2>Un adolescente, por ejemplo, que siente que todo el tiempo

79
00:05:25.730 --> 00:05:29.439
<v Speaker 2>tiene que resolver problemas familiares del tipo que sea. Un

80
00:05:29.620 --> 00:05:33.000
<v Speaker 2>hijo que aprende a simple y sencillamente no dar absolutamente

81
00:05:33.050 --> 00:05:36.930
<v Speaker 2>ningún problema porque ya hay suficientes problemas en casa. Ojo,

82
00:05:37.310 --> 00:05:42.009
<v Speaker 2>esto no responde a una solicitud directa a este niño

83
00:05:42.029 --> 00:05:46.350
<v Speaker 2>o este adolescente, pero durante la niñez o la adolescencia

84
00:05:47.110 --> 00:05:53.509
<v Speaker 2>vamos aprendiendo esto. ¿Cómo? Observando, percibiendo por la historia que

85
00:05:53.569 --> 00:05:55.870
<v Speaker 2>nos hacemos en nuestra cabeza sobre la historia que está

86
00:05:55.910 --> 00:05:59.779
<v Speaker 2>ocurriendo afuera. Y llegamos a una conclusión muchas veces. Si

87
00:05:59.819 --> 00:06:02.639
<v Speaker 2>yo no sostengo esto, nadie lo va a hacer. Entonces

88
00:06:02.699 --> 00:06:07.149
<v Speaker 2>ese niño o ese adolescente viene y se nombra el

89
00:06:07.529 --> 00:06:10.709
<v Speaker 2>encargado de sostener lo que sea a costa de lo

90
00:06:10.750 --> 00:06:13.970
<v Speaker 2>que sea. En todo esto de repente tenemos un mensaje

91
00:06:14.029 --> 00:06:17.829
<v Speaker 2>invisible y es un mensaje interno que obviamente con el

92
00:06:17.910 --> 00:06:20.589
<v Speaker 2>tiempo los niños van desarrollando si están en estas situaciones

93
00:06:21.310 --> 00:06:24.470
<v Speaker 2>y que de alguna manera va sirviendo de base para

94
00:06:25.060 --> 00:06:28.459
<v Speaker 2>para la forma en la que nos relacionamos con todo

95
00:06:28.490 --> 00:06:32.810
<v Speaker 2>y con todos. Y el mensaje, que muchas veces no

96
00:06:32.910 --> 00:06:36.209
<v Speaker 2>es consciente, pero que realmente determina muchas de las cosas

97
00:06:36.250 --> 00:06:39.430
<v Speaker 2>que hacemos aún en nuestra vida adulta, es que mi

98
00:06:39.509 --> 00:06:42.250
<v Speaker 2>valor depende de lo útil que sea yo para los demás.

99
00:06:43.240 --> 00:06:47.579
<v Speaker 2>Y aquí aparece uno de los verdaderos problemas. Porque cuando

100
00:06:47.680 --> 00:06:54.339
<v Speaker 2>una persona construye su valor sobre la utilidad, descansar, quebrarse,

101
00:06:55.620 --> 00:07:04.800
<v Speaker 2>tener estas fracturas, poner límites, pedir ayuda, decir que no, priorizarse,

102
00:07:06.079 --> 00:07:12.779
<v Speaker 2>genera culpa. Todo el tiempo lleva a la culpa. Precisamente

103
00:07:12.800 --> 00:07:16.060
<v Speaker 2>aquí es cuando empezamos ya nosotros, que tal vez no

104
00:07:16.100 --> 00:07:18.779
<v Speaker 2>estamos en este momento o no estamos en esta situación

105
00:07:18.839 --> 00:07:22.819
<v Speaker 2>en general, donde la persona que ha sido determinada como

106
00:07:23.199 --> 00:07:27.990
<v Speaker 2>la o el fuerte, también empieza a pagar un precio.

107
00:07:28.560 --> 00:07:32.009
<v Speaker 2>Precisamente muchas personas creen que los fuertes o las fuertes

108
00:07:32.889 --> 00:07:35.930
<v Speaker 2>solo están llenos de ventajas. Solo son estas personas que

109
00:07:36.389 --> 00:07:40.490
<v Speaker 2>básicamente levitan por encima de todo lo que ocurre. Y sí,

110
00:07:40.750 --> 00:07:47.509
<v Speaker 2>es un hecho. Tiene ventajas. Las personas fuertes suelen ser responsables, comprometidas,

111
00:07:48.290 --> 00:07:54.300
<v Speaker 2>sumamente confiables. Son estas personas que realmente resuelven. Pero vamos

112
00:07:54.379 --> 00:07:59.240
<v Speaker 2>con los costos. Y con costos que muchas veces están experimentando,

113
00:07:59.379 --> 00:08:03.560
<v Speaker 2>pero dentro de esa fortaleza les pasan encima. Y no

114
00:08:03.600 --> 00:08:05.420
<v Speaker 2>les pasan encima porque no se enteran, es que los

115
00:08:05.459 --> 00:08:07.839
<v Speaker 2>descartan porque no se dan permiso de sentir lo que

116
00:08:07.860 --> 00:08:11.100
<v Speaker 2>están sintiendo. Y ahí es cuando todo esto se va

117
00:08:11.139 --> 00:08:13.459
<v Speaker 2>complicando todavía más. Porque ni siquiera se dan cuenta que

118
00:08:13.519 --> 00:08:16.040
<v Speaker 2>precisamente la forma en la que se están planteando de

119
00:08:16.100 --> 00:08:19.180
<v Speaker 2>las situaciones ante los demás, la manera en la que

120
00:08:19.540 --> 00:08:24.290
<v Speaker 2>han decidido irse relacionando con la gente humana, es la

121
00:08:24.310 --> 00:08:27.569
<v Speaker 2>que está generando todos estos costos. Y se podrían quedar

122
00:08:27.610 --> 00:08:29.689
<v Speaker 2>solamente con la ventaja de ser fuertes, si entendieran que

123
00:08:29.709 --> 00:08:31.959
<v Speaker 2>no tienen que ser fuertes ante todo, todo el tiempo,

124
00:08:31.980 --> 00:08:37.080
<v Speaker 2>o que ser fuerte muchas veces no implica hacerse cargo

125
00:08:37.139 --> 00:08:39.940
<v Speaker 2>de cosas que los demás a veces solo nos están contando,

126
00:08:39.960 --> 00:08:43.889
<v Speaker 2>están compartiendo, se están quejando, etc. Realmente ni siquiera nos

127
00:08:43.929 --> 00:08:48.029
<v Speaker 2>están pidiendo una solución real. Pero bueno. Ya entrando en materia,¿

128
00:08:48.269 --> 00:08:50.509
<v Speaker 2>a qué me refiero cuando estamos hablando de costos? Miren,

129
00:08:50.710 --> 00:08:52.090
<v Speaker 2>el primero que se me viene a mí a la

130
00:08:52.149 --> 00:08:54.929
<v Speaker 2>cabeza y que lo platico no porque es mi opinión,

131
00:08:54.980 --> 00:08:57.860
<v Speaker 2>sino porque es lo que veo en las personas fuertes

132
00:08:57.960 --> 00:09:03.700
<v Speaker 2>que llegan a la clínica, es la soledad emocional. Como

133
00:09:03.779 --> 00:09:08.080
<v Speaker 2>siempre parecen estar bien, porque son fuertes, los demás asumen

134
00:09:08.139 --> 00:09:12.240
<v Speaker 2>que están bien. Entonces nadie pregunta, nadie ofrece ayuda, nadie

135
00:09:12.759 --> 00:09:15.620
<v Speaker 2>se imagina que detrás de esa cara de yo puedo

136
00:09:15.639 --> 00:09:23.129
<v Speaker 2>con todo y de esa fortaleza, puede existir agotamiento, un

137
00:09:23.149 --> 00:09:28.850
<v Speaker 2>agotamiento extremo. Y la persona fuerte termina metida dentro de

138
00:09:28.889 --> 00:09:33.389
<v Speaker 2>una paradoja. Mientras más competente parece, menos apoyo recibe, lo

139
00:09:33.429 --> 00:09:39.490
<v Speaker 2>cual lo hace sentir más solo. Entonces, vamos o sumémosle

140
00:09:39.549 --> 00:09:44.889
<v Speaker 2>a esto que esto implica desconectarnos de los demás. Y

141
00:09:45.669 --> 00:09:49.600
<v Speaker 2>una de las cosas complejas es que para ir realmente

142
00:09:49.720 --> 00:09:53.779
<v Speaker 2>conectando con la gente, y esto quiere decir ahondando en

143
00:09:53.820 --> 00:09:56.220
<v Speaker 2>cualquier relación, para que esa relación no solamente sea una

144
00:09:56.279 --> 00:10:02.490
<v Speaker 2>relación superficial, tenemos que generar conexión, lo cual implica vulnerabilidad.

145
00:10:04.190 --> 00:10:07.029
<v Speaker 2>Y se puede imaginar, una persona en este caso, una

146
00:10:07.070 --> 00:10:11.720
<v Speaker 2>persona fuerte, jamás va a ser vulnerable. O no se

147
00:10:11.759 --> 00:10:15.519
<v Speaker 2>va a mostrar vulnerable, porque realmente vulnerables somos todos. Lo

148
00:10:15.559 --> 00:10:18.129
<v Speaker 2>cual también lo hace más propenso a una cantidad de

149
00:10:18.210 --> 00:10:24.350
<v Speaker 2>riesgos enorme. Ahora, la relación también en esta soledad emocional

150
00:10:24.389 --> 00:10:28.710
<v Speaker 2>se vuelve unidireccional.¿ Por qué? Porque básicamente el mensaje es

151
00:10:28.850 --> 00:10:33.690
<v Speaker 2>yo fuerte, yo no necesito a nadie. Tú me necesitas

152
00:10:34.070 --> 00:10:36.409
<v Speaker 2>a mí y yo voy a estar ahí, pero yo

153
00:10:36.460 --> 00:10:39.990
<v Speaker 2>no necesito a nadie. Muchas gracias. Se pueden imaginar lo

154
00:10:40.009 --> 00:10:42.429
<v Speaker 2>que implica estarle dando esta señal a todo el mundo

155
00:10:42.490 --> 00:10:45.740
<v Speaker 2>todo el tiempo. Básicamente es de manera amable, como una

156
00:10:45.789 --> 00:10:49.440
<v Speaker 2>sonrisa y sin tirarla, sino que suavecito, cerrarle la puerta

157
00:10:49.460 --> 00:10:54.379
<v Speaker 2>a las narices a todo el mundo. Otro punto que

158
00:10:54.419 --> 00:10:57.899
<v Speaker 2>se da muchísimo, muchísimo en la gente que es la

159
00:10:58.090 --> 00:11:02.169
<v Speaker 2>o el fuerte y es la dificultad para pedir ayuda.

160
00:11:02.830 --> 00:11:09.490
<v Speaker 2>Muchas personas fuertes sienten una incomodidad enorme. cuando tan siquiera

161
00:11:09.570 --> 00:11:14.019
<v Speaker 2>consideran que necesitan algo de alguien, sea lo que sea.¿

162
00:11:14.480 --> 00:11:18.279
<v Speaker 2>Por qué? Porque durante años han aprendido a ser ellos

163
00:11:18.440 --> 00:11:22.039
<v Speaker 2>quienes brindan esa ayuda, no quienes reciben la ayuda. Y

164
00:11:22.100 --> 00:11:26.039
<v Speaker 2>por ende, recibirse se siente extraño, me atrevería a decir

165
00:11:26.379 --> 00:11:30.389
<v Speaker 2>que hasta muy incómodo. A veces puede llegar a generar

166
00:11:30.570 --> 00:11:35.049
<v Speaker 2>hasta vergüenza, porque terminan dándole el significado a toda la

167
00:11:35.110 --> 00:11:38.669
<v Speaker 2>situación de que si piden ayuda, Quiere decir que no pueden,

168
00:11:38.870 --> 00:11:40.750
<v Speaker 2>lo cual es absurdo. Ustedes son como que yo les

169
00:11:40.789 --> 00:11:42.710
<v Speaker 2>diga que necesito mover un sofá y alguno de ustedes

170
00:11:42.730 --> 00:11:46.309
<v Speaker 2>esté aquí. Y me digan, Dina,¿ te ayudo? Yo les digo, no,

171
00:11:46.429 --> 00:11:48.929
<v Speaker 2>yo puedo sola. Claro que puedo sola. Bueno, si no

172
00:11:49.009 --> 00:11:52.340
<v Speaker 2>pesa mucho el sofá. Pero claro que puedo sola. Y

173
00:11:52.409 --> 00:11:56.299
<v Speaker 2>es más, aunque pesara, conociéndome de alguna manera me las ingeniaría.

174
00:11:56.919 --> 00:11:59.320
<v Speaker 2>Pero si usted está aquí,¿ por qué no me echa

175
00:11:59.340 --> 00:12:03.080
<v Speaker 2>una mano?¿ Qué pierdo yo en eso? Al contrario, todos ganamos.

176
00:12:03.320 --> 00:12:06.440
<v Speaker 2>Yo muevo lo que voy a mover más rápido. Usted viene...

177
00:12:06.970 --> 00:12:10.139
<v Speaker 2>Y hace un labor por alguien, en este caso por mí,

178
00:12:10.200 --> 00:12:12.580
<v Speaker 2>para mover el sofá. Y no solo eso, sino que

179
00:12:12.720 --> 00:12:17.360
<v Speaker 2>además probablemente salga un poquito más, una rayita más de

180
00:12:17.399 --> 00:12:21.340
<v Speaker 2>esta relación de amistad. Otro punto. Una de las cosas

181
00:12:21.399 --> 00:12:26.029
<v Speaker 2>que les pasa a toda la gente que es él

182
00:12:26.230 --> 00:12:33.009
<v Speaker 2>o la fuerte es que tienen relaciones desequilibradas. Y aquí

183
00:12:33.210 --> 00:12:35.429
<v Speaker 2>la cosa se va a poner interesante, pero vamos englobando

184
00:12:35.490 --> 00:12:40.629
<v Speaker 2>los puntos anteriores. Las personas que siempre cuidan suelen terminar

185
00:12:40.789 --> 00:12:45.379
<v Speaker 2>relacionándose con personas que necesitan o creen que necesitan que

186
00:12:45.419 --> 00:12:51.440
<v Speaker 2>los cuiden. No necesariamente porque lo quieran, sino porque ese

187
00:12:51.519 --> 00:12:58.000
<v Speaker 2>rol resulta familiar. Lo familiar es cómodo, no importa si

188
00:12:58.019 --> 00:13:01.620
<v Speaker 2>lo consideramos bueno o malo. Entonces encontramos relaciones donde una

189
00:13:01.679 --> 00:13:06.259
<v Speaker 2>persona sostiene emocionalmente a la otra durante años. Una de

190
00:13:06.299 --> 00:13:08.620
<v Speaker 2>las personas es la que escucha, la que comprende, la

191
00:13:08.659 --> 00:13:11.779
<v Speaker 2>que tolera, la que justifica, la que resuelve. Mientras sus

192
00:13:11.850 --> 00:13:16.730
<v Speaker 2>propias necesidades se van allá a la esquina, sedadas y amordazadas.

193
00:13:17.769 --> 00:13:23.990
<v Speaker 2>Pero recuerden y repitan conmigo. Una pareja, que siempre es

194
00:13:24.110 --> 00:13:29.730
<v Speaker 2>nuestra responsabilidad, se termina convirtiendo en una carga. Uno busca

195
00:13:29.789 --> 00:13:33.870
<v Speaker 2>como pareja a un socio, no a una responsabilidad, mucho

196
00:13:33.950 --> 00:13:38.549
<v Speaker 2>menos a una carga. Otro de los costos de ser

197
00:13:38.850 --> 00:13:43.389
<v Speaker 2>él o la fuerte es que terminan confundiendo amor con sacrificio.

198
00:13:44.309 --> 00:13:46.909
<v Speaker 2>Y creo que esto tiene muchísimo que ver con una

199
00:13:46.990 --> 00:13:51.980
<v Speaker 2>creencia culturalmente muy extendida. Y es la idea de que

200
00:13:52.080 --> 00:13:59.299
<v Speaker 2>amar significa sacrificarse constantemente. Que mientras más da, más amás.

201
00:13:59.919 --> 00:14:04.019
<v Speaker 2>Que mientras más soportás, más comprometido estás. Pero psicológicamente eso

202
00:14:04.600 --> 00:14:07.460
<v Speaker 2>no siempre es cierto. Porque una relación sana no se

203
00:14:07.519 --> 00:14:11.700
<v Speaker 2>construye sobre el sacrificio permanente de una persona. Se construye

204
00:14:11.820 --> 00:14:17.649
<v Speaker 2>sobre la reciprocidad. Y la reciprocidad implica algo que mucha

205
00:14:17.750 --> 00:14:21.049
<v Speaker 2>gente encuentra bien difícil. Y es permitir que alguien más

206
00:14:21.129 --> 00:14:25.269
<v Speaker 2>también los cuide. Y esa reciprocidad nos lleva a la

207
00:14:25.470 --> 00:14:29.250
<v Speaker 2>parte de negociar. Pero miren, ten la cabeza. Y no

208
00:14:29.320 --> 00:14:31.179
<v Speaker 2>importa si ustedes son los fuertes o la fuerte. Porque

209
00:14:31.200 --> 00:14:35.529
<v Speaker 2>este es un tema de... del amor al sacrificio. De veras,

210
00:14:35.669 --> 00:14:38.129
<v Speaker 2>hay demasiadas cosas en la vida que son un sacrificio,

211
00:14:38.220 --> 00:14:41.480
<v Speaker 2>hay demasiadas cosas en la vida que son una carga,

212
00:14:41.740 --> 00:14:45.620
<v Speaker 2>que son difíciles. Como para además venir y meterse en

213
00:14:45.659 --> 00:14:48.779
<v Speaker 2>una relación de pareja, que es un lugar de permanencia voluntaria,

214
00:14:49.179 --> 00:14:52.559
<v Speaker 2>que también lo sea. Una relación de pareja debería ser

215
00:14:52.779 --> 00:14:57.179
<v Speaker 2>casi el refugio antiatómico, donde uno va y recupera todo

216
00:14:57.279 --> 00:14:59.679
<v Speaker 2>lo que durante el día va perdiendo. No porque el

217
00:14:59.740 --> 00:15:03.200
<v Speaker 2>otro se encarga, sino porque casi es por Arte de

218
00:15:03.259 --> 00:15:08.649
<v Speaker 2>magia que sucede. Pero miren, una preguntita ahorita.¿ Realmente las

219
00:15:08.710 --> 00:15:12.330
<v Speaker 2>personas que están cerca de usted saben realmente cómo ayudarlo?

220
00:15:13.490 --> 00:15:18.429
<v Speaker 2>Dele cabeza. Porque muchas personas que son fuertes pasan años

221
00:15:18.450 --> 00:15:20.889
<v Speaker 2>ayudando a otros, pero resulta que nunca les cuentan a

222
00:15:20.909 --> 00:15:22.750
<v Speaker 2>los demás qué es lo que necesitan. Ni siquiera cómo

223
00:15:22.789 --> 00:15:27.509
<v Speaker 2>les gustan las cosas. Y luego se sienten abrumadoramente decepcionadas

224
00:15:27.580 --> 00:15:33.190
<v Speaker 2>porque nadie parece enterarse O tan siquiera saber qué hacer

225
00:15:33.269 --> 00:15:37.450
<v Speaker 2>cuando ellas necesitan algo. Pero los demás tampoco pueden responder

226
00:15:37.470 --> 00:15:41.269
<v Speaker 2>a necesidades que desconocen porque no venimos con manual de instrucciones.

227
00:15:41.929 --> 00:15:48.059
<v Speaker 2>Depende de la capacidad que tenemos de comunicar. Y no

228
00:15:48.100 --> 00:15:53.779
<v Speaker 2>menos importante. Miren, de repente toda esa fortaleza, todo ese

229
00:15:53.840 --> 00:15:59.139
<v Speaker 2>ser fuerte, al final termina resultando para muchos una armadura.

230
00:16:00.279 --> 00:16:04.809
<v Speaker 2>Hay muchas. Varias personas que desarrollan tanta habilidad para funcionar

231
00:16:05.909 --> 00:16:10.379
<v Speaker 2>que terminan desconectándose de sus propias emociones. Aprenden a seguir

232
00:16:10.419 --> 00:16:12.980
<v Speaker 2>adelante a costo de que sea, a resolver, a cumplir,

233
00:16:13.580 --> 00:16:20.399
<v Speaker 2>a producir. Básicamente, esto implica para ellos, en sus cabezas,

234
00:16:20.639 --> 00:16:24.419
<v Speaker 2>dejar de sentir. Y eso es ir guardando todo en

235
00:16:24.470 --> 00:16:29.730
<v Speaker 2>esta gaveta que, ojo, va ganando intereses. De repente... Técnicamente hablando,

236
00:16:29.750 --> 00:16:31.309
<v Speaker 2>no es ni siquiera que dejen de sentir, es que

237
00:16:31.330 --> 00:16:34.929
<v Speaker 2>dejan de permitirse sentir, dejan de monitorear lo que sienten,

238
00:16:34.950 --> 00:16:40.669
<v Speaker 2>lo mandan a una esquina. Y entonces, esto de percibir

239
00:16:40.690 --> 00:16:43.809
<v Speaker 2>la información que viene de sus emociones y todo lo

240
00:16:43.850 --> 00:16:47.529
<v Speaker 2>que eso implica, no existe. Como se imaginarán, ya no

241
00:16:47.570 --> 00:16:51.269
<v Speaker 2>hablemos de las necesidades emocionales que constantemente son minimizadas en

242
00:16:51.309 --> 00:16:54.789
<v Speaker 2>estos casos. Aquí yo les diría que de repente si

243
00:16:54.809 --> 00:16:58.090
<v Speaker 2>están diciendo, bueno, pero soy fuerte porque quiero de repente...

244
00:16:59.740 --> 00:17:02.279
<v Speaker 2>no sé, pasarle encima a mis emociones, no quiero hacerme cargo,

245
00:17:02.320 --> 00:17:04.400
<v Speaker 2>no quiero avanzar en la relación con los demás. Miren,

246
00:17:05.380 --> 00:17:07.980
<v Speaker 2>aquí voy a hacer una pregunta.¿ Realmente usted es fuerte

247
00:17:08.299 --> 00:17:12.130
<v Speaker 2>porque quiere o porque siente que no puede darse permiso

248
00:17:12.369 --> 00:17:16.289
<v Speaker 2>para ser vulnerable o para poner en evidencia su vulnerabilidad?

249
00:17:16.589 --> 00:17:20.369
<v Speaker 2>Porque son cosas bien distintas. Porque, ojo, hay personas que

250
00:17:20.569 --> 00:17:25.569
<v Speaker 2>son emocionalmente, psicológicamente muy sanas y que pueden ser fuertes

251
00:17:25.589 --> 00:17:29.660
<v Speaker 2>y tampoco cualquier fortaleza quiere decir que están de alguna forma,

252
00:17:30.259 --> 00:17:34.319
<v Speaker 2>pasándole encima a todas sus necesidades. También, si usted se

253
00:17:34.339 --> 00:17:36.799
<v Speaker 2>da permiso de sentir, si usted se da permiso de decir, no,

254
00:17:36.859 --> 00:17:39.559
<v Speaker 2>con esto no puedo, o ahorita no, eso es ser

255
00:17:39.640 --> 00:17:44.109
<v Speaker 2>fuerte de una manera más sana, más acorde con nuestra

256
00:17:44.170 --> 00:17:47.990
<v Speaker 2>salud mental. Ahora, si tenemos este patrón,¿ qué podemos hacer

257
00:17:48.109 --> 00:17:51.529
<v Speaker 2>para empezar a romperlo? Miren, no se trata de dejar

258
00:17:51.589 --> 00:17:55.579
<v Speaker 2>de ser fuerte, se trata de dejar, se trata, perdón,

259
00:17:55.599 --> 00:18:00.609
<v Speaker 2>de dejar de ser únicamente fuerte. Esto es la diferencia

260
00:18:00.809 --> 00:18:06.650
<v Speaker 2>entre que la fortaleza sea una cualidad, una característica versus

261
00:18:07.170 --> 00:18:10.490
<v Speaker 2>que la fortaleza se convierta en nuestro rol, en nuestra identidad.

262
00:18:11.430 --> 00:18:14.160
<v Speaker 2>Lo primero que pueden empezar a hacer es empiecen a

263
00:18:14.240 --> 00:18:19.319
<v Speaker 2>identificar qué responsabilidades son realmente de ustedes y cuáles no.

264
00:18:21.039 --> 00:18:23.180
<v Speaker 2>Sienta y les empiece a platicar sobre algo, sobre una

265
00:18:23.220 --> 00:18:26.829
<v Speaker 2>situación que está viviendo. Identifique si usted inmediatamente se echa

266
00:18:26.849 --> 00:18:28.609
<v Speaker 2>de esta situación a la bolsa como que le están

267
00:18:28.660 --> 00:18:30.569
<v Speaker 2>pidiendo que lo resuelva o que se haga cargo de

268
00:18:30.609 --> 00:18:35.349
<v Speaker 2>alguna manera cuando nadie le está pidiendo nada. Segundo, mire,

269
00:18:35.630 --> 00:18:37.490
<v Speaker 2>empiece a practicar. Y yo sé que va a ser

270
00:18:37.529 --> 00:18:42.450
<v Speaker 2>incómodo el pedir ayuda en cosas pequeñas. No esperen a

271
00:18:42.509 --> 00:18:46.690
<v Speaker 2>estos retos enormes o cuando ya la situación básicamente los soterró.

272
00:18:47.250 --> 00:18:51.519
<v Speaker 2>Empiecen con cosas chiquitas. Y acuérdense, Esto se trata de

273
00:18:51.539 --> 00:18:54.140
<v Speaker 2>hacer las cosas acompañados. Esto no se trata de que

274
00:18:54.160 --> 00:18:57.460
<v Speaker 2>usted es incapaz de hacerlas. Otra cosa que puede ser

275
00:18:57.960 --> 00:19:03.829
<v Speaker 2>muy útil. Observe cuántas veces usted brinda ayuda a la

276
00:19:03.950 --> 00:19:08.769
<v Speaker 2>gente porque quiere ayudar y cuántas porque si no lo

277
00:19:08.849 --> 00:19:13.750
<v Speaker 2>hace se sentiría culpable. Son dos cosas totalmente diferentes. El

278
00:19:13.809 --> 00:19:18.349
<v Speaker 2>querer ayudar responde a que esta es una característica. El

279
00:19:18.390 --> 00:19:21.529
<v Speaker 2>sentirnos culpables implica que lo hemos asumido como un rol

280
00:19:21.650 --> 00:19:27.349
<v Speaker 2>o como una obligación. Otro, aprenda a recibir. Porque una

281
00:19:27.369 --> 00:19:33.069
<v Speaker 2>de las cosas que implica recibir es trabajar esta habilidad emocional.

282
00:19:33.650 --> 00:19:40.059
<v Speaker 2>Y para muchas personas esto es más incómodo y difícil

283
00:19:41.059 --> 00:19:45.180
<v Speaker 2>que dar. Cerremos con algo. Miren, quizás durante años les

284
00:19:45.240 --> 00:19:48.259
<v Speaker 2>dijeron que eran el fuerte y yo no estoy poniendo

285
00:19:48.279 --> 00:19:49.779
<v Speaker 2>en tela de juicio que lo sea o no lo sea.

286
00:19:50.579 --> 00:19:54.680
<v Speaker 2>Pero ser fuerte no debería significar o ser sinónimo de

287
00:19:54.779 --> 00:19:57.779
<v Speaker 2>cargar todo, de resolver todo y sobre todo de olvidarse

288
00:19:57.819 --> 00:20:00.980
<v Speaker 2>de usted mismo. Uno de los puntos es que la

289
00:20:01.099 --> 00:20:05.210
<v Speaker 2>fortaleza de verdad no consiste en cuánto peso uno puede soportar,

290
00:20:05.329 --> 00:20:09.150
<v Speaker 2>sino consiste en reconocer cuando ya es demasiado peso precisamente

291
00:20:09.170 --> 00:20:15.930
<v Speaker 2>y darse permiso, ojo, para dejarlo y de repente darse

292
00:20:15.970 --> 00:20:19.579
<v Speaker 2>el tiempo para sanar hasta que pueda volver a ser fuerte.

293
00:20:20.869 --> 00:20:24.569
<v Speaker 2>Yo soy Dina Semch y esto fue Ser se nace,

294
00:20:24.950 --> 00:20:27.950
<v Speaker 2>humano se hace.¿ Por qué ser nacemos pero humano? Humanos

295
00:20:28.009 --> 00:20:32.039
<v Speaker 2>nos hacemos. Y recuerden, eso no es magia, es proceso.