Speaker 2: Este programa, Adrián, yo sé que te pusiste de pie.
Se lo quiero dedicar a una persona que queremos mucho. Migraña, 1990. No, no, no,
está enfermo nomás. No, nada, me dio gripe. Es que
cuando te da
Speaker 3: gripe como porcina, cuando te da gripe y que le
dices a mamá, lo siento, la esperé por gripe, güey.
Speaker 4: Estaba toda la banda con un... Como dice la señora,
hay un virus suelto.
Speaker 3: Oye,¿ pero qué crees?¿ Que venga otra pandemia? Ojalá. No,
en esta sí
Speaker 4: ya me voy. Cinco añitos ahí. Otros
Speaker 3: tres añitos encerrados
Speaker 4: No estarían chidos. Yo me la pasé increíble. Tú y
yo nos la pasamos increíble. Es cierto. No había encierro. No, sí, sí. Sí,
sí había. Sí había, pero en las bancas ahí de la.
Pues ahí surgió este gran proyecto. Es cierto. En la pandemia.
Qué febra la pandemia. Yo trato de quedarme con las
cosas buenas. Obviamente mucha gente se le adelantaron seres queridos,
pero yo no lo. Laura. No fue la pandemia. Fue
la pandemia
Speaker 3: Cosas de primer trabajo. Fíjate que no más porque traigo
estos lentes que ustedes pueden ver. Si no verían este
ojo rojo donde se me quiere salir una lágrima.¿ Tus
primeros trabajos te causan nostalgia? Me causa nostalgia porque te
voy a decir que lo que pasa en mí. Yo
no me sentía, me sentía inútil hasta que recibí mi
primer sueldo, que era muy, muy bajo. Y ahí abrieron
la puerta de Sodoma y Gomorra. La caja
Speaker 4: de Pandora. La caja de Pandora y de las Flans.
Es que tenemos que remontarnos a cuando éramos jóvenes y
cómo idealizábamos los trabajos. Creo yo y me acuerdo todavía
que yo a los 12, 11, todavía 13... Incluso 15, creo yo. Pensaba que
los trabajos eran lo mejor. Por ejemplo, ser bombero. Uy, no,
la vocación y no sabía ni que era vocación. Pensabas
que los que eran bomberos tenían
Speaker 3: porque
Speaker 4: soñaban con ser bomberos. No, pues fue lo que les dio.
O decías tú, doctor, qué chido, güey. Las series a
George Clooney en la madre. Adobe Hauser. Los taxistas deben
de gozar un chingo. O el despachador de la gas.
Ve nada más el fajón de lana que trae. Le
ha de ir con madre. Está genial trabajar.
Speaker 3: Ya quiero trabajar. Y no. Te voy a decir una cosa.¿
Te acuerdas tú los trabajos aspiracionales? Para mí era trabajar
en McDonald's. Yo pedí,
Speaker 4: yo neta pedí varias
Speaker 3: veces. O sea, es que decía, es que es cool. Ándale,
jalar en Blockbuster. A los 16, 17. O sea, chavito, el jalar
en una plaza comercial, pero chida, plaza fiesta, que este
morro jala las maquinitas de Magic Place o la chingada.
una tienda musical more saharis era de que te hago
copa que jala obviamente trabajar de ayudante tabalajero de carnitas
hernández pues no pero lo que te digo que aquí
viene el primer vergazo nadie te dice que no estás
en la burbuja de protección familiar cuando ya entras con
otras personas a trabajar y que esos güeyes no son
tus familiares y ya te pueden decir pendejo puñetas o
pedazo de mierda Pues sí, es que... Ya dices tú, eh,
mamá no me
Speaker 4: dice eso. Es que antes del trabajo verdadero hay trabajos diamantis, ¿no? Ándale.
Que el papá te levanta, todavía tu mamá te hace lonche.
Te están educando. Es un verano que tu jefe te dijo,
te vas a venir a
Speaker 3: jugar golf conmigo. Ándale. Y en el hoyo 15, güey, mi
papá dijo, te voy a pagar hasta que estemos en
el hoyo 15. Pero estábamos en el amnesia. Y le dije, papá,¿
cuál es el día 15
hijo
Mariana. La presento yo 15, la 14 es Zulema.
Speaker 4: No, no, la neta, hermano, soñabas hasta incluso ser futbolista.
Ya lo veías como el trabajo ideal. Decías voy a
ser luchador y al final terminaba nada más con el
cuerpo de luchador. Oye, era luchador, pero
Speaker 3: de vida. Sí. Oye, qué trabajo de morro tú no
querías hacer? O sea, decías yo no me metía a
ese jale. Pues mi jefa
Speaker 4: me insistía mucho. Lo he platicado aquí. Me ponía mucho
el ejemplo de sus hermanos que decían tus tíos se
ponían a lavar carros. Andale
Speaker 3: un jale que no.
Speaker 4: Nunca le encontré el gusto a lavar el carro. Gastaba
mucha agua y luego aparte me decía no, con un
trapito y una cubeta. No, no prendas la manguera. Y
yo puta madre, todavía me ponen reglas. Ese no me
gustaba mucho. Mi jefa también en algún momento nos puso
a vender quesos. Tocábamos aquí en la colonia de bandido,
casa por casa, a ver si querían comprar quesos asaderos.
Después también... Fui mesero, lo he platicado y tuve un
negocio con mis hermanos que fue hacernos pendejos en una
oficina viéndonos a los ojos. Todavía no teníamos la madurez,
todavía no llegaba. Creo que a todos les llega en
algún momento la cosquillita y no fue hasta que trabajé
con mi papá en el negocio familiar que... que empecé
a involucrarme con el tema de la logística, las facturas,
ir a feriar cheques al banco. Ya cuando vas al
banco ya se sube un rango de nivel. Claro, meterse
a la operación, por ejemplo, el ensamblado de sellos, el
ponchado de sellos, la manufactura. Vas entendiendo y yo como
buen judío iba viendo lo que facturaba. Entonces, como yo
hacía las facturas, yo le podía poner del 1 de diciembre,
del 1 de enero, Al 31 de diciembre del 2014,¿ cuánto se facturó?
Entonces eso como que va empezando a motivar cuando sientes
que es tuyo. Sí, que hay números. Que es de
tu familia esto. Entonces empieza a despertar en ti esa
mentalidad emprendedora y bueno, hasta la fecha... todavía tengo esa
mentalidad de que no quiero yo trabajar para alguien más
que no sea para ti, para mí o mejor dicho
para ecosistemas que son tuyos, porque ya después también ves
lo que es entregarle tu vida a una empresa. Si
te cobija, si te da prestaciones, pero si puede llegar
a un punto en donde digas madres, si esto lo
hubiera hecho para mí, Y bueno, hay empresas que se
encargan de tener ahí una escalera bien bonita. Empresas que sí,
que también es un negociazo jalar para ellas vitro alfa.
Cada vez menos. Yo ya antes yo recuerdo mi mamá
jaló en FEMSA. Todo mi respeto para esa empresa no
es como que yo la vaya a devaluar, pero ya
no es lo de antes. Ya hoy se habla más
de lo que te negrean, del orgullo que significa formar
parte de una empresa que fundó Don Eugenio Garzazada.
Speaker 3: Antes era
Speaker 4: aspiracional. Es que cambia. Quiero trabajar en FEMSA. Hoy escuchas
unas historias de miedo. No, mira, te voy a decir
una cosa.
Speaker 3: Y no entraba una corona a tu casa, si es
cierto eso. Era un orgullo. Yo tenía un camarada que
su papá trabajaba en Pepsi y si decías coca, haz
de cuenta que... ¡Laura! Pero te voy a decir una cosa.
Para mí aspiracional era ir trabajar en el cine. En
ese tiempo se entró a Cinemark. Y tenía el amigo
que te echaba mentiras. Dice, compadre, veo todas las películas gratis.
Puedo agarrar palomitas y agarrar los que son de chocolate,
pero que son que traen caramelo adentro. Los pompons. Los pompons.
Y lo peor que me llevó a tocar es repartir volantes. Ah, tomaste.
Te bajaban aquí unas. Yo trabajé con un güey. Te
daban un verbo volantes. Comidas K. Pero K con K. Ceras.
O sea, para ahorrarse la serafía. 8.30. Dos cazuelas de picadillo. Chubala,
bordon blue.¿ Qué hacía la mole? Repartía cinco casas, obviamente
un niño gordito que estaba acostumbrado a estar en el clima,
empezaba a sudarme, se fofocaba, río la silla, nomás aventaba
todos los pinches volantes allá a la verga. Pero los
Speaker 4: güeyes contratan, aparte los volanteros, los dueños de este negocio,
contratan a gente que vaya audita. O está la que
le tienes que te dan un celular y le tienes
que tomar foto a cada casa en donde entregas. ¿Estás? Estás.
no pues como ya se la saben también de dejar
de a 5 por casa nunca llegaste a
Speaker 3: tu
Speaker 4: pinche cochera 17
Speaker 3: volantes de comidas caseras Anita oye sabes que a mi
uno de mi papá de que mi hijo no estas
haciendo nada yo una vez lo conté no se si
aquí pero que mi papá tenía una cortadora de césped
y una de esas de las que es como un
guiro y yo tenía una camionetita y dijo ve y
corta el césped y ahí anda en la linda vista
primer día se chingo la de esa Se chingó a
pura tijera. Todo cortado, mal cortado. Un día duraste. El
vato sí. Yo dos horas para cortar el zacate. 50 pesos. Nada,
dije chingan a su madre ustedes y su cortador. Y
Speaker 4: papá también. Una vez papá llegó y me dijo me
duele
Speaker 3: verte aquí de huevón. Le dije pues ya vete. Sí,
no me veas. No, échate sal en los ojos. No
me veas. No me veas porque seguiré.
Speaker 4: les daba mucho coraje y más cuando tienen cuatro hijos
en verano que eran vacaciones yo con 16 no me voy
a poner a trabajar yo voy a ser un huevón
profesional para en el futuro ser un gran empresario
Speaker 3: te voy a decir una cosa cuando estaba yo más
adolescente llegaban como si fuera Colón llegando a Veracruz a
descubrir América y llegaba un camarada y decía acabo de
conseguir un trabajo en una de teleperformance¿ Qué es? Le
doy soporte técnico a AT&T. Ya tú decías, a la verga,¿
qué te pasa, Arturo? O sea, ya Bill Gates te agarró.
Yo no voy a decir su nombre y él ve,
hermano de leche. Era inflar el trabajo. Le damos soporte
técnico a Xbox. Compare, no acabaste la secundaria. No acabaste
Speaker 4: Soporte técnico es un paisa de Illinois. Sí. Se puso
rojo el círculo El diente azul¿ Qué es eso? Me
está diciendo aquí bluetooth¿ Qué es eso? Y en verdad
eso no es soporte técnico La palomita azul No hermano¿
Tú llegaste a trabajar en ese tipo de bolsas? Así
me quité justo la diadema Y te fuiste Volví dos
semanas después mi finiquito y no volví a saber nada. Sí,
sí apliqué esa y era como la escuela pagada porque
las primeras semanas eran la capacitación. Yo cuando llegué a
piso jugando me dije no,¿ qué es esto?¿ Cómo que
tengo que arreglar un pedo de alguien más y aparte
anotar lo que hice durante el proceso. Váyanse a la verga. Sí.
Y bueno, desarrollas también buenas aptitudes, buenas virtudes o herramientas, competencias, carnal.
Pero al principio la estos jales, como decías, jalar en
Cinépolis son la mamada porque o Blockbuster. Yo tenía una
amiga que jalaba en Blockbuster y me daba películas grandes.
Speaker 3: Ese tipo de venidas
Speaker 4: Estas ventajas como pagan muy mal a los primeros jóvenes
que llegan. Sí, pues te tienen que boletos. Las palomeras
Yo tenía un amigo que trabajaba en Subway Y había
una promoción donde si cada que ibas Te daban una
calcamonía Y si tú la llenabas Pues este cabrón sacaba
Unas pinches ristrotas, ya era el gerente El buen Rafa,
le mando un abrazo Tengo años sin verlo, pero era
el gerente De un Subway y él tenía Dos años
más que nosotros
Speaker 3: Tu alimentación se basaba
Speaker 4: en él Y nos daba unas ristras, carnal, tú para
comer En el Subway, nada más le pegabas a las 10
Y llegabas por tú El de albóndigas con queso. Qué
Speaker 3: rico
Speaker 4: güey. Y bueno, esos chambas, cuando estábamos chicos, si eran
de que, ah, mira, mi compa jala en el cine,
hasta los presumía. Sí, mi compa
Speaker 3: nos deja pasar ahí en el cinepolis. O te decían, güey,
por ejemplo, tenías un camarada morenito, así gordillo. Es que
quiero entrar a Applebee's. A menos que estés en la cocina,
no vas a. Es que en Applebee's son pura gente bonita, güey.
Speaker 2: Ahí jale yo
Speaker 3: Sí, güey.¿ Tú te das cuenta cómo se empezó a
bajar el Applebee's o el Chili's? Porque yo cuando empecé,
y McDonald's igual aquí en Monterrey, yo iba con mis
papás y era pura huerquita de cumbres bonitas así que
iban rumbo a la UDEM. Y luego empezaron a entrar
otras franquicias y ya veías a Doña Chole. Era otro Monterrey,
carnal
Speaker 4: Por ejemplo, a mí me tocó el Kentucky Fresa. Y
hoy el Kentucky...¿
Speaker 3: Quién lo compra
Speaker 4: No de mamón? No, pero... Pobres.¿ De quién es dueño? Multimedios.
Multimedios hace su lana hablándole al bloque popular en todos
los sentidos. Y si fue fresa, güey. El Kentucky era fresísimo, hermano.
Y ojo, es un Monterrey de antes porque... Los que
te pedían trabajo no necesariamente eran personas de Michoacán, San Luis. No,
no pasa nada. A mí me fascina que vengan aquí
a trabajar, pero todavía no estaba tan sedemequizado como ahora está.
Ahora hay gente de todos lados que necesita esos trabajos.
Y ahí ves Miguel de la Madrid hasta el culo
a las nueve de la mañana de toda la banda
que ahora viene a trabajar aún lo mismo de siempre.
Todos quieren trabajar en un espacio público. Nadie quiere trabajar
en Guinalá, nadie quiere trabajar en García. Todos vamos a
jalar en donde pagan bien, San Pedro y Monterrey. Ese
fenómeno se da en cualquier lugar que empiece a crecer
y
Speaker 3: a llegar gente. Ya cuando vas a Tacos Guma y
están dos Laura de Haití sirviéndote tacos y sabes, no
tengo nada contra Laura. Espérame, espérame, espérame, espérame.¿ Por qué? ¡Laura!
No pasa nada. O gente oscura. Pero están sirviendo tetracos.
No estás acostumbrado a eso. O sea, estás acostumbrado a que... Cambió. Cambió.
O argentinos.
Speaker 4: Siempre había el hermano mayor de un amigo que era
el gerente de un Cars Junior. Sí. Y te decía,
yo sé hacerle a Famous, güey, nomás caíle a la
casa y te la hago. Pinche mierda que te
Speaker 3: da. Vete a la verga
Speaker 4: Tú no sabes ni... Tú no sabes ni aprender una
pinche
Speaker 2: Yo me robo las carnes
Speaker 4: Pero antes los gerentes del Cars Junior presumían, güey. Sí, eran...
el Memo Yerbas cuando se presentaba te decía eso, güey.
Yo Jalen Carr Jr. Y por algo te mandaron a
la verga. Claro. Pero fuera de pedos eran jales, aunque
mal pagados. Aspiracionales. Como que muy aspiracionales. Claro. O el
ser el... No sé, a ver,¿ qué otro
Speaker 3: era? Es que franquicia que entraba. Yo me acuerdo que entraba,
entró Carr Jr. Vino Sonic.¿ Te acuerdas de Sonic? Sí, sí, sí.
Todos querían estar... No, que patines. No sabes patinar, mamacita.
Quebrado el coxis el segundo día con una maltea en
el pecho. Güey... Pero era aspiracional, güey. Y le decías,
vives en Villa Juárez, vas a San Pedro a jalar
en el Sonic. Al mes, de puro gasto de camiones,
te gastas en mitad de sueldo, güey. El Krispy Kreme
fue muy aspiracional. Hubo otras franquicias muy aspiracionales. El Starbucks.
El Starbucks, güey. Que
Speaker 4: tú decías, soy barista del Starbucks. Laura, Laura. Sí, eso
Speaker 2: es lo que
Speaker 4: eres, güey. Pero era un jale en donde... te metían, digamos,
a un mundo y te empoderaban porque tú puedes, siendo
un chalán, puedes cambiar una bebida. O sea, la clave
de Starbucks
Speaker 3: es
Speaker 4: que te hagan pensar que eres el dueño de la sucursal. Sara.
Sara
Speaker 3: también. Los güeyes que jalaban en Sara. Las ropas estos.
Yo no voy ahí, pero¿ por qué no me queda
la ropa? Pero no mames, güey. Yo iba a Sara
y le tiran carro en TikTok. Los vatos. A ver, compadre.
Eres de Laura Avenida. No, no tengo nada contra gente.
Laura
Speaker 4: eran otros pinches tiempos en donde te alcanzaba más. Y
yo no juzgo a los chavos que ahora hacen estos
jales de la verga porque no los ven aspiracionales, porque
es la realidad. Tú vas a que te hagan una
crepa y si te la hace una morrita de menos de 20,
te va a ser un cagadero. Claro, ya
Speaker 3: son
Speaker 4: jales operativos en donde si sienten el rush. que es
como la hora pico de los vergasos, se tuyen todos
y no están dispuestos por 1500 a la SEMA a hacerlo bien.
Antes estas chambas en verdad sí había jóvenes que tenían
la disposición de hacerlas bien, a pesar de lo mal
pagadas que eran hoy. Y no es que los entienda,
pero al mismo tiempo sí creo empatizar de que nadie
quiere hacer estas chambas porque estás viendo que el de
la misma edad diciendo pendejadas en stream se lleva 10 veces
más que tú. Claro. Y no es que al día.
Pues no sé los riesgos que unos están dispuestos a correr.
Ya los chavitos les vale verga que les digas. Me
das pena. Ellos están ganando feria. Claro. Y no quieren
estar detrás de la caja de un super 7. Es cierto.
Quién hace esas chambas ya? Los que no tienen de otra, carnal.
Que no pagan la luz ni los pañales con... Hay
que jalar. Con podcast, güey. Si no, tienen
Speaker 3: que chingarle. Oye, mi respeto. Digo, no por... Pero nosotros
la vivimos, güey. Yo mi primera chamba ya bien, que
me dieron de alta en el seguro, fue en el 97.
Multimedios tenía una empresa que se llamaba David House. Y
llegué yo. Me hicieron pruebas de oxígeno, de sangre... No
era necesario, pero me picaba en el culo. Pero dije,
eso viene ahí. 12 te dijeron. Me dijeron dos dedos. ¡Bum! ¡Ay,
qué rico! Oye, entro el primer día. Fíjate cómo entras.
Tú entras de David House. Era un restaurante alemán. Y
yo voy sobre la salchicha. No, el nombre era alemán.
Y ahí no había nada alemán. Entro 11 de la mañana
y me dan un Ocon. No me acuerdo cómo se llamaba.
Es para limpiar madera. El color. Ah,
Speaker 4: el que es
Speaker 3: el
Speaker 4: Ocon. Sí, la que le ponías un trapo rojo y
las superficies. No es Windex, pero tenía un nombre. Es
Speaker 3: color
Speaker 4: naranja, es color rojo. Linda,
Speaker 3: sí. Y me da una jerga, la del gerente. Oye,
hablo así,¿ qué es esto, compadre? Soy banfemadre, la lindavista, ¿cómo?
Abro la puerta del baño, vete a limpiar el baño
de las mujeres. Un ferro arrocheado al revés, una toalla sanitaria,
un gargajo. No sé si se cogió una vieja ahí
en un juego América Rayados. Oye, a lavarlo. O sea,¿
de qué dices tú? Yo no lavo ni mi baño. Oye,
yo quiero cocinar porque yo cocinaba. Oh, carnal, vas a
empezar a nadar en los tubitos con jabón, a lavar
los platos. Me empezó a dar tanta asco el lavar
platos con comida que ya, o sea, como los restos
de comida y que se revuelve con el jabón. Me
hacía vomitada. Entonces ahí fue donde, gracias a ese trabajo,
Adrián Marcelo, se empezó a hacer mi, empecé yo a
crear un ecosistema. Dije, si aquí yo no puedo subir,
tengo que empezar a crear mi ecosistema.¿ Cómo podemos generar
más dinero? Dije, bueno, la primera robando.
Speaker 2: Claro, está mal Robormiga, una
Speaker 3: tapa Yo iba a tirar la basura y me llevaba
una tapa Gracias a mí, me lo tenían que regresar
Ya no existen esos restaurantes Pusieron cámaras de seguridad Oye,
eran 70 Confesiones Espérate, pero ya pasó Agarró una tapa Y
yo iba con un amigo que tenía un depo Y
le dije, la vendí en 100 A mí me pagaban 260 pesos
a la semana y me ganaba 100 bolas en una etapa
a la mitad de mi sueldo. Y luego de repente
vendía ropa mía, como tenía ropa buena, se la vendía
a meseros y en 60, en 30 pesos y empecé a crear
un ecosistema. De repente robaba un kilito de arrachera y
comía chido en la casa. No está bien robar, no
está bien robar, pero empecé a crear un ecosistema donde...
Después de un año, yo ya manejaba más de 20 prostitutas.
Como empresario, por eso... Ya
yo traía un ecosistema de
Speaker 4: que... Piensa en eso. Y es que si tú estás
tratando mal a tus colaboradores, es muy seguro que vayan
a tomar la decisión que tú tomaste, güey. Y... Sin
yo tener esas ganas de robar. Yo era un niño
de clase media bien. No, y ahí a poco no
te empiezas a dar cuenta lavando y tallando esos platos
que eso es lo que no quieres hacer. Eso es
Speaker 3: lo que pasó
Speaker 4: Empiezas a odiar la pobreza, que es lo que yo digo.
Que
Speaker 3: no robes
Speaker 4: que para poder tener lana. Lo primero elemental es fobia
a la pobreza, no a los pobres. A la pobreza,
a todas las conductas que se derivan de no tener dinero.
Y lo que tienes que hacer cuando no lo tienes. Eso,
si no lo odias, te vas a quedar en la
mierda y no vas a querer salir. Entonces no es
fobia a los pobres, es a la pobreza. Y estos
jales te curten. Yo recuerdo en el Applebee's que para
salir tenías... Era mesero. Era mesero, duré poco, pero... Para
salir de turno y pues te errabas a las 12 y
tenías que limpiar tu zona, tus mesas, te checaban con
luz ultravioleta la mesa para para que no estuvieran. Luego
las tapas de la catsup, las viudas, todo eso que
no tuvieran ningún rastro de la salsa o la catsup.
10 candereles, 10 azúcar y 10 azúcar moscavada. Ordenado todo. Y si
te se te van quedando como esas estructuras y sobre
todo cuando creces y quieres también llevar el control de
un lugar. Y pues esto lo aprendí allá o esto
se hacía allá. Y a mí me tocó la época
de la polviz dorada. Sí, la buena. Se fue toda
la mierda porque. Pasa, carnal, que suben los precios, bajas
tú la calidad de tus alimentos y la
Speaker 3: gente se da cuenta. No, te das cuenta cuando ya
la la la pechuga empanizada con papa al horno ya
no sabe igual.
Speaker 4: Sí, o pides. Me acuerdo una vez en la polviz
que compré un corte, pedí un corte y ya después
fui como cliente, pedí un corte y eran dos sirlones
para que se viera grueso. O sea, uno arriba de otro. No,
sácate la verga. Y te quejas. No, no me quejé,
pero fue que ya Ya no existen esas bolsitas. Ya
casi están muriendo y van a la baja este tipo
de lugares. También porque ahora los morros no comen alimentos
procesados y no toman. Todo empieza a moverse de acuerdo
al consumo de los que empiezan a tomar poder adquisitivo.
Y ya hay morritos de... 17, 18 que en lugar de
ir a las salitas prefieren ir a comerse una ensalada
o un poke. Un poke. Y después a que les
Speaker 3: metan la... ¡Laura! Oye, o que vayas a agarrar nieve,
sabor es tibia. Sí, o sea... Cuando tú ibas a
la sultana y traía, échamele azúcar de la de caña. Mira,
te voy a decir algo rápido que me acuerdo. Las
frustraciones en los trabajos por el había de dos. Está
mal robar, pero yo empecé a crear mi ecosistema, vendía
latas de lo que queda, latas de aluminio y generaba dinero.
Pero hay otros morros que no tienen esa potencial. Y
qué es meterle la Laura a la nieve, meterle el
escupirle al burro. Yo tenía una morra que me quitan así.
A mí me gustaba y la morra iba con un
vato que quería con ella, pero yo era el cocinero.
Y ella, un burrito de chicharrón y el de cebra.
Y al de cebra, compadre, doble flema. Hasta le hace así. Tenga, compadre.
Y el vato me decía, qué buena salsa trae. Hasta
se estiró. El tomatillo venía muy bueno. Ahí empieza.
Speaker 4: Yo trabajé. Y así que tú andas confesando, mamá. Pero
Speaker 3: ya pasaron. No quiero que lo saquen de contexto porque
la mole era un ratero.
Speaker 4: Hace mucho yo trabajé en uno de estos lugares en
donde te voltean la nieve para demostrarte que es de calidad.
Todos sabemos de qué lugar estamos hablando. Paletería Dolphin. Después
de ahí me fui a la Sultana, la volteé a
la verga, se fue todo el limón y me corrieron.
Pero primero trabajé. Trabajé dos meses y medio en una
sucursal de estos helados famosos en San Agustín y ahí...
Pues no estoy orgulloso, pero el trato no era bueno
para empezar esta semana.
Speaker 3: Y no
Speaker 4: es
Speaker 3: por la empresa, sino era el gerente malamorado
Speaker 4: No es la empresa, somos nosotros, mole, que en un
espacio de tres por tres, wey, vas a estar conviviendo
de lunes a domingo, menos tu día de descanso con weyes.
No estás en la planta de Amazon, que el que
te caga el palo está a dos kilómetros. Tienes razón.
Aquí es como vivir en una casa de Infonavit, compadre,
compadre alcohólico. va a haber problemas entonces yo este coraje
esta frustración y también mezclado con mi juventud se me
hacía fácil y no había cámaras yo primero detecté que
no hubiera cámaras creo que también después las pusieron no
sé si por mí pero a los conos yo para
pues procesar el maltrato que sufrí a veces no ni
siquiera de mis compañeros de los clientes que te pedían
las cosas mal o que eran groseros, eran groseros o
que te aventaban la lana. Yo tenía una fila de
conos a los que les metía la Laura. Estás, estás, estás. Laura.
Obviamente ya de turno con requesón. O sea, ya, ya
incluso hasta un cabello se me pudo haber ido. Un chino,
un chino huerta. Y los tenía mi fila de, de,
de conos con pito. Entonces, si a un cliente se
le ocurría más o menos infringir la ley del trato,
Speaker 3: con o con pito. Yo me imagino las juntas de
esa nevería de que no sé qué está pasando, pero
se ha incrementado la venta en homosexuales. Y vienen mucho
con Adrián
Speaker 7: Todos los... ¡Laura
Speaker 3: De hecho me dicen Y me trataban mal, güey, decían
Dámela sin nieve
Speaker 4: Pero me lo aventaban así ya de
Speaker 3: que No sabe a ti Te estoy tratando muy mal,
me decían Me da mucha risa esa nevería porque un
amigo Un amigo mío tenía una Vendía nieve de limón
Esas en la calle Y dice, oye,¿ supiste que se
llama Martín? Se llama Martín. Si supiste que Martín, güey,
está con las niñas volteadas. Y le dije yo, se
cambió de... ¡Laura! Dijo, no, se lo llevó un camión
con toda la nieve que le da el limón. Pero
Speaker 4: bueno
Speaker 3: Yo
Speaker 4: a un chingo de alumnos del San Roberto, chéquense todos
los que son generación... Pues si yo tenía unos 15, 16... A
todos los que estuvieron en secundaria... Por ahí del 2000 al 2005...
San Roberto, Irlandés, todas esas zonas que están por ahí,
San Agustín. A muchos se llevaron un cono de esos
que le ponías chocolate arriba con sabor a... ¡Laura! Eso.
Y cuando le mordían, era lo mejor porque se lo
comían enfrente en las mesas, güey. Y tú veías cómo
le mordían desde abajo. Decías, no, ya la traía. ¡Hombre,
Speaker 3: güey!
Speaker 4: Y de buenas que todavía no era puñetero
Speaker 3: compadre. Si no, algo más le hubiera dejado. No, dicen
que nunca te lleves mal con los meseros porque te pueden... Oye,
ahí va una cosa, imagínate don Jesús así sentado, un señorón, llega, papá,
ya tengo mi primer trabajo, a ver siéntate,¿ qué fue
lo que pasó, mijo? Tú eres un hombre, mira, traigo
este tres tipos de ollas. Y esta te puede hacer
el salmón solamente en dos minutos. Párate a la verga
de la mesa. Vende Royal Prestige, ¿verdad? Vende Royal Prestige. Papá,
por 50 mil pesos te párate a la verga. Déjame una
olla para tu madre. No aguas. Párate a la verga
y no vuelvas. Morrió
Speaker 4: y ya no volvió. Cuidado con los primeros trabajos que
son aspiracionales de más. Que llegan estos güeyes y que
no traen más que un esquema piramidal. Omni Life, Herbalife
o estos güeyes que ahora se volvieron traders y usan Converse.
O sea, vete a la verga. No puedes ser trader, güey,
y no tener. Bueno, ese es el tema que después
se vuelve un fraudulento estilo de vida, güey, donde andas
en carros que no son tuyos. Con blojes. Nada más
vas a San Pedro y en la noche ya nomás
se te ven Fidel Velásquez y eso eso de andar
de trader y que es trader son los weyes no
supiste toda una generación de mecos que empezó a vender
tipo bitcoins no bitcoins sino acciones que empieces tú a
jugar con la bolsa de tipo freddy mesa en su
momento te acuerdas que lo mencionó porque ya se le
quitó yo creo Pero en Argentina, de hecho, es todo
un pedo. Hay un güey que le dicen el rojo,
que ya lo han llegado a casi verguer en restaurantes
donde papás de jóvenes dice, güey, deja de estar vendiéndole
eso a mis hijos. Sí, que no, no. Pues que
dicen este estilo de vida, ve lo que me han
dado y sacan una paca de billetes. Se subieron un
carro que lo son. Que es... Normalmente son fotos ahí
en Metropolitan, en Fashion Drive. Con un Starbucks. Con Starbucks
juntitas ahí. Te citan en lugares muy, muy pendejos. Café Laurel.
Te veo en el Bredi ahí de Armida. Pero si
tú vives en Pablo Olivas,¿ por qué no nos vemos
ahí en las tortas Bernal de la plaza esa?¿ Vives
en la realidad
Speaker 3: en México?
Speaker 4: Te veo ahí en el Parque Capitán. Echamos una corridita
en Vasconcelos y... Y después nos vamos ahí a unas
crepas Montparís, ahí en
Speaker 3: Aventa
Speaker 4: Gardens. Compadre, pues te veo,
Speaker 3: te veo allá en la...¿ En mi tiendita del ahorro afuera? Sí,
o sea...¿ Conos y palomitas, Esther? Mándamelo por WhatsApp, porque nos... Oye,
pero tengo...¿ Te quieren vender humo, hermano?¿ Sabes quién hizo
esto de tanto daño? Gogol. Ahí te va. Ahí te va.¿
Cómo se llama? Google. Google. Sí, Google. Google.¿ Cómo se
llama el lugar donde trabaja Google? Las oficinas. Silicon Valley.
Silicon Valley. Compadre, es California. Es tercer, es tercer. Tú, güey,
trabajando en Atsayazaki. Allá en la avenida Alemán. Volteas. No
tengo nada contra los Atsayazaki. Puse un nombre por decir.
En Medicaid. No, es que hay en Sirico Valley y
que todo es gratis la comida. Sí, la señora gorda
de Danfoss.¿ Estás al lado del Club Primavera? Claro, sí.
Speaker 6: Jalas el... Oye, qué bárbaro. Ya cierren esas mamadas del
Club Primavera, güey.
Speaker 3: Cada
Speaker 6: semana
Speaker 3: güey, sale un fraude ahí. Se roban una cancha. Oye,
pero no mames, güey. Eso nos... Los morros hacían así. Eh, güey,
yo quiero lo de... Lo de... Silicon... Silicon Bowl. Silicon,
ponte en el teto, señora. Y llegas a tu trabajo y...¿
Puedo agarrar de...? No puedes agarrar de sábado, güey. No
tienes que pagar. Te lo van a quitar de la mierda.
Está subsidiado. Está subsidiado. Y es que en Silicon Valley.
Y
Speaker 4: quieren entrar a la oficina por resbaladeros. Ándale. Ni las
escaleras de un. O sea
Speaker 3: un güey, un amigo de mi papá. No hay elevador.
Había un resbaladero operado para tirar cemento. El vato cayó, güey.
14 metros. Se quebró la perona y el radio. El homeoplatón.
El homeoplatón. Pero todo ese tipo de cosas, eso que
también los chavitos es que yo merezco. Obvio, necesitas mejor trato,
pero los güeyes que vivieron el estrés en los primeros
trabajos de que te pendejen, obviamente no se lo merezcan.
Pero te sacan la pinche
Speaker 4: casta, güey. En la vida nos lo han demostrado históricamente. Sí,
hay muchos nepos, hay muchos güeyes que heredaron, pero la neta,
los más vergas se la pelaron desde bien chiquillos. O sea, el...
Hay casos donde incluso la pobreza extrema que sufrió el
empresario exitoso... Le hizo justo lo que te menciono, wey.
Odiar ese estilo de vida y decir, wey, le voy
a echar todos los kilos. Y le llega a todos
a cierta edad, wey. Estaba viendo el chino. Este dueño
de Alibaba hasta los 49 se hizo millonario. El dueño de
el dueño de el coronel Sanders de Kentucky. Pues lo
puso tarde. O sea, no es necesariamente un tema de
que a esta edad te vas a hacer. Yo creo
que es hasta que te cae el 20 de que nadie
te va a dar nada. Claro que le tienes que
chingar tú. Y si pasaste por lavar suelos, pisos, trapear regaderas,
hacer jales que en verdad puedes sentir hasta que te
están denigrando. Si eso lo usas como impulso. No, pues
ahí está
Speaker 3: un ejemplo para
Speaker 4: Wendy Guevara. Wendy Guevara que decidió...
Speaker 3: Empezó
Speaker 4: chupando... ¡Laura! Por 200 bolas. Es que es una realidad. Y
les molesta que lo digamos. La vieja tiene un chingo
de dinero.¿ Cómo no, cabrón? Le compró una casa a
sus papás en León. O sea, están 200 mil pesos las
casas en León. Sí. Pero sí me parece mucho mérito ponerse... ¡Laura! ¡Laura!
Sin quitarse la... ¡Laura! Para salir adelante. Claro. Me encantó eso.
A mí... Fuiste... Paz, paz, paz. Somos puntuales. Nosotros somos...
Y no estamos criticando a nadie
Speaker 3: No, no, no. Yo los estoy aplaudiendo.
Speaker 4: Porque yo prefiero ser un zángano como el Nicola. Que
ser pobre. O sea, mándenme algo, güey. Dame. Mándenme unos tenis.
Pero prefiero eso. O sea, a como tenga que llegar, güey.
Incluso robándolas primero. Yo me vuelvo ratero antes que pobre, compadre.
Pero pobre jamás. Demente. Y no es un tema con
los pobres. Es con la pobreza. Los pobres, nada en
contra de ellos. Porque muchos van a salir de ahí.
Necesitan ser pobres para comprobar lo que yo digo. Que
pruebas ese pedo. Y no lo quieres probar jamás. Ya
no quiero regresar. Es un estilo de vida muy mediocre
el querer seguir ahí. Dime qué pobre quiere seguir siendo pobre.
Tú
Speaker 3: conoces
Speaker 4: uno? Yo sí, pero no hay sin nombre. Si conoces
pobres que digas así estoy en la mierda con este
vaso de mole Doña María y con nutri leche y
los
Speaker 2: conoces.
Speaker 4: Tú crees que hay banda que diga prefiero ser barrio
y pobre? No, bueno, cada quien, pero sí, sí debe haberlos,
debe de haberlos.
Speaker 3: Hay raza que dice yo prefiero
Es más, hay raza que dice de repente hasta los convenientes.
Prefiero no ganar tanto dinero.
Speaker 2: No,
Speaker 4: no, no caigan en esas pendejadas, banda. Y yo creo
que los que dicen que prefieren ser pobres es porque
en el fondo no se saben capaces de salir de
donde están. Eso es simplemente un
Speaker 3: mecanismo de defensa
Speaker 4: No es que quieras seguir siendo pobre, es que no
te alcanza para salir de ahí. Y me refiero acá,
no te alcanza con esto ni con los huevos, porque
se requieren muchos carnales.
Speaker 3: Sí, mira, todo es desde un inicio, por ejemplo, yo
nunca trabajé en oficina, tú sí, pero desde que entras
a una oficina, yo lo veía con mi papá, pero
con amigos, platicando con amigos, llegas y siendo, a mí
la onda es si la oficina sí me crea grinch,
no sé si es la palabra, grinch, grinch.¿ Es Grinch
o Grinch? Grinch, Grinch. Hoy entras y obviamente yo estuve
creo que una vez o dos veces así en una
oficina a pedir trabajo. Sentado, así, sentadito. Llegas y empiezas
a analizar cómo van a estar los vergasos. Primero entras
y la primera cubícula un chingo de post-its y fíjate, fíjate,
ahorita va el vergaso. Un chingo de post-its, globos y rosas.
La vieja está buena. Y todos dirán, el novio la
quiere un chingo. No, el vato la satura porque esta
trae un himen a ser una puta así de delgado.
Está que sea una pinche leandra. Entonces el vato llévale
flores y todos los días va por ella. Nomás le
falta ir a mearla
Nomás falta que mea ahí afuera, que eche. Y luego
pasas al vato de al lado, el que está a
dos días de que si le consigues una 22, se mete
un Laura, que es el tipo Rafi. El vato no
tan aseado, muchos papeles, se le acumula el jale porque
los demás, los expedientes y que a cada rato va
la supervisora a cagarle el palo. Trae dockers, ¿no? Este vato.
Trae dockers y ves que trae, cuando trae, no le
hicieron bien la bastilla, que se para y el pantalón
le cubre casi la mitad del zapato. Qué triste. Dices tú,
ese güey, mañana... ¡Laura! Es de la
Speaker 4: verga trabajar en una oficina
Speaker 3: hermano. Es de la verga, güey. Pasas al de acá
y es el vato que se cree ya verga Pero
todavía no lo es. Porque te lo tienen que decir,
no tú creértelo. O que la gente se dé cuenta.
Es el vato que va de traje, no te piden
que vayas de traje, y trae un Michael Kors de oro.
No es de oro, es dorado. Michael Kors. O un Lacoste.
Un Lacoste, un Guess. Y el vato peinado con gel
para atrás. Lo más bajo de la cadena alimenticia. Y
el vato con un iPad. Y tú dices, trae el iPhone,
el más nuevo, y anda en camión, güey. Y hasta
tu cubículo que hay de que
Speaker 4: te dicen. Pero es el güey que trae mantras así
de Carlos Muñoz de para hacerlo hay que parecer
Speaker 3: Frases de compadre
Speaker 4: Eres capturista de denso. O sea, si en lugar del
iPhone le hubieras invertido un carrito, no sufrirías. No tendrías
que dar dos camiones y tú tienes que pasar tres
municipios para llegar a tu casa. Pero ellos se compran
la idea de para hacerlo. Hay que creerte la primero
y decreta, materializa lo visualiza lo. Y vendrá. Y sí,
sí viene, pero por chingarle, güey, no por no porque
parezca que le chingas, es por chingarle, que no se
equivoque ahí la banda. Y si está de la verga,
porque es un caldo de cultivo, una oficina, hermano, y
están diseñadas. De hecho, existe ciencia detrás de la como
de las oficinas, la iluminación tipo blanca, que un gerente
tenga la puerta transparente para que te esté cagando el
palo con la mirada. todo es un sufrimiento y esta
morra que le llevan rosas y post-its el vato un
día llega vestido como botarga pero no se va a
quitar nunca este pedo va a ser como que contrató
a alguien pero es él porque quiere ver cómo está
el pedo y quiere ver que nunca se lo quiten
pero ya que se va en el carro el vato
nomás se pone a llorar de que este pinche puto
se cogió a alguien Y si creo que esa práctica
de oficina en donde si es tu primer chamba, en
algún momento te va a caer la realización de qué pedo?
Que aquí nadie coge con sus esposas. Sí, güey. O
Speaker 3: sea, ya es entrar a
Speaker 4: un mundo muy crudo en donde...¿ Por qué se están besando, güey?
Eres practicante, güey, y empiezas a darte cuenta cómo funciona
la sobadita de hombro del jefe, güey. O
Speaker 3: cuando abres la puerta de intendencia porque vas por un
trapeador y estás dándole un mameluco a otro al de
intendencia y tú dices, perdón, pobreza. Y es tu primer
Speaker 7: día.
Speaker 3: Oye,¿ sabes cuál está bien ojete, güey? Cuando llegas a
tu cubículo, está en limpio y te dicen, te dicen,
te va a quedar muy grande este espacio. El güey
que se fue aquí era una verga. Prende la computadora
que era de él. Chingo, pero un chingo. ¡Laura! Ya
te aglandé esa, güey. Virus hasta la madre. Te va
a quedar grande. Sí, güey. Era un señor. Te va
a quedar grande. El que estaba aquí. Pero está bien, cabrón,
porque como decía algo el bandido que dice él, Aquí
estaba don Juvencio 40 años para la empresa. Un señor ni respetos.
Prende su computadora y tú eres una verdad para la
compu y checa los pinches archivos más guardados. Fotos del
baño de ahí de intendencia tomando calzones. Ahora
Speaker 4: que mencionas a esos que llevan muy asquerosa los muebles
que llevan 40 años ahí en la oficina, que se creen
dueños de la chamba, dueños de la empresa. Y que
detienen el crecimiento de jóvenes que llevan mucho impulso. Y
es un círculo vicioso porque el joven se va a
terminar convirtiendo en ese vato mientras siga en esa oficina.
Porque también yo no juzgo a los empresarios ni a
los dueños de estas transnacionales, carnal. Para hacer que ratas
de laboratorio funcionen, tienes que meterle capacitación, inducción. O sea,
que se ponga la camisa es un arte. En todas
estas empresas, esta semanita de inducción en donde te tratan
bien chingón y nada más se termina esa semana y
empiezas a vivir el verdadero calvario, carnal. Claro. Es un chismerío,
te mamaste. Yo jalé en estas oficinas, carnal, con señoras,
Speaker 3: güey,
Speaker 4: entrando a la menopausia, que la verdad sí son malas, güey.
O sea, tienen malas intenciones. Pero en qué aspecto? Pues no,
no quieren que crezca. Ellas quieren mantener el control. Digamos,
son resistentes al cambio. Y lo peor es como cuando
es tu primera chamba, te ponen jales imposibles para que
te entretengas, para que en verdad no estés metido en
la operación. A mí me pasó cuando fui practicante del
área de compensaciones en un hospital y De pronto llega
la gerente del área... Y me dice... Te quiero encargar
una tarea específica Adrián... Y me pasa un Excel compadre...
Que nomás para abrir el Excel... Empezaba a correr una barrita...
Donde
Speaker 2: tenía
Speaker 4: tantas pestañas... Y tanta información... Y me dice... Quiero que
me concatenes... Quiero que me concatenes todo esto... Y me
archives estos expedientes... De manera que cuando tengas la compilación...
La pura forma en la que me pedían, yo decía, vergas, ok,
déjame empiezo a manipular. Me di cuenta, carnal, que ni
siquiera pasó un día que me quería nada más. No
tenían jale para mí, güey, pero pues los departamentos a
veces por sus huevos dicen yo quiero un practicante. Claro,
porque quieren traer un cabroncito que vaya al piso de
abajo a dejar el cheque a compras, pero no
Speaker 3: tiene función. Te ponen otra jale que no es de
la empresa. Y bueno, qué bueno que llegaste. La empresa
te quiere, pero primero que vas a hacer eso es.
Te das las llaves, vas a cima y metes mi carro,
que lo laven por dentro y
Speaker 2: por
Speaker 3: fuera y me lo traes. Y no me vas a
pagar este recibo. Es de la empresa, no es de
mi casa. Y ese señor acaba de entrar. Yo genero
informática
Speaker 4: Si pasa carnal, si pasa. Esa también la primera impresión
en la chamba. Que te vean en una chamba que
te dejaron tus papás de entrada. Imagínate los almacenistas,¿ cómo
se van a referir a ti, carnal? Claro. Ya llegó
la princesita. Ya llegó la rosa.¿ Y esta flor? No quepo,
va a decir... No quepo yo, va a decir uno
de intendencia. No quepo ahí yo en la regresada.
Speaker 3: Vato sentado en el escritorio con la... Pero... O en
un sofá con la pierna gordito el güey, así tipo yo.
Y se le ve así... Ya es que se nos
hace gordito atrás, se le ven los huevos. Claro, todo
en la purísima, la torta. Platícame de ti. Gustavo, ¿verdad?¿
Qué te gusta? No, pues... El fútbol americano, el rock
and roll. ¿Caifanes? No, me gusta un poco más The Killers. Yeah. Oye,
pues mi rockero favorito. Voy a ocupar que todas estas
cajas las vayan a cargar. ¿Itaclés? Como fútbol americano
Sí,
Speaker 4: empiezan a usar referencias como para conectar contigo de lo
que te gusta, ¿verdad? Pero se queda 10 años el mame
de que te gusta el rock y tu jefe...
Speaker 3: Estos güeyes también son muy invasivos. A mí me tocó,
no digo en dónde, pero pues llevo jalado mucho tiempo.
De hecho, ya no vive esa persona. Que tú eres
nuevo y que está en su oficina y te dice,¿
cómo andas? Tienes que hacer esto y esto y esto.
Aguas con esto. Esas viejas, o sea, se desvían en
el tema. Tienes que hablar de esto y así vas
a trabajar. Mamá, te cuido porque las mujeres son cabronas.
De repente unas, oye, que te voltean, te agarras del lavabo,
te empiezan a chupar el... ¡Laura! Déjate, güey, déjate. Y tú, espérate, cabrón,
te estoy pidiendo asesoría de cómo puedo grabar un DVD.
Y el vato, te van a chupar el... ¡Laura! Pero
mientras la chau, te la jalan. Sí.¿ Sí o no?
Hay banda que
Speaker 4: le gusta incomodar.
Speaker 3: Incomodar, que le gusta
Speaker 4: hablar de sexo, le gusta hablar. Me acordé de la
de Virgen a los 40 con los compañeros de donde jalaba
el Steve Carell.¿ Cómo es la chicha de una mujer?
Que eran unos cerdos, güey.¿ Te acuerdas, güey? Y este
vato virgen a los 40. O luego, la primera impresión, se
te llega a caer un garrafón de agua. Vas a
hacerle garrafas. O te cachan jalándotela en la hora de
comida en la compu. Licenciado Puñetas. O licenciado puñeto es
para toda la vida se acabó el papel y te
limpiaste con periódico el limpiaculos el hijaculos
Speaker 3: o algo
Speaker 4: así pero si es importante la primera semana estar debajo
del radar para que no ni llamar mucho la atención
carnal deja que bromeen contigo no te vayas a poner
altanero Bueno, hay veces que también puede ser como en
la cárcel, carnal, que llegas y se le hace ese
pedo al más verga. Sí, llegaría. Para mandar un mensaje.
Llegando a vitro. Pum, al gerente.
Speaker 3: Conta
Speaker 4: el director de programación. Ahí está arriba
Speaker 3: el señor. Pum, un practicante así. New Backstreet of the Town.
No
Speaker 4: New Boys in the Town. Sí, el nuevo chico malo
del barrio ha llegado. Nomás te ves en RH y
firmando tu renuncia. Dos pesos de suelo. Aguas con eso
de querer causar una primera impresión. que encante a todos.
Puede salir mal, carnal.
Speaker 3: Mira, y te voy a decir algo que también llega
a empinarte en tu primer trabajo conforme a tus compañeros.
Cuando mamá te hace el lonche muy condimentado, tú llegas
con tu tupperware, mamá, sandwichito, cosas que no huelan. De
repente lo metes al micro, toda la oficina huele a
calabacitas con puerco y salsa verde y tortillas. Y dicen
este puñete, pues todos toman café, comen cosas que no
huelen y tú luego guisado. O sea, tu mamá te
puso frijol, arroz, guisado, tortillas y un postre y un
Speaker 4: Yakult. Y si estás en un call center o en
una empresa donde hay mucho operario, el robo de comida
es muy común, carnal. Yo sé de casos en donde
había ya una práctica común de que a un compa
le robaban la comida en el call center y una
vez le puso laxante a su comida. Laxante para que
para que el que se la comiera, güey, al menos
le llevara la verga, güey.
Speaker 2: Y pasó?
Speaker 4: No, pues
Speaker 2: ya no
Speaker 4: sé si cagó o no. ¿Qué? Pero... No, no seas mamón, güey.
Hay
Speaker 2: gente que... Hay
Speaker 4: personas que están lactando... Y dejan en el refri la leche.
Dejan la leche materna en el refri y todavía hay
culeros que se van y se roban ese pedo, hermano.
Pero calentar... Es que normalmente cuando ves los anuncios raros
o con instrucciones específicas es porque ya pasó en la
oficina que dice no calentar pescado en el microondas, por favor.
Pues alguien ya la cagó. Claro, favor de no sacársela
en frente de las de intendencia.
Speaker 3: Ya la cagó alguien. No se sienten en la fotocopiadora
creyendo que una almeja se puede sacar. Se pueden sacar
copias a la almeja. Tú estás sacando unas copias y
huele a culo.¿ Huele a culo?¿ Alguien se cagó? Toda
llena de caca. El formato de compras y así un
puntito de caca. Hay una cosa que... Mira. Mira, ahí va.
A mí no me gusta mucho cuando el vato que
te pone esto en la oficina, yo llegué a ver
vatos que se quieren hacer los interesantes, los profesionales, Pero
como decía tú, le mando un saludo a tu primo Omar,
son un mojón. Es lo que hay.¿ Para qué te haces?
Así viviste. Así es, Omar. Entonces, esos güeyes que... Ese
jefe que... Llegas, señor, mojón, mojón, mojón. Sí, gente mojón.
Es como ese. Sí, entiendo. Somos los que somos y estamos.¿
Cuál somos los que son? Págame los 1200 que me debes.
Ahora no subas esas historias, güey, de que somos los
que el equipo de Eternium. No, cabrón. Sí, me debes 5000 bolas.
El pinche pedazo
Speaker 4: de mojón. Ya, lo de banda que te hace sentir
como que estás en la familia, ¿no?
Speaker 3: Esto es un equipo y todos vamos a salir adelante. No,
tú quieres que yo jale para que tú pongas otro
cuarto en tu casa y en la podaca y cambiar
el pinche quilla que traes 2017 a 2023. Es
Speaker 4: la eterna pelea entre el dueño y el empleado, entre
el jefe y el empleado, pero... Son muy engañosos desde
que ponen las solicitudes. Claro. O sea, porque te ponen.¿
Cuántas veces no llegaste a un trabajo, güey? En donde
en la descripción de puestos sonaba
Speaker 3: ideal,
Speaker 4: güey.
Speaker 3: Director general de
Speaker 4: grano, de expulsación de grano. Y va a ser importante.
Importador de materia prima a granel para procesos manufacturados. Compadre,
empacas salchichas, güey.
Speaker 3: O sea, no, no. En Sigma. Movimiento y traslación de químicos.
Vendes al morol.
Speaker 4: Sí. Traslado de mercancía de valor hacia destinatarios de suma importancia.
Eres un pinche mensajero, compadre
Speaker 3: Traslado de químicos de alto riesgo con facilidad de muerte.
Speaker 4: Conductor del programa Es Show con Ernesto Chavana. Compadre, te
van a subir al pinche columpio y te van a
hacer vomitar, güey. Y Conan se va a mear en ti.
O sea, no eres co-conductor. Si no eres conductor, quítate
el coco. A veces la medimos mal sobre lo que
presumimos de nuestra chamba. Esto no es de presumir. No, no, no, no.
Lo que ganamos sí. Sí. Pero no, hay chambas que
se pueden hacer muy sencillas. Nosotros lo único que hacemos
es correr un riesgo. Eso es lo que yo creo
que si se presume decir pendejadas todos, pero decirlas durante
cinco años, una vez por semana y convencer a otros
de que suben el capítulo y después convencer a otros
de que clipen. Pues eso sí ya puede ser notable,
pero noto mucho a veces que. Quienes presumen sus chambas,
presumen lo equivocado. De que es que, carnal,¿ sabes cuántos
litros de aceite estamos exportando? Espérame, compadre, pues si tú
nomás les fijas una compu, güey.¿ Cómo que cuántos litros
estamos exportando en mi empresa? O los que son de logística, güey. Cabrón,¿
quién se da el pinche estrés que se vive en
esta empresa, güey? Tuvimos que bajarle, güey, de Groenlandia, güey,
al cliente un batuque y le bajaste.¿ Tú no fuiste?
Tú nomás hiciste un fax, unos aranceles, güey. Presume, al contrario,
que estás muy metido en la vida de tus clientes
y que te interesa que las cosas se den, güey.
Pero después van y te cuentan las cosas como... No, carnal,
no tienes idea lo que cuesta, en verdad, güey, que
Guignac esté de buenas, güey. Porque su chamba es esa.
Ser el utilero que le pone los tachones. Sí. No
estamos siendo
Speaker 3: demeritados
No se demeritan, pero también... Presuman lo correcto de la chamba.
Es como si yo llego y digo, no, ya digo
puras pendejadas
Speaker 4: No, no. Por eso te va bien. O sea, no
le das la correcta magnitud a esas cosas. Y creo
que a veces no se llega a dar ese crecimiento
porque estás...¿ Cómo se dice? Engentado, güey, con lo que haces.
Y no, hay que ver más arriba, güey. Por ejemplo,
muchos en multimedia, güey, que se conformaban con poner su
Twitter en los gráficos. Sí. Que, güey, ese es... ¡Ay,
la verga esa chamba, güey! Sigue siendo un güey que
pone los... El Twitter en los gráficos. Las plecas.¿ Tú
quieres hacer eso todo el tiempo? No, sí, no. No,
pues no.¿ Pero qué? Son las estrellas de la colonia. Claro. Compadre,
yo le pongo ahí el Twitter a la chavana y
la verga. Dices tú no. Presumes lo equivocado. No sé
si me estoy explicando.
Speaker 3: Sí, estoy entendiendo cada. O por
Speaker 4: ejemplo, no sabes lo que me costó entrar a CEMEX, güey. Compadre,
eres almacenista.
Speaker 3: Dices, compadre, trae la bandera. Y no tiene nada de
malo
Speaker 4: Pero, pero. Pues a veces un güey que jala en
hamburguesas del río gana más que tú que jalas en CEMEX,
pero tú presumes que estás en CEMEX. Y sí, sí
está chido. Hay empresas que te lo dan
Speaker 3: Hay dos cosas que también llegan a defraudarte en tu
primera chamba. Cuando llegas a este tipo de entrevistas, te sientan,
sacan la cámara y viene un negro. Dices tú, creo
que me equivoqué. No, no, no. Pero cuando te sientas,
no voy a decir nombres. Pero hay jefes que así son.
Que sí se necesita un tirano. De repente. No que
te humillen. Pero sí que te digan. Los vatos que
no empiezan de cómo estás. Te sientas. El vato está ocupado.
Y no sé si lo finjan o lo hizo para
que tú. Sí. Ok. Muchas gracias Canelo. Ahí ya dices
a la verga güey. Que Canelo es. Angulo
Speaker 2: Muchas gracias
Speaker 3: Canelo Dios te bendiga Si le dices a Cristiano que
te avienta dos o tres cositas Y tu sentadillo así
O sea te queda viendo 30 segundos un silencio Y tu
wey incomodo así de que Te la jalas Esa es
la primera Porque en su mentalidad es Quiero ver que
tan bueno es Incomodo Si señor a veces¿ Lo viste
en The Wolf Street? Sí, claro.¿ Cómo empieza a hablar
el vato? Esos son ese tipo de jefes de los...¿
Te drogas?
Speaker 4: Y a la mujer le dicen...¿ Tienes pensado embarazarte? Sí...
Y los güeyes lo que quieren es nada más... No es...
Si se van a dejar la chama... Quieren saber si
alguien se está viniendo adentro... Claro... Porque les causa placer...
Acabas de... Los jefes sociópatas... Yo los prefiero... Sobre los
buena onda... La verdad... Aprendes más... Con estos... Loquitos... Que
son autoritarios... Que no tienen reparo de decir... Mira nomás
el culote que tiene esta secretaria que tengo... Enfrente tuyo...
Y en cambio... Los jefes buena ondita...
Speaker 3: Tibios.
Speaker 4: No
Speaker 3: diga nada, hombre
Speaker 4: No, no, para nada. Los que te desarman con amabilidad
y no tienen huevos ni siquiera de regañarte porque quieren...
Seguir cuidando su familia Su trabajo Esos son los más
mierdas Es porque no te lo dicen de frente
Speaker 3: No te
Speaker 4: lo dicen de
Speaker 3: frente El sociópata El sociópata está conmigo porque te incomoda
Te agregan el primer día Al whatsapp del grupo de
los del trabajo De tu primer chamba Y el primer
sticker es de un vato Laura, Laura Buenos días. Y tú. Sí,
Speaker 4: sí, sí. Y te vas dando cuenta. De aquí para arriba.
En las juntas de ventas, en esas convivencias anuales. Nos
vamos a ir a Bahía Escondida. Todos. Todos. Van los clientes.
Todos contra todos. Van las de ventas. Y dices
Speaker 3: tú. No, pues. Y el póster dice, cofre y mofle. No,
de pronto. Túnel de chocolate. Tú. Tú. Sí, no, y
de pronto... Red flag, eh. Cuando acaba de entrar la
morra nueva y está guapa, no es la morra, esta
es la que no quiere adelgazar, la chava está guapa,
todos Ingeniero González, Ingeniero González, y de repente a mí
me dijo Edgar que... ¿Cómo? Edgar me está diciendo tres
días la vieja, que si quiero no voy a la posada.
se llama Edgar le dijiste Edgar al ingeniero Edgar
Speaker 4: González pero le hablas así nada más tres días lleva,
tú sabes que se la está ya, le está metiendo
la compensación en el
Speaker 3: no, sabes que la morra a la semana tiene dirección
de armados y montados montados hasta
Speaker 2: allá y de repente la morra
Speaker 3: está pendeja la vieja estás comiendo tú en el comedor¿
Cuánto te están pagando, mija? Obviamente, si ya eres picudano, dices, no,
pues entré con 6 bolas, pero ahorita Edgar me aumentó a 50.
Hijo de su madre. Nomás te imaginas el pito de
Edgar Llano de Caca. Anál.
Speaker 4: Pasan todas las industrias, carnal
Senador, senador, senador, senador. Y luego llega Andrea y le dice, ¡Laura!¿
Qué onda? Vamos a...¿ Qué fue, hermano?¿ Todo bien?¿ Pasa nada? Sí,
pasa nada. ¡Pole! Laura, pero es cierto. Pasa en todas las...
Pasa en todas las industrias. Quiero vivir, güey. Y el pedo, carnal.
Ya va a la baja el ñosco ese, no te apures. Pero...
El pedo, carnal, es... neta estos maníacos siempre te dejan
una gran enseñanza que el trabajo está primero que la
familia claro que el trabajo está primero que los valores
claro que no que cotizar en la bolsa a la
alza es más importante que tu salud estos cabrones tú
no sabes lo pinche funcionales eficaces que son para los
lugartenientes los dueños de las empresas porque estos cabrones no
vienen de Abolengo estos cabrones no son el hijo de
Ricardo Salín
Speaker 3: lo
Speaker 4: platicó Alfredo Adame ayer el hijo de Azcárraga Milmo pues
le dieron todo y al final el señor pues ve
donde tiene Televisa no como la visión que tenía a
ver Milmo bajó un satélite descompuesto lo arregló y lo
volvió a subir fíjate la visión de ese hombre El
tigre Azcárraga.¿ Tú crees que tiene el hambre un hijo
que tuvo todo? Normalmente. Y Willy, por ejemplo, lo menciono
porque Willy viene de abajo y él te cuenta cómo
le vendió acciones de la venta de dulces a su
maestro en secundaria. Es un señor que odia la pobreza.
Entonces estos cabrones maníacos se vuelven fundamentales en las unidades
de negocio. Y lo digo en verdad, ya siendo serio,
son personas vitales para que las empresas funcionen. Los que
están dispuestos a incluso te das cuenta de tu primer chamba,
tu jefe te ve futuro y te dice vamos a
un viaje allá. Hay una convención en Alemania. Alemania de
máquinas de control numérico y quiero que me asesores porque
yo no sé alemán y bueno, oye, nomás después de
la reunión, la convención, tú traes en una idea a
tu jefe de trabajo y nomás saca un pinche bolsón
de perico de los huevos. Sí, muy buena junta. Póngase Martínez,
pero viéndome los ojos te calan,
Speaker 3: te calan. En Alemania,¿ de dónde? Y se lo sacó
de los huevos, güey. O sea,¿ de dónde sacó una
bolsa de perico? Y dice Soriana.
Speaker 4: Sí, sí, sí. Muy buena junta, Martínez. Siento que usted
ha sido fundamental para la empresa. Y como ahí, en
la matemática del maníaco, dice, a este lo quiero siempre,
necesito ponerle la prueba de fuego ya.
Speaker 2: Que seamos cómplices
Speaker 4: Que seamos cómplices ya.
Speaker 3: Hay un jefe... Yo sí he tenido jefes buenos. Pero...
Es traer un pedito. No todo puede ser bueno en
esta vida. Es un güey que... Siéntate, Iván.¿ Qué pasó, Kik? Mira,
yo te veo algo. O sea, yo te veo una
luz en tus ojos y veo que todos los días trabajas,
ves por tu familia, por el pequeño Arturo, se llama Valentina.
A veces uno se confunde. Pero creo que vas más
para allá. Y te voy a decir una cosa. Yo
no te quiero aquí toda la vida. Yo creo que
tú puedes hacer más cosas. Y si tú crees que
tienes que volar, vuela. Dios te bendiga. Y te dicen,
las puertas están abiertas. Y te vas a ir liquidado.
Y te vas a ir liquidado al 100%. Te vas,
llegas a tu casa, lloras porque te ibas a ir
del trabajo y ibas a ir a otro trabajo. Abrazas
a tu familia, te hace tu vieja una milanesa, va
a pasar a la francesa, un chingo de cacho. Prendes
la tele.
Speaker 2: Directivo de empresa se... ¡Laura! frente a todos sus empleados.
Después de haberte dicho eso, el vato...
Speaker 3: Delante de todos esos viejos que también andan cargando algo,
no suben fotos con su familia, pero se toman fotos
de él de traje y nomás te dice lo malo,
lo único que te voy a pedir a Jimena y Carla,
no te me le acerques. Son de mi propiedad. Con
esta llevo cuatro y esta es nueva. O
Speaker 4: sea, que te dan una. Esos son los que me
dan miedo. Te digo, porque te dan una imagen. Yo
me estoy cogiendo esto. Le hablan bien amoroso a sus hijos,
a su esposa. Hablan maravillas de su mamá. Ese jefe
que dices. Eh, güey. Jefe perfecto, güey, neta. Me adelanta sueldo. Sí,
o sea, incluso si te ve llegando triste, alicaído, güey,
te tira un devuélvete. Hoy siento que no tienes la
vibra y yo lo entiendo. Yo te justifico. O sea,
ya es paro, te mamaste, carnal, así invitadas a comer.
Jefe perfecto, pero claro que hay algo escondido. Claro, llegan
y si te dicen nada más las mujeres de esta
oficina
Speaker 2: son mías, son mías.
Speaker 4: No se te ocurra
Speaker 3: para nada meterte. No cagues donde comes. Y agarra un
lápiz del 2. Te puedo quebrar el cuello con este lápiz.
Sabes que está bien culero, güey. Está bien culero. Un
Speaker 5: lápiz
Speaker 3: del 2. Un lápiz del 2.
Speaker 5: Por qué dices
Speaker 3: tantas mamadas, güey? Sabes que esos jefes te duelen bien
ojete porque tú lo tienes... Se quiebran, güey. Te quiebra
algo aquí, güey. Pero cuando te enteras que es... ¡Laura!
O sea, es que... No, no, no, todo
Speaker 2: está mal.
Speaker 3: Pero que está casado, güey. Que es gay, que es gay.
Porque eso es de que vas a los masajes de
ahí en el centro del Turcos, de esos que van
puros señores, de esos de club de vapor y que
andan los señores. Y de repente te están haciendo un masajito,
un huesero así. Y luego lo ves pasar y se
mete así en las regaderas hasta el último. Y el
Rafi te está haciendo...¿ Qué pasó, jefe?¿ Todo bien? Sí,
mi jefe... Este... No sabía que venía aquí a los
baños turcos, aquí al vapor.
Speaker 6: No, hombre. Siempre viene. Muy bien.
Speaker 3: Ah, es un tipazo ese güey.
Speaker 6: Se la come toda. ¿Cómo? ¿Cómo?¿ A poco no sabía? ¿Qué?
Se la come completa. Pero está... Contó huevos. Miren, miren.
Se van hasta el fondo ellos dos. Mira. Ahorita se
va a escuchar. Les une al radio, a las bolas.
Se va a escuchar. ¡Ah! No está haciendo
Speaker 4: ejercicio
Speaker 6: Le está lubricando
Speaker 4: el calcetín. Por más respetada que sea la persona, si
la empresa es muy grande, es inevitable que se corra
el rumor de que el jefe, o sea, el director
de la junta, el CEO, el chairman of the board,
en Cemex, se hablaba ahí. No pasa
Speaker 3: nada
Speaker 4: Había uno de los... Ah, era, era. Pero para que
se casan. Pues es que son otros tiempos, hermano. Y
más es como no puedes ser presidente de la República
si estás divorciado. O eres Laura. Entonces los asesores políticos,
que es lo primero que hacen. Acá tiene una de
Televisa y la chingada. Vamos a hacer aquí este business,
pero ni divorciado, ni Laura, ni en una empresa que
cotiza en bolsa. Ni divorciado. ¡Laura! Tienes que estar casado.
Pero pues todos saben.¿ Qué es work wife? La esposa
del trabajo. No te la coges, pero te trata como
una esposa. Eso también los que tienen su primera chamba
se van a ir dando cuenta que hay una chica
que te dice siéntate aquí para comer o si te
falta lunch te lo lleva calentado. Puede ser una señora,
pero esa es la work mom. Normalmente tienes una vieja
que hasta que sales del trabajo te das cuenta de
que güey, me está tratando como... Como haz de cuenta
que es cuando entiendes a los musulmanes, carnal. Y dices
ya entendí por qué esos matrimonios funcionan. O sea, que
les ponen una vieja que no conocen y de pronto.
Esta morra pues hace todo lo que necesito.
Speaker 3: Siempre hay una morra sin el. La Worldwide. Yo me
lo imagino mucho de que de repente le escribes. O sea,
estás a tu computador. Le dices oye, este Laura. tendrás
la copia de este proyecto. Lo voy a renderear y
ya te lo manda rendereado. Ya está rendereado. Ándale, ese
tipo de detalles. No, no era necesario que lo rendereas tú. No,
no hay pedo. No me tardé nada. No estaba haciendo nada.
O que estás comiendo y oye, prueba este taquito de chilorio.
Mi mamá me hizo chilorio. Pero no hay sexo, no
hay nada. Estás
Speaker 4: comiendo tú y no te bebe bebida y nomás escuchas
coca cero. Ah, cero. Venga, güey, sabe que tomo la
cero
Speaker 3: esta morra. Y luego te deja unos emperadores. Oye, te
dejé una galleta. Y un cigarrito envuelto. Así, de moto.
Y la vieja es casada.
Speaker 4: No te tira
Speaker 3: el pedo. No, y tú
Speaker 4: eres casado. No coges nada. Pero hay esa cier... No
es ni tensión. Es carnal. Es simplemente de que ya
se sabe que es la morra que te saca de
los pedos en la oficina. Y tú, pues, también le retribuyes.
Hasta que un día en la posada se ponen pedos
los dos. Y a la verga.
Speaker 3: Besotes así en el estacionamiento. Ah, siempre había querido esto. Oye,
yo lo que te digo que es ese tipo de
viejas son de que se juntan todos y que te
dicen otros y a ti van a correr. Pero esta
doña Marita habló con el dueño.
Speaker 4: Pero Mari plantó eso para que le debas tú. O
Speaker 3: sea,
Speaker 4: Mari
Speaker 2: le dijo, o sea
Speaker 4: si es ajedrez acá de 4D. Pero carnal, fuera de
pedos también en la oficina es cuando como hombre... En
tu primer trabajo de oficina te das cuenta por qué
tienes esta ideología de que no quieres que tu vieja trabaje, güey.
Ni que vaya al gimnasio. Ni que vote. Ni que...
Ni que tenga derechos, carnal. Que no hable. Porque en serio...
Pues tú sabes cómo... Lo que pasa en las oficinas,
los corporativos, güey. Y que te costillas. Y lo hemos
hablado siempre aquí. Entonces... Sí pasa eso, carnal. Es muy
común que pase eso. Y...
Speaker 3: Pues si hay work wife y work mom. No, la
work mom es la que te... Oye, llegas... La vieja
amiga chida llega así. Hombre, güey. Juega los tigres, güey.
Hagamos un pedón y fuimos a los rieles. Y la
mía normal. Ay, piche borracho. Yo terminando bien cruda. La
work mom es. Ven. Te metes en la sala de juntas. Cuídate. Sí.
Speaker 2: Cuídate. O sea, ahorita estás joven. Tienes 35 años
Speaker 3: Cuídate. Yo parpadeé y la vida... se me fue y
las tetas me llegan al suelo yo lo que te
digo es necesitas
Speaker 6: siempre quise ir
Speaker 3: al pollo loco en hora de comida estas señoras cuídate
y te digo una cosa mira mañana te voy a
traer jugo de jengibre con limón en la mañana tómatelo
vas a empezar a sentirte ya mamá o sea ya
es de que le dices ya mamá cuídate bien o
de repente¿ por qué no traes chamarra? si ves que
el clima aquí en la oficina está bien fuerte te
vas a enfermar Y de repente te la ponen y motores. No,
son tan
Speaker 4: preocuponas que faltas a la chamba y marcan a tu casa.
Está bien. Sí, también te quiere presentar a una sobrinilla.
O sea, te quieren parentar con un familiar. Son muy
como muy arropadoras. Hay gente buena. Hay
Speaker 3: gente buena
Speaker 4: Y la work mom no la dejen ir. Yo no
sé si la esposa de verdad se sienta cuando sepa
que existe una work wife.
Speaker 3: Sí, si está buena, sí. Sí, no, no. O sea,
si tú llegas en la fiesta y te dice... Oye, amor,
la que siempre te digo, Berenice, que te... Y está...
Es una señora.¿ Cómo está? Y se hace amiga de ella. Sí. Ay,
este cabrón. No, no te preocupes. Aquí lo traemos en cinta.
Pero si la vieja, operada, ulona, todavía trae un... O sea...¿
Qué pedo con esa Berenice? Ay, güey, nos llevamos con madre,
pero no hay que ver. Es una mamada. Estás acostado
con la vieja así a las 12 de la noche y
ya se... La película de Netflix está en un silencio
y nomás tu vieja te la avienta. Te la estás cogiendo.
A la verga. Tú no me lo haces. Estás pendejo,
no estás dormido. No, qué feo.
Speaker 4: Estaba despierto hace 10 segundos. Pues ni modo de no chambear.
Entiendo a las mujeres que se ponen así, pero en
dónde dejas al vato de que quieres que
Speaker 3: renuncie o qué? Es como mi vieja en Tulum, que
un video mío con unas viejas. Le dije, hay un
barro de viejas.¿ Dónde me pongo?¿ En el baño para
que nadie me vea? No, no era el ejemplo. No
era el ejemplo, no era el ejemplo. Reglas de oficina,
Speaker 4: güey. Prohibido engañar a tu mujer. No sentarse con el
trasero del pelón en la copia. Pues lo que decíamos, carnal.
No imprimir nudes.
Speaker 3: No mandarse audios de gemidos. Usar los
Speaker 4: recursos... usar los recursos sabiamente, esos culeros que van y zurran,
o sea, que quieren hacerle daño a sus lugares de trabajo, güey,
porque o ya se van o están infelices. O toman
un vergo de agua todo el
Speaker 3: día de cucurucho. Sí, al chile. Llévate tu pinche yeti,
hijo tu. Cucurucho, te mamaste
Speaker 4: con esa, güey, de cono, de cono. Es que cucurucho
es cuando te lo prenden aquí, güey, para que se te...
Faltar al jale, mole. A ver, los viejones de antes
no faltaban a la chamba porque eran infelices en sus casas.
Una no quería estar en su canto. Tenían que darles,
tenía que darles un preinfarto para que el viejón don
Rubén faltara a la chamba.
Speaker 3: Y
Speaker 4: si la libraba, iba a jalar. Sí, en medio tiempo.
Todo paralizado así de la izquierda, güey, pero el vato
moviendo el torno así. No pasa nada. No, yo no
quiero que me lo descuenten. Sí, güey. No, son bien ojetes.
Y voy con mi bono de asistencia y de puntualidad.
A los viejones de antes, por educación, por valores.¿ Por
qué faltan los chavitos? Se murió el hámster y no
estoy bien de salud mental. O, por ejemplo, hay culeros
que ya se dan el home office solo. No, chequé, güey.
Y vi que Boulevard Miguel de la Madrid venía hasta
el culo.¿ A qué voy? Me quedé. Me quedé porque
iba a llegar tarde. A la ver, el jefe así
como que, espérame, güey. O razones muy pendejas, compadre. Citas
de pasaportes. Ponle el fin, güey. Se toman unos huevos, compadre.
Los
Speaker 3: jóvenes ahora para faltar a la chamba, güey. Correo de
que hoy falté porque no me sentía bien. No físicamente, mentalmente.
No sé dónde estoy ni para dónde voy. El que
lo leyó tiene 67 años. Mijo, usted en Escobedo.¿ Y sabe
para dónde va? Para Podaca, que es donde está la
quina empresa. Si no viene, mañana venga por su finiquito.
Y si no, mando a dos güeyes para que lo
agarren a vergas. Usted tiene la laptop de aquí en
la oficina.
Speaker 4: Que le hables a tu jefe directo. La verdad, estoy
muy conmocionado todavía por la situación geopolítica que atraviesa el mundo.
No supero el tema de Israel y Palestina. Y hoy
no me voy a presentar, jefe. Ah, verga, güey,¿ qué
le dices a un morro así, güey? Ya le das 8.500
al mes.¿ Qué le dices, güey? O de pronto también
los que no tienen sentido de urgencia. Sí. O sea,
ya también si es tu primera chamba y eres editor
en una agencia, güey, y te tardas una semana en
entregar un diseño, pues estás obsoleto, carnal. Por
Speaker 3: más que seas bueno. No quiero, no puedo hacer el
diseño porque necesito encontrarme para que me salgan las ideas.
Ven para acá. Te voy a poner dos ganchos abajo
de la costilla de la teta derecha para que veas
que ahorita te vas a encontrar. Es que la creatividad
no se puede estandarizar. Necesito meter los pies al mar.
Te voy a meter con todo y cabeza al
Speaker 4: pinche a la pulga, Guadalupe. Y empiezan con sus breaks
de cigarrito o de vape. Que ahora todos los pinches
chavos se meten en esa mamada, güey. ¡Laura! ¡Laura! Parece
que traen Chile, güey. Que traen un pinche control del clima, güey.
Yo los
Speaker 3: he confundido. Padre,
Speaker 4: ya cada vez está. Y luego de unos morados, güey.
O sea, como que sacaron un pinche artefacto.
Speaker 3: Pero trae así de que 360, 25. Y yo lo agarré. Oye,¿
dónde se puede el clima?
Speaker 4: Y luego nunca cae, güey. Parece que están jugando. O sea,
como que están así una bolita de cinco güeyes. Y
alguien lo va a dejar. Y lo agarra otro. Y
empieza a hacer, güey. Parece un ritual maya, carnal. Cómo
gustaría pasármelo por el Chile para ver si se lo
siguen metiendo a la boca. No, pero pues cada quien
sus adicciones, cada quien sus adicciones al Chile, pero que
en un trabajo te ves bien pendejo si no fumas,
porque después te das cuenta que los que fuman
Speaker 3: está como
Speaker 4: que bien visto que te salgas cada cinco minutos a
echar un cigarro o después de cagar o antes de cagar,
pero pues te haces fumador, carnal.
Speaker 3: Mira, lo decían ese. Estás tú así en el cristal,
volteas a ver después del cristal la placita donde es
para fumar y los ves así,¿ de qué? Y que
traen un cote. Y luego el otro, güey. Y tú así, güey.
Y yo, por no fumar, y volteas a ver al
lado y está Luis. Le
Speaker 6: dieron chamba porque es
Speaker 5: incluyente el
Speaker 6: lugar. Sí,
Speaker 5: le
Speaker 6: dieron a la
Speaker 3: pelina de un grano. Entonces, ahí ya dices tú, al
cielo necesito fumar, necesito drogarme.¿ Y sientes que te estás
Speaker 4: perdiendo pláticas en donde se resuelven las dudas del mundo, hermano?
Porque tú estás desde afuera viendo cómo la están pasando también, carnal.
Speaker 3: Ojo, no digo que se droguen, pero ves a esos
güeyes que agarran el pedo. Ojo, no estoy diciendo que
estoy bien. Son infieles, ya no es madre. Oye, y
estar en la oficina. Güey, fuimos allá. Siempre traen una historia.
Y los que son de que se comportan bien.¿ Qué hiciste?
Comí comida china el sábado, fui a las aliadas a
ver enrollados y llegué bien tarde, como
Speaker 4: a las 11. Ay, te pasaste de ver. Sí, no son fumar.
También ya te indica que no te gusta mucho tanto
tu vida y te quieres ir lentamente. Venimos a vivir,
no durar. Es correcto. Y vámonos lentamente. Cada quien escoja
cómo se quiere ir. Pero el chiste es adelantarnos. Me explico.
Speaker 3: O sea,
Speaker 4: vivir esta nota de audio llamada vida, vivirla en uno X. No,
hay que darle 1.5 y a cada quien escoga. Los atascados
que le van a 2.5 a mí ya también no estoy
muy de acuerdo. Tú traes un 2, compadre
El audio se entiende,
Speaker 3: pero
Speaker 4: ya conocemos que
Speaker 3: el audio ya no se entiende. Se pasa. Has visto
los cabecitos que traen de la bimbo para amarrar el pan?
Se lo pasan por aquí. Bueno, Bolsas de pollo. Bolsas
de pollo. Aquí está ese primer amigo. Fíjate que ese
primer amigo, hay algo que sí tengo que decir. Yo
sí tuve... Es como en Forrest Gump, Boba Gump. Boba, sí.
Lo siempre pasa. En el trabajo al güey lo conoces
una parte de él que no es... lo que te
refleja en el trabajo, en su casa. Y ahí es
donde te desilusionas. El vato es un buen pedo, compartido,
te echas el cigarro con él, refresco. De repente, oye, güey,
va a venir Kay Fanes. Lo vemos, vamos. Pero nunca
sabes dónde vive. Nunca te dice. Sí, no conoces más
que su vida laboral. Y tú dices, oye, güey, pues
estoy casado, tengo dos hijas.¿ Tú qué pedo? No te
dice nada. No es el Rafi, eh. Llegas a la
casa del vato, güey. Y entras y huele como a guardado.
La casa antigua, así en el centro de Monterrey. Y
nomás se escucha arriba. ¡Gustavo!¡ Tráeme las chanclas! Chéntate, compadre.¿
Quieres una cheve? Vivo con mamá. A la verga, güey.¿
Y tu papá? No, ya no vive. Abres una pinche puerta.
Pagar una cheve. Todo viejito, güey. Trae dos, tres cositas.
Así que empiezas a decir a la verga. o esto
otra vez es gay o es un asesino de serie
y de repente abres una puerta un short de fútbol
y una playa de los tigres pero cuando era de
esa carta blanca aquí enfrente el zarpazo la del zarpazo
y dices tú y unos periódicos del porvenir el vato
jugando fútbol no llegó a primera son 15 jugaste fútbol no
quiero tocar el tema pero yo iba a ser el
próximo Toqui Castañeda
Speaker 4: Es muy chido tener un primer amigo en la chamba, carnal.
Que te diga cómo está el pedo. Y hasta te dice,
o sea, a veces también se maman de que, güey,
llegaste al infierno. Este jale está de la verga. Espérame,
tú ya llevas ocho años aquí, cabrón
Speaker 3: No te sales de la verga.
Speaker 4: Déjame yo y voy viendo. O al compa que de
pronto lo ascienden. O sea, tú lo conociste en tu
mismo puesto y de pronto tendencia por X o Y
lo ascienden y ya no es tan compa. empieza a
lamerle los huevos al jefe empieza a el niño me
lo bautiza ya lo ves distante y se da ahora
de ser tu buen amigo se convierten y tú le
tiras mierda a él con todos los demás wey de
compras de ventas no sé pero te da mucho coraje
que ha cambiado tu compa y ya no reacciona igual
le dices eh que onda vinche garrafas más respeto bueno
licenciado puñetas
Speaker 3: Más respeto.¿ Sabes dónde duele? Cuando ibas a general con
él en Rayados, en el TEC, y de repente el
vato sube de puesto y te dice, vamos a ir.
Y llegas a las tortas del menú y te chingas
una torta. Y nomás como Fast & Furious.¿ A dónde vas?
Voy a Parcos. ¿Cómo? Me invitó el jefe. Me invitó Willy.¿
Y tú de qué? Llevamos cinco años en general. See
you again. y luego ya ves las historias de Facebook
y el vato en casa en sala de despecho y
tú en el monasterio o sea que dices ya, ya
lo perdí ya lo perdí en el campanario echando tostadas
de ceviche en pescado pero si pero
Speaker 4: mira te voy a decir algo
Speaker 3: tú mi querido Adrián oígame no eh Hay un advidato.
Sí
Speaker 4: sí, sí. Este Eugenio Herbés lo ponemos porque se hizo
en algún momento conocido este pedo que dijo que los
chavos no deberían de cobrar siempre, que hay otras formas
de cobrar. Algo así dijo. Yo creo que sí tiene razón.
Trabajar con él. Hay muchas formas en las que la chamba...
Fue muy, fue muy controversial, sobre todo ahí te dabas
cuenta cómo venía la nueva generación.
Speaker 3: Yo, yo me considero de la vieja, porque si a
mí me hubiera dicho Jeroes en mi juventud, ponte a
trabajar conmigo y no te va a pagar hasta se
la mamo. Porque insisto,
Speaker 4: tienes la visión, pero con estos, este fue uno de
los primeros como mames virales o escandalitos digitales en los
que los que somos millennials nos empezamos a dar cuenta
de¿ Por dónde viene el vergazo? Sí.¿ Por dónde viene
el vergazo con los jóvenes? Porque era una de indignación, compadre.
Es que cómo me vas a dejar de pagar. Sí entiendo.
A ver, hay muchos lugares en donde es una mamada
que no te paguen dependiendo tu chamba. Pero también si
ves todos los intangibles o la visión tienes de decir,
este pedo me puede ayudar a acercarme a este otro punto. Claro.
Y después brinco acá. Sí vale. En cambio... Yo sí
creo que si eres un empresario con mucha lana y
no pagas, pues ni siquiera las puertas que les puedas
abrir a los jóvenes. Eres un culo. Si tienes dinero
y no pagas, eres culo. En este caso es lo
único que yo sí me dio. Entiendo de los chavos
que se indignaron, pero el tema con quienes quieren trabajar
con Derbez es las posibilidades que te puede abrir. Claro, güey.
Eugenio Derbez movía la tómbola en Chabelo, compadre. Si le
hubieran regalado todo y fuera así, pues está bien. Pero
él sabe lo que es crecer, pelándosela y
Speaker 3: viendo. Y era
Speaker 4: hijo de una primera actriz, Silvia Gervés. Y moviéndole la
tombola a Chabelo. En Anabeli, la chingada y en Chabelo.
Y el vato hasta daba clases en el CEA. O sea,
es un tipo muy movido que pudo haber nada más
estirado la manita. pero se convirtió en el mejor humorista
de la época moderna de México. Claro. Y la verdad,
yo sí creo que él puede ser uno de los
que diga te pago con. Pues con el derecho de
estar en este
Speaker 3: estar cerca de mí, güey
Speaker 4: A ver, que te pongan de pronto a grabarlo, por ejemplo,
en sus viajes y que te diga vas a venir
conmigo a Miami. Tal vez no te voy a dar lana,
pero pues los viáticos
Speaker 3: y las comidas. No me
Speaker 4: coparé. Si
Speaker 3: tiene 16 años, 17, 20, todavía
Speaker 4: no está desarrollado. Dónde firmo? Exacto. pero los morros ahora
quieren llegar ya luego, luego con la percepción por delante,
la percepción económica.
Speaker 3: Los entiendo, pero
Speaker 4: si tienes que sacrificar. Yo no considero que la primera
pregunta que deba hacer un morro cuando está en un,
en una de estas entrevistas es cuánto me vas a pagar,
porque para el contratante es un foco rojo. Este güey
a los dos meses me va a pedir un aumento
y ojo, si se lo merece, se lo hace hasta
en el mes, no a los dos, pero que sumas,
que aportas, que valor le traes a la ecuación. Y
esa es la única que yo les digo siempre a
los chavos con los que jalamos. O sea, a mí
no me gustaría verte cargando cables toda la vida. Claro,
pero mientras no aportes algo más que te doy, güey.¿
Qué hacemos? Tú, tú, tú dámelo, tú dámelo y nosotros
eso lo sabemos apreciar. Pero si no aportas valor, carnal,
Speaker 3: pues está
Speaker 4: bien
Speaker 3: cabrón, güey. Y con esta frase yo me quedo en
este aspecto de la primera frase con la que tienes
que abrir un trabajo es. Señor Gutiérrez, si usted confía
en mí, voy a hacer que todos le peleen la verga.
Con permiso. Te vas. Public clean. Y dices, renuncio. Renuncio.
Todavía no te contrato. Hay un ejemplo bien verga, güey.
No te contrato, güey. Eh, güey. Renuncio. Es Didi, güey.
Me voy a dejar un pedo de alitas. Hay una,
hay una, hay una, un ejemplo bien verga en, en el,
en el, el osito Teddy Bear,¿ cómo se llama? En
el que sale con Mark Wahlberg.
Speaker 2: Ted
Speaker 3: Ted. Que el vato va y de que te voy
a contratar y el vato me acaba de coger a
la intendente arriba de unos plátanos que después se los
vendió una familia de niños. Y lo contrató, güey. Y
así de que entre más directo era... Más lo subía de...
Speaker 4: Pues sí puede ser una estrategia. No sé si ser
brutalmente honesto, pero hoy en día se aprecia más eso, carnal.
Hablábamos del jefe paranoico también. Yo creo que el jefe paranoico,
el jefe psicópata o sociópata.¿ Qué pasa si volteas y
el jefe está ante un empleado sociópata? También le puedes
sacar el provecho. Claro. También esos güeyes pueden... servir para
los jefes para fines oscuros. Y si en la batalla
son caballitos de batalla y desde la primera entrevista, imagínate
un dime tres. Ya ves que preguntan mucho esto en
las entrevistas de trabajo. Dime tres defectos tuyos y ahí
van todos los puñetas. Soy muy obsesivo con mi trabajo.
A veces me afecta que me llevo la carga a
la chamba. Me la llevo a la casa, a la chamba,
porque soy muy, muy obsesivo y mamada. Soy muy perfeccionista.
Otra de las defectos que le gusta decir a morritos pendejas.
Pero imagínate, dime tres defectos tuyos. Así que
Speaker 3: cómo sería un vato bien sincero, mole? Qué diría? Cuáles
son sus defectos? Tengo un pedo de que después de
las seis de la tarde mando a la verga a todos.
Ese es mi primer efecto. Después de la hora de
salida mando a la verga a todos, a todos. Segunda,
me encanta la Laura. Así de sencillo, señor. Laura,
Speaker 7: Laura.
Speaker 3: La de quien sea. Y tercero, si usted me quita
mi hora de comida, uno de mis defectos es tiro
unas patadas a la cabeza buenísimas, pero con el empeine,
no pego con puya. Y otro de mis defectos, soy
malo con la izquierda. Le voy al cruz azul. Le
voy al cruz azul, sí. Lo peor que también que
puedes hacer es abrí esa puerta de cuando llevas tu
primer sueldo y se dice madre mía, aquí está. No
hagan eso.
Speaker 4: No pinches medio. Ya no aplica esa mamada de ir
a darle el dinero a los jefes. Sí, los güeyes
que piden Uber Eats en la chamba que dices se
vino en Uber, se regresó en Uber. Pidió Uber Eats,
se compra una cajetilla de Marlboro diarios. Come diario fuera. Sí,
todos los días es Uber Eats, incluso pide almuerzo y comida.
Y en Uber los dos viajes. Dices tú, este vato
viene a perder dinero, no a ganar. Pues con
Speaker 3: lo que gana. Y la mom work que la mom
work se dice te voy a hacer un Excel. Mira,
tú te gastas tanto, tanto, tanto y ganas tanto. Bueno,
tú por mes estás perdiendo menos de 16 mil pesos.
Speaker 4: Yo no sé. Ah, es que también hay veces que son.
Sabes quiénes incurren en este tipo de prácticas? Las chavas
que están esperando que la saquen de jalar. Ah, las
que se quedan. Esa es una gran estrategia. Es que
saben lo que traen. Saben, se saben trepadoras también y dicen.
Yo no voy a durar aquí
Speaker 3: No voy a durar aquí.
Speaker 4: Entonces. íntegra, su lana se la gastan en el placer
durante estar en la chamba. En hacer más placentera su
estadía en la chamba. Entonces piden pañoli al mediodía, llegan
con un Starbucks diario. La verdad es que Sí, están
avisando que no
Speaker 3: van a durar.
Speaker 4: Socialito, ven la chamba y les gusta un vergo, sobre
todo a morras de Escobedo, de Apodaca, de García. Vale
verga el trabajo mientras el corporativo está en San Pedro. Ándale.
Eso les embola un vergo. Y en su colonia es
muy aspiracional. Claro. Y cada que van al trabajo se
convierte en una sesión de fotos de Instagram. Y es
como si fuera los españoles
Speaker 3: en la época de las
Speaker 4: historias de aquí llegando ya al tráfico y van ahí
en Margaín de que morra, porque no lo tomaste. Acá
desde Ruiz Cortines.¿ Por qué no lo tomaste en Rómulo Garza?
La historia.¿ Por qué no? Todo el pinche entró. Luis
Donaldo Colosio. Exacto. Ahí en Boulevard de la Madrid, en
el carril express que vienes parada.¿ Por qué todavía no? No,
pero entran a Santa Bárbara o ahí ya se van
moviendo en Humberto Lobo y en pie. Ay, aquí atoradísima
Speaker 3: Oye, también de esos que tipo como si fueran españoles
en tipo de la conquista de que hay Marta está
trabajando ya en San Pedro y me trajo ayer dos
sobrecitos de Catson Haynes. Yo no sabía que existían. O sea,
cositas así de que le empiezas a traer como si
fueran piedras preciosas, telas y nuevas especies. Pasaste de verga.
Speaker 4: Mira, que trabaja en el corporativo de Autosón y mira,
llegó con este pinito de sobrante.
Speaker 3: Qué es eso, mija? Es que aquí no hay. Aquí
no hay, güey. Mamá, a que no sabes estos nuevos
termos que nos acaban de traer. O llegan. Sí, llegó.
Llegas con los reyes españoles.
Speaker 4: Te mamaste con esa observación de que mira, mamá, vengo
de San Pedro y te traje una concha del breath. Sí.
Pues porque allá está la panería. Sí. O sea,
Speaker 3: qué es esto, mija? Qué es pistachos?
Speaker 4: Te traje un mostachón de mango de ahí, de la nacional,
Speaker 3: de la victoria nacional.
Speaker 4: No
Speaker 3: no, no. Pero bueno, es parte de... Es que sí, güey.
Como
Speaker 6: cruzaron hacia la frontera y de
Speaker 3: que te traje esta Krispy Kreme. Yo lo vi con
una amiga. No le voy a decir su nombre. Está
muy mierda esa,
Speaker 5: güey. Hasta para mí me dolió.
Speaker 3: Hasta para mí, güey. De repente,¿ qué es? Dulces de...
Los dulces de Dubái.¿ No has visto esos de pistache? Sí, sí, sí.
Los chocolates de Dubái. De Dubái. La vieja daban ahí
por donde vivían,
Speaker 4: vendían y le llevó a la mamá. Ahorita es bien
fácil identificar a morras wannabe que son trepadoras. Usan esos
chocolates y traen un... En el termo traen un gimnasio
con popote que lo están paseando para todos lados. A huevo.
Ahorita es bien, bien fácil. Traen ropa halo. El halo
es muy, muy de... Sí, el halo es aguas que
viene el vergaso. Viene el vergaso. La bandita de Chipindel. Sí,
te mamaste, güey. Pero volviendo al tema de darle el
dinero a los jefes, tu primer sueldo, ya no es posible, compadre.
Es más, porque incluso los jefes te van a decir, quédatelo, mijo.
Apenas si te alcanza a ti. O sea... Yo estoy
con madre, a mí me fue muy bien. Yo estaba
a punto de cerrarte la puerta, pensé que era un vagabundo. Ahora,¿
qué mierda los jefes que están esperando eso de su hijo?
Y más en estos tiempos, güey. Los jóvenes de ahora
no se pueden comprar ni un carro, carnal. No les
alcanza
Speaker 3: para nada. No trae
Speaker 4: nada, güey. El Chile me da un chingo de gusto
verlos en la mierda, güey. Aunque dicen, los jóvenes son
el futuro de México. Los nuestros no. No. Al Chile.
No saben leer, güey. ahí están llorando en conciertos de
Kanye West o están hablando de Bad Bunny en la
tarde en lugar de hablar de que los va a
sacar de la mierda están hablando del discurso que dijo
Bad Bunny cuando ganó el Grammy hoy nomás comparece Cumbión
están en todo menos en misa Carmen los nuestros los
jóvenes son el futuro los nuestros no y me vale
verga que se enojen al Chile los nuestros no Los
de Japón, los españoles que hablan de política y se
interesan por sus cuestiones públicas y los de Holanda que
de pronto si les dices no puedes comprar casa se
van a unir y decir aunque sean pobres unos y
otros van a decir somos holandeses. Y los de India
que buscan irse a estudiar a las mejores universidades y
crecer el capital intelectual de su país. Pero los jóvenes
mexicanos están escuchando Peso Pluma Están hablando de Bad Bunny
y lloran en concierto que pagaron con deuda de Kanye
West en la Plaza de Toros, México. Imagínate pagar ocho
mil bolas por ver un Laura. Michael Jackson, Michael Jordan.
Speaker 3: Eso lo quitas, pero, pero, pero, pero, o sea, no
es por ahí. Si te, si te, que te queda,
es Grinch, Grinch, que esté un vato llorando, pero grabándose él,
no a Kanye West, de que yo no sé de
dónde vino y
Speaker 4: no se la saben. Ha haber sido, no sé quién,
quién le, o sea, no sé de dónde viene la
idolatría desmedida del chilango por los raperos. Laura, fuera de pedos.
Por Kanye, por Lamar. O sea, alguien me tiene que explicar.¿
Lo enseñan en la UNAM? Hay una materia que es
vamos a fijarnos en las letras de tipos que podían
vender crack si no se dedicaran a este pedo. O sea,¿
de dónde viene, güey? Es
Speaker 3: que me identifico
Speaker 4: con él. No, no, no, no, no, no.
Speaker 3: Ahí está Joan
Speaker 4: Sebastián. Es que sus letras.
Speaker 3: Tatuajes, tatuajes de tus huesos. Marcos de los Solís, el Buki,
Juan Gabriel. Oye, pero yo me identifico con él porque
pasó eso en mi vida. Vives en mi squag. Es
que
Speaker 4: es que empiezan a hablar. Es que desde donde hay
un disco de Kanye se superó y dejó atrás los
estereotipos hermano. Cómprate unos tenis originales, güey. Déjate de mamadas, güey. Neta,
en serio. Van por la verga, en serio, güey. Por
la verga el Chile, güey. Y el pedo es que...
Te lo juro
compadre.
Speaker 2: Cómo vas a estar
Speaker 4: llorando en la Plaza de Toros, animal? Llora por ver
tu cuenta de Banco Azteca en ceros, mierda. En serio, güey.
Y no se trata de que el dinero te saque.
Pero eso es justo lo que te faltó para pagar
ese boleto con tuyo, güey. O sea... No es por ahí,
no es por ahí, carnal. Y al Chile sí viene
duro el vergazo. Hay un déficit de técnicos en este país.
Yo ya les dije en lugar de escuchar Kendrick Lamar,
pónganse a estudiar cómo programar. o lenguaje, codificar, enseñense a
usar un torno, una máquina de control numérico, robótica, robótica, aritmética,
danle la verga y piensan que no nos damos cuenta
que estos puñetas cuando se quieren subir al ring a
tener argumentos usan chat GPT, ríanse de
Speaker 3: la vida, hay que vivir, hay que soñar que la
vida es un carnaval. Y con ellos se van. Los
Speaker 4: primeros trabajos curten, carnal, y creo que como cierre o
como moraleja decir que por más de la verga que
esté tu trabajo, cuando lo veas en retrospectiva, vas a
ver lo que te aportó y probablemente no son como
le llaman soft skills, pero son cosas que son las
que mantienen tu Son como la estructura, las zapatas, las columnas.
Qué buena frase. Las columnas de tu vida laboral no
te las va a dar el CEO cuando te capacite
con el Black Delta, Sigma o el Black Belt y
todos esos conocimientos que son muy, muy ya específicos. Lo
que va a ser que tú seas una verga va
a ser cuando fuiste mesero. Lo hiciste bien. Cuando te
tocó entregar rosas en el Banorte siendo Gio, en mi caso,
que ahí fue donde me avergoncé muchísimo. completamente de mi existencia,
con todo respeto a los guillos. Pero dije, no mames,
cuando hagas eso bien, porque ya decidiste hacerlo.¿ Y qué dices?
Quiero cambiar y no quedarme aquí. Aunque no me guste
esta chamba, la voy a hacer bien. Ese es el
donde se construye el carácter. Entonces, si volteas a ver
tus primeras chambas, mucho de lo que hoy eres como
persona exitosa, viene de ahí, carnal. Viene de las veces
que robaste en el Daswitch House y de las veces
que yo... llegué con los tenis sucios ahí a la
polviz y me devolvían. O sea, todas esas cagaditas de palo.
El peor es que los jóvenes de ahora no la
saben ver, güey. No la saben ver, güey. Y el
peor es que tienen a la mano mil y un
cabrones con quien compararse, güey. Es el peor
Y ese es el tema. Cuando no es de Justin Bieber,
no fue suerte. Justin Bieber pegó porque justo utilizó una
herramienta como YouTube para dar a conocer su talento. Si
tú tienes ese talento, utiliza esas herramientas. Pero si quieres
lo que es la vida de Justin Bieber, pues eres
un pendejo. No, no, no. No te compares.
Speaker 3: Me
Speaker 4: explico. Sí, estoy. O sea, busca cuál es tu talento
y cuál es la herramienta con el que se amplifica.
Y a lo mejor no te toca ser podcaster, güey.
A
Speaker 3: lo
Speaker 4: mejor eres fotógrafo de bodas, pero vas a ser una verga.
Pero el más verga de todos. Y yo conozco cabrones
que se dedican a eso, que se dan su taco
y cobran un putazo. Y son las vergas. En oferta
y demanda. Si muchos quieren tu trabajo, lo puedes cotizar.
Ahí está el güey, el japonés que arregla
Speaker 3: porches, pinche cagadero.¿ Qué hace? Pero pues cobra bien caro.
El cerrajero, güey, que le hablas a las 3 de la mañana.
Te va a cobrar 3
Speaker 4: mil bolas. ¡Laura!¿ Quién es la... ¡Laura!¿ Table que más cobra?
Pues la que más se mete a privado. Claro. No
es la que más se lleva, sino la que dice
a chinga, se da cuenta, si es inteligente, pues muchos
quieren conmigo. Claro, déjame cobro el privado más caro o
el palo
Speaker 3: vale más caro. Es oferta y demanda, oferta y demanda.
Pero acuérdese siempre de una cosa, de las cosas de
primer trabajo, porque eso es lo que. Y como quiera,
pero sobre todas las cosas, nunca. Pero sobre todas las cosas. Nunca. Nunca.
Se olviden. Se olviden. De Dios. De Dios. Un VIP.
Un VIP. Me la voy a llevar a todos un VIP. Pensaba.
Pensaba que te había olvidado. No pensaba. Pero pusieron la canción. Sí.
Pensaba que contigo iba a envejecer. En otra vida. En
otro mundo. No te puedo olvidar. No te pases de
verga que ya llevas seis Grammys en Bad Bunny. Nah, hombre.
Tengo camaradas que llevan siete Grammys en el sábado. Ah, Grammys.
No Grammos. Olvídalo. Vámonos. Esto fue Cosas de Primer Trabajo.