Speaker 2: Todo lo que vale la pena implica riesgo. Ojalá pudiera
Speaker 2: decirte que no va a doler, pero eso no sería verdad.
Speaker 2: El dolor no se puede evitar, nadie puede. Y quien
Speaker 2: te prometa lo contrario, te está vendiendo una mentira. Que
Speaker 2: hoy duela así, no significa que vaya a doler así
Speaker 2: para siempre. Ahora, acuérdate que el tiempo solo no cura nada.
Speaker 2: Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymomoliti. Una
Speaker 2: de las experiencias más dolorosas por la que casi todos
Speaker 2: los seres humanos pasamos es que la persona que amamos
Speaker 2: nos deje. Cuando eso pasa, se rompe el mundo que
Speaker 2: habíamos construido con esa persona. Se derrumba también una parte
Speaker 2: de nosotros mismos. Y nadie nos dice muy bien qué
Speaker 2: hacer con tanto dolor. De golpe ya no existe la
Speaker 2: rutina que teníamos antes, ni podés escribirle a esa persona
Speaker 2: para contarle algo que te pasó en el trabajo. Ya
Speaker 2: no sos vos en pareja, ahora sos vos, solo vos.
Speaker 2: Y ojo, estar con uno mismo no es algo malo,
Speaker 2: todo lo contrario. Pero hay un gran golpe en el
Speaker 2: contraste de pasar de un nosotros a un yo sin transición.
Speaker 2: Después de una ruptura, el golpe más fuerte. fuerte sucede
Speaker 2: en nuestro autoestima en esa voz interna que empieza a
Speaker 2: susurrar cosas bastante crueles si antes alguien me elegía y
Speaker 2: quería compartir la vida conmigo y ahora no qué dice
Speaker 2: eso de mí porque me dejaron de amar que me
Speaker 2: faltó dar que hice mal si él o ella no
Speaker 2: me quiso quién me va a querer Este mecanismo no
Speaker 2: es casual. Cuando amamos, no solamente armamos un vínculo, depositamos
Speaker 2: ahí partes de nuestra identidad, rutinas, proyectos, seguridad. También nace
Speaker 2: una nueva versión de nosotros mismos, una forma distinta de ser,
Speaker 2: de habitar el mundo. Entonces, cuando esa persona se va
Speaker 2: y nos deja, no solo perdemos a alguien que amamos,
Speaker 2: sino que perdemos también a esa versión nuestra que nació
Speaker 2: en ese vínculo. Y eso duele como una pequeña muerte.
Speaker 2: Por eso la ruptura pega tan fuerte en el autoestima.
Speaker 2: Porque había algo ahí que nos daba seguridad, pertenencia, validación.
Speaker 2: Nos perdemos también un poco a nosotros mismos. Por eso
Speaker 2: duele tanto mirarse al espejo después de una ruptura. Quedamos desorientados.
Speaker 2: No sé quién soy ahora, qué o cuánto valgo, desde
Speaker 2: dónde volver a reconstruirme. Al principio todo es borroso, confuso.
Speaker 2: Necesitamos tiempo para procesar lo que pasó. El tiempo es
Speaker 2: necesario para hacer el duelo. Ahora, el tiempo por sí
Speaker 2: solo no alcanza. La pregunta es qué hacemos con ese tiempo, ¿no?¿
Speaker 2: Cómo lo habitamos?¿ Qué es eso que podemos hacer con
Speaker 2: este tiempo para recuperar el autoestima perdida? En este episodio
Speaker 2: te voy a compartir tres herramientas concretas para empezar a
Speaker 2: reconectar con tu autoestima cuando la persona que amabas se fue.
Speaker 2: No para negar el dolor ni para apurarlo. sino para
Speaker 2: recuperar tu eje interno y volver a encontrarte con vos,
Speaker 2: para reconstruir tu valor personal sin depender de la persona
Speaker 2: que se fue. Cuando alguien nos deja, el vacío se
Speaker 2: siente enorme. Simbólicamente hay una parte de nosotros que muere
Speaker 2: y muchas veces al dolor de la ruptura le agregamos
Speaker 2: un sufrimiento extra. ¿Cómo? buscando explicaciones. Como la respuesta de
Speaker 2: la otra persona rara vez alcanza o no nos calma,
Speaker 2: nuestra mente insiste. Cree que si logra entender el por qué,
Speaker 2: va a poder descansar. Que si encuentra la causa exacta,
Speaker 2: el dolor va a aflojar. Pero la mayoría de las
Speaker 2: veces eso no pasa, no aparecen certezas, sino que aparecen
Speaker 2: más preguntas y con ellas más angustia. Sin darnos cuenta,
Speaker 2: empezamos a sostener patrones mentales y emocionales que no alivian,
Speaker 2: sino que intensifican el malestar. Y no lo hacemos a propósito.
Speaker 2: Es la forma que encuentra la mente de intentar protegernos
Speaker 2: del dolor. El problema es que, en lugar de ayudarnos,
Speaker 2: estos mecanismos terminan agregando sufrimiento al sufrimiento. Reconocerlos, entonces, es
Speaker 2: un primer paso clave. Vamos a ver si te reconoces
Speaker 2: en alguno de estos mecanismos. Idealización del vínculo que se terminó.
Speaker 2: Es muy común hacer un recorte selectivo de sólo lo lindo.
Speaker 2: Los momentos divertidos, los gestos, las risas, lo que sí funcionaba.
Speaker 2: La mente borra los conflictos. Lo que dolía, lo que
Speaker 2: no cerraba. Y deja sólo la versión rosa del vínculo.
Speaker 2: Entonces aparecen frases como Nunca más voy a amar a
Speaker 2: nadie así. Nadie va a ser como esa persona. Nunca
Speaker 2: más voy a encontrar a alguien que me ame así.
Speaker 2: Esto pasa porque el cerebro prioriza lo gratificante. Tendemos a
Speaker 2: recordar más y con más detalle las experiencias positivas después
Speaker 2: de una pérdida. Pero nuestra mente no entiende lo que
Speaker 2: es bueno o malo para nosotros en este momento. No
Speaker 2: distingue si algo nos hace bien o si nos hace daño.
Speaker 2: Solamente busca volver a sentir placer. Idealizar es una forma
Speaker 2: de seguir aferrados. Como quedarnos mirando una foto vieja, esperando
Speaker 2: que la historia vuelva a cobrar vida y que vuelva
Speaker 2: a ser todo color de rosas. Pero no. Lo real,
Speaker 2: lo que hay que hacer es aceptar que esa persona
Speaker 2: fue importante en este momento de la vida, pero que ahora,
Speaker 2: en esta etapa, terminó. No para negar lo que sentimos.
Speaker 2: sino como un paso necesario para poder soltar. Segundo mecanismo,
Speaker 2: pensar todo el tiempo en el por qué. Estar todo
Speaker 2: el día pensando en lo mismo, repetir mentalmente cada escena.
Speaker 2: Preguntarnos una y otra vez qué pasó, qué hice mal,
Speaker 2: qué podría haber evitado, qué se podría haber hecho distinto.
Speaker 2: A este mecanismo en psicología le llamamos rumiación.¿ Viste como
Speaker 2: las vacas que rumian la comida masticándola una y otra vez? Bueno,
Speaker 2: en este caso es darle vueltas al porqué de la
Speaker 2: ruptura una y otra vez sin llegar a ningún lugar.
Speaker 2: La mayoría de las preguntas que rumiamos en general no
Speaker 2: tienen respuesta. Y aunque la tuvieran, no cambian la realidad
Speaker 2: de hoy. Muchas veces lo hacemos para evitar sentir dolor.
Speaker 2: Creemos que pensar nos va a calmar, pero en realidad
Speaker 2: nos desconecta. A corto plazo puede parecer que ayuda, pero
Speaker 2: a largo plazo prolonga el malestar. Nos da una falsa
Speaker 2: ilusión de que avanzamos y nos bloquea la posibilidad de sanar.
Speaker 2: En tercer lugar, tercer mecanismo, compararnos con el proceso de
Speaker 2: nuestra expareja. Esto es de lo más común después de
Speaker 2: una ruptura. Mirar qué hace el otro, cómo sigue su vida,
Speaker 2: qué muestra, qué borra. Ah, mirá, borró todas nuestras fotos
Speaker 2: y ni siquiera llevamos una semana de haber cortado. Ya
Speaker 2: está con otra persona, con otro, pero si cortamos hace
Speaker 2: tres meses y yo sin poder dormir ni una noche.
Speaker 2: compararte con tu ex y con la manera en que
Speaker 2: está viviendo su proceso es casi inevitable, pero hacerlo no
Speaker 2: nos ayuda a sanar. Porque cada persona atraviesa la ruptura
Speaker 2: de manera diferente. Tu dolor es muy único, muy tuyo,
Speaker 2: y el de la otra persona también. Y que alguien
Speaker 2: parezca estar bien, además, no significa que de verdad lo esté.
Speaker 2: Y sí, claro que da bronca y enoja ver que
Speaker 2: la otra persona Parece seguir adelante mientras vos sentís ese
Speaker 2: dolor enorme clavado en el pecho. Pero hay algo importante.
Speaker 2: Si tu ex no es cuidadoso ni muestra respeto durante
Speaker 2: la ruptura, eso también te da información. Porque el amor
Speaker 2: se puede terminar y aún así se puede ser cuidadoso
Speaker 2: y afectivamente responsable. Lo más sano, más allá de lo
Speaker 2: que haga o deje de hacer esa persona, es volver
Speaker 2: la mirada a vos. Dejar de medir tu proceso en
Speaker 2: comparación con el otro y empezar a cuidar y mirar
Speaker 2: el tuyo. Cuarto patrón que no nos ayuda a atravesar
Speaker 2: la ruptura es la dependencia emocional. Después de una ruptura,
Speaker 2: un montón de personas sienten que estar solos es insoportable,
Speaker 2: como si faltara el aire, como si no supieran quiénes
Speaker 2: son sin ese otro. Es muy común. Lo que pasa
Speaker 2: es que cuando apoyamos demasiado nuestra seguridad, nuestro valor o
Speaker 2: nuestra identidad en otro, en un vínculo, el vacío que
Speaker 2: queda cuando se termina se vuelve enorme. Y esto no
Speaker 2: es solo miedo a la soledad, es el terror también.
Speaker 2: a que ese vacío no se llene con nada ni
Speaker 2: con nadie nunca más. La dependencia emocional nos hace creer
Speaker 2: que solamente valemos si alguien nos mira, nos elige, si
Speaker 2: nos quiere. Y esto no aparece de la nada, ¿no?
Speaker 2: A amar aprendemos. Y un montón de veces repetimos formas
Speaker 2: de vincularnos que ya conocemos, incluso cuando esas formas nos
Speaker 2: hacen sufrir. Reproducimos dinámicas aprendidas porque sean sanas, sino porque
Speaker 2: son conocidas, no son familiares. Ahora, la buena noticia para
Speaker 2: esto es que esto no es un rasgo fijo de personalidad.
Speaker 2: La forma en la que nos vinculamos se puede revisar,
Speaker 2: entender y transformar. Podemos aprender a vincularnos de manera diferente.
Speaker 2: De hecho, existen un montón de herramientas clínicas para trabajar
Speaker 2: la dependencia emocional. Y mi recomendación siempre es hacerlo en
Speaker 2: un espacio cuidado y profesional como la psicoterapia. Y acá
Speaker 2: aprovecho a contarte que si querés empezar terapia, podés hacerlo
Speaker 2: con nosotros. En Simoamoritis somos un equipo grande de psicólogos
Speaker 2: y psicólogas matriculadas con mucho recorrido clínico. Así que te
Speaker 2: voy a dejar el link a nuestra web en la
Speaker 2: descripción de este episodio. Volvamos ahora al episodio a ver
Speaker 2: los ejercicios que pueden ser la clave para recuperar nuestro
Speaker 2: autoestima después de una ruptura. Antes de ir a la
Speaker 2: parte práctica, hay una idea fundamental que suele pasar desapercibida
Speaker 2: después de una ruptura y que me parece importante remarcar.
Speaker 2: Es muy común que cuando nos dejan, empecemos a medir
Speaker 2: nuestro valor personal a partir de eso. Que aparezca la
Speaker 2: idea de que si alguien se fue, entonces debe haber
Speaker 2: algo mal en nosotros. Aparecen estas preguntas de qué hice mal,
Speaker 2: por qué no fui suficiente. Y sin darnos cuenta pasamos
Speaker 2: de la premisa de una relación se terminó a yo
Speaker 2: no alcancé. Es casi como instantáneo. La mente traduce la
Speaker 2: pérdida en la conclusión de si se fue debe ser
Speaker 2: que yo no valgo. Y eso es completamente falso. Que
Speaker 2: una relación termine no dice nada de tu valor como persona.
Speaker 2: En serio, no lo digo para ser condescendiente. Pero realmente
Speaker 2: usar como medidor de autoestima, si tenemos una relación o no,
Speaker 2: es un gran error. Vincularnos sexoafectivamente con alguien más, decidir
Speaker 2: apostar por una relación, tiene riesgos. Nos exponemos. No hay
Speaker 2: manera de amar sin ser vulnerables. Y esa vulnerabilidad incluye
Speaker 2: la posibilidad de sufrir Entonces, si elegimos amar, tenemos que
Speaker 2: entender que estamos expuestos a quizás sufrir. Esa sí no
Speaker 2: queda otra. No hay forma de amar con casco y rodilleras.
Speaker 2: Porque amar implica mostrar partes sensibles, apostar, ilusionarse, construir algo
Speaker 2: con otro. Y en esa apuesta está incluida la posibilidad
Speaker 2: de que duela. Esto aplica... En la vida en general, ¿no?
Speaker 2: Invertís tiempo en un proyecto y puede no salir. Te
Speaker 2: mudás con otra persona con un montón de ilusión y
Speaker 2: no funciona. Te animás a un cambio y lo que
Speaker 2: pasa post-cambio puede no ser lo que esperabas y eso duele. Digo,
Speaker 2: todo lo que vale la pena implica riesgo. Porque la
Speaker 2: posibilidad de la pérdida siempre está presente. Y negarla no
Speaker 2: nos protege de eso. De hecho, es peor. Porque solamente
Speaker 2: nos deja... menos preparados cuando aparece. No perdemos al otro
Speaker 2: porque haya algo mal en nosotros, sino porque los vínculos
Speaker 2: son encuentros de dos mundos, dos historias, dos tiempos vitales.
Speaker 2: A veces se alinean y otras veces no. Ni siquiera
Speaker 2: siempre depende del amor ni del deseo. No siempre depende
Speaker 2: de cuánto diste, cuánto te esforzaste. A veces simplemente el
Speaker 2: amor no alcanza. Muchas veces que alguien no nos elija
Speaker 2: tiene más que ver con el momento vital, con lo
Speaker 2: que la otra persona está pudiendo, queriendo, necesitando, que con
Speaker 2: tu valor como persona. Así que seamos cuidadosos de no
Speaker 2: convertir la no elección en un juicio personal. Esto de
Speaker 2: pasar de un no coincidimos a un yo no alcanzo.
Speaker 2: Porque ahí nos lastimamos. Y realmente que no coincidan dos
Speaker 2: mundos no significa que uno esté roto. Muy bien, ahora
Speaker 2: sí vamos a ir a la parte práctica de este podcast.¿
Speaker 2: Cómo reconstruimos nuestra autoestima cuando sentimos que la ruptura la
Speaker 2: hizo pedazos? Lo primero que tenemos que saber es que
Speaker 2: la autoestima no es solamente quererse ni sentirse bien todo
Speaker 2: el tiempo. En realidad, la psicología nos explica que la
Speaker 2: autoestima se sostiene sobre algunas bases fundamentales. Sentir que podemos
Speaker 2: hacer algo por nosotros, creer que valemos más allá de
Speaker 2: que alguien nos elija o no, tratarnos de una manera
Speaker 2: coherente con lo que necesitamos, sentir que no estamos solos
Speaker 2: en el mundo, que hay más vínculos y más apoyos
Speaker 2: además de esa relación que se terminó. Cuando alguien se va,
Speaker 2: estas bases tambalean. Dudamos de nuestro valor, perdemos confianza, nos
Speaker 2: hablamos mal, sentimos que estamos solos. Vamos a ver tres
Speaker 2: herramientas que impactan directo en todo esto. La primera herramienta,
Speaker 2: alejarte del ideal. La mente suele irse a los extremos.
Speaker 2: O idealiza todo lo que fue, era perfecto, lo perdí todo,
Speaker 2: o lo desvaloriza por completo. Esto fue un desastre, no
Speaker 2: valía nada, perdí tiempo. Ninguna de las dos miradas ayuda,
Speaker 2: porque las dos nos dejan atrapadas. Para este primer ejercicio
Speaker 2: te voy a pedir que, si podés, agarres un papel
Speaker 2: y algo para escribir. Si ahora no tenés, no pasa nada,
Speaker 2: también lo podés hacer mentalmente. Lo importante es el ejercicio,
Speaker 2: no el formato, pero te súper recomiendo, si podés, escríbelo.
Speaker 2: Vas a hacer dos columnas. Si no tenés papel, las
Speaker 2: podés imaginar. En la columna A van a ir los
Speaker 2: recuerdos lindos de la relación, los momentos agradables, las cosas
Speaker 2: que valoraste. Todas esas situaciones tú ahí extrañas. Y en
Speaker 2: la columna B vas a poner los momentos difíciles, los conflictos,
Speaker 2: las incompatibilidades, las peleas, las cosas que te dolían o
Speaker 2: que sabías que no funcionaban del todo. Ahora pon en
Speaker 2: pausa el episodio para escribir o para pensar y hacelo. Bien,¿
Speaker 2: ya escribiste todo? Ahora mira ambas columnas. No busques borrar nada,
Speaker 2: solamente observalas.¿ Para qué hacemos este ejercicio que parece tan simple?
Speaker 2: Para salir del ideal. para dejar de mirar al vínculo
Speaker 2: como todo fue perfecto o todo fue un desastre. La
Speaker 2: realidad nunca es blanca o negra. Al poner en el
Speaker 2: mismo plano lo que fue lindo y lo que fue doloroso,
Speaker 2: le devolvemos al cerebro algo clave, que es perspectiva. Salimos
Speaker 2: del pensamiento blanco o negro y entramos en los grises.
Speaker 2: Y los grises regulan. Mientras el vínculo sea perfecto en
Speaker 2: tu mente, vos quedás inevitablemente del lado de lo que falló.
Speaker 2: Si todo era ideal, entonces el problema sos vos. En cambio,
Speaker 2: cuando aparece una mirada más realista, algo se acomoda. Y
Speaker 2: podemos ver que la relación pudo haber sido dolorosa y
Speaker 2: significativa a la vez. Entonces la ruptura deja de leerse
Speaker 2: como un juicio sobre tu valor personal y se lee
Speaker 2: como lo que fue el cierre de una etapa. Erraneta número 2.
Speaker 2: Cortar con el ciclo de la rumiación. Cada vez que
Speaker 2: notes un pensamiento repetitivo del tipo,¿ qué hice mal?¿ Por
Speaker 2: qué no me eligió? Frena, pausa. Hace una serie de
Speaker 2: respiraciones profundas para anclarte al momento presente mientras te repetís,
Speaker 2: esto es un pensamiento, no es una verdad absoluta. Y
Speaker 2: después hace algo concreto. Levantate, camina, escríbile a alguien, escucha música,
Speaker 2: hace algo lindo, algo que te guste. Por más que
Speaker 2: en ese momento no tengas ganas, hazlo igual, obligate. Porque
Speaker 2: la rumiación reactiva el dolor una y otra vez. Ahora,
Speaker 2: cuando cortamos el pensamiento y sumamos una acción física o sensorial,
Speaker 2: activamos otras redes neuronales vinculadas al presente, al cuerpo, y
Speaker 2: eso ayuda a que el sistema nervioso baje un cambio.
Speaker 2: Y herramienta número 3, reconectar con tu mundo. Después de una ruptura,
Speaker 2: el mundo suele achicarse. Todo gira alrededor de lo que falta.
Speaker 2: Por eso esta herramienta implica hacer lo contrario, expandir. Pensá
Speaker 2: en algo que te guste hacer sola, solo o con
Speaker 2: alguien que quieras. Algo que te genere placer y a
Speaker 2: lo que tengas acceso. Tomar un café con una amiga,
Speaker 2: salir a caminar con tu hermana, tu mamá, escuchar algún
Speaker 2: podcast que te guste mucho, leer lo que seas. Estas
Speaker 2: pequeñas acciones nos van ayudando a reconstruir autoestima. Porque cuando
Speaker 2: hacemos actividades que nos resultan agradables o que nos importan,
Speaker 2: aunque no tengamos ganas, vamos activando circuitos dopaminérgicos de dopamina
Speaker 2: relacionados con la motivación y la recompensa. Entonces el cerebro registra, ah,
Speaker 2: me importo. Y eso aumenta la sensación de eficacia personal
Speaker 2: y de confianza interna, que son dos bases súper importantes
Speaker 2: en la construcción de la autoestima. Así que elegí una
Speaker 2: acción y comprometete con vos a hacerla al menos una
Speaker 2: vez esta semana. Si la querés hacer más veces, bienvenido sea.
Speaker 2: Volvé a esos hobbies que te hacían tan bien. Ojalá
Speaker 2: pudiera decirte que no va a doler, pero eso no
Speaker 2: sería verdad. El dolor no se puede evitar. Nadie puede.
Speaker 2: Y quien te prometa lo contrario te está vendiendo una mentira.
Speaker 2: Quizás ahora todo se siente cuesta arriba. Pesa levantarse. Hay
Speaker 2: momentos del día en los que el recuerdo de la
Speaker 2: otra persona te parte en dos. Lugares, canciones, escenas que
Speaker 2: todavía duelen. Se siente así. No queda otra que atravesarlo.
Speaker 2: Va a pasar, ¿eh? Nada dura para siempre. Así que
Speaker 2: no te apures. No intentes... estar mejor para demostrar. No
Speaker 2: te exijas cerrar una herida que todavía está abierta. Esto
Speaker 2: no se trata de superar rápido ni de hacer como
Speaker 2: si no hubiera pasado. Que hoy duela así no significa
Speaker 2: que vaya a doler así para siempre. Ahora, acuérdate que
Speaker 2: el tiempo solo no cura nada. Así que mientras esperas,
Speaker 2: hace algo con lo que sentís. La diferencia siempre va
Speaker 2: a estar en lo que haces mientras pasa el tiempo.
Speaker 2: La diferencia va a estar en las áreas de tu
Speaker 2: vida que elijas cultivar. Las herramientas que vimos hoy de
Speaker 2: verdad nos ayudan a reconstruir el autoestima. Alejarte del ideal
Speaker 2: deja de poner toda la culpa sobre vos. Cortar la
Speaker 2: rumiación te devuelve control porque frena el diálogo interno que
Speaker 2: te lastima. Reconectar con tu mundo vuelve a expandir tu vida.
Speaker 2: Te muestra que podés cuidarte, que tenés recursos, personas y
Speaker 2: deseos más allá de quien se fue de tu vida.
Speaker 2: Y eso te saca del lugar pasivo de esperar que
Speaker 2: el dolor se vaya y te devuelve un rol activo
Speaker 2: en tu propio proceso. Quizás hoy te cueste verlo, pero
Speaker 2: tu valor no depende de que esa persona te elija
Speaker 2: o no. Ni de que te ame, ni de que
Speaker 2: se quede. No valías más cuando te elegía, ni valés
Speaker 2: menos ahora que se fue. Tu valor no estaba en
Speaker 2: esa relación. Tu valor está en vos, en todo lo
Speaker 2: que sos, en cómo te cuidás, en cómo seguís intentando.
Speaker 2: en tu capacidad de amar en cada paso que das
Speaker 2: para reconstruirte. Y la persona que está detrás de todo
Speaker 2: ese dolor que sentís ahora va a salir transformada. Aunque
Speaker 2: ahora no lo veas, te aseguro que va a llegar. Siempre,
Speaker 2: siempre llega.