WEBVTT

1
00:00:01.409 --> 00:00:03.370
<v Speaker 2>Y si una de las características que más le han

2
00:00:03.430 --> 00:00:06.910
<v Speaker 2>aplaudido toda su vida fuera precisamente una de las cosas

3
00:00:06.969 --> 00:00:10.429
<v Speaker 2>que más daño le está haciendo. Y si ser la

4
00:00:10.509 --> 00:00:13.849
<v Speaker 2>o el fuerte, la o el comprensivo, el que nunca

5
00:00:13.910 --> 00:00:17.609
<v Speaker 2>se queja de absolutamente nada, no fuera necesariamente una virtud.

6
00:00:18.050 --> 00:00:20.230
<v Speaker 2>Porque les cuento que hay personas que han aprendido a

7
00:00:20.250 --> 00:00:24.089
<v Speaker 2>aguantar tanto que ya no distinguen entre paciencia y resignación.

8
00:00:24.789 --> 00:00:29.739
<v Speaker 2>Aguantan relaciones que los desgastan, trabajos que los enferman. Dinámicas

9
00:00:29.780 --> 00:00:33.840
<v Speaker 2>familiares que los lastiman extremadamente. Amistades que ni siquiera son

10
00:00:33.859 --> 00:00:39.600
<v Speaker 2>amistades ya. Y todo lo hacen porque creen que eso

11
00:00:39.700 --> 00:00:44.280
<v Speaker 2>es madurez. Porque muchas veces creen que es amor, fortaleza.

12
00:00:45.090 --> 00:00:48.909
<v Speaker 2>Pero hoy les quiero proponer una idea desde una esquina distinta.

13
00:00:49.590 --> 00:00:52.189
<v Speaker 2>Tal vez la salud mental no consiste en aprender a

14
00:00:52.210 --> 00:00:55.909
<v Speaker 2>aguantar más. Tal vez consiste en aprender a reconocer cuando

15
00:00:56.229 --> 00:01:01.079
<v Speaker 2>ya aguantamos demasiado. Y es más. que hay cosas que

16
00:01:01.340 --> 00:01:06.079
<v Speaker 2>sabemos que podemos aguantar, que son soportables, pero también sabemos

17
00:01:06.140 --> 00:01:09.349
<v Speaker 2>que no queremos. Y eso en algunas ocasiones es suficiente.

18
00:01:10.709 --> 00:01:13.670
<v Speaker 2>Y hoy vamos a hablar de por qué aguantarlo todo

19
00:01:13.810 --> 00:01:17.709
<v Speaker 2>no es una virtud. De cuándo la fortaleza se convierte

20
00:01:17.769 --> 00:01:21.340
<v Speaker 2>en una forma de abandonarnos a nosotros mismos. Hoy vamos

21
00:01:21.359 --> 00:01:25.439
<v Speaker 2>a hablar de cuándo aguantar no es una virtud. Bienvenidos

22
00:01:25.459 --> 00:01:28.819
<v Speaker 2>a Hacerse Nace Humano Se Hace. Y recuerden, no es magia,

23
00:01:29.120 --> 00:01:32.689
<v Speaker 2>es proceso. Mi nombre es Dina Semch, psicóloga clínica, y

24
00:01:32.730 --> 00:01:37.579
<v Speaker 2>desde hace 20 años soy parte del proceso de transformación en adolescentes,

25
00:01:37.739 --> 00:01:41.480
<v Speaker 2>adultos y parejas. Les quiero platicar de este tema porque

26
00:01:41.500 --> 00:01:44.280
<v Speaker 2>me parece uno de los temas que constantemente veo en

27
00:01:44.319 --> 00:01:48.079
<v Speaker 2>la clínica. De diferentes maneras, por diferentes motivos de consulta,

28
00:01:48.219 --> 00:01:54.980
<v Speaker 2>pero es extremadamente frecuente. Existe una especie de ideal cultural

29
00:01:55.000 --> 00:02:01.140
<v Speaker 2>alrededor del sacrificio. Partamos de ahí. Pero Nos enseñan desde

30
00:02:01.200 --> 00:02:04.840
<v Speaker 2>pequeños que las personas valiosas, esas que realmente nos quieren,

31
00:02:05.140 --> 00:02:08.530
<v Speaker 2>son aquellas que nos soportan. Las que no se quejan,

32
00:02:08.930 --> 00:02:11.530
<v Speaker 2>las que siguen adelante a pesar de todo lo que

33
00:02:11.569 --> 00:02:15.289
<v Speaker 2>se les haga, cómo se les trate. Las que ponen

34
00:02:15.530 --> 00:02:19.210
<v Speaker 2>a los demás primero, hasta casi el punto de que

35
00:02:19.409 --> 00:02:24.009
<v Speaker 2>ellas y sus necesidades desaparecen del mapa. Las que hacen

36
00:02:24.780 --> 00:02:28.919
<v Speaker 2>lo que hay que hacer sin importar cómo se siente.

37
00:02:29.789 --> 00:02:33.750
<v Speaker 2>Y aunque la capacidad de esforzarnos y de ser perseverantes

38
00:02:34.270 --> 00:02:36.750
<v Speaker 2>es algo importantísimo y no lo vamos a discutir, hay

39
00:02:36.770 --> 00:02:40.909
<v Speaker 2>una diferencia enorme entre ser resiliente y vivir resignado. Y

40
00:02:41.009 --> 00:02:47.389
<v Speaker 2>muchas veces este aguantar más lo confundimos con ser resiliente

41
00:02:47.530 --> 00:02:53.099
<v Speaker 2>cuando realmente implica vivir totalmente resignado ante X, Y, Z situación.

42
00:02:53.879 --> 00:02:58.599
<v Speaker 2>Precisamente la resiliencia implica atravesar una dificultad mientras buscamos adaptarnos

43
00:02:58.620 --> 00:03:03.840
<v Speaker 2>y adaptarnos con la mayor rapidez posible, lo cual hace

44
00:03:03.879 --> 00:03:07.960
<v Speaker 2>que los costos se mantengan dentro de cierto rango. También

45
00:03:08.020 --> 00:03:13.050
<v Speaker 2>nos permite aprender y transformar la situación como sea posible,

46
00:03:13.289 --> 00:03:16.870
<v Speaker 2>lo más a nuestro favor. La resignación, por otro lado,

47
00:03:17.189 --> 00:03:20.810
<v Speaker 2>implica simple y sencillamente aceptar el sufrimiento, lo que está pasando,

48
00:03:20.870 --> 00:03:22.939
<v Speaker 2>como si fuera una condición permanente de la vida. Y

49
00:03:23.120 --> 00:03:28.419
<v Speaker 2>muchas personas confunden ambas. Ahora viene una de las principales preguntas,

50
00:03:28.460 --> 00:03:32.120
<v Speaker 2>es¿ Dónde aprendemos a aguantar tanto? Y esto creo que

51
00:03:32.159 --> 00:03:37.229
<v Speaker 2>lo explica muy bien la psicología del desarrollo, donde sabemos

52
00:03:37.330 --> 00:03:43.270
<v Speaker 2>que son enormes y muchísimas las relaciones que vamos observando

53
00:03:43.289 --> 00:03:46.490
<v Speaker 2>y que vamos incorporando a nuestra cabeza. Y esto pasa

54
00:03:46.569 --> 00:03:52.560
<v Speaker 2>precisamente desde la infancia. Precisamente en ese periodo, cuando somos niños,

55
00:03:52.580 --> 00:03:57.550
<v Speaker 2>desde muy tempranito logramos aprender Que de repente expresar una

56
00:03:57.610 --> 00:04:02.810
<v Speaker 2>necesidad puede traernos problemas. Que pedir ayuda puede generar molestias

57
00:04:02.870 --> 00:04:06.870
<v Speaker 2>en los demás. Que muchas veces mostrar tristeza también va

58
00:04:06.889 --> 00:04:11.000
<v Speaker 2>a incomodar. Y que de repente expresar enojo por cualquier

59
00:04:11.069 --> 00:04:16.439
<v Speaker 2>situación va a tener consecuencias. Ahí precisamente es cuando empezamos

60
00:04:16.779 --> 00:04:21.860
<v Speaker 2>a adaptarnos. Porque, ojo, los seres humanos estamos atrapados. y

61
00:04:22.139 --> 00:04:25.060
<v Speaker 2>hemos llegado a donde hemos llegado por nuestra capacidad de adaptarnos.

62
00:04:25.079 --> 00:04:28.639
<v Speaker 2>El problema es que nos adaptamos a todo. Entonces, aquí

63
00:04:28.839 --> 00:04:32.509
<v Speaker 2>en la niñez empezamos a hacer eso, adaptarnos a todo

64
00:04:32.550 --> 00:04:36.610
<v Speaker 2>lo que consideramos que requiere el entorno para evitar cualquiera

65
00:04:36.790 --> 00:04:41.529
<v Speaker 2>de estas consecuencias. Dar problemas a los demás, generar molestias, incomodar, etc.

66
00:04:42.949 --> 00:04:45.740
<v Speaker 2>Estos de repente son los que se vuelven lo que

67
00:04:45.779 --> 00:04:51.089
<v Speaker 2>los adultos presentes Describiríamos como niños fáciles, niños que no molestan,

68
00:04:51.769 --> 00:04:56.769
<v Speaker 2>niños que entienden todo o parecen casi anteponerse a las

69
00:04:56.810 --> 00:05:01.889
<v Speaker 2>necesidades de los demás y niños que maduran demasiado rápido.

70
00:05:02.889 --> 00:05:06.250
<v Speaker 2>Pero lo que muchas veces precisamente se interpreta como madurez

71
00:05:06.740 --> 00:05:09.959
<v Speaker 2>en realidad es adaptación. Pero ojo, no de la sana,

72
00:05:10.019 --> 00:05:15.839
<v Speaker 2>no de la necesaria, sino esta adaptación extrema a absolutamente

73
00:05:16.240 --> 00:05:19.350
<v Speaker 2>todo en pro de complacer. de no incomodar y de

74
00:05:19.500 --> 00:05:23.019
<v Speaker 2>no perder a quienes quieren. Porque esa es la idea.

75
00:05:23.639 --> 00:05:27.639
<v Speaker 2>Si yo incomodo, si yo no caso, si yo no complazco,

76
00:05:28.319 --> 00:05:31.540
<v Speaker 2>pierdo el vínculo con esas personas que son tan importantes

77
00:05:31.560 --> 00:05:34.579
<v Speaker 2>en mi vida. Y la adaptación puede ser extremadamente útil

78
00:05:34.639 --> 00:05:36.980
<v Speaker 2>para sobrevivir. Lo hemos comprobado en los millones de años

79
00:05:37.019 --> 00:05:41.720
<v Speaker 2>que llevamos de estar sobreviviendo. Pero el problema realmente surge

80
00:05:42.160 --> 00:05:46.759
<v Speaker 2>cuando seguimos utilizando esa adaptación que de alguna manera nos

81
00:05:46.899 --> 00:05:53.149
<v Speaker 2>sirvió cuando éramos niños siendo adultos.¿ Por qué? Porque, miren,

82
00:05:53.730 --> 00:05:57.930
<v Speaker 2>cuando estábamos pequeños, no podíamos hacer mucho sobre la situación,

83
00:05:57.949 --> 00:06:00.189
<v Speaker 2>no podíamos decir, bueno, ahí me avisan, voy a esperarlos

84
00:06:00.209 --> 00:06:03.709
<v Speaker 2>en los columpios, me retiro de esta situación, etcétera, etcétera.

85
00:06:04.170 --> 00:06:08.980
<v Speaker 2>Podíamos decir algo y nuestras sugerencias no eran tomadas en cuenta.

86
00:06:09.939 --> 00:06:12.459
<v Speaker 2>Y muchas veces lo que nos quedaba entre manos era

87
00:06:12.519 --> 00:06:17.689
<v Speaker 2>poder adaptarnos. Pero ahora... de grandes, adaptarnos no es lo

88
00:06:17.730 --> 00:06:21.430
<v Speaker 2>único que podemos hacer. Obviamente podemos adaptarnos a la situación,

89
00:06:21.629 --> 00:06:23.550
<v Speaker 2>como le decíamos en la resiliencia, pero que no quiere

90
00:06:23.629 --> 00:06:27.370
<v Speaker 2>decir que ni modo la dejo ser, sino que parto

91
00:06:27.550 --> 00:06:29.509
<v Speaker 2>de la situación tal cual es. No importa si me

92
00:06:29.529 --> 00:06:32.300
<v Speaker 2>parece o no me parece. Y a continuación puedo hacer

93
00:06:32.360 --> 00:06:37.120
<v Speaker 2>cosas como poner límites, largarme de la situación, no participar

94
00:06:37.160 --> 00:06:40.399
<v Speaker 2>en la situación, etc. Y muchas veces la reacción que

95
00:06:40.459 --> 00:06:44.579
<v Speaker 2>tenemos es como que siguiéramos siendo ese niño que aprendió

96
00:06:45.279 --> 00:06:49.839
<v Speaker 2>a navegar la situación soportando cada vez más. Y precisamente

97
00:06:49.860 --> 00:06:53.819
<v Speaker 2>este niño también aprendió algo y es a no necesitar.

98
00:06:55.199 --> 00:07:01.500
<v Speaker 2>Muchos adultos que hoy aguantan absolutamente todo, precisamente fueron niños

99
00:07:01.519 --> 00:07:07.360
<v Speaker 2>que terminaron convencidos de que mientras menos necesitaran, mejor les

100
00:07:07.420 --> 00:07:11.269
<v Speaker 2>iba a ir, que tenían que resolver todos los solos,

101
00:07:11.439 --> 00:07:13.980
<v Speaker 2>que tenían que aprender a callarse, que tenían que aprender

102
00:07:14.000 --> 00:07:17.120
<v Speaker 2>a tragarse lo que sentían. En resumidas cuentas, aprendieron que

103
00:07:17.160 --> 00:07:21.339
<v Speaker 2>ser fuertes antes de tiempo y a todo costo los

104
00:07:21.560 --> 00:07:25.199
<v Speaker 2>iba a ayudar a navegar la situación. Y cuando esa

105
00:07:25.240 --> 00:07:31.079
<v Speaker 2>estrategia funciona durante años, termina convirtiéndose en identidad, como cualquier estrategia.

106
00:07:31.980 --> 00:07:35.079
<v Speaker 2>Y ya no es algo que hacen, es algo que

107
00:07:35.160 --> 00:07:38.709
<v Speaker 2>creen que son. Ya no son esta persona que que

108
00:07:38.730 --> 00:07:42.730
<v Speaker 2>logra desaparecer, son esta persona que se volvió invisible. Entonces,

109
00:07:43.290 --> 00:07:47.529
<v Speaker 2>aparece un adulto diciendo cosas como yo puedo solo o sola,

110
00:07:48.129 --> 00:07:52.310
<v Speaker 2>no necesito ayuda, no quiero molestar, yo me adapto, yo aguanto.

111
00:07:52.949 --> 00:07:57.079
<v Speaker 2>Y socialmente, lo peor, es que estas personas suelen recibir

112
00:07:57.660 --> 00:08:02.560
<v Speaker 2>este nivel de admiración.¿ Por qué? Por su capacidad de renunciar,

113
00:08:02.600 --> 00:08:08.629
<v Speaker 2>de sacrificarse por los demás. Como hablamos, Es muy vanagloriado culturalmente.

114
00:08:09.550 --> 00:08:14.129
<v Speaker 2>Pero psicológicamente terminan pagando un precio altísimo. Ahora,¿ cuál es

115
00:08:14.189 --> 00:08:18.240
<v Speaker 2>el problema de aguantar todo? Miren, hay algo que quiero

116
00:08:18.279 --> 00:08:21.920
<v Speaker 2>que tomen en cuenta. Nuestro cuerpo, nuestras emociones funcionan como

117
00:08:22.160 --> 00:08:25.019
<v Speaker 2>un sistema de información. Y esto incluye las emociones que

118
00:08:25.560 --> 00:08:29.639
<v Speaker 2>son agradables y las desagradables. Por ejemplo, el hambre nos

119
00:08:29.720 --> 00:08:33.700
<v Speaker 2>informa que necesitamos comer. La sed nos informa que necesitamos

120
00:08:33.820 --> 00:08:38.559
<v Speaker 2>tomar agua, no Coca-Cola. Nada, agua. El dolor físico nos

121
00:08:38.620 --> 00:08:42.879
<v Speaker 2>da información que algo de nuestro cuerpo requiere atención. Las

122
00:08:42.940 --> 00:08:47.860
<v Speaker 2>emociones hacen exactamente lo mismo. Nos dan información. Por ejemplo,

123
00:08:48.059 --> 00:08:51.320
<v Speaker 2>el enojo puede llegar a informarnos que algo o alguien

124
00:08:51.340 --> 00:08:57.230
<v Speaker 2>está invadiendo o transgrediendo nuestros límites. La tristeza informa que

125
00:08:57.330 --> 00:09:02.490
<v Speaker 2>algo importante se perdió. La ansiedad informa que hay una

126
00:09:02.730 --> 00:09:06.830
<v Speaker 2>amenaza en el ambiente. Y la frustración informa que existe

127
00:09:06.870 --> 00:09:09.240
<v Speaker 2>un obstáculo con el cual ya tratamos varias veces y

128
00:09:09.250 --> 00:09:12.980
<v Speaker 2>no hemos encontrado la respuesta. Pero cuando una persona aguanta demasiado,

129
00:09:13.860 --> 00:09:16.830
<v Speaker 2>deja de escuchar estas señales, deja de recibir información de ellas.¿

130
00:09:17.409 --> 00:09:20.940
<v Speaker 2>Por qué? Porque cuando tratamos de ignorar una emoción, no

131
00:09:20.980 --> 00:09:24.600
<v Speaker 2>vamos a lograr ignorar solamente esa, vamos a ignorar las

132
00:09:24.700 --> 00:09:28.299
<v Speaker 2>emociones y por ende la información que podríamos tener de

133
00:09:28.419 --> 00:09:33.340
<v Speaker 2>cualquiera de ellas. Y sí, esto comienza de esa manera, ignorando.

134
00:09:34.460 --> 00:09:39.059
<v Speaker 2>hasta que eventualmente dejamos de reconocerlas. Ahora,¿ cuál es el

135
00:09:39.240 --> 00:09:42.299
<v Speaker 2>costo realmente de desconectarnos de nosotros mismos, de dejar de

136
00:09:42.440 --> 00:09:47.279
<v Speaker 2>sentir nuestras emociones y por ende dejar de recibir la

137
00:09:47.320 --> 00:09:51.129
<v Speaker 2>información que viene de ellas? Miren, en la consulta es

138
00:09:51.529 --> 00:09:56.149
<v Speaker 2>extremadamente frecuente escuchar personas que llegan diciendo cosas como no

139
00:09:56.169 --> 00:09:58.649
<v Speaker 2>sé qué me pasa, no sé qué siento, no sé

140
00:09:58.710 --> 00:10:02.000
<v Speaker 2>por qué estoy tan cansado o cansada. no sé por

141
00:10:02.100 --> 00:10:06.179
<v Speaker 2>qué estoy tan irritable o no sé por qué, etcétera, etcétera, etcétera.

142
00:10:06.700 --> 00:10:10.210
<v Speaker 2>Y cuando comenzamos a explorar un poco, encontramos cosas bastante interesantes.

143
00:10:11.090 --> 00:10:15.190
<v Speaker 2>No es que no sientan, es que llevan años sintiendo

144
00:10:15.210 --> 00:10:18.710
<v Speaker 2>y entrenando para ser capaces cada vez más de omitir

145
00:10:18.870 --> 00:10:22.100
<v Speaker 2>toda la información que viene de esas emociones. Han desarrollado

146
00:10:22.129 --> 00:10:27.740
<v Speaker 2>la capacidad extraordinaria de ignorar sus propias necesidades. El problema

147
00:10:27.759 --> 00:10:34.330
<v Speaker 2>es que esto se traduce directamente a casi desaparecer en

148
00:10:34.370 --> 00:10:37.889
<v Speaker 2>la ecuación con alguien más. Pero lo curioso con las

149
00:10:37.929 --> 00:10:41.350
<v Speaker 2>emociones es que no hacen lo mismo. Las emociones no desaparecen.

150
00:10:41.769 --> 00:10:45.409
<v Speaker 2>Las emociones en estos casos se acumulan. Y en la

151
00:10:45.509 --> 00:10:49.659
<v Speaker 2>mayoría de las ocasiones van ganando intereses. Ni siquiera se

152
00:10:49.700 --> 00:10:52.480
<v Speaker 2>quedan como están, sino que se van acumulando y van

153
00:10:52.539 --> 00:10:55.379
<v Speaker 2>siendo más y más y más y más. Y esto

154
00:10:55.440 --> 00:10:57.620
<v Speaker 2>tiene mucho que ver con lo que yo les repito

155
00:10:57.700 --> 00:11:02.210
<v Speaker 2>constantemente en la clínica y es que no... podemos trabajar

156
00:11:02.299 --> 00:11:06.769
<v Speaker 2>sobre algo que estamos ocupados ignorando. Esto se vuelve imposible.

157
00:11:07.509 --> 00:11:11.769
<v Speaker 2>Si estamos ocupadísimos tratando a todo el costo que sea

158
00:11:11.809 --> 00:11:16.389
<v Speaker 2>necesario ignorar nuestras emociones, se pueden imaginar cómo vamos a

159
00:11:16.450 --> 00:11:20.710
<v Speaker 2>enterarnos de dónde vienen los efectos que están teniendo en

160
00:11:20.750 --> 00:11:23.690
<v Speaker 2>nuestro día a día, por qué nos están haciendo sentir

161
00:11:23.710 --> 00:11:26.750
<v Speaker 2>de tal o cual manera. Y esto pasa precisamente cuando

162
00:11:26.850 --> 00:11:30.669
<v Speaker 2>toda nuestra atención está concentrada en qué siente el otro,

163
00:11:30.889 --> 00:11:34.730
<v Speaker 2>qué necesita el otro, qué piensa el otro. Y nosotros

164
00:11:35.149 --> 00:11:39.250
<v Speaker 2>ni pintamos en la foto. Y es precisamente aquí cuando

165
00:11:39.350 --> 00:11:47.480
<v Speaker 2>pasamos de la paciencia al resentimiento. Aquí ocurre algo muy importante.

166
00:11:47.580 --> 00:11:51.340
<v Speaker 2>Es que muchas personas creen que están siendo generosas, comprensivas,

167
00:11:51.360 --> 00:11:55.250
<v Speaker 2>que están siendo precisamente pacientes. Pero lo que realmente está

168
00:11:55.309 --> 00:11:59.909
<v Speaker 2>pasando es que están poco a poco acumulando resentimiento. Porque

169
00:11:59.990 --> 00:12:02.740
<v Speaker 2>cada vez que renuncian a algo que consideran importante para

170
00:12:02.789 --> 00:12:06.039
<v Speaker 2>sí mismas, están haciendo un retiro emocional de una cuenta

171
00:12:06.059 --> 00:12:11.960
<v Speaker 2>que nunca repone nada y que además no tiene fondos ilimitados. Además, ojo,

172
00:12:12.480 --> 00:12:16.059
<v Speaker 2>constantemente responsabilizan a los demás. Porque en su cabeza es

173
00:12:16.120 --> 00:12:19.620
<v Speaker 2>una exigencia para poder mantener la relación.¿ Una exigencia de quién?

174
00:12:19.759 --> 00:12:21.860
<v Speaker 2>Del otro.¿ Por qué? Porque si yo no hago lo

175
00:12:21.899 --> 00:12:26.299
<v Speaker 2>que quiero, si yo no... lo mantengo contento, si no

176
00:12:26.320 --> 00:12:30.580
<v Speaker 2>lo mantengo cómodo, entonces la relación termina. Cuando realmente nadie

177
00:12:30.659 --> 00:12:35.250
<v Speaker 2>les está pidiendo nada, sino que es uno mismo haciendo

178
00:12:35.549 --> 00:12:42.690
<v Speaker 2>estas exigencias, generando estas exigencias. Y entonces estas personas empiezan

179
00:12:42.710 --> 00:12:48.899
<v Speaker 2>a tener pensamientos tipo, yo hago todo por todos, nadie

180
00:12:49.000 --> 00:12:53.419
<v Speaker 2>hace nada por mí, nadie me toma en cuenta, nadie

181
00:12:53.480 --> 00:12:57.500
<v Speaker 2>me evalúa. Cuando muchas veces esto deriva de que cada

182
00:12:57.519 --> 00:13:00.399
<v Speaker 2>vez que hemos recibido una oferta de ayuda, por ejemplo,

183
00:13:01.250 --> 00:13:04.129
<v Speaker 2>nuestra respuesta es no, no, no, no necesito nada. Porque

184
00:13:04.649 --> 00:13:08.830
<v Speaker 2>asociamos el recibir ayuda con no poder, con no ser fuertes.

185
00:13:09.330 --> 00:13:12.309
<v Speaker 2>Cuando decimos, hey,¿ te pasa algo? No, no, no, yo

186
00:13:12.350 --> 00:13:14.129
<v Speaker 2>todo el tiempo estoy bien porque no voy a incomodar

187
00:13:14.149 --> 00:13:17.240
<v Speaker 2>a alguien con decirle que me siento triste. Lo interesante

188
00:13:17.259 --> 00:13:19.399
<v Speaker 2>es que muchas veces los demás ni siquiera saben que

189
00:13:19.440 --> 00:13:23.659
<v Speaker 2>la persona estaba sacrificándose.¿ Por qué? Porque nunca lo dijo, porque...

190
00:13:24.399 --> 00:13:26.820
<v Speaker 2>Nunca fue algo que se pidió porque nunca fue algo

191
00:13:26.840 --> 00:13:32.000
<v Speaker 2>que se expresó, porque ni siquiera existió una negociación. Simple

192
00:13:32.019 --> 00:13:39.090
<v Speaker 2>y sencillamente esta persona se dedicó constantemente a aguantar. Y

193
00:13:39.149 --> 00:13:44.590
<v Speaker 2>les cuento otra realidad. Y es que aguantar no mejora

194
00:13:44.629 --> 00:13:50.299
<v Speaker 2>las relaciones. Este es uno de los mitos más peligrosos

195
00:13:50.320 --> 00:13:55.009
<v Speaker 2>que existen. Porque en la vida real todos somos abusivos, consumados.

196
00:13:55.029 --> 00:13:58.169
<v Speaker 2>Y lo que necesitamos realmente para tener relaciones sanas es

197
00:13:58.409 --> 00:14:02.559
<v Speaker 2>que nos pongan límites, que nos digan conmigo hasta acá

198
00:14:02.759 --> 00:14:07.179
<v Speaker 2>en tal o cual situación. Porque si no, olvídense, esto

199
00:14:07.240 --> 00:14:11.200
<v Speaker 2>de que ofrezco la mano y se agarra hasta el codo, bueno,

200
00:14:11.679 --> 00:14:15.779
<v Speaker 2>no les puedo explicar. Muchas personas creen que precisamente evitando

201
00:14:15.860 --> 00:14:20.279
<v Speaker 2>conflictos es que van a fortalecer las relaciones, pero generalmente

202
00:14:20.700 --> 00:14:24.169
<v Speaker 2>es al revés.¿ Por qué? Porque las relaciones que son sanas,

203
00:14:24.190 --> 00:14:27.769
<v Speaker 2>que realmente son profundas, que hemos ido estructurando a lo

204
00:14:27.809 --> 00:14:30.509
<v Speaker 2>largo de los años, una de las cosas que necesitan

205
00:14:30.870 --> 00:14:36.230
<v Speaker 2>precisamente para ir creciendo, para irse alimentando, es conflictos. No

206
00:14:36.490 --> 00:14:39.769
<v Speaker 2>para pelear, no para tener estos argumentos, es para poder

207
00:14:40.320 --> 00:14:42.940
<v Speaker 2>ver si el otro se queda, para poder negociar, para

208
00:14:43.059 --> 00:14:46.659
<v Speaker 2>poder decirle quién soy, qué cosas son importantes para mí

209
00:14:46.799 --> 00:14:50.110
<v Speaker 2>y cuáles no están sobre la mesa. Una relación sana

210
00:14:50.250 --> 00:14:53.929
<v Speaker 2>en general necesita información. Y si uno nunca dice lo

211
00:14:53.950 --> 00:14:58.320
<v Speaker 2>que le molesta, la otra persona no tiene manera de saberlo.

212
00:14:58.879 --> 00:15:03.440
<v Speaker 2>Si no decimos lo que necesitamos, nadie puede ofrecernos nada.

213
00:15:04.220 --> 00:15:09.090
<v Speaker 2>Si no establecemos límites, todo el mundo va a pensar

214
00:15:09.110 --> 00:15:12.210
<v Speaker 2>que todo lo que nos hace está bien. No porque

215
00:15:12.250 --> 00:15:16.350
<v Speaker 2>sean malas personas, sino porque somos al final del cuento

216
00:15:16.870 --> 00:15:22.639
<v Speaker 2>pinches mortales que aprendemos por experiencia y que para rematar

217
00:15:23.840 --> 00:15:26.399
<v Speaker 2>no recibimos el manual de instrucciones del otro cada vez

218
00:15:26.419 --> 00:15:30.690
<v Speaker 2>que conocemos a alguien. Esta ha sido la primera parte

219
00:15:30.730 --> 00:15:34.110
<v Speaker 2>de por qué aguantar no es necesariamente una virtud, por

220
00:15:34.129 --> 00:15:37.610
<v Speaker 2>qué va silenciando nuestros sentimientos. Pero es un tema muy

221
00:15:37.690 --> 00:15:41.570
<v Speaker 2>extenso y me encantaría que no solamente quedara claro el

222
00:15:41.629 --> 00:15:45.519
<v Speaker 2>punto de partida, sino los costos que tiene psicológicamente hablando.

223
00:15:46.200 --> 00:15:49.169
<v Speaker 2>Por eso... Vamos a ir con todo este tema en

224
00:15:49.529 --> 00:15:53.820
<v Speaker 2>la segunda parte, el próximo episodio. Esto fue Ser se nace,

225
00:15:53.899 --> 00:15:59.429
<v Speaker 2>humano se hace. Porque recuerden, precisamente, ser se nace. Pero

226
00:15:59.450 --> 00:16:04.750
<v Speaker 2>humano no es magia, es proceso. Nos escuchamos el próximo episodio.