WEBVTT

1
00:00:00.130 --> 00:00:03.370
<v Speaker 2>Todo lo que vale la pena implica riesgo. Ojalá pudiera

2
00:00:03.430 --> 00:00:06.049
<v Speaker 2>decirte que no va a doler, pero eso no sería verdad.

3
00:00:06.169 --> 00:00:09.140
<v Speaker 2>El dolor no se puede evitar, nadie puede. Y quien

4
00:00:09.179 --> 00:00:11.980
<v Speaker 2>te prometa lo contrario, te está vendiendo una mentira. Que

5
00:00:12.019 --> 00:00:15.039
<v Speaker 2>hoy duela así, no significa que vaya a doler así

6
00:00:15.160 --> 00:00:18.140
<v Speaker 2>para siempre. Ahora, acuérdate que el tiempo solo no cura nada.

7
00:00:18.879 --> 00:00:27.350
<v Speaker 2>Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymomoliti. Una

8
00:00:27.390 --> 00:00:31.589
<v Speaker 2>de las experiencias más dolorosas por la que casi todos

9
00:00:31.649 --> 00:00:35.729
<v Speaker 2>los seres humanos pasamos es que la persona que amamos

10
00:00:36.109 --> 00:00:39.049
<v Speaker 2>nos deje. Cuando eso pasa, se rompe el mundo que

11
00:00:39.079 --> 00:00:42.899
<v Speaker 2>habíamos construido con esa persona. Se derrumba también una parte

12
00:00:42.939 --> 00:00:45.960
<v Speaker 2>de nosotros mismos. Y nadie nos dice muy bien qué

13
00:00:46.000 --> 00:00:49.009
<v Speaker 2>hacer con tanto dolor. De golpe ya no existe la

14
00:00:49.109 --> 00:00:52.350
<v Speaker 2>rutina que teníamos antes, ni podés escribirle a esa persona

15
00:00:52.409 --> 00:00:55.570
<v Speaker 2>para contarle algo que te pasó en el trabajo. Ya

16
00:00:55.630 --> 00:00:59.990
<v Speaker 2>no sos vos en pareja, ahora sos vos, solo vos.

17
00:01:00.689 --> 00:01:03.390
<v Speaker 2>Y ojo, estar con uno mismo no es algo malo,

18
00:01:03.469 --> 00:01:06.930
<v Speaker 2>todo lo contrario. Pero hay un gran golpe en el

19
00:01:07.030 --> 00:01:12.230
<v Speaker 2>contraste de pasar de un nosotros a un yo sin transición.

20
00:01:12.799 --> 00:01:16.560
<v Speaker 2>Después de una ruptura, el golpe más fuerte. fuerte sucede

21
00:01:16.760 --> 00:01:20.439
<v Speaker 2>en nuestro autoestima en esa voz interna que empieza a

22
00:01:20.519 --> 00:01:25.939
<v Speaker 2>susurrar cosas bastante crueles si antes alguien me elegía y

23
00:01:26.200 --> 00:01:29.439
<v Speaker 2>quería compartir la vida conmigo y ahora no qué dice

24
00:01:29.459 --> 00:01:32.420
<v Speaker 2>eso de mí porque me dejaron de amar que me

25
00:01:32.530 --> 00:01:36.489
<v Speaker 2>faltó dar que hice mal si él o ella no

26
00:01:36.510 --> 00:01:40.189
<v Speaker 2>me quiso quién me va a querer Este mecanismo no

27
00:01:40.250 --> 00:01:46.769
<v Speaker 2>es casual. Cuando amamos, no solamente armamos un vínculo, depositamos

28
00:01:47.030 --> 00:01:53.900
<v Speaker 2>ahí partes de nuestra identidad, rutinas, proyectos, seguridad. También nace

29
00:01:54.079 --> 00:01:57.939
<v Speaker 2>una nueva versión de nosotros mismos, una forma distinta de ser,

30
00:01:57.980 --> 00:02:01.459
<v Speaker 2>de habitar el mundo. Entonces, cuando esa persona se va

31
00:02:01.519 --> 00:02:04.620
<v Speaker 2>y nos deja, no solo perdemos a alguien que amamos,

32
00:02:04.700 --> 00:02:09.020
<v Speaker 2>sino que perdemos también a esa versión nuestra que nació

33
00:02:09.240 --> 00:02:13.000
<v Speaker 2>en ese vínculo. Y eso duele como una pequeña muerte.

34
00:02:13.259 --> 00:02:15.759
<v Speaker 2>Por eso la ruptura pega tan fuerte en el autoestima.

35
00:02:16.319 --> 00:02:20.780
<v Speaker 2>Porque había algo ahí que nos daba seguridad, pertenencia, validación.

36
00:02:21.280 --> 00:02:25.680
<v Speaker 2>Nos perdemos también un poco a nosotros mismos. Por eso

37
00:02:25.740 --> 00:02:30.539
<v Speaker 2>duele tanto mirarse al espejo después de una ruptura. Quedamos desorientados.

38
00:02:30.819 --> 00:02:35.189
<v Speaker 2>No sé quién soy ahora, qué o cuánto valgo, desde

39
00:02:35.259 --> 00:02:41.490
<v Speaker 2>dónde volver a reconstruirme. Al principio todo es borroso, confuso.

40
00:02:42.349 --> 00:02:46.050
<v Speaker 2>Necesitamos tiempo para procesar lo que pasó. El tiempo es

41
00:02:46.469 --> 00:02:50.169
<v Speaker 2>necesario para hacer el duelo. Ahora, el tiempo por sí

42
00:02:50.270 --> 00:02:53.840
<v Speaker 2>solo no alcanza. La pregunta es qué hacemos con ese tiempo, ¿no?¿

43
00:02:53.939 --> 00:02:57.680
<v Speaker 2>Cómo lo habitamos?¿ Qué es eso que podemos hacer con

44
00:02:57.740 --> 00:03:03.319
<v Speaker 2>este tiempo para recuperar el autoestima perdida? En este episodio

45
00:03:03.360 --> 00:03:06.659
<v Speaker 2>te voy a compartir tres herramientas concretas para empezar a

46
00:03:06.780 --> 00:03:11.069
<v Speaker 2>reconectar con tu autoestima cuando la persona que amabas se fue.

47
00:03:11.409 --> 00:03:15.060
<v Speaker 2>No para negar el dolor ni para apurarlo. sino para

48
00:03:15.240 --> 00:03:19.770
<v Speaker 2>recuperar tu eje interno y volver a encontrarte con vos,

49
00:03:20.229 --> 00:03:25.449
<v Speaker 2>para reconstruir tu valor personal sin depender de la persona

50
00:03:25.469 --> 00:03:28.870
<v Speaker 2>que se fue. Cuando alguien nos deja, el vacío se

51
00:03:28.930 --> 00:03:34.270
<v Speaker 2>siente enorme. Simbólicamente hay una parte de nosotros que muere

52
00:03:34.889 --> 00:03:38.240
<v Speaker 2>y muchas veces al dolor de la ruptura le agregamos

53
00:03:38.250 --> 00:03:44.330
<v Speaker 2>un sufrimiento extra. ¿Cómo? buscando explicaciones. Como la respuesta de

54
00:03:44.349 --> 00:03:47.629
<v Speaker 2>la otra persona rara vez alcanza o no nos calma,

55
00:03:47.889 --> 00:03:52.610
<v Speaker 2>nuestra mente insiste. Cree que si logra entender el por qué,

56
00:03:53.050 --> 00:03:56.250
<v Speaker 2>va a poder descansar. Que si encuentra la causa exacta,

57
00:03:56.289 --> 00:03:59.139
<v Speaker 2>el dolor va a aflojar. Pero la mayoría de las

58
00:03:59.180 --> 00:04:03.840
<v Speaker 2>veces eso no pasa, no aparecen certezas, sino que aparecen

59
00:04:03.939 --> 00:04:08.360
<v Speaker 2>más preguntas y con ellas más angustia. Sin darnos cuenta,

60
00:04:08.400 --> 00:04:13.680
<v Speaker 2>empezamos a sostener patrones mentales y emocionales que no alivian,

61
00:04:13.800 --> 00:04:18.050
<v Speaker 2>sino que intensifican el malestar. Y no lo hacemos a propósito.

62
00:04:18.250 --> 00:04:21.810
<v Speaker 2>Es la forma que encuentra la mente de intentar protegernos

63
00:04:21.850 --> 00:04:25.250
<v Speaker 2>del dolor. El problema es que, en lugar de ayudarnos,

64
00:04:25.269 --> 00:04:32.740
<v Speaker 2>estos mecanismos terminan agregando sufrimiento al sufrimiento. Reconocerlos, entonces, es

65
00:04:32.819 --> 00:04:36.860
<v Speaker 2>un primer paso clave. Vamos a ver si te reconoces

66
00:04:36.879 --> 00:04:41.860
<v Speaker 2>en alguno de estos mecanismos. Idealización del vínculo que se terminó.

67
00:04:42.379 --> 00:04:46.339
<v Speaker 2>Es muy común hacer un recorte selectivo de sólo lo lindo.

68
00:04:46.879 --> 00:04:51.589
<v Speaker 2>Los momentos divertidos, los gestos, las risas, lo que sí funcionaba.

69
00:04:52.029 --> 00:04:55.050
<v Speaker 2>La mente borra los conflictos. Lo que dolía, lo que

70
00:04:55.089 --> 00:04:58.930
<v Speaker 2>no cerraba. Y deja sólo la versión rosa del vínculo.

71
00:04:59.269 --> 00:05:02.410
<v Speaker 2>Entonces aparecen frases como Nunca más voy a amar a

72
00:05:02.470 --> 00:05:06.500
<v Speaker 2>nadie así. Nadie va a ser como esa persona. Nunca

73
00:05:06.560 --> 00:05:09.279
<v Speaker 2>más voy a encontrar a alguien que me ame así.

74
00:05:09.600 --> 00:05:13.980
<v Speaker 2>Esto pasa porque el cerebro prioriza lo gratificante. Tendemos a

75
00:05:14.060 --> 00:05:18.220
<v Speaker 2>recordar más y con más detalle las experiencias positivas después

76
00:05:18.279 --> 00:05:22.410
<v Speaker 2>de una pérdida. Pero nuestra mente no entiende lo que

77
00:05:22.470 --> 00:05:25.910
<v Speaker 2>es bueno o malo para nosotros en este momento. No

78
00:05:25.990 --> 00:05:28.610
<v Speaker 2>distingue si algo nos hace bien o si nos hace daño.

79
00:05:28.689 --> 00:05:33.860
<v Speaker 2>Solamente busca volver a sentir placer. Idealizar es una forma

80
00:05:33.939 --> 00:05:38.480
<v Speaker 2>de seguir aferrados. Como quedarnos mirando una foto vieja, esperando

81
00:05:38.519 --> 00:05:41.120
<v Speaker 2>que la historia vuelva a cobrar vida y que vuelva

82
00:05:41.139 --> 00:05:44.699
<v Speaker 2>a ser todo color de rosas. Pero no. Lo real,

83
00:05:45.120 --> 00:05:47.819
<v Speaker 2>lo que hay que hacer es aceptar que esa persona

84
00:05:47.959 --> 00:05:51.759
<v Speaker 2>fue importante en este momento de la vida, pero que ahora,

85
00:05:51.819 --> 00:05:55.220
<v Speaker 2>en esta etapa, terminó. No para negar lo que sentimos.

86
00:05:55.670 --> 00:05:59.569
<v Speaker 2>sino como un paso necesario para poder soltar. Segundo mecanismo,

87
00:05:59.949 --> 00:06:04.149
<v Speaker 2>pensar todo el tiempo en el por qué. Estar todo

88
00:06:04.189 --> 00:06:07.899
<v Speaker 2>el día pensando en lo mismo, repetir mentalmente cada escena.

89
00:06:08.399 --> 00:06:11.180
<v Speaker 2>Preguntarnos una y otra vez qué pasó, qué hice mal,

90
00:06:11.459 --> 00:06:14.720
<v Speaker 2>qué podría haber evitado, qué se podría haber hecho distinto.

91
00:06:14.939 --> 00:06:18.750
<v Speaker 2>A este mecanismo en psicología le llamamos rumiación.¿ Viste como

92
00:06:18.970 --> 00:06:24.060
<v Speaker 2>las vacas que rumian la comida masticándola una y otra vez? Bueno,

93
00:06:24.079 --> 00:06:27.199
<v Speaker 2>en este caso es darle vueltas al porqué de la

94
00:06:27.300 --> 00:06:31.199
<v Speaker 2>ruptura una y otra vez sin llegar a ningún lugar.

95
00:06:31.709 --> 00:06:35.050
<v Speaker 2>La mayoría de las preguntas que rumiamos en general no

96
00:06:35.129 --> 00:06:39.790
<v Speaker 2>tienen respuesta. Y aunque la tuvieran, no cambian la realidad

97
00:06:40.089 --> 00:06:43.990
<v Speaker 2>de hoy. Muchas veces lo hacemos para evitar sentir dolor.

98
00:06:44.860 --> 00:06:48.540
<v Speaker 2>Creemos que pensar nos va a calmar, pero en realidad

99
00:06:49.079 --> 00:06:53.959
<v Speaker 2>nos desconecta. A corto plazo puede parecer que ayuda, pero

100
00:06:54.180 --> 00:06:58.319
<v Speaker 2>a largo plazo prolonga el malestar. Nos da una falsa

101
00:06:58.379 --> 00:07:02.139
<v Speaker 2>ilusión de que avanzamos y nos bloquea la posibilidad de sanar.

102
00:07:02.850 --> 00:07:07.029
<v Speaker 2>En tercer lugar, tercer mecanismo, compararnos con el proceso de

103
00:07:07.069 --> 00:07:10.000
<v Speaker 2>nuestra expareja. Esto es de lo más común después de

104
00:07:10.060 --> 00:07:13.620
<v Speaker 2>una ruptura. Mirar qué hace el otro, cómo sigue su vida,

105
00:07:13.639 --> 00:07:18.180
<v Speaker 2>qué muestra, qué borra. Ah, mirá, borró todas nuestras fotos

106
00:07:18.240 --> 00:07:21.399
<v Speaker 2>y ni siquiera llevamos una semana de haber cortado. Ya

107
00:07:21.439 --> 00:07:24.399
<v Speaker 2>está con otra persona, con otro, pero si cortamos hace

108
00:07:24.939 --> 00:07:27.850
<v Speaker 2>tres meses y yo sin poder dormir ni una noche.

109
00:07:28.449 --> 00:07:31.509
<v Speaker 2>compararte con tu ex y con la manera en que

110
00:07:31.529 --> 00:07:35.930
<v Speaker 2>está viviendo su proceso es casi inevitable, pero hacerlo no

111
00:07:35.990 --> 00:07:40.529
<v Speaker 2>nos ayuda a sanar. Porque cada persona atraviesa la ruptura

112
00:07:40.550 --> 00:07:44.990
<v Speaker 2>de manera diferente. Tu dolor es muy único, muy tuyo,

113
00:07:45.029 --> 00:07:47.850
<v Speaker 2>y el de la otra persona también. Y que alguien

114
00:07:48.230 --> 00:07:52.850
<v Speaker 2>parezca estar bien, además, no significa que de verdad lo esté.

115
00:07:53.329 --> 00:07:56.870
<v Speaker 2>Y sí, claro que da bronca y enoja ver que

116
00:07:56.910 --> 00:08:00.800
<v Speaker 2>la otra persona Parece seguir adelante mientras vos sentís ese

117
00:08:00.899 --> 00:08:04.560
<v Speaker 2>dolor enorme clavado en el pecho. Pero hay algo importante.

118
00:08:04.920 --> 00:08:08.189
<v Speaker 2>Si tu ex no es cuidadoso ni muestra respeto durante

119
00:08:08.250 --> 00:08:12.060
<v Speaker 2>la ruptura, eso también te da información. Porque el amor

120
00:08:12.100 --> 00:08:14.899
<v Speaker 2>se puede terminar y aún así se puede ser cuidadoso

121
00:08:14.920 --> 00:08:19.029
<v Speaker 2>y afectivamente responsable. Lo más sano, más allá de lo

122
00:08:19.089 --> 00:08:22.089
<v Speaker 2>que haga o deje de hacer esa persona, es volver

123
00:08:22.189 --> 00:08:25.389
<v Speaker 2>la mirada a vos. Dejar de medir tu proceso en

124
00:08:25.470 --> 00:08:29.550
<v Speaker 2>comparación con el otro y empezar a cuidar y mirar

125
00:08:29.769 --> 00:08:33.870
<v Speaker 2>el tuyo. Cuarto patrón que no nos ayuda a atravesar

126
00:08:34.009 --> 00:08:37.539
<v Speaker 2>la ruptura es la dependencia emocional. Después de una ruptura,

127
00:08:37.820 --> 00:08:42.419
<v Speaker 2>un montón de personas sienten que estar solos es insoportable,

128
00:08:42.639 --> 00:08:46.830
<v Speaker 2>como si faltara el aire, como si no supieran quiénes

129
00:08:46.919 --> 00:08:50.230
<v Speaker 2>son sin ese otro. Es muy común. Lo que pasa

130
00:08:50.289 --> 00:08:54.929
<v Speaker 2>es que cuando apoyamos demasiado nuestra seguridad, nuestro valor o

131
00:08:54.990 --> 00:08:59.110
<v Speaker 2>nuestra identidad en otro, en un vínculo, el vacío que

132
00:08:59.190 --> 00:09:03.149
<v Speaker 2>queda cuando se termina se vuelve enorme. Y esto no

133
00:09:03.210 --> 00:09:04.860
<v Speaker 2>es solo miedo a la soledad, es el terror también.

134
00:09:05.970 --> 00:09:08.529
<v Speaker 2>a que ese vacío no se llene con nada ni

135
00:09:08.590 --> 00:09:12.350
<v Speaker 2>con nadie nunca más. La dependencia emocional nos hace creer

136
00:09:12.929 --> 00:09:17.149
<v Speaker 2>que solamente valemos si alguien nos mira, nos elige, si

137
00:09:17.210 --> 00:09:20.570
<v Speaker 2>nos quiere. Y esto no aparece de la nada, ¿no?

138
00:09:20.629 --> 00:09:25.750
<v Speaker 2>A amar aprendemos. Y un montón de veces repetimos formas

139
00:09:25.809 --> 00:09:29.809
<v Speaker 2>de vincularnos que ya conocemos, incluso cuando esas formas nos

140
00:09:29.850 --> 00:09:36.200
<v Speaker 2>hacen sufrir. Reproducimos dinámicas aprendidas porque sean sanas, sino porque

141
00:09:36.279 --> 00:09:40.110
<v Speaker 2>son conocidas, no son familiares. Ahora, la buena noticia para

142
00:09:40.230 --> 00:09:44.169
<v Speaker 2>esto es que esto no es un rasgo fijo de personalidad.

143
00:09:44.610 --> 00:09:48.190
<v Speaker 2>La forma en la que nos vinculamos se puede revisar,

144
00:09:48.210 --> 00:09:53.970
<v Speaker 2>entender y transformar. Podemos aprender a vincularnos de manera diferente.

145
00:09:54.669 --> 00:09:58.289
<v Speaker 2>De hecho, existen un montón de herramientas clínicas para trabajar

146
00:09:58.350 --> 00:10:02.320
<v Speaker 2>la dependencia emocional. Y mi recomendación siempre es hacerlo en

147
00:10:02.360 --> 00:10:06.279
<v Speaker 2>un espacio cuidado y profesional como la psicoterapia. Y acá

148
00:10:06.840 --> 00:10:10.980
<v Speaker 2>aprovecho a contarte que si querés empezar terapia, podés hacerlo

149
00:10:11.019 --> 00:10:15.460
<v Speaker 2>con nosotros. En Simoamoritis somos un equipo grande de psicólogos

150
00:10:15.539 --> 00:10:19.509
<v Speaker 2>y psicólogas matriculadas con mucho recorrido clínico. Así que te

151
00:10:19.529 --> 00:10:21.600
<v Speaker 2>voy a dejar el link a nuestra web en la

152
00:10:21.639 --> 00:10:25.120
<v Speaker 2>descripción de este episodio. Volvamos ahora al episodio a ver

153
00:10:25.200 --> 00:10:29.379
<v Speaker 2>los ejercicios que pueden ser la clave para recuperar nuestro

154
00:10:29.539 --> 00:10:32.440
<v Speaker 2>autoestima después de una ruptura. Antes de ir a la

155
00:10:32.480 --> 00:10:37.620
<v Speaker 2>parte práctica, hay una idea fundamental que suele pasar desapercibida

156
00:10:37.700 --> 00:10:40.940
<v Speaker 2>después de una ruptura y que me parece importante remarcar.

157
00:10:41.940 --> 00:10:45.779
<v Speaker 2>Es muy común que cuando nos dejan, empecemos a medir

158
00:10:45.840 --> 00:10:50.269
<v Speaker 2>nuestro valor personal a partir de eso. Que aparezca la

159
00:10:50.370 --> 00:10:53.929
<v Speaker 2>idea de que si alguien se fue, entonces debe haber

160
00:10:54.009 --> 00:10:57.870
<v Speaker 2>algo mal en nosotros. Aparecen estas preguntas de qué hice mal,

161
00:10:58.370 --> 00:11:02.509
<v Speaker 2>por qué no fui suficiente. Y sin darnos cuenta pasamos

162
00:11:02.549 --> 00:11:05.840
<v Speaker 2>de la premisa de una relación se terminó a yo

163
00:11:05.879 --> 00:11:10.700
<v Speaker 2>no alcancé. Es casi como instantáneo. La mente traduce la

164
00:11:10.779 --> 00:11:14.539
<v Speaker 2>pérdida en la conclusión de si se fue debe ser

165
00:11:14.600 --> 00:11:18.919
<v Speaker 2>que yo no valgo. Y eso es completamente falso. Que

166
00:11:18.960 --> 00:11:23.100
<v Speaker 2>una relación termine no dice nada de tu valor como persona.

167
00:11:23.159 --> 00:11:26.960
<v Speaker 2>En serio, no lo digo para ser condescendiente. Pero realmente

168
00:11:27.019 --> 00:11:31.649
<v Speaker 2>usar como medidor de autoestima, si tenemos una relación o no,

169
00:11:31.950 --> 00:11:37.169
<v Speaker 2>es un gran error. Vincularnos sexoafectivamente con alguien más, decidir

170
00:11:37.230 --> 00:11:42.080
<v Speaker 2>apostar por una relación, tiene riesgos. Nos exponemos. No hay

171
00:11:42.120 --> 00:11:47.080
<v Speaker 2>manera de amar sin ser vulnerables. Y esa vulnerabilidad incluye

172
00:11:47.120 --> 00:11:51.139
<v Speaker 2>la posibilidad de sufrir Entonces, si elegimos amar, tenemos que

173
00:11:51.159 --> 00:11:55.259
<v Speaker 2>entender que estamos expuestos a quizás sufrir. Esa sí no

174
00:11:55.320 --> 00:11:59.490
<v Speaker 2>queda otra. No hay forma de amar con casco y rodilleras.

175
00:12:00.309 --> 00:12:07.149
<v Speaker 2>Porque amar implica mostrar partes sensibles, apostar, ilusionarse, construir algo

176
00:12:07.210 --> 00:12:10.730
<v Speaker 2>con otro. Y en esa apuesta está incluida la posibilidad

177
00:12:10.750 --> 00:12:15.009
<v Speaker 2>de que duela. Esto aplica... En la vida en general, ¿no?

178
00:12:15.110 --> 00:12:18.629
<v Speaker 2>Invertís tiempo en un proyecto y puede no salir. Te

179
00:12:18.649 --> 00:12:21.049
<v Speaker 2>mudás con otra persona con un montón de ilusión y

180
00:12:21.330 --> 00:12:24.649
<v Speaker 2>no funciona. Te animás a un cambio y lo que

181
00:12:24.710 --> 00:12:28.809
<v Speaker 2>pasa post-cambio puede no ser lo que esperabas y eso duele. Digo,

182
00:12:29.289 --> 00:12:33.000
<v Speaker 2>todo lo que vale la pena implica riesgo. Porque la

183
00:12:33.029 --> 00:12:37.279
<v Speaker 2>posibilidad de la pérdida siempre está presente. Y negarla no

184
00:12:37.320 --> 00:12:40.600
<v Speaker 2>nos protege de eso. De hecho, es peor. Porque solamente

185
00:12:40.659 --> 00:12:45.610
<v Speaker 2>nos deja... menos preparados cuando aparece. No perdemos al otro

186
00:12:46.049 --> 00:12:49.429
<v Speaker 2>porque haya algo mal en nosotros, sino porque los vínculos

187
00:12:49.490 --> 00:12:54.090
<v Speaker 2>son encuentros de dos mundos, dos historias, dos tiempos vitales.

188
00:12:54.350 --> 00:12:58.610
<v Speaker 2>A veces se alinean y otras veces no. Ni siquiera

189
00:12:58.710 --> 00:13:02.419
<v Speaker 2>siempre depende del amor ni del deseo. No siempre depende

190
00:13:02.440 --> 00:13:06.360
<v Speaker 2>de cuánto diste, cuánto te esforzaste. A veces simplemente el

191
00:13:06.399 --> 00:13:10.169
<v Speaker 2>amor no alcanza. Muchas veces que alguien no nos elija

192
00:13:10.230 --> 00:13:13.309
<v Speaker 2>tiene más que ver con el momento vital, con lo

193
00:13:13.350 --> 00:13:17.409
<v Speaker 2>que la otra persona está pudiendo, queriendo, necesitando, que con

194
00:13:17.490 --> 00:13:21.049
<v Speaker 2>tu valor como persona. Así que seamos cuidadosos de no

195
00:13:21.129 --> 00:13:25.559
<v Speaker 2>convertir la no elección en un juicio personal. Esto de

196
00:13:25.620 --> 00:13:29.639
<v Speaker 2>pasar de un no coincidimos a un yo no alcanzo.

197
00:13:30.220 --> 00:13:34.440
<v Speaker 2>Porque ahí nos lastimamos. Y realmente que no coincidan dos

198
00:13:34.539 --> 00:13:38.730
<v Speaker 2>mundos no significa que uno esté roto. Muy bien, ahora

199
00:13:38.830 --> 00:13:41.960
<v Speaker 2>sí vamos a ir a la parte práctica de este podcast.¿

200
00:13:42.419 --> 00:13:47.259
<v Speaker 2>Cómo reconstruimos nuestra autoestima cuando sentimos que la ruptura la

201
00:13:47.299 --> 00:13:50.539
<v Speaker 2>hizo pedazos? Lo primero que tenemos que saber es que

202
00:13:50.740 --> 00:13:54.559
<v Speaker 2>la autoestima no es solamente quererse ni sentirse bien todo

203
00:13:54.639 --> 00:13:57.879
<v Speaker 2>el tiempo. En realidad, la psicología nos explica que la

204
00:13:57.899 --> 00:14:03.419
<v Speaker 2>autoestima se sostiene sobre algunas bases fundamentales. Sentir que podemos

205
00:14:03.480 --> 00:14:06.940
<v Speaker 2>hacer algo por nosotros, creer que valemos más allá de

206
00:14:06.980 --> 00:14:10.600
<v Speaker 2>que alguien nos elija o no, tratarnos de una manera

207
00:14:10.879 --> 00:14:15.419
<v Speaker 2>coherente con lo que necesitamos, sentir que no estamos solos

208
00:14:15.620 --> 00:14:18.590
<v Speaker 2>en el mundo, que hay más vínculos y más apoyos

209
00:14:18.799 --> 00:14:22.370
<v Speaker 2>además de esa relación que se terminó. Cuando alguien se va,

210
00:14:23.269 --> 00:14:29.509
<v Speaker 2>estas bases tambalean. Dudamos de nuestro valor, perdemos confianza, nos

211
00:14:29.549 --> 00:14:33.820
<v Speaker 2>hablamos mal, sentimos que estamos solos. Vamos a ver tres

212
00:14:33.879 --> 00:14:38.730
<v Speaker 2>herramientas que impactan directo en todo esto. La primera herramienta,

213
00:14:39.289 --> 00:14:43.970
<v Speaker 2>alejarte del ideal. La mente suele irse a los extremos.

214
00:14:43.990 --> 00:14:49.389
<v Speaker 2>O idealiza todo lo que fue, era perfecto, lo perdí todo,

215
00:14:49.649 --> 00:14:53.919
<v Speaker 2>o lo desvaloriza por completo. Esto fue un desastre, no

216
00:14:53.960 --> 00:14:58.519
<v Speaker 2>valía nada, perdí tiempo. Ninguna de las dos miradas ayuda,

217
00:14:59.139 --> 00:15:02.529
<v Speaker 2>porque las dos nos dejan atrapadas. Para este primer ejercicio

218
00:15:02.570 --> 00:15:05.149
<v Speaker 2>te voy a pedir que, si podés, agarres un papel

219
00:15:05.330 --> 00:15:08.889
<v Speaker 2>y algo para escribir. Si ahora no tenés, no pasa nada,

220
00:15:08.970 --> 00:15:13.129
<v Speaker 2>también lo podés hacer mentalmente. Lo importante es el ejercicio,

221
00:15:13.389 --> 00:15:17.549
<v Speaker 2>no el formato, pero te súper recomiendo, si podés, escríbelo.

222
00:15:18.429 --> 00:15:22.299
<v Speaker 2>Vas a hacer dos columnas. Si no tenés papel, las

223
00:15:22.379 --> 00:15:26.340
<v Speaker 2>podés imaginar. En la columna A van a ir los

224
00:15:26.419 --> 00:15:31.059
<v Speaker 2>recuerdos lindos de la relación, los momentos agradables, las cosas

225
00:15:31.120 --> 00:15:35.840
<v Speaker 2>que valoraste. Todas esas situaciones tú ahí extrañas. Y en

226
00:15:35.899 --> 00:15:39.720
<v Speaker 2>la columna B vas a poner los momentos difíciles, los conflictos,

227
00:15:40.299 --> 00:15:44.940
<v Speaker 2>las incompatibilidades, las peleas, las cosas que te dolían o

228
00:15:45.440 --> 00:15:48.720
<v Speaker 2>que sabías que no funcionaban del todo. Ahora pon en

229
00:15:48.779 --> 00:15:53.549
<v Speaker 2>pausa el episodio para escribir o para pensar y hacelo. Bien,¿

230
00:15:54.090 --> 00:15:59.669
<v Speaker 2>ya escribiste todo? Ahora mira ambas columnas. No busques borrar nada,

231
00:15:59.750 --> 00:16:04.399
<v Speaker 2>solamente observalas.¿ Para qué hacemos este ejercicio que parece tan simple?

232
00:16:05.039 --> 00:16:08.929
<v Speaker 2>Para salir del ideal. para dejar de mirar al vínculo

233
00:16:09.009 --> 00:16:11.950
<v Speaker 2>como todo fue perfecto o todo fue un desastre. La

234
00:16:11.990 --> 00:16:15.330
<v Speaker 2>realidad nunca es blanca o negra. Al poner en el

235
00:16:15.409 --> 00:16:18.009
<v Speaker 2>mismo plano lo que fue lindo y lo que fue doloroso,

236
00:16:18.029 --> 00:16:24.480
<v Speaker 2>le devolvemos al cerebro algo clave, que es perspectiva. Salimos

237
00:16:24.509 --> 00:16:27.580
<v Speaker 2>del pensamiento blanco o negro y entramos en los grises.

238
00:16:27.600 --> 00:16:31.700
<v Speaker 2>Y los grises regulan. Mientras el vínculo sea perfecto en

239
00:16:31.740 --> 00:16:35.720
<v Speaker 2>tu mente, vos quedás inevitablemente del lado de lo que falló.

240
00:16:36.629 --> 00:16:40.470
<v Speaker 2>Si todo era ideal, entonces el problema sos vos. En cambio,

241
00:16:40.789 --> 00:16:45.169
<v Speaker 2>cuando aparece una mirada más realista, algo se acomoda. Y

242
00:16:45.240 --> 00:16:48.580
<v Speaker 2>podemos ver que la relación pudo haber sido dolorosa y

243
00:16:49.159 --> 00:16:53.700
<v Speaker 2>significativa a la vez. Entonces la ruptura deja de leerse

244
00:16:53.740 --> 00:16:56.740
<v Speaker 2>como un juicio sobre tu valor personal y se lee

245
00:16:56.779 --> 00:17:01.659
<v Speaker 2>como lo que fue el cierre de una etapa. Erraneta número 2.

246
00:17:01.639 --> 00:17:04.809
<v Speaker 2>Cortar con el ciclo de la rumiación. Cada vez que

247
00:17:04.849 --> 00:17:08.529
<v Speaker 2>notes un pensamiento repetitivo del tipo,¿ qué hice mal?¿ Por

248
00:17:08.549 --> 00:17:12.890
<v Speaker 2>qué no me eligió? Frena, pausa. Hace una serie de

249
00:17:12.950 --> 00:17:18.039
<v Speaker 2>respiraciones profundas para anclarte al momento presente mientras te repetís,

250
00:17:18.700 --> 00:17:22.519
<v Speaker 2>esto es un pensamiento, no es una verdad absoluta. Y

251
00:17:22.599 --> 00:17:29.849
<v Speaker 2>después hace algo concreto. Levantate, camina, escríbile a alguien, escucha música,

252
00:17:29.869 --> 00:17:32.680
<v Speaker 2>hace algo lindo, algo que te guste. Por más que

253
00:17:32.700 --> 00:17:35.900
<v Speaker 2>en ese momento no tengas ganas, hazlo igual, obligate. Porque

254
00:17:36.000 --> 00:17:39.160
<v Speaker 2>la rumiación reactiva el dolor una y otra vez. Ahora,

255
00:17:39.720 --> 00:17:44.779
<v Speaker 2>cuando cortamos el pensamiento y sumamos una acción física o sensorial,

256
00:17:45.380 --> 00:17:50.519
<v Speaker 2>activamos otras redes neuronales vinculadas al presente, al cuerpo, y

257
00:17:50.599 --> 00:17:54.079
<v Speaker 2>eso ayuda a que el sistema nervioso baje un cambio.

258
00:17:54.619 --> 00:17:58.089
<v Speaker 2>Y herramienta número 3, reconectar con tu mundo. Después de una ruptura,

259
00:17:58.109 --> 00:18:03.609
<v Speaker 2>el mundo suele achicarse. Todo gira alrededor de lo que falta.

260
00:18:04.349 --> 00:18:09.339
<v Speaker 2>Por eso esta herramienta implica hacer lo contrario, expandir. Pensá

261
00:18:09.359 --> 00:18:12.720
<v Speaker 2>en algo que te guste hacer sola, solo o con

262
00:18:12.779 --> 00:18:15.759
<v Speaker 2>alguien que quieras. Algo que te genere placer y a

263
00:18:15.779 --> 00:18:19.000
<v Speaker 2>lo que tengas acceso. Tomar un café con una amiga,

264
00:18:19.019 --> 00:18:23.400
<v Speaker 2>salir a caminar con tu hermana, tu mamá, escuchar algún

265
00:18:23.500 --> 00:18:26.990
<v Speaker 2>podcast que te guste mucho, leer lo que seas. Estas

266
00:18:27.109 --> 00:18:32.150
<v Speaker 2>pequeñas acciones nos van ayudando a reconstruir autoestima. Porque cuando

267
00:18:32.170 --> 00:18:35.609
<v Speaker 2>hacemos actividades que nos resultan agradables o que nos importan,

268
00:18:36.099 --> 00:18:41.740
<v Speaker 2>aunque no tengamos ganas, vamos activando circuitos dopaminérgicos de dopamina

269
00:18:42.319 --> 00:18:48.019
<v Speaker 2>relacionados con la motivación y la recompensa. Entonces el cerebro registra, ah,

270
00:18:48.339 --> 00:18:54.609
<v Speaker 2>me importo. Y eso aumenta la sensación de eficacia personal

271
00:18:55.160 --> 00:18:59.480
<v Speaker 2>y de confianza interna, que son dos bases súper importantes

272
00:18:59.559 --> 00:19:03.180
<v Speaker 2>en la construcción de la autoestima. Así que elegí una

273
00:19:03.359 --> 00:19:07.619
<v Speaker 2>acción y comprometete con vos a hacerla al menos una

274
00:19:07.680 --> 00:19:11.369
<v Speaker 2>vez esta semana. Si la querés hacer más veces, bienvenido sea.

275
00:19:11.809 --> 00:19:15.849
<v Speaker 2>Volvé a esos hobbies que te hacían tan bien. Ojalá

276
00:19:15.890 --> 00:19:18.869
<v Speaker 2>pudiera decirte que no va a doler, pero eso no

277
00:19:18.930 --> 00:19:23.190
<v Speaker 2>sería verdad. El dolor no se puede evitar. Nadie puede.

278
00:19:23.490 --> 00:19:26.950
<v Speaker 2>Y quien te prometa lo contrario te está vendiendo una mentira.

279
00:19:27.269 --> 00:19:32.269
<v Speaker 2>Quizás ahora todo se siente cuesta arriba. Pesa levantarse. Hay

280
00:19:32.329 --> 00:19:34.869
<v Speaker 2>momentos del día en los que el recuerdo de la

281
00:19:34.910 --> 00:19:39.950
<v Speaker 2>otra persona te parte en dos. Lugares, canciones, escenas que

282
00:19:40.009 --> 00:19:44.230
<v Speaker 2>todavía duelen. Se siente así. No queda otra que atravesarlo.

283
00:19:44.990 --> 00:19:47.990
<v Speaker 2>Va a pasar, ¿eh? Nada dura para siempre. Así que

284
00:19:48.029 --> 00:19:52.430
<v Speaker 2>no te apures. No intentes... estar mejor para demostrar. No

285
00:19:52.470 --> 00:19:57.170
<v Speaker 2>te exijas cerrar una herida que todavía está abierta. Esto

286
00:19:57.210 --> 00:20:00.500
<v Speaker 2>no se trata de superar rápido ni de hacer como

287
00:20:00.559 --> 00:20:04.160
<v Speaker 2>si no hubiera pasado. Que hoy duela así no significa

288
00:20:04.200 --> 00:20:08.059
<v Speaker 2>que vaya a doler así para siempre. Ahora, acuérdate que

289
00:20:08.079 --> 00:20:11.279
<v Speaker 2>el tiempo solo no cura nada. Así que mientras esperas,

290
00:20:11.799 --> 00:20:14.539
<v Speaker 2>hace algo con lo que sentís. La diferencia siempre va

291
00:20:14.559 --> 00:20:17.880
<v Speaker 2>a estar en lo que haces mientras pasa el tiempo.

292
00:20:18.500 --> 00:20:20.500
<v Speaker 2>La diferencia va a estar en las áreas de tu

293
00:20:20.539 --> 00:20:24.329
<v Speaker 2>vida que elijas cultivar. Las herramientas que vimos hoy de

294
00:20:24.369 --> 00:20:28.569
<v Speaker 2>verdad nos ayudan a reconstruir el autoestima. Alejarte del ideal

295
00:20:28.990 --> 00:20:32.150
<v Speaker 2>deja de poner toda la culpa sobre vos. Cortar la

296
00:20:32.230 --> 00:20:35.730
<v Speaker 2>rumiación te devuelve control porque frena el diálogo interno que

297
00:20:35.789 --> 00:20:40.069
<v Speaker 2>te lastima. Reconectar con tu mundo vuelve a expandir tu vida.

298
00:20:40.150 --> 00:20:44.180
<v Speaker 2>Te muestra que podés cuidarte, que tenés recursos, personas y

299
00:20:44.240 --> 00:20:46.859
<v Speaker 2>deseos más allá de quien se fue de tu vida.

300
00:20:47.400 --> 00:20:49.609
<v Speaker 2>Y eso te saca del lugar pasivo de esperar que

301
00:20:50.180 --> 00:20:53.089
<v Speaker 2>el dolor se vaya y te devuelve un rol activo

302
00:20:53.130 --> 00:20:56.710
<v Speaker 2>en tu propio proceso. Quizás hoy te cueste verlo, pero

303
00:20:56.750 --> 00:20:58.930
<v Speaker 2>tu valor no depende de que esa persona te elija

304
00:20:59.089 --> 00:21:01.369
<v Speaker 2>o no. Ni de que te ame, ni de que

305
00:21:01.450 --> 00:21:05.720
<v Speaker 2>se quede. No valías más cuando te elegía, ni valés

306
00:21:05.779 --> 00:21:08.420
<v Speaker 2>menos ahora que se fue. Tu valor no estaba en

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00:21:08.480 --> 00:21:12.299
<v Speaker 2>esa relación. Tu valor está en vos, en todo lo

308
00:21:12.339 --> 00:21:16.269
<v Speaker 2>que sos, en cómo te cuidás, en cómo seguís intentando.

309
00:21:16.960 --> 00:21:20.720
<v Speaker 2>en tu capacidad de amar en cada paso que das

310
00:21:20.799 --> 00:21:25.759
<v Speaker 2>para reconstruirte. Y la persona que está detrás de todo

311
00:21:25.799 --> 00:21:29.640
<v Speaker 2>ese dolor que sentís ahora va a salir transformada. Aunque

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00:21:29.660 --> 00:21:34.690
<v Speaker 2>ahora no lo veas, te aseguro que va a llegar. Siempre,

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00:21:34.990 --> 00:21:36.049
<v Speaker 2>siempre llega.