Speaker 2: Qué tal amigos?¿ Cómo estamos?¿ Escuchan nada?¿ Cómo estamos? Bien,¿
todos bien?¿ Chicos bien?¿ Chicas bien también? ¿Sí? ¿Intersexuales?¿ Bien también? ¿Sí? ¿Gays?¿
Bien también? Me encantan los gays, no tengo nada en
contra de los gays. De hecho me gustan tanto que
le tengo un poco de envidia a los gays. Lo
que veis tienen ventajas sociales con las que los heteros
jamás podremos soñar. Por ejemplo, si voy a un gimnasio
el primer día y me gusta una chica, lo máximo
que puedo conseguir es su Facebook, su WhatsApp o alguna
mierda de estas. Pero si tú eres gay, lo mínimo
que puedes conseguir el primer día es coincidir con ese
tío que te gusta en las duchas. Ese es el
mejor mínimo.¿ Qué he escuchado en mi vida? O sea,
no hay un mínimo mejor. O sea, coge cualquier situación
social y comprala con el tío que te gusta un
metro y medio de ti enjabonándose.¡ No lo hay! O sea,
siempre y cuando seas capaz de disimular tu erección, eso
es una bendición del Señor. Una erección es una cosa
muy bonita, en serio, muy bonita. Siempre y cuando no
esté apuntando a la persona equivocada. O sea, sería feo
que te señalen con el dedo. O sea, yo la
primera vez que vi un penerecto que no era mío
fue justamente en el gimnasio. Ha sido lo más cerca
que he estado de conocer a Hitler, en serio. Era pequeño,
firme y con mucha determinación. Era como, hostia... Cuando digo
lo de una bendición del Señor, lo digo como una coletilla, ¿eh?
Yo no creo en Dios, lo siento. Bueno, no lo siento,
no creo en Dios tampoco. Ya me la colaron con
los reyes magos y digo, no. Me di una desilusión.
Yo quería trabajar para los reyes magos. Yo quería trabajar
para esa gente. Yo quería trabajar para los reyes magos.
Luego pensé, crecí y me di cuenta que tal vez
no era algo muy inteligente trabajar para los reyes magos.
O sea, trabajar para un grupo de personas que basan
su existencia en la fe, en el engaño y el
capitalismo solo puede llevarte a un solo sitio. Y esa
militar en un partido de derechas. Digo, no. Me meto
con los de derechas porque los de izquierdas ya se
pelean entre ellos. O sea,¿ por qué no se ponen
de acuerdo? Solo se pelean entre ellos. Parece una banda
de mafiosos, ¿eh? Vas a votar, no sé si votas
a una banda de izquierdas o a una banda de
latin kings. No tienen ni idea, en serio, ¿eh?¿ Se
puede hablar de política aquí o no? ¿Sí? O sea,
no se ponen de acuerdo. Hay una estrella de la
muerte que nos está apuntando a todos nosotros y los
de derecha ni siquiera tienen que apretar el botón. Es como, ah,
da igual, ya se destrozan entre ellos, ¿sabes? O sea,
si la cosa sigue así, dentro de poco vamos a
ver documentales de las dos de rollo y vemos aquí
a un líder de la izquierda siendo devorado por otro
líder de la izquierda. No creo en Dios, no creo
en el pacto de Dios, lo siento, a lo que iba,
no creo en el pacto de Dios, o sea, no
creo en Dios, en el cielo, en el infierno, no
creo en la reencarnación. De hecho, creo que la gente
que cree en la reencarnación no debería de molestarse si
la seguridad social empieza a colocar los últimos en las
listas de espera. O sea,¿ qué es lo peor que
te puede pasar? ¿Morirte? O sea, vives en Extremadura, tío,
o sea... Afronta un destino mejor, en serio, o sea,
con que nazcas en Murcia ya habrás avanzado algo, en serio.
Hay alguien de Murcia aquí, ¿no? Tengo nada en contra,
me caen de puta madre, ¿eh? O sea, no creo
en Dios, lo siento, no creo en Dios, pero sí
que creo en Jesús de Nazaret. En Jesús de Nazaret,
I believe. Jesús de Nazaret, siendo carpintero como era, por
su capacidad de sacrificio y por su capacidad de resistencia
al dolor, Jesús de Nazaret era autónomo. O sea, por
eso tardó tanto en morir, estaría pensando en dos o
tres presupuestos todavía por entregar. O sea, no hay nada
bajo la faz de la Tierra más resistente que un
tío trabajando por cuenta propia.¡ No lo hay! En la
Universidad de Massachusetts, la investigación de células madres las hacen
con autónomos. Al principio las hacían con funcionarios, pero aquello no...
A partir de las tres de la tarde las células...
Todas las religiones mienten, todas las religiones mienten y especialmente
si hay una religión que miente por encima de todas
es la religión budista. Buda, un mentiroso. Buda, un mentiroso.
Si a alguien se cree que un tío que pesaba 120
kilos fuera vegetariano... O sea, hay que comer muchas lechugas
para ponerse así, amigo, ¿eh? El tío tenía el morro
de decir que comía una vez al día. Por lo
visto ha empezado a la una del mediodía... Y acababa
a la una del mediodía. Era como el Rabadán, pero
al revés. Y luego todo el día sentado. Que la
gente está sentado porque está meditando. Y que no está
sentado porque está haciendo la digestión. De hecho, Buda fue
el primer nini de la historia. No he visto ninguna imagen,
ninguna hitografía en la que Buda saliera haciendo algo. Siempre sentado.
O sea, no digo algo especial como Buda escalando una montaña,
Buda acariciando un perro, Buda recolectando las 120 lechugas del desayuno. ¡No!¿
Alguien ha puesto una foto de Buda de pie? ¡Nunca! Buda,
el primer nini de la historia. De hecho, la historia
de la humanidad hubiera sido muy diferente si los romanos,
en lugar de pillar a Jesús de Nazaret, pillan a Buda.¿
Os lo imagináis? Bueno, Jesús de Nazaret, ese sí que
parecía vegetariano, ¿eh? Bueno, más que vegetariano, parecía vegano.¿ Sabéis
lo que es un vegano? ¿Sí? Un vegano, para quien
no lo sepa, lo defino en una sola frase. Un
vegano es uno de esos tíos que se lleva a
dormir y tiene insomnio, no cuenta ovejas por no despertarlas.
Es como... Me sabe mal. Yo tenía una novia vegana,
no contaba ovejas, contaba hortalizas, un puerro, una remolacha, un repollo.
El peor día que la escuché, digo, coño, está haciendo
la lista de la compra, tío. Los mosquitos solo le
picaban la primera noche, la segunda era como, no, no.
Esa zorra me da diarrea. Un día encontré un mosquito aquí, claro,
ella no iba a matar al mosquito, intentó comunicarse con
el mosquito. Le dijo,¿ por qué me picas?¿ Existen alternativas?
La historia de la humanidad hubiera sido muy diferente si
los romanos, en lugar de pillar a Jesús de Nazaret,
pillan a Buda,¿ lo imagináis? El centurión, hay que coger
a ese tío y colgarlo en la cruz. Y los soldados, ¿qué?
No me pagan lo suficiente como para subir a ese
tío allá arriba. Que alguien lo tire con una catapulta
al mar, ese tío va a andar sobre el agua.
No tengo nada en contra de los gordos, ¿eh? No
pensé que soy un gordófobo de esos, ¿eh? Un gordófobo
se llaman, ¿no? Gordófobos. Esa gente que no puede ver
a los gordos. Difícil, hay que decirlo todo. Hace poco
actué en un sitio donde había una cocina cerca y
se me quedó el olor a la ropa. Se te
queda el olor a la ropa. No te das cuenta,
pero se te queda el olor a la ropa. No
te das cuenta hasta que vas a la discoteca y
observas que todos los gordos te hacen ojitos. Para ellos
no huelen mal, para ellos huelen sexy, ¿eh? Aquí sí
que no hay confusiones. El sexo no hay confusiones. El
sexo nos gusta a todo el mundo. Da igual sea
del credo que seas, de la ideología política. El sexo
nos gusta a todos. No conozco a nadie que haya
probado el sexo y haya dicho, a mí esto no... No... Sudo,
sudo y no... Hace poco vi un programa de televisión
con mi exnovia. El programa se llama My Strange Addiction.¿
Alguien lo conoce? Ahí sale gente que se engancha a
cualquier cosa, a cualquier cosa. Y sale un grupo de
personas que estaban enganchadas al sexo. Mala cara, mala cara...
No hacían. Unos cuerpazos. Dice mi novia, joder, Sergio, qué chungo. Dice,
esta gente folla una vez y cuando terminan de follar
ya tienen ganas de volver a follar otra vez. Digo,
qué chungo. Muy chungo, cariño. La televisión, el programa de
televisión en general creo que son medios que nos confunden.
La televisión, la radio, la televisión, los medios de comunicación
en general confunden. Creo que siempre ha sido difícil diferenciar
entre la verdad y la mentira y ahora hay un
concepto nuevo que se llama la posverdad.¿ Lo conocéis, la posverdad?
Que dices,¿ tú qué mierda es la posverdad? Pues la
posverdad es una cosa que parece mentira, que huele a
mentira y que ciertamente es mentira. O sea, es la
trola de toda la vida. Lo que pasa es que
ahora han puesto el eufemismo de posverdad. O sea, han
hecho una trola de la trola. Lo han bordado. De hecho, además,
lo hacen con inquina, con mala leche, quieren confundirte. No
como el hombre del tiempo que sale en la tele
que te confunde pero sin querer. O sea... El hombre
del tiempo nos confunde. Si alguien me dice a mí aquí,¿
cuántos son 30 litros por metro cuadrado? La gente dice, coge
un metro, otro metro y le echas 30 litros. Digo, claro, hombre.¿
Por qué no lo hacen más fácil? Porque me dicen,
ha llovido hasta aquí. O sea, 30 litros por metro, cojo
el coche, sacalo con el del parque y¿ qué hago?
En mi casa todavía, si llueve, chispea o llueve que
te cagas. ¡Punto! Mi madre nunca ha dicho,¿ se va
a salir de casa, Sergio? Ves con cuidado abierto la ventana. Dice,
ves con cuidado, que están lloviendo 13,3 litros por metro cuadrado.
La humedad relativa es de un 3%. Y de aquí,
que es un tercero o segundo, veo que se acerca
un anticiclón con áreas de manejada gruesa, áreas de manejada
fina y otra manejada que no es ni gruesa ni fina.
Esa manejada del montón. Esa manejada que tú la pones
en la calle y dices, pues yo me la tiraba
esa manejada. ¡No!¡ No os confunden!¡ No os confunden! La
serie de televisión Juego de Tronos, la archiconocida Juego de Tronos.
O sea, en esa serie matan a los protagonistas. O sea,¿
conocéis Juego de Tronos? Sí,¿ la conocéis? Esa serie donde
todo el mundo comen, beben, follan y mueren, esperando a
que llegue el invierno. O sea, lo que nosotros llamamos
Puerto Rico. O sea, para quien haya visto El Señor
de los Anillos y no haya visto Juego de Tronos,
que se haga una idea. Tú coges a Legolas y
lo pones en Juego de Tronos, Legolas, cinco minutos. A
los cinco minutos cogen a Legolas, apalean a Legolas, violan
a Legolas, le cortan la cabeza, fin del personaje. En cambio,
coges a Cersei Lannister, que es la mala de Juego
de Tronos, y lo pones en El Señor de los Anillos,
y en cinco minutos Cersei se afoya a Frodo, a Sam,
a Merry, a Pippin, se afoya a Barbol, se afoya
a Sauron, a un orco, se afoya a un orco,
la quita el anillo a Frodo, la ha fundido, un
par de pendientes, fin de la historia. Yo he salido
en Juego de Tronos, salí en Juego de Tronos, en Girona,
rodé en Girona, hice de extra,¿ Sabéis qué es hacer
de extra? Ser de extras, hacer de extras es como
ser de ciudadanos. Haces y dicen lo que te mandan
los de arriba. Es como... Izquierda, izquierda. Derecha, derecha, derecha, derecha. Sí, derecha. Derecha, ¿eh?
El centro, el centro. Volviendo a casa a las cinco
de la mañana sin cocaína al centro. No he dicho eso,
no he dicho eso. No droguéis, en serio. No droguéis.
No confundáis la felicidad con la adicción. En serio, no
lo hagáis. La gente que se fue a un cigarro... ¡Oh, joder,
qué bien me sienta! No puedes sentarte bien. El tabaco
lleva polonio. El polonio no sienta bien. ¿Sabes? El tabaco
tiene las peores sustancias de la naturaleza. Tiene nicotina, benzeno, alquitrán.
Tiene polonio, tiene butano. Tiene ADN de Amy Winehouse. O sea,
por eso engancha tanto. Yo tuve que dejar de fumar
porque respiraba como un bulldog francés.¿ Conocéis el perro ese,
el bulldog francés? Que es como un bulldog normal, pero
pequeño y asmático. El perro está quieto y está... El
perro ronca... Yo la primera vez que escuché ladrar a
un perro eso le dije a su dueño,¿ y tu perro? Fuma, ¿no?
En lugar de tirarle un hueso, tira un cartucho de ventolín, tío...
recompensa para cuando llegue en Plaza de España de Barcelona
he visto un tío con un bulldog francés le ha
tirado el palo y el perro ha pillado la escalera
mecánica por lo menos le ha tirado el palo porque
hay gente que tiene el perro y el palo están
con el perro y el palo y le esconde el
palo al perro¿ conocéis a gente que tiene el perro
y el palo y le esconde el palo al perro?
el perro el perro el perro no pilla la broma
tío el perro gracias El perro va a decir, oh,
qué ingenioso, oh, ingeniero tenías que ser. El perro se
te queda mirando diciendo, está el palo ahí, tío, lo vuelo.
Soy un perro, vuelo tu culo y el palo en Sudáfrica.¿
Por qué? Porque soy un perro. Y normalmente esa gente
se queda con el palo aquí como diciendo, soy más
listo que el perro. Claro que eres más listo que
un perro, relájate. No te compares con un perro. Con
un delfín ya me lo estás poniendo complicado, pero con
un perro... Y toda esa gente que pone letreros, oh,
no encuentro a Bobby, oh, no sé dónde está Bobby, oh,
he perdido a Bobby. No, los perros no se pierden.
Los perros tienen un olfato increíble. El perro ha hecho
como tu última exnovia. Ha dicho,¿ sabes qué? Voy en
busca de una vida mejor. Los perros no avanzan. Llevan 15.000
años con nosotros y no avanzan.¿ Y sabéis por qué
no avanzan? Porque viven con nosotros. Los animales salvajes son
mucho más inteligentes que los animales domésticos. Un gato montés
es una máquina de matar. Rápido, diestro, felino. Pero un
gato doméstico...¡ Ven aquí! El gato te mira como si
fueras un testigo de GOA.¿ Algún testigo de GOA aquí? ¿No?¿
De Murcia? ¿No? No aguantan los shows. Hace poco se
me fue uno el rollo.¿ Ha dicho polla?¿ Ha dicho polla?¿
Ha dicho semen en la cara? Dice un chiste sobre
semen en la cara y el tío se lo tomó fatal.
Dije que hay un montón de tías que le encanta
que se le corra en la cara como algo normal,
natural y que elige su propia sexualidad. Yo tuve una
novia que le encantaba que se le corría en la cara.
Y me doy cuenta el primer día porque me corrí
en su cara y ella cerró los ojos pero no
perdió la sonrisa. Fue como... Bien, bien. Bueno, ya para
ir acabando, la gente se confunde con el trabajo de cómico,
es un trabajo complejo, complicado. Hace poco había hecho una
actuación de una hora y media, más o menos, y
se acaba la actuación y se me acerca una tía
y me dice la tía, me dice, oye, me dice
la tía, me dice, oye, me dice la tía, me dice, oye, no,
en serio, en serio, me dice la tía, me dice, oye,
me dice, todo esto, me dice, todo esto, refiriéndose a
la actuación, me dice, todo esto, me dice eso improvisado, ¿no?
Y le digo, sí. Digo, me has tomado por culo. Digo, sí.
Me dice la tía, ya me extrañas a mí. Y
me dice la tía,¿ dónde actúas mañana? Digo, mañana aquí
actúo en el pueblo de al lado. Y me dijo,
pues ir a verte. Le dije, pues vos con cuidado,
porque a lo mejor improviso lo mismo. Amigos, muchas gracias.
Un placer. Disfrutar de la vida.