Speaker 2: Comedy Central Podcast. Le hice la propuesta de matrimonio perfecta
para una catalana. Le dije, si te casas conmigo, nos independizamos.
Le encantó la idea, ¿sabes? Sí. Me está enseñando a catalán,
me gusta muchísimo el idioma, la verdad. Me he dado cuenta,
lo comparo con el castellano, me he dado cuenta que
los verbos que en castellano terminan en do, en catalán
es en te. Es decir, cansado decís cansat, ¿no? Acabado, acabat, ¿no?
O imputado decís Jordi Pujol, ¿no? Hostia, este... Sí, está bien. Sí,
la verdad es que, bueno, me he casado y la
verdad es que no me lo creo porque soy un
tío muy infantil. O sea, fijaos, yo soy infantil que
llevo la pegatina bebé a bordo en mi coche y
no tengo hijos, ¿vale? Es por mí. Por cierto,¿ esta
pegatina de bebé a bordo en qué momento te la dan?
Porque le he preguntado a varios padres mayores y me
han dicho que no saben de dónde salió esa pegatina,
no saben en qué momento se la dieron. Y estoy
empezando a pensar que sale la madre con el chiquillo.¿
Te imaginas? Ahí, tome, su bebé. Ay, la pegatina, ¿no?
Que además ocurre casos de que los años van pasando,
da como lastimica quitar la pegatina y entonces pasa que
el que va conduciendo es por el que se puso
la pegatina, que ya tiene 18 años, ha heredado el coche,
habría que actualizar el estado con una otra pegatina que
pusiera el que va a bordo bebe, ¿no?¿ Sabes lo
que te digo? Sí, sí. Me he casado pero no
tengo hijos, la verdad es que soy muy joven, tengo 30 años.
No soy joven, ¿verdad? Lo sé. Pero me estoy preparando
para cuando sea padre. He pensado ideas, pautas que quiero
seguir cuando sea padre. Por ejemplo, me quiero fijar, para
cerrar una tontería, me quiero fijar en el mote posible
que le pongan a mi hijo conforme vaya creciendo. No
me refiero al típico mote de un pueblo albacete en
plan tragalomas o filamazas. Me refiero a... Sí, estos motes existen.
Uno de ellos es mío. Pues no, en serio, al mote. Porque,
por ejemplo, si un día te enteras que a tu
hijo le llaman el cuco... Ya sabes que juez no
te va a salir el chiquillo,¿ me entiendes? No todos
los motes van a ser malos, ¿vale? Si un día
te enteras que a tu hijo le llaman el follatas, hostia,
pues mola. Cuidado,¿ cómo cambia la cosa si a quien
llaman follatas es a tu hija? A ella no mola tanto, ¿verdad?
A ella no hace tanta gracia, que no, ¿eh? No
da tanta gracia. Pero bueno, no tengo hijos, pero tengo sobrinos.
La verdad es que los sobrinos son lo mejor. Son
la evolución de los hijos. Son los hijos 2.0. Porque estás
jugando con ellos, te aburres, se lo das a la
madre y te vas con los colegas a echar unos
gin tonic. Es cojonudo. Tengo un sobrino maravilloso. Bueno, tengo varios,
pero uno, por ejemplo, es Hugo. Es el mayor. Dos añitos. Rubio,
ojos azules, precioso. Y mi hermano, su padre, está obsesionado
porque dice que Hugo con dos añitos todavía no habla bien. Digo, tranquilo, tío,
no te preocupes. No creo que de Hugo, yo qué sé.
imaginaos que Hugo pudiera hablar como un adulto, con dos añitos.¿
De qué vas a hablar con un niño de dos años?¿
Qué te va a contar? En plan, Hugo,¿ qué tal?¿
Cómo ha ido el día? Pues bien, papá, me he
comido dos mocos, he aprendido a contar hasta cinco y
me he cagado cuatro veces. Espera, cinco. Eso es. O
yo qué sé, también por esto del habla, mi hermano
está preocupado porque Hugo, en vez de decir moto, dice
rin rin. ¿Vale? Rin rin. Claro, porque mi hermano y
yo nos gustan mucho las motos, le estamos intentando inculcar
el tema de las motos para que algún día Hugo
sea un Valentino Rossi. De momento las patadas las da
muy bien Hugo, ¿no? Aquí los de Ressi no se ríen. Bueno, pues...
Pues eso, y claro, está preocupada por esto. Digo, nene,
tampoco te preocupes por esto. No creo que llegue a
tener dos años, o sea, o que tenga 18 años, y
te diga, papá, he sacado buenas notas, cómprame una... que
me quiero esta noche con mi novia, a ver si
me la... ¿Sabes? O sea, no. No me ha ocurrido. Hoy,
ya que aprovecho que me dedico a este trabajo, vengo
a desahogarme un poquito aquí, en este escenario, amigos, porque
vengo a quejarme de varias cosas. Por ejemplo, el WhatsApp.
La gente dice que estamos más comunicados gracias al WhatsApp. Mira,
y una mierda con ojos. No estamos más comunicados. Para empezar,
ya no te llaman los amigos como antes.¿ A qué
ya nos llaman? Yo echo de menos que me llamen
los amigos. Lo echo tanto de menos que me hace
ilusión cuando me llaman para cambiarme de compañía, ¿sabes? ¿Sabéis? No,
hace poco me llamaron a las cuatro y cuarto de
la tarde. Yo creo que esta gente solo trabaja de 4
y 10 a 4 y 20. Este es su horario laboral. Diez minutos.
Me llama la chica. Hola, buenas tardes, señor. Le llamo
para que se cambie con nosotros. Y como tenía ganas
de hablar con alguien por teléfono, le digo, venga, sí, dime, dime, dime. Dice,
no sé qué decirle, señor. Siempre me cuelgan aquí. Es
la primera vez que alguien me habla. La tía llorando
y todo. No, pero... Sí que a veces te llaman
los amigos, ¿vale? Ocurren dos casos. Te pueden llamar a
través del WhatsApp.¿ Sabéis que ahora se puede llamar a
través del WhatsApp?¿ Funcionan muy bien las llamadas?¿ A que sí? Dices, hola,
a los 10 minutos el otro, hola. Normalmente, además, si te
llaman a través del WhatsApp es porque se han equivocado.
Y si se han equivocado es porque te estaban mirando
la foto del perfil. Porque están juntín con los botones.
Yo siempre que me llaman a través del WhatsApp, como
sé que es por esto, lo cojo lo más rápido posible...
Lo único que he escuchado una vez es hostia, hostia, hostia, hostia, hostia, hostia, hostia. No,
pero sí que a veces te llaman los amigos para
hablar contigo, una llamada normal, pero claro, como te llaman
poquitas veces, actúa la ley de Murphy. Hace poco me
llamó un amigo, yo iba hablando con él como 20 segundos
y ella me dice, ostras, Juanjo,¿ dónde estás? Es que
se oye mucho eco. Digo, me has pillado, tío. Estoy cagando, ¿vale? Digo, hostia, Juanjo, perdona.
Te llamo luego. Digo,¿ por qué? Dice, hombre, porque estás cagando. Digo,¿
y qué pasa?¿ Puedo hablar? Cago por otro lado,¿ me entiendes? Dice, no.
Y dice, no, Juanjo, paso a hablar contigo mientras cagas. Digo, vale,
pues que sepas que no me vas a pillar en
ningún otro momento ni tan atento. Ni tan concentrado, ni
tan feliz. Porque a mí me encanta cagar, ¿vale? Esto
lo digo aquí. Es un lujo decirlo aquí en la tele. Maravilloso,
digo eso. Cagar es maravilloso. Otra cosa por la que
vengo a quejarme, Leticia Sabater.¿ Viste la noticia esa de
Leticia Sabater? Lo del... Lo del toto. Para el que
no lo sepa, Leticia Sabater se gastó... 6.000 euros para
operarse el toto y volver a ser virgen, ¿vale? 6.000
euros para un uso. Que yo me lo imagino, todos
lo imaginamos llegando ahí a la consulta al cirujano, al doctor,
a plantearle el tema y decirle, hola, buenas, doctor, venía
porque quería que usted me operase. Me imagino que el
doctor le dijo, ah, muy bien, tenemos un láser que
te va a dejar los ojos perfectos. Y ella,¿ qué
pasa con mis ojos, doctor? Creo que ella no lo sabe,
lo de los ojos, ¿sabes? Me lo imagino ahí,¿ qué
pasa con mis ojos, doctor? Y el doctor allí,¿ qué
pasa con mis ojos? Y el doctor allí, ¿eh? Otra
cosa por la que vengo a quejarme, los patinetes, estos
que se han puesto de moda,¿ sabéis lo que os digo?
Estos que solo tienes que hacer así como... Que no
tienes que andar ni nada.¿ Esto para qué coño es? Porque,
o sea, no haces deporte, ya tenemos niños gordos,¿ para
qué sacamos esta mierda? O sea, además se llama hoverboard
o algo así, es un invento americano o algo así.
Si lo traduces al castellano literalmente significa gilipatinete, ¿vale? Los odios,
todos patinetes. Además, yo me pregunto qué pensará una persona
que va en silla de ruedas que no puede andar
cuando ve pasar por delante de él un chaval con eso.
Le tiene que dar una rabia de la hostia, en plan, oye, chaval,
yo no puedo andar, cabrón, yo me gustaría andar,¿ qué
haces con esa mierda? Que además me da mucha rabia
que a esta gente, que no puede andar o lo
que sea, que le llamemos minusválidos o discapacitados. Esta gente,
en todo caso, son válidos o capacitados porque han tenido
un problema y lo han superado. Alguien que viene a
llamar minusválido o discapacitado es al del patinete, no me jodas.
Dicho esto, quiero confesar una cosa, quiero confesar una cosa.
Cuando voy a un sitio público y tal y tengo
que ir al baño a hacer aguas mayores, siempre intento
ir al baño de minusválidos, ¿vale? No me gusta decir minusválidos,
ya lo he dicho, pero intento ir a esos baños
porque son los que más limpios están.¿ Por qué son
los que más limpios están? Porque nadie me da de pie, ¿no? Bueno, vale.
Este es chungo, este es chungo, lo sé. Este es chungo,
lo sé. Pero me mola,¿ qué cojones? Otra cosa por
la que vengo a quejarme, las tablets, ¿vale? Los controlados
que nos tienen para vendernos todo. Hace poco, os pongo
un ejemplo, hace poco me pongo en el iPad a
buscar un viaje a Egipto. Algún día quiero ir, todos
queremos ir algún día a un viaje a Egipto, ¿no?
Y quiero saber cuánto vale, no tengo ni idea. Me
pongo a mirar los precios para saber lo que tengo
que ahorrar. Total, miro los precios, digo, vale, ya está.
Ya sé lo que tengo que ahorrar para irme a Egipto. Venga,
me olvido. No te olvides, ¿eh? A partir de ese momento,
cada vez que navegues en cualquier página web, en esa tablet, casualmente,
en todos los anuncios de la web pone, oferta a Jito,
oferta a Jito, oferta a Jito, oferta a Jito. Te
falta un colega al lado.¿ Te vas a Jito o
no te vas a Jito? No, te vas a Jito,
te hago una oferta, te vas a Jito. Vete a Jito, muchacho,
vete a Jito. Vete a Jito, muchacho. Total, que al
mes siguiente estás en el centro del Cairo diciendo,¿ qué
coño hago aquí, tío? Es que... Para colmo, comparto la
tablet con mi mujer. Buscamos las dos cosas para comprarnos cosas.
Y yo hace poco, no sé cómo lo hice, pero
acabé de vacaciones en Cuenca con una tabla de surf
y con unos zapatos de tacón buenísimos, ¿sabes? Es acojonante, tío.
Pero bueno, me estoy dando cuenta con esto de la
crisis que no me voy a poder ir a Egipto
en avión. Me voy a tener que ir en BlaBlaCar.¿
Sabéis lo que es BlaBlaCar? Para el que no lo sepa,
consiste en viajar en tu coche con alguien que no
conoces absolutamente de nada. Para poner un ejemplo más práctico es,
por ejemplo, imaginaos que Enrique Iglesias un día viajara en
su coche con su padre, ¿no? En fin. Este también
me gusta mucho. No, viajas, yo viajo mucho con esto
de los monólogos y claro, a veces viene gente conmigo,
mola más ir acompañado. Viaja contigo gente de todas las edades.
Hace poco viajó conmigo una mujer adorable de 70 años que
no sé cómo lo hizo, pero acabó ese viaje convenciéndome
de que me comprara una máquina de coser. Y me
hice acordarme de esa máquina de coser que todavía está
en casa de mi abuela, ¿vale? Esa máquina de coser
marca Singer, Alfa, Sigma...¿ Sabéis cuándo os lo digo? Que
yo de pequeño lo veía en casa de mi abuela,
no sabía lo que era. Yo me dedicaba a coger
el pedal ese que tenía y empezaba ahí, que cogía
una velocidad de la hostia, que luego me he preguntado
por qué no han hecho coches con ese sistema. Anda
que no molaría ir yo a recoger gente de BlaBlaCar
con mi coche de coser. Imaginaos, ¿no? Se suben todos
al coche y yo, bueno,¿ estamos todos ya? Venga, vámonos. Joder,
o sea, es cojonudo. O sea, llegas al destino, te
has ahorrado la gasolina y eso es lo bajo de
los pantalones. Eso es cojonudo. Pero bueno, amigos, voy a
ir terminando ya. No... Tantas. De bueno, gracias. Gordo, hijoputa. No,
quería terminar con una última reflexión y es que, amigos,
me gusta hablar de los momentos incómodos, ¿vale? Y seguramente
os habrá pasado de estar con la familia, con los
amigos o qué sé, por ejemplo, en Navidad. Uno de
ellos cuenta algo gracioso. Todos se ríen. Tú te ríes también,
aunque tú no has escuchado lo que ha dicho. Te
ríes por integrarte. La putada es cuando aparece alguien que
no estaba en la conversación, te ve a ti aún riéndote,
y te dice, oye, Juanjo, cuéntamelo, que yo no lo
he escuchado.¿ Me lo puedes repetir? Y dices, hostia,¿ qué
le digo a este yo ahora, macho? Me acaba de matar.
Y en ese momento, en una maniobra increíble de tu cerebro,
te sale la respuesta perfecta, le dices, que te lo
cuente el que es más gracioso, ¿eh? Eh... A veces
sí que ocurre la situación en la que sí has
escuchado el chiste, pero no lo has pillado. De estos
momentos que tu cerebro dice, oye, me veo un ratico,
luego vengo. Estos momentos que se llama estar espesete.¿ Os
habrá pasado estar espeso, estar espesico?¿ Sabéis a qué momento
me refiero? Os pongo un ejemplo. Cuando llevas 20 minutos buscando
las gafas de sol y resultaba que te las habías
puesto aquí arriba. Esto a veces, no sé si os
ha pasado, a mí me pasa. Yo me pongo aquí
las gafas, no lo entiendo eso de mi cerebro. Los
primeros 5 minutos yo noto las gafas. Pero a partir del minuto 6,
tu cerebro dice, oye, hemos cogido confianza con esta Ray-Ban.
Están de puta madre. Oye, avisa el sentido del tacto,
que no las note. Dejas de notar las gafas. Hace
poco me encontré un amigo con tres pares de gafas
en la cabeza. Y le veo y le digo, muchachoso,¿
qué tienes en la cabeza? Se quita una de las
gafas y me dice, esto, ostras, ahora que lo dices,
he perdido dos pares en las últimas dos semanas, ¿sabes?
O sea, ¿vale? Pues esto que decía... Pues esto que decía, ¿no?
Que han contado el chiste, tú no lo has pillado,
empiezas a dudar de tu existencia, ¿sabes? Aunque sea el
chiste más tonto del mundo. Están ahí todos riéndose y
tú ahí... Mierda. No he pillado el chiste. Vamos, Juanjo, piensa.
No puede ser tan difícil. A ver, uno ideas.¿ Cómo
era el chiste? A ver, un perro, mis tetas... Nada, tío,
que no lo pillo. Y a veces es mejor ser
sincero y al que lo ha contado se lo dices,
le confiesas. Oye, mira, tío, perdona. Me lo vas a
tener que explicar porque no sé qué me pasa hoy,
estoy espésete o lo que sea. Oye,¿ me puedes explicar
el chiste? Pues cuidado, que de los que se estaban
riendo siempre salta alguno que dice, hostia, Juanjo, yo tampoco,
menos mal que lo has dicho. Y de repente te
conviertes en el puto amo de esos gilipollas, ¿vale? Reconocer
que eres tonto te hace el líder, ¿vale? Así que, bueno,
si alguno de vosotros que ha estado aquí esta noche
viendo mi monólogo, durante el monólogo se ha reído, pero
estaba disimulando, si luego alguien nos pregunta qué tal el
monólogo de Juanjo Leviñana, ya sabéis lo que tenéis que decir.
Que te lo cuente él, que es más gracioso.¡ Muchas gracias!¡
Buenas noches!