Speaker 2: Y si una de las características que más le han
Speaker 2: aplaudido toda su vida fuera precisamente una de las cosas
Speaker 2: que más daño le está haciendo. Y si ser la
Speaker 2: o el fuerte, la o el comprensivo, el que nunca
Speaker 2: se queja de absolutamente nada, no fuera necesariamente una virtud.
Speaker 2: Porque les cuento que hay personas que han aprendido a
Speaker 2: aguantar tanto que ya no distinguen entre paciencia y resignación.
Speaker 2: Aguantan relaciones que los desgastan, trabajos que los enferman. Dinámicas
Speaker 2: familiares que los lastiman extremadamente. Amistades que ni siquiera son
Speaker 2: amistades ya. Y todo lo hacen porque creen que eso
Speaker 2: es madurez. Porque muchas veces creen que es amor, fortaleza.
Speaker 2: Pero hoy les quiero proponer una idea desde una esquina distinta.
Speaker 2: Tal vez la salud mental no consiste en aprender a
Speaker 2: aguantar más. Tal vez consiste en aprender a reconocer cuando
Speaker 2: ya aguantamos demasiado. Y es más. que hay cosas que
Speaker 2: sabemos que podemos aguantar, que son soportables, pero también sabemos
Speaker 2: que no queremos. Y eso en algunas ocasiones es suficiente.
Speaker 2: Y hoy vamos a hablar de por qué aguantarlo todo
Speaker 2: no es una virtud. De cuándo la fortaleza se convierte
Speaker 2: en una forma de abandonarnos a nosotros mismos. Hoy vamos
Speaker 2: a hablar de cuándo aguantar no es una virtud. Bienvenidos
Speaker 2: a Hacerse Nace Humano Se Hace. Y recuerden, no es magia,
Speaker 2: es proceso. Mi nombre es Dina Semch, psicóloga clínica, y
Speaker 2: desde hace 20 años soy parte del proceso de transformación en adolescentes,
Speaker 2: adultos y parejas. Les quiero platicar de este tema porque
Speaker 2: me parece uno de los temas que constantemente veo en
Speaker 2: la clínica. De diferentes maneras, por diferentes motivos de consulta,
Speaker 2: pero es extremadamente frecuente. Existe una especie de ideal cultural
Speaker 2: alrededor del sacrificio. Partamos de ahí. Pero Nos enseñan desde
Speaker 2: pequeños que las personas valiosas, esas que realmente nos quieren,
Speaker 2: son aquellas que nos soportan. Las que no se quejan,
Speaker 2: las que siguen adelante a pesar de todo lo que
Speaker 2: se les haga, cómo se les trate. Las que ponen
Speaker 2: a los demás primero, hasta casi el punto de que
Speaker 2: ellas y sus necesidades desaparecen del mapa. Las que hacen
Speaker 2: lo que hay que hacer sin importar cómo se siente.
Speaker 2: Y aunque la capacidad de esforzarnos y de ser perseverantes
Speaker 2: es algo importantísimo y no lo vamos a discutir, hay
Speaker 2: una diferencia enorme entre ser resiliente y vivir resignado. Y
Speaker 2: muchas veces este aguantar más lo confundimos con ser resiliente
Speaker 2: cuando realmente implica vivir totalmente resignado ante X, Y, Z situación.
Speaker 2: Precisamente la resiliencia implica atravesar una dificultad mientras buscamos adaptarnos
Speaker 2: y adaptarnos con la mayor rapidez posible, lo cual hace
Speaker 2: que los costos se mantengan dentro de cierto rango. También
Speaker 2: nos permite aprender y transformar la situación como sea posible,
Speaker 2: lo más a nuestro favor. La resignación, por otro lado,
Speaker 2: implica simple y sencillamente aceptar el sufrimiento, lo que está pasando,
Speaker 2: como si fuera una condición permanente de la vida. Y
Speaker 2: muchas personas confunden ambas. Ahora viene una de las principales preguntas,
Speaker 2: es¿ Dónde aprendemos a aguantar tanto? Y esto creo que
Speaker 2: lo explica muy bien la psicología del desarrollo, donde sabemos
Speaker 2: que son enormes y muchísimas las relaciones que vamos observando
Speaker 2: y que vamos incorporando a nuestra cabeza. Y esto pasa
Speaker 2: precisamente desde la infancia. Precisamente en ese periodo, cuando somos niños,
Speaker 2: desde muy tempranito logramos aprender Que de repente expresar una
Speaker 2: necesidad puede traernos problemas. Que pedir ayuda puede generar molestias
Speaker 2: en los demás. Que muchas veces mostrar tristeza también va
Speaker 2: a incomodar. Y que de repente expresar enojo por cualquier
Speaker 2: situación va a tener consecuencias. Ahí precisamente es cuando empezamos
Speaker 2: a adaptarnos. Porque, ojo, los seres humanos estamos atrapados. y
Speaker 2: hemos llegado a donde hemos llegado por nuestra capacidad de adaptarnos.
Speaker 2: El problema es que nos adaptamos a todo. Entonces, aquí
Speaker 2: en la niñez empezamos a hacer eso, adaptarnos a todo
Speaker 2: lo que consideramos que requiere el entorno para evitar cualquiera
Speaker 2: de estas consecuencias. Dar problemas a los demás, generar molestias, incomodar, etc.
Speaker 2: Estos de repente son los que se vuelven lo que
Speaker 2: los adultos presentes Describiríamos como niños fáciles, niños que no molestan,
Speaker 2: niños que entienden todo o parecen casi anteponerse a las
Speaker 2: necesidades de los demás y niños que maduran demasiado rápido.
Speaker 2: Pero lo que muchas veces precisamente se interpreta como madurez
Speaker 2: en realidad es adaptación. Pero ojo, no de la sana,
Speaker 2: no de la necesaria, sino esta adaptación extrema a absolutamente
Speaker 2: todo en pro de complacer. de no incomodar y de
Speaker 2: no perder a quienes quieren. Porque esa es la idea.
Speaker 2: Si yo incomodo, si yo no caso, si yo no complazco,
Speaker 2: pierdo el vínculo con esas personas que son tan importantes
Speaker 2: en mi vida. Y la adaptación puede ser extremadamente útil
Speaker 2: para sobrevivir. Lo hemos comprobado en los millones de años
Speaker 2: que llevamos de estar sobreviviendo. Pero el problema realmente surge
Speaker 2: cuando seguimos utilizando esa adaptación que de alguna manera nos
Speaker 2: sirvió cuando éramos niños siendo adultos.¿ Por qué? Porque, miren,
Speaker 2: cuando estábamos pequeños, no podíamos hacer mucho sobre la situación,
Speaker 2: no podíamos decir, bueno, ahí me avisan, voy a esperarlos
Speaker 2: en los columpios, me retiro de esta situación, etcétera, etcétera.
Speaker 2: Podíamos decir algo y nuestras sugerencias no eran tomadas en cuenta.
Speaker 2: Y muchas veces lo que nos quedaba entre manos era
Speaker 2: poder adaptarnos. Pero ahora... de grandes, adaptarnos no es lo
Speaker 2: único que podemos hacer. Obviamente podemos adaptarnos a la situación,
Speaker 2: como le decíamos en la resiliencia, pero que no quiere
Speaker 2: decir que ni modo la dejo ser, sino que parto
Speaker 2: de la situación tal cual es. No importa si me
Speaker 2: parece o no me parece. Y a continuación puedo hacer
Speaker 2: cosas como poner límites, largarme de la situación, no participar
Speaker 2: en la situación, etc. Y muchas veces la reacción que
Speaker 2: tenemos es como que siguiéramos siendo ese niño que aprendió
Speaker 2: a navegar la situación soportando cada vez más. Y precisamente
Speaker 2: este niño también aprendió algo y es a no necesitar.
Speaker 2: Muchos adultos que hoy aguantan absolutamente todo, precisamente fueron niños
Speaker 2: que terminaron convencidos de que mientras menos necesitaran, mejor les
Speaker 2: iba a ir, que tenían que resolver todos los solos,
Speaker 2: que tenían que aprender a callarse, que tenían que aprender
Speaker 2: a tragarse lo que sentían. En resumidas cuentas, aprendieron que
Speaker 2: ser fuertes antes de tiempo y a todo costo los
Speaker 2: iba a ayudar a navegar la situación. Y cuando esa
Speaker 2: estrategia funciona durante años, termina convirtiéndose en identidad, como cualquier estrategia.
Speaker 2: Y ya no es algo que hacen, es algo que
Speaker 2: creen que son. Ya no son esta persona que que
Speaker 2: logra desaparecer, son esta persona que se volvió invisible. Entonces,
Speaker 2: aparece un adulto diciendo cosas como yo puedo solo o sola,
Speaker 2: no necesito ayuda, no quiero molestar, yo me adapto, yo aguanto.
Speaker 2: Y socialmente, lo peor, es que estas personas suelen recibir
Speaker 2: este nivel de admiración.¿ Por qué? Por su capacidad de renunciar,
Speaker 2: de sacrificarse por los demás. Como hablamos, Es muy vanagloriado culturalmente.
Speaker 2: Pero psicológicamente terminan pagando un precio altísimo. Ahora,¿ cuál es
Speaker 2: el problema de aguantar todo? Miren, hay algo que quiero
Speaker 2: que tomen en cuenta. Nuestro cuerpo, nuestras emociones funcionan como
Speaker 2: un sistema de información. Y esto incluye las emociones que
Speaker 2: son agradables y las desagradables. Por ejemplo, el hambre nos
Speaker 2: informa que necesitamos comer. La sed nos informa que necesitamos
Speaker 2: tomar agua, no Coca-Cola. Nada, agua. El dolor físico nos
Speaker 2: da información que algo de nuestro cuerpo requiere atención. Las
Speaker 2: emociones hacen exactamente lo mismo. Nos dan información. Por ejemplo,
Speaker 2: el enojo puede llegar a informarnos que algo o alguien
Speaker 2: está invadiendo o transgrediendo nuestros límites. La tristeza informa que
Speaker 2: algo importante se perdió. La ansiedad informa que hay una
Speaker 2: amenaza en el ambiente. Y la frustración informa que existe
Speaker 2: un obstáculo con el cual ya tratamos varias veces y
Speaker 2: no hemos encontrado la respuesta. Pero cuando una persona aguanta demasiado,
Speaker 2: deja de escuchar estas señales, deja de recibir información de ellas.¿
Speaker 2: Por qué? Porque cuando tratamos de ignorar una emoción, no
Speaker 2: vamos a lograr ignorar solamente esa, vamos a ignorar las
Speaker 2: emociones y por ende la información que podríamos tener de
Speaker 2: cualquiera de ellas. Y sí, esto comienza de esa manera, ignorando.
Speaker 2: hasta que eventualmente dejamos de reconocerlas. Ahora,¿ cuál es el
Speaker 2: costo realmente de desconectarnos de nosotros mismos, de dejar de
Speaker 2: sentir nuestras emociones y por ende dejar de recibir la
Speaker 2: información que viene de ellas? Miren, en la consulta es
Speaker 2: extremadamente frecuente escuchar personas que llegan diciendo cosas como no
Speaker 2: sé qué me pasa, no sé qué siento, no sé
Speaker 2: por qué estoy tan cansado o cansada. no sé por
Speaker 2: qué estoy tan irritable o no sé por qué, etcétera, etcétera, etcétera.
Speaker 2: Y cuando comenzamos a explorar un poco, encontramos cosas bastante interesantes.
Speaker 2: No es que no sientan, es que llevan años sintiendo
Speaker 2: y entrenando para ser capaces cada vez más de omitir
Speaker 2: toda la información que viene de esas emociones. Han desarrollado
Speaker 2: la capacidad extraordinaria de ignorar sus propias necesidades. El problema
Speaker 2: es que esto se traduce directamente a casi desaparecer en
Speaker 2: la ecuación con alguien más. Pero lo curioso con las
Speaker 2: emociones es que no hacen lo mismo. Las emociones no desaparecen.
Speaker 2: Las emociones en estos casos se acumulan. Y en la
Speaker 2: mayoría de las ocasiones van ganando intereses. Ni siquiera se
Speaker 2: quedan como están, sino que se van acumulando y van
Speaker 2: siendo más y más y más y más. Y esto
Speaker 2: tiene mucho que ver con lo que yo les repito
Speaker 2: constantemente en la clínica y es que no... podemos trabajar
Speaker 2: sobre algo que estamos ocupados ignorando. Esto se vuelve imposible.
Speaker 2: Si estamos ocupadísimos tratando a todo el costo que sea
Speaker 2: necesario ignorar nuestras emociones, se pueden imaginar cómo vamos a
Speaker 2: enterarnos de dónde vienen los efectos que están teniendo en
Speaker 2: nuestro día a día, por qué nos están haciendo sentir
Speaker 2: de tal o cual manera. Y esto pasa precisamente cuando
Speaker 2: toda nuestra atención está concentrada en qué siente el otro,
Speaker 2: qué necesita el otro, qué piensa el otro. Y nosotros
Speaker 2: ni pintamos en la foto. Y es precisamente aquí cuando
Speaker 2: pasamos de la paciencia al resentimiento. Aquí ocurre algo muy importante.
Speaker 2: Es que muchas personas creen que están siendo generosas, comprensivas,
Speaker 2: que están siendo precisamente pacientes. Pero lo que realmente está
Speaker 2: pasando es que están poco a poco acumulando resentimiento. Porque
Speaker 2: cada vez que renuncian a algo que consideran importante para
Speaker 2: sí mismas, están haciendo un retiro emocional de una cuenta
Speaker 2: que nunca repone nada y que además no tiene fondos ilimitados. Además, ojo,
Speaker 2: constantemente responsabilizan a los demás. Porque en su cabeza es
Speaker 2: una exigencia para poder mantener la relación.¿ Una exigencia de quién?
Speaker 2: Del otro.¿ Por qué? Porque si yo no hago lo
Speaker 2: que quiero, si yo no... lo mantengo contento, si no
Speaker 2: lo mantengo cómodo, entonces la relación termina. Cuando realmente nadie
Speaker 2: les está pidiendo nada, sino que es uno mismo haciendo
Speaker 2: estas exigencias, generando estas exigencias. Y entonces estas personas empiezan
Speaker 2: a tener pensamientos tipo, yo hago todo por todos, nadie
Speaker 2: hace nada por mí, nadie me toma en cuenta, nadie
Speaker 2: me evalúa. Cuando muchas veces esto deriva de que cada
Speaker 2: vez que hemos recibido una oferta de ayuda, por ejemplo,
Speaker 2: nuestra respuesta es no, no, no, no necesito nada. Porque
Speaker 2: asociamos el recibir ayuda con no poder, con no ser fuertes.
Speaker 2: Cuando decimos, hey,¿ te pasa algo? No, no, no, yo
Speaker 2: todo el tiempo estoy bien porque no voy a incomodar
Speaker 2: a alguien con decirle que me siento triste. Lo interesante
Speaker 2: es que muchas veces los demás ni siquiera saben que
Speaker 2: la persona estaba sacrificándose.¿ Por qué? Porque nunca lo dijo, porque...
Speaker 2: Nunca fue algo que se pidió porque nunca fue algo
Speaker 2: que se expresó, porque ni siquiera existió una negociación. Simple
Speaker 2: y sencillamente esta persona se dedicó constantemente a aguantar. Y
Speaker 2: les cuento otra realidad. Y es que aguantar no mejora
Speaker 2: las relaciones. Este es uno de los mitos más peligrosos
Speaker 2: que existen. Porque en la vida real todos somos abusivos, consumados.
Speaker 2: Y lo que necesitamos realmente para tener relaciones sanas es
Speaker 2: que nos pongan límites, que nos digan conmigo hasta acá
Speaker 2: en tal o cual situación. Porque si no, olvídense, esto
Speaker 2: de que ofrezco la mano y se agarra hasta el codo, bueno,
Speaker 2: no les puedo explicar. Muchas personas creen que precisamente evitando
Speaker 2: conflictos es que van a fortalecer las relaciones, pero generalmente
Speaker 2: es al revés.¿ Por qué? Porque las relaciones que son sanas,
Speaker 2: que realmente son profundas, que hemos ido estructurando a lo
Speaker 2: largo de los años, una de las cosas que necesitan
Speaker 2: precisamente para ir creciendo, para irse alimentando, es conflictos. No
Speaker 2: para pelear, no para tener estos argumentos, es para poder
Speaker 2: ver si el otro se queda, para poder negociar, para
Speaker 2: poder decirle quién soy, qué cosas son importantes para mí
Speaker 2: y cuáles no están sobre la mesa. Una relación sana
Speaker 2: en general necesita información. Y si uno nunca dice lo
Speaker 2: que le molesta, la otra persona no tiene manera de saberlo.
Speaker 2: Si no decimos lo que necesitamos, nadie puede ofrecernos nada.
Speaker 2: Si no establecemos límites, todo el mundo va a pensar
Speaker 2: que todo lo que nos hace está bien. No porque
Speaker 2: sean malas personas, sino porque somos al final del cuento
Speaker 2: pinches mortales que aprendemos por experiencia y que para rematar
Speaker 2: no recibimos el manual de instrucciones del otro cada vez
Speaker 2: que conocemos a alguien. Esta ha sido la primera parte
Speaker 2: de por qué aguantar no es necesariamente una virtud, por
Speaker 2: qué va silenciando nuestros sentimientos. Pero es un tema muy
Speaker 2: extenso y me encantaría que no solamente quedara claro el
Speaker 2: punto de partida, sino los costos que tiene psicológicamente hablando.
Speaker 2: Por eso... Vamos a ir con todo este tema en
Speaker 2: la segunda parte, el próximo episodio. Esto fue Ser se nace,
Speaker 2: humano se hace. Porque recuerden, precisamente, ser se nace. Pero
Speaker 2: humano no es magia, es proceso. Nos escuchamos el próximo episodio.