Speaker 2: Señores, espero que estén muy bien. Fíjense, les voy a
decir una cosa.¿ Han visto el juego de Mujumanji? Bueno,
aquí lo voy a... Nomás para empezar. Nosotros vivimos en
una Matrix donde todo es ir al trabajo, ser una
buena persona y ser un buen ciudadano. Pero el amigo
soltero es ese güey que está en Mujumanji Y sale
de Jumanji y regresa al mundo. O sea, entra a
la jungla y sale y él viene y te dice
Así están los vergasos.
Speaker 3: Sí, sí, es una conexión con la realidad, con cómo
está el mundo, porque hay que decirlo, vivir en modo
pareja puede hacerte a veces irte a un mundo que
no es, escapar a una burbuja en tu dinámica de relación.
Pero cuando estás soltero ves la vida diferente, más fría,
la ves de afuera, ni mejor ni peor, pero no
traes el sesgo. Porque a ver, cuando una morra se
queda soltera, mole,¿ sus amigas qué le dicen? De que, ay,
él se lo pierde. Él se lo pierde. Tú
Speaker 2: eres una mujer hermosa, muy trabajadora. No importa que se
la chupaste a su primo, pero tú eres
Speaker 3: una
Speaker 2: persona. Lo
Speaker 3: que dejó ir y él se lo pierde y tú
eres una campeona. Y un güey cuando está soltero. Bato, irradias,
pero pinche aura, bato.
Speaker 2: Ese bato que llega a la fiesta y le dicen,
ahí viene la vergoña.
Speaker 3: Al chile brillas y algo pasa que como volver al
mercado siempre es como lo que vuelve, carnal.¿ Sabes qué?
Volvió la Pepsi de vainilla. Ándale. Porque pegó. La Pepsi Black.¿
Sabes qué? Volvió los doritos. Los tostachos. Exacto. Siempre vuelve
lo chido.
Speaker 2: Me vas a dar la razón. El amigo soltero... Esto
está chido. Está bien cabrón porque el Instagram te dice
los modos de jungla que hay. Porque tú ves en
Instagram un camarada, una historia donde el vato está, pierna cruzada,
sábana bonita esas de las que te venden en Costco,
viendo una película. De Dark Axe sale un p'abajo o
esas pinches películas donde siempre sale una actriz y un
güey en la portada y se están besando. Y noche
de pelis, acabo de verlo contigo, estabas viendo con tu señora,
mi graña, digo, buen pedo, que tienes una relación. Saludos
a Fer, saludos a Fer, la novia de mi graña.
Y veo yo a mi graña y digo, este güey
está viviendo la vida. Y le dije, pero déjame irme
al suburbio.
Speaker 3: Claro,
Speaker 2: a la mierda. A la mierda. Y no voy a
decir nombres, le doy a la siguiente historia y está
un amigo soltero.¿ Qué se ve?¿ Michelada con chamoy? Sí.
Y la está agarrando una morra que tiene aquí un tatuaje,
pero que son como esos tatuajes de hindús, que son
así como puntitos. Una mandala. Sí,
Speaker 3: claro, valiste verga
Speaker 2: Y tú no conocías a esa mana
Speaker 3: Valiste verga si trae un corazoncito aquí. Sí. Y esa
es de súper... Adicta
Speaker 2: al alfalo. Y abajo dice, crudiando. Y tú nomás dices, ay,
este güey está
Speaker 3: nadando en contra. Tú quieres ver, sí. 1-0. Y en
domingo los ves a las 12, así ya con esa foto
también a la cubeta de 10 cervezas en el Torito.
Speaker 2: Ándale. Está raspando muebles y
Speaker 3: que se hacen mañitas con la puntita. Pero el amigo
soltero sí está muy cabrón, güey, porque a veces quiere
conquistar
Speaker 2: a través
Speaker 3: de comunicar, mole, y empiezan... A veces te los ves, ¿sabes?
Te das cuenta, carnal, porque se les escapan likes de
que ellos pregonan una vida de soltería bien verga, de
que no, tú no sabes, y se siente envidiado por
sus amigos casados, pero de pronto le ves unos likes
así en publicaciones bien raras, carnal, de Instagram. Y el
punto es que siempre suenan unos costagazos bien fuertes. Perdón,
es que estamos grabando. Estamos al lado de una morgue
Y sí, carnal, un like en una cabañita, en una
familia y sopita de fideos, un domingo, un amanecer, un crepúsculo.
Niños
Speaker 2: corriendo.
Speaker 3: Niños corriendo. Dices tú, güey,¿ por qué se le escapan eso?
O sea, que está comunicando y quiere llegar a niñas bien.
O sea, el punto es no que te gusta mucho
la soltería. La soltería hay que embarrarse, no? Nada más
metes un piecito, carnal. Es otra vez aventarse un clavado
a la mierda. A una alberca de cagada
Speaker 2: Mira, esa es la soltería. Yo he visto cuando una soltería,
hay tipos de soltería que te la puedes estar pasando bien,
pero cuando te la estás pasando mal, acabas de decir,
domingo en la noche, tú solo, cubeta en el torito
y un taco gobernador, pero le expulgó la cebolla. ¡Ja,
Speaker 5: ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!
Speaker 2: No hay alguien que le diga. Yo analizo porque si
ves el taco bernador y el vato les pulgó la cebolla.
Se lo está llevando. Porque no hay alguien que te
asista con una vieja, te dice no hagas eso o
te vas a parar por decir me da pena. Pero
cuando estás soltero.
Speaker 3: Haces lo que se te pede Tu chica gana Cierto
hermano Cierto O pides bebidas Que de
Speaker 2: otra forma Que te da pena La esposa te limitaría
Tu esposa O si traes una relación Te daría pena
Si Como
Speaker 3: que
Speaker 2: un
Speaker 3: pitufo Iván Como que vas a pedir Un pitufo Aquí
en los arcos Y llegan esas Con gomitas Y la
verga
Speaker 2: Oye y luego también Es que te digo Ahorita estamos
con la tecnología Pero Pitochelo No pitochelo Que el pedo
es ese, que las historias de Instagram te van diciendo
que tu amigo soltero o va de mal en peor
o va de buen en peor. Porque digo, yo tengo
muchos amigos solteros que van de mal en peor. Es
taco gobernador con cebolla afuera y lo hace 16 horas y
lo hace 14 horas. El vato así paseando un perro o
no paseando un perro, sino el vato en un escudo
en el centro. Y luego hace 13 horas el escudo ha
caído y lo pone me caí. Y luego hace 53 minutos
el vato en un after y a lunes 8 de la mañana.
Dices tú. Comunican mal.
Speaker 3: Comunican
Speaker 2: mal.
Speaker 3: O a veces quieren comunicar muy bien y no sale
la autenticidad. Uno tiene que fluir y me incluyo yo ahí.
A ver, uno empieza a volver a atreverse. Se
Speaker 2: llama
Speaker 3: volver al lugar correcto.¿ Dónde iniciaste? Donde fui feliz, tal vez.
Y si es un mundo de cagada, digo yo, porque
a veces uno sí denota las bronquillas, carnal. Desde lejos.
O sea, desde
Speaker 2: lejos. O sea, si estás tú desde afuera en el
domo y ves la pelea abajo.
Speaker 3: Hoy hablaremos justo de eso, de los amigos solteros que,
a ver, también hay que decirlo, Iván, y es con
la primera... Son el pegamento de los grupos. Son el
ancla o el catalizador. Es el aceite de un carro.
Ese amigo soltero, si no existiera... se deshace el grupo. Claro,
es el que presta lana, es el que va a
todas las reuniones, es el que sabe a quién le
cagan el palo. Todos se sabe el nombre de todas
las esposas de los güeyes. Sí, a veces se pone pedo,
pero yo creo que hasta las esposas le tienen un cariño.
Y
Speaker 2: es bueno, es el güey que cuando chocas, es el
primero que llega. No llega a tu familia, llega a él,
llega a él. Y este, el vato me da mucha
risa porque este que, Yo estoy de copa de... Oh,
discúlpame que te hable. No, no, no, no. Para eso estamos.
No estabas haciendo nada, güey. O sea, estabas sentado en
la casa. Sí, carnal. Estaba viendo la tele. O sea,
viendo un juego de corebacks, 49ers contra Jets. Y esto
es más emocionante. Ayudarme con el seguro. Es que si
Speaker 3: le arreglaste el fin
Speaker 2: de semana a tu pedo. Te lo arreglé,
Speaker 3: sí. Es un
Speaker 2: gran plan para ti. Es un gran plan. Si va
a acabar el Jets contra 49ers y ellos se piden
una pizza... Y te vas a dormir. Sí. Pero
Speaker 3: ahorita hay peditos. Le gusta mucho ayudar porque así es
como legitima su parte en el grupo. El peor es
que todos se lo hacen pendejo. Sí, güey. O sea,
sí es también eso al amigo soltero. Pues no le
pones ni palagás, güey, le pides paros. Por ejemplo, llévame
al aeropuerto y como esto, amigo, te llevas nada, te lleva.
O sea, a veces son medio pasados de lanza con él.
Siento no que se lo hagan pendejo, pero lo pendejean
mucho el amigo soltero.
Speaker 2: Ahora también está bien cabrón, porque ese amigo a mí
me ha pasado. No voy con las historias que llega
el vato con una morra que acaba de conocer y
el vato. No sé si lo haga este intencional o
quiere descubrir qué tan puta es la vieja. Ahí te va.
Porque estamos toda la terraza y yo le digo, a ver, tú, Juanito,¿
pa' qué vergas traes a la vieja si está el tocho,
el pochi, el chochillo aquí? Pura cagada, puro caldo traspeño. Oye,
llega el vato y no dice su novia, estoy saliendo
con ella. Va al baño, otro va camarada. Pero beso así,
dices de... Y el vato es tu amigo y nomás
se queda viendo. Ah, pinche, pinche vato, güey. Órale, es
para todos. Lo que se cae es que aquí no
somos de nadie. No, el vato por dentro pudriéndose. Sí,
el vato dijo. No, mi compadre, mi compadre. Usted coge
y hasta te aplaude. échale échale pero dice el vato
dice solo así de repente pasas al baño y está
el vato en el carro solo y nomás dice es
que yo la quería para mi esposa¿ qué pasó? nada
Speaker 3: nada no no nada cuando ves que no es la
indicada si puedes caer en ese tipo de tratos si
ves que tu amigo lleva a una piltrafa si si
tú mismo le haces a ver me acordé de una
historia pero lo cuento después o sea
Speaker 2: yo siempre le he hecho amigos solteros digo obviamente yo
no voy a lugares porque estoy casado pero digo amigos
solteros Si tú quieres respeto, lleva a la morra con
la que está saliendo cuando nos juntemos con las morras.
Pero si tú la llevas cuando estamos puros vatos y
hay pocas morras o no hay morras porque somos puros
vatos y todavía yo le veo el zapato a la
vieja y te reventa una correa de la cruz de gandrea.
Le dije, no me inspiras nada al respeto. Ya es
aquí lo... No
Speaker 3: olvídate eso. Pero tú desde... Exacto, desde la percepción... No
la
Speaker 2: lleves.
Speaker 3: Dices, no, pues a lo mejor tú la quieres en
tu mente, tú la quieres someter a cómo van a
ser las cosas. De que, no, mi vieja va a
conocer cómo son mis... Pues ese día conoce a tus
compas y... No mames, güey, se espanta. Y que me
agarre una chicha este
Speaker 2: güey. Porque
Speaker 3: eso... A ver, carnal, hoy el tema central también es...
Como amigo soltero, tú sí conoces la mierda que son
tus amigos. Claro. Cuando vas tú con vieja a sus reuniones,
pues como que todo existe bajo una dinámica que ya
está establecida.
Speaker 2: Sí, sí, sí
Speaker 3: claro. Pero empiezas ya soltero a ir a esas reuniones
y empiezas a ver a tus compas de fuera cómo
se comportan con sus viejas. Dices,
Speaker 5: este
Speaker 3: vato, sabrá a su vieja que a este güey le
fascinan las...
Speaker 7: ¡Laura
Speaker 3: Sí. Pero él se lo dice adentro. Claro, claro. O sea,
de qué dices tú? Cómo? Cómo? O sea, en verdad
están en la negación o no son ellos porque le
llevan platizos con frutita. Güey, las pláticas son en dices madres, güey,
Speaker 2: una
Speaker 3: simulación cabrón.
Speaker 2: Pero tiene una cosa acá en un punto en cabrón,
porque el amigo soltero te da a entender la cagada
que eres. Sin decírtelo, de repente estás en una reunión,
todo bien bonito, él es el único que no trae
vieja y el vato más, la cuacha, como decía tu
primo Omar Moreno, el mojón, el mojón de la fiesta,
de repente están todas las chavas y lo... Ahí les
traigo queso con ate. Con ate. Con ate. Es de guayaba. Pruébenlo.
Hagan la combinación de queso con ate y prueben estas
galletas que traen arándanos con miel. El vato con mandil.
Y tu amigo nomás así voltea y se te queda
en el glacio. Cagada. Le chupaste el dedo gordo a
una vieja. A ese queso le sabía la panocha. No, no, no.
A ti es lo que le sacaste por el culo.
Y tú te volteas así, lo ves y te hace
el ratón.
Speaker 3: Mojón.
Speaker 2: Él sabe tus
Speaker 3: secretos. Y la neta, a todos los que están siendo ventaneros,
es porque a los solteros nos da coraje. Claro. Ustedes
llegan a un hogar en donde los abrazan. Claro. Nunca
vayan a pensar que ustedes son los que están mal.
Si tienen ese amigo soltero que les está cagando el
palo de que juegan ese papel.
Speaker 2: Ese es el papel de Dios. Es envidia.
Speaker 3: Es envidia.
Speaker 2: Otro de las cosas del amigo soltero es el vato
que siempre dice esta frase. Este es de playera. Nunca
lo he visto tan enamorado.
Speaker 3: El buen amigo soltero tiene que... Pues la neta, es
que sin el amigo soltero, carnal, es como cuando decían
que el chavo no funcionaba sin Don Ramón. Igual un
grupo no funciona sin el amigo soltero. El güey que
le debían lana... Era él. O sea, se va, ya
no va a haber quien la preste.
Speaker 2: Es el güey que hace el grupo para... Vámonos a Cancún.
Nadie quiere ir, pero él
Speaker 3: te agrega. Es la razón incluso por la que las
viejas a veces te dejan ir. Ah, va a ir
este vato. O a veces para mal. No, a veces
los odian las viejas. A veces los odian porque se
llevan todas las quemaduras los amigos solteros. Porque cómo te
zafas de los pedos con tu vieja, carnal. Fue Juan. Sí,
a todos se lo venden. Se la avientas al soltero.
Fue Gonzalo. fue Lupito. O sea, siempre es aventarle la...
Speaker 2: No, el pedo es eso. Pobrecitos de ellos porque la
cuacha es uno. Por ejemplo, de repente tu señora¿ Qué
es esta sangre con caca? Aquí en el reciento.¿ Qué es?
Y una tanga. Mira, yo me fui a estar en
la carne asada y Gonzalo agarró una pinche hija gedionda
y se la cogió aquí en el carro. Y esa
tanga es de... Ya tu vieja ya no ve a
tu amigo soltero. Igual ya nomás dice, eres una
Speaker 3: mierda. Y tienes nada más un comodín. Es como en
el poca. No, traes varios
Imagínate ya cuando lo convierta en tendencia a la tercera.
Pinche
Speaker 2: Juan
Speaker 3: güey. No, tú
Speaker 2: es asesino en serie, según tú. Espérame
Speaker 3: pues si ya me pusiste así a mamá Giver aquí,
o sea... Nunca
Speaker 2: le dices tú. No,
Speaker 3: el
Speaker 2: vato después...
Speaker 3: Nunca le dices a tu compa que estás
Speaker 2: usándolo. El vato después en una plática donde se topa
a tu vieja y se pone en pedos, te dice,
no vales verga, tú, Iván Odean, según tu vieja, soy
un asesino en serio, güey, según tú. Sí, es cierto, güey.
Eso es la valía de los amigos solteros, güey.¿ Sabes qué?
Mi respeto es para el amigo soltero bonachón, porque hay ojetes,
pero el bonachón es el que te dice... Eh, güey, este,
te dejo en tu casa, sí. Nomás voy a llevar
a Rosita y yo a su casa. Y luego, pues,
que se vaya Rosita conmigo acá atrás. No, no, pues,
que se vaya aquí conmigo adelante. Pues, que se vaya
aquí atrás, güey, para, o sea, aquí. Y tú bien pedo,
y va manejando el vato. Y nomás... Che gordo, chapulineador. No, no, no,
el amigo soltero. Y te la
Speaker 3: aguanta, güey. Sí, pero es para todas. Es que abusan,
abusan del amigo soltero como porque no tiene relación estable.
Entonces a veces trae pollos. Y como dicen, ah, pues
va a traer otro hijos de la verga, ¿no? Con
el amigo soltero. Hay varios tipos. Hay varios tipos de
amigos solteros.
Speaker 2: Mira, yo conozco amigos solteros que ya están metarrones, que fueron,
o sea, galanes en sus tiempos. Ya pasan de los 45,
o sea, 45 y todavía están galanes. Pero agarraron algunas adiccioncitas
o traen así unos problemitas extremos. El problema, ahí te va.
El problema del amigo soltero que fue galán y le
salió el tiro, pero no se casó. Llora mucho, llora mucho, cabrón,
llora un vergo porque vive del pasado, vive
Speaker 3: del pasado, es como sí, cabrón, es triste que de
pronto te hace comentar en sí medio pasivo agresivo porque
tú le llegas y le dice a ese amigo soltero
que todavía está, que piensa que se le fue el
amor de su vida y te y tú no tienes
un pedo, no tienes una maldición,
Speaker 2: tú estás
Speaker 3: bien, tienes una bendición, ya quisieras tener una vieja como
la tuya y tú vergas venía a desahogar mi estrato,
pues trae el tema de que el amor de su
vida se cogió a su mejor amigo y Y este
güey no lo ha superado y se quedó con él.
Y ese lo ator... Aunque el vato se cogió 700 viejas. No,
y está ahí atorado. Está atorado y es el
Speaker 2: soltero eterno, carnal. A mí me da cosa porque si
llegas a ver de que... Eh, güey, déjame ir. Me
está llenando la verga. Voy a ir con este güey. Soltero,
vive solo, tiene su depa. Esas que patean la puerta,
está abierta. Con una pizza.¿ Qué onda? Y el vato
así en el balcón casi tirándose.¿ Qué onda, güey? Se regresa.
Todo bien. O sea, dos veces lo salvaste. Sí, el
vato así con una. Perdieron mis rayados. Oye
Speaker 3: pero no pasa que a veces nunca conociste a la
vieja y se inventan ese pedo de que fue un
amor que no se les dio, que se les murió
la vieja y en el fondo pues están en arnia, güey.
Estos vatos están en el armario, güey. No han salido.
Speaker 2: Buena, buena, buena referencia. Sí, o sea. O sea,
Speaker 3: agarraron un resentimiento. Pues deja tú. O sea, nada más
viven en una sociedad en la que no se sienten
con la libertad de salir del clóset. Claro. O sea,
y se inventan que perdieron al amor de su vida
y simplemente viven una vida de Laura, Laura
reprimida. Fíjate, no está
Speaker 2: mal que sea Laura nuevamente, pero no está mal. Pero
sí está cabrón que ya después de 20 años te lo
diga así al lado de unas salitas del Hooters. De
que güey, te amo, te quiero un chingo, cabrón. Pero
te tengo que decir algo. Y está de repente así
con un vato y el vato dice,¿ cómo ves el
amor de mi vida? Y tú le dices, ah, la
del Hooters, la del Chorcito. Reinaldo. Pendejo. Te lo estoy
diciendo bien, Iván. No me vengas con mamás, cabrón.¿ Qué hiciste?
Speaker 7: ¡Laura! A los 38.
Speaker 2: Siempre lo fui, güey. Siempre lo fui, güey. Pues no
te gustaba Maricel, la abuela de... No, no. Un día
me tropecé y caí arriba de una... ¡Laura! No,
Speaker 7: no tiene... O sea... ¡Pasa!
Speaker 3: Puede pasar, pero hay que identificar bien si en verdad
hay una ruptura de corazón o de... ¡Laura
Speaker 7: ¡Laura!
Speaker 3: Hay siempre... Porque sí, esa de andar muy prensado con
ese amor que no... ¡Eh, güey! Como vato sabemos... Superas, güey. Claro.
Y a la que sigue, la que se deje o
la que pone. La que se gacha. Exacto. La que
crean tus mentiras. Claro. Pero buscas, avanzas. No te quedas
Speaker 2: ahí. No te quedas ahí. 20 años.
Speaker 3: Y ni ellas se van a quedar ahí, carnal. O sea,
este tema es una onda de contratos sociales, carnal. Es
muy
Speaker 2: sencillo. Oye, a mí me duele verlos también. No está
mal que te acerques a Dios. Pero verlos en la iglesia, güey. Buscando.
De blanco con guachita en la iglesia, güey. Guayabera blanca.
Y dices, tu compadre. No, no es ahí, güey. Hijo, güey. Sí,
el vato.
Speaker 3: Solteros van, carnal. Y que ni ahí agarran,
Speaker 2: güey. Y el
Speaker 3: padre hasta mete homilías medio cachondas. Sí. Para que se
Speaker 2: logren
Y ni así se logra. El vato de que estoy
en la rondalla. Cállate el hocico, güey. No sabes tocar
un puto instrumento. Es que hay una chava que me
encanta del banjo. Que me mama la del baño
Speaker 3: Y nunca te pasó, mole, que tu vieja, tú que
ya llevas tiempo casado, te preguntara, oye,¿ por qué Carlos,
tu amigo el soltero, que siempre se pinta como un partido?¿
Speaker 2: Por qué estás
Speaker 3: soltero, Iván? Si se ve súper buen partido, Carlos. No entiendo.
Y tú nada más en el fondo... O sea, remembrando
todas las mierdas que le has visto a Carlos. Ahí
Speaker 2: está, porque le hagan caricatura.¿ Por qué está soltero?¿ Por
qué está vivo?¿ Por qué está soltero? Y nomás piensas
en Carlos y el vato. Esa es tu imagen. Y
ahí se corta, ahí se corta, ahí se corta. Una rocaleta.
Una rocaleta el vato, sí. Pero no ves a que
lo hizo y sale.
Speaker 3: No, pero es también muy común y tú me vas
a decir, pero en los grupos ya sabes, al menos
no sé si en sus ciudades así, pero Monterrey es
mucho que las viejas. Quieren hacer grupito entre las esposas
de
Speaker 2: los amigos.
Speaker 3: Ahí es donde se mandan a la verga los grupos
de amigos. Porque
Speaker 2: se
Speaker 3: empiezan
Speaker 2: a contar cosas.
Speaker 3: Ah, claro. Inevitablemente va a haber una mujer con otra
mujer que no se van a caer bien porque siempre
es eso. Entre compas. Así es. Y no me quiero
poner aquí muy temachi y esas mamadas, pero así funciona.
Y hay cosas muy vergas de las mujeres y cosas
muy de la verga de los hombres y viceversa. El
punto es que cuando pasa eso, carnal, empiezan también a querer...
Al amigo soltero lo empiezan a presionar de que le
vamos a presentar y empiezan a querer como... a emparejarlo
Speaker 2: a la fuerza por ejemplo si
Speaker 3: es gordito las amigas piensan que entonces va a querer
con su amiga gordita y los weyes gorditos si la
hacen bien
Speaker 2: no quieren gordas No, me da risa porque las amigas, mira,
te voy a presentar... No, es que es cierto. No
lo quites. Está el vato así todo robustito, pero le
va bien. Ahí jala el metal, ahí el vato, un directivo,
pero no le conoce nada. Y le dicen, oye, te
quiero conocer, te quiero presentar a Malena. Hija de su madre,
te va a encantar. Y el vato, pues, 70 el mes,
trae un Altima. Y el güey dice, está guapa. Te
vas a atacar de la risa con ella siempre. No,
ya viene. Ya viene. No, te vas a atacar. Pues
sí que pásame su Instagram. No, mejor conócela. Pásame su Instagram.
Te vas a cagar de
Speaker 3: risa con
Speaker 2: ella
Speaker 3: Es súper linda
Speaker 2: Tiene un podcast. Es más, acaba de dejar el podcast. No.
Speaker 3: No, no, no, no. Pero fuera de pedos, carnal. No,
a eso hay que tener cuidado porque... Que le estén
achacando gente. Sí, y el amigo soltero también a veces... Como...
Tiene que buscar sus nuevos caminos, mole. No estar ahí
en donde están sus amigos los cazados. Deja que se
junten ya ellos, carnal. No quieras... Seguir alimentando una... Esa
ya la fomentaste con tus amigos. Si van a estar
las esposas, no te presentes, güey.
Speaker 2: Te voy a comentar algo. No, a ver, es que
también me puedo meter en pedos. Porque lo veo con
un familiar mío. Que cuando ya pasan los 30 años, el
vato trae otras... A lo mejor quiere mojar la brocha
y a lo mejor echar los chisquetes. Pero trae una
actividad económica bien fluida. Pero sí me ha tocado muchos
camaradas míos que quieren agarrarse morras de arriba de los 30.
Ya vienen con factura de seguro. O sea, ya atrás.
No estoy diciendo que todas las mujeres, pero vienen, pasaron, entraron,
entraron al bosque de Sherwood y salieron. Oye,¿ qué es eso? No, no.
Es que entraron al Bosque Encantado ya a los 20 y
ya vienen con facturas. Porque me toca con cámaras. Oye, oye, guapísimo,
guapísima la morra, güey. Y te dice tu cámara. Laura, riquísimo,
pero a la verga, güey. En la mañana, el carácter
que tiene. Llevamos dos meses, ya me la hizo de
pedo o de que ya la dejó. Oye, esta morra. Oye,
niña de casa y todo bien, pero
Speaker 3: está enamorada de su papá. A estas viejas las identificas
porque maquilladas se ven diferentes a sin maquillaje. Y no
digo que se sobre maquillen, sino son las que se
cambian las facciones con el maquillaje y hacen podcast. Yo
he visto varias de esas. Y el punto... La traía
ahí personal guardada. Sí, fuera de pedos también en los
amigos solteros hay cuando se te pasa un poquito el
tueste hermano y ya tienes, por ejemplo, unos cuarenta y cinco.
y de pronto dices la madurez es mental la edad
o sea empieza de que todo para justificar que traen
un culito de 19 y dices tú eh nadie te está
diciendo nada ellos mismos son los que se justifican de
que saben que se ven mal llevando un culo de 19
a una reunión o sea no seas mamón superan los 45
y ellos mismos son de que Al Chile, yo creo
que esa onda de la edad es un tema muy subjetivo.
Es más, un constructo
Speaker 2: social. Pero duele, carnal, cuando están juntos. Y traía 45 años
el vato. Ya sabes que ya tiró todas y a
ninguno pegó. Y cuando llega con todo respeto otra vez,
con la chavita Escobedo, de familia peleada. Disfuncional. Disfuncional, con
todo respeto. Capítulo de la ciencia. Y llega así y
la ve así nomás de...¿ Estás saliendo con el señor? Sí.¿
Y cuánto llevan saliendo?
Speaker 6: Dos meses.¿ Dónde vives? En Escobedo. Pero mi niña está en...
Estoy viviendo con mi suegra también.
Speaker 2: Y te la quedas viendo al vato.
Speaker 6: Che
Speaker 5: cagada.
Speaker 2: Fue el último tiro, compadre. Me tuve que ir a
las orillas de la ciudad para ver qué agarraba. Yo
les decía en aquel entonces a mis amigos que se
iban a la FEMUSY Hall a los bailes colombianos. Ya
era lo último. Aventar la red. Empezaron a correr la
manada y lo que agarraron. O sea, ya era el
antílope que alcance. Porque no iban al barrio, no iban
a San Pedro.
Speaker 3: Pero es que también asociar... Es
Speaker 2: el último respiro. No
Speaker 3: lo digo de mamador, pero te puede ser muy... Y
si fuera de pedos, no tiene que ver la edad.
No para abajo, sino también te puede parecer muy atractivo
una señora de 42 que está bien
Speaker 2: cuidada. Sí,
Speaker 3: pero ya traen... No, yo sé. Y luego una de
tu edad. Empastado. Si solo traes la tendencia de que
te gustan morras chiquillas, ahí sí. Aguas. Siempre quiero que
esté bien rosita. No, no, no. Traes pedos de anime
y otaku. Un culonejo. Sí. Pero que huele bien, es
un buen culo. No, y también hay amigos que buscan
gente de afuera. Perdón, pero
Una aureola,
Speaker 2: una
Speaker 3: aureola. Apru. Sí. Pero lo que hace tapa en el
café mamalona... Pero bien lavada. Exacto, como un menudo. Como
un menudo. O sea, no se ve tan chido, pero
si está bien limpiado de la mierda que trae dentro...
De todo
Speaker 2: el intestino. Es un
Speaker 3: pinche menudazo, claro.
Speaker 2: Claro, y con pan,¿ saben con pan? Sí, güey, y
con cilantro. Oye, pero hay vatos que se van, les
llamo los Beyond, güey, los vatos que ya no encontraron
nada en Dark City. Parece disco de Backstreet Boys. Y
ese vato de repente te va con una vieja de Pachuca, güey,
así que piensa de otras ciudades, güey.
Speaker 3: De que no sepan su historia. No, pues ahí nada
más aventó la red, pero en la Alameda. Sí, güey.
En lugar de la fe. Pero ya estos mis reyes
también que se les pasa el tueste empiezan a...¿ Sabes
qué pasa, carnal? Ya no le hemos adelantado, pero empiezan
a buscar hobbies pensando que ahí van a encontrar a
su vieja. Y te hablo de... Dime algunos. Ah, pues
de pronto tu compa...
Speaker 2: Que el
Speaker 3: soltero busca eso para... Que de pronto toma una historia
y lo ves. Pilates. No, no, no. Salsa. Ah
Speaker 2: esos son
Speaker 3: buenísimos. Esos son de urgidísimo, güey. Porque ya quieres el contacto.
Te quieres saltar incluso la parte del cortejo y de
lo que significa tocar. A una mujer
Speaker 2: Ir al 40,
Speaker 3: ir al 40, al que el 30 y más o ir a
la sala de despecho. Esa te la va algo que
es un plan social. Al pedo van todos a coger.
No hay pedo. Es un jueguito ahí ya de siglos.
Pero yo te hablo de pronto el güey que se
metió a clase de barre.
Qué es barre?¿ Barre mental? Barre, no, es una boda
que es con máquinas y así
pero yo digo, ponte a barrer y a trapear, morraco,
el barre
Speaker 2: Sí, el barre. No,¿ sabes qué? También me da risa
los güeyes que buscan lugares para conseguir, en Estados Unidos
ya mucho, que hacen como reuniones de solteros, güey. Claro,
Speaker 3: o speed dates. Speed dates. Esta onda de... Pues te digo,
y los de Tinder, que sacan a sus tinderelas. Las tinderelas. Esa, güey,
banda que todavía no está tan normalizado decir que conociste
a tu hija en Tinder. No lo digan como si
lo estuvieran presumiendo.
Speaker 2: No lo presumas.
Speaker 3: Gente que lo firma en Facebook. Pues yo conocí a
mi marido y llevo tres años. Pues tres, a lo mejor,
y dura siete. Ten cuidado, no lo presumas todavía. Fuera
de pedos, todavía creo que debemos de señalar a los
que presumen que se conocieron por Tinder, carnal.
Speaker 2: No es
Speaker 3: nada como para presumir llegar a un tema. Va a
haber
Speaker 2: comentarios de que yo conocí a mi vieja en Tinder
y soy
Speaker 3: feliz. Sean felices. Ustedes no van a dejar de ser
felices por un puñetes como yo. A lo que voy
es no lo presuman.¿ Por qué? Porque llegaste a lo
más bajo para conseguir a tu vieja, güey. O sea,
mínimo ten los huevos de irte a un café y
siéntate a la que te guste, güey. Que cotorreátela. Cotorreátela
y no tiene que ser la más buena, sino a
la que esté a tu alcance. Claro. Si tienes seguridad,
ve por la más buena. Lázate por lo... Pero llegar...
Y hay banda, güey. O sea... Me dio un chingo
de risa un meme, güey, la banda que cuando está
en Tinder pone mido 1.75. Eh, güey, pues si nos están
buscando 9 para mandarle
Speaker 5: centro.
Speaker 3: Mojado. No
Speaker 5: se
Speaker 2: mames.¿ Por qué ponen esas cosas? Sí, no, es que
quieren aparentar cosas por... Está...
Speaker 3: Por internet. Yo siempre he criticado la cultura del atajo.
El atajo, ya sabes, también políticos con carillas... Ya sabes,
a toda esta onda de saltarse el proceso. Y Tinder, güey,
échate una blaura con Instagram, güey. Hoy en día todas
las rucas enseñan el culo. Las fitness, hasta las nutriólogas.
De que nutrióloga fit y siempre en medio el nombre.
Nutrióloga fit, culo y culos. Culos, culos, leggings, halo, página azul, culos, culos, culos.
Y el proceso es lo importante.¿ Cuál proceso? Yo estoy
achacándome la verga viéndote... Y no me estoy fijando en
la rutina de espalda que pusiste. Te estoy viendo el
culo y tú lo sabes. Por eso lo subes así. Claro,
nada más subirías la rutina. Claro, lo entienden, lo entienden.
Y eso las hace tan exitosas porque se adaptan. Igual
que tú y yo. Pero el amigo soltero a veces
se le pasa el tueste de decir que encontró el
amor en redes sociales, en Tinder.
Speaker 2: No, y otra cosa. Cuando se le pasa el tueste,
pero en la ninja, en el horno ninja, es cuando... Oye,
el vato ya tiró tres balazos y al tercero llega
ya la fiesta y tú nomás te quedas viendo al
nuevo conquiste de Tinder. Y cada vez que la chava
le toma la manzana de Dan se le hace como
si estuviera jugando a la pera loca. Y le dices, compadre,
y al vato se le abre la capa. Mira, güey,
me vale verga, güey. Me vale verga. Yo creo en
el amor en seres humanos. No, güey. Era hombre. Se
mochó su pedazo y Anita es súper hermosa y súper chida. No, no, no,
no somos de esa generación. No somos de esa generación.
Y yo tengo camaradas que ya se rindieron. Dice, no
me quiero morir soltero, güey. ¿Neta, güey? Conocí uno. Tienes
compas que... Estaba muy guapa el vato. Pasaron por
Speaker 3: alto el Mariano
Speaker 2: y se quedaron con el María. Pero ya estaba atasajeado.
Le dije,¿ y no vas a tener familia? Dijo, no,
no quiero tener familia
Speaker 3: Mira... no quiero que lo vaya a quitar bandido pero
yo he escuchado mire ya está anotando chingada madre el
que avisa no traiciona pero yo vamos a
Speaker 5: buscar riñonadas dijo ah machito que quería riñonada por si
molas
Speaker 3: Oye, güey, pero luego todo este compa soltero que te dice,
pues yo no creo en el matrimonio.
Speaker 2: Para empezar, es
Speaker 3: para justificar que no se ha podido casar, que no
es ningún mérito. Pero es el playboy, sí, es el
todas mías, yo no me necesité casar. El vato prefirió
una vida de estarse cogiendo viejas muchas de la poligamia
que enfrentar el proyecto con una sola y no hay pedo.
Pero de pronto en el vals del último amigo que
se casa, güey. Se lo ves, lo volteas a ver...
Y una lágrima
Speaker 2: así... Sí,
Speaker 3: güey... Qué feo, güey... Y tú... Ándale, puto... Ándale, no
que no... No que no... Y es que en el fondo...
Pues es algo bonito, hermano. Es la base de toda
su ciudad. Aunque ya se está yendo a la mierda, pero... Sí,
pero fuera de... Lo de las parcelas de Instagram. Te
vas dando cuenta.¿ Cómo era ese mami, carnal? Estaba muy
Speaker 7: chistoso, güey.
Speaker 3: Sí, sí. A estos Robertos Palazuelos, estos Luis Migueles, tienen
sus debilidades porque... Pues les ves el like en historias
que son muy cute, de perritos. Y dices tú, ahí
es donde se les escapa. Es lo que decía hace rato.
Tú no quieres vivir esta vida, güey
Speaker 2: Ves el vato con el niño y la chava y
el asador y el labrador? En Instagram y con una
rola así de que... Y nomás like.¿ Qué pasó, compadre?
Si usted nomás le daba likes a puras cosas de
moto y putas. No, se me hizo muy padre porque
recuerdo a mi familia. A la verga. Oye, pero ahí
te va, güey. Ese tipo de vatos que no se
quieren casar, no todo tiene que llegar a ser a
lo que es la prostitución. Pero los ves, se visten
muy bien, huelen muy bien. Vas y todos sus muebles
de Ikea. Y un día le dices, préstame el baño.
Pero siempre hay un baño afuera y un baño en
su cuarto. Es que está alguien en el baño de
acá afuera, me prestas de tu cuarto y entras a cagar.
Todo muy bien arreglado. Toda la ropa viene por colores. Perfecto, güey.
Es un dandy. Te sientas en la taza y ves
la regadera y en el video del cancel de la regadera,
un pito pegado. Chinga. Así que se succión con el agua.
Y tú nomás. Ay, güey. Me dueles, Arturo, me dueles.
Le duele a él. Es que en el baño de
tu amigo soltero te das cuenta de un chingo de cosas, güey.
Por eso a veces muchos amigos solteros no te dejan...
Es que la
Speaker 3: soltería, te digo...
Speaker 2: Están sus
Speaker 3: secretos? Es un mundo de mierda, carnal. Yo creo que
todos los casados están... Están viviendo una vida de impostación.
Tienes que estar en que la sociedad te acepte. Exacto.
Es lo más cercano a la funcionalidad. Vivir una vida
de casado. Me explico. Las rutinas van a ser el
día a día, la monotonía. Y está bien. Es así
como nos desintegramos poco a poco. Pero los que están solteros, hermano,
pueden ir 2.5 fast forward y tú ni te das cuenta.
No te das cuenta. Hay güeyes que van más lentos
porque nadie los está presionando. Tienen a esa vieja que es...
Hay vatos que funcionan como una vieja a la orden. Claro.
Que son normalmente las matriarcas y que incluso los levantan
para ir a jalar. O sea, no sería nada sin
la vieja. Es cierto. Y hay vatos que tal vez
sí las necesitan, pero hay güeyes que... Pues están muy
bien sin ellos. Y los que se quedan obsoletos porque
la última vez que ligaron fue hace 20 años, carnal
Speaker 2: Salen al mercado. A mí me mama porque, carnal, la experiencia,
como decía Don Robert, hace la diferencia, güey. O sea,
yo he escuchado unas pinches mojones de solteros.¿ Cómo se
le acercan a las morritas? Pero es que tú de
morro decías. Ya traes el músculo entrenado. Cuando
Speaker 6: estabas morro, tú decías.¿ Cómo te llamas
Speaker 2: Me llamo Iván. O sea, otro, güey. O sea, Juan.
Me llamo Juan. Güey, ver a esos pinches dandis, güey.
Esos de que se acercan.¿ Cómo estás? ¿Bien?¿ Cómo te
gusta el jugo?¿ De naranja o de apio?
Speaker 6: De naranja por qué?
Speaker 2: Lo que vas a desayunar mañana. en el Black Friday
en un sábado viendo un juego Rayados León
Speaker 3: tranquilízate si hay unos que traen trabajados músculo cotorreo muy
old school pero luego están los que perdieron la habilidad
Y los están solteros después de los 35. Y de pronto
ya se vuelven métodos muy obsoletos. Era la época donde
tú invitabas por... Llegas con una morra en el 2026 y
le dices...¿ Me permitirías invitarte a un café? Un café.
Y la morra ya sabe que tú no quieres el café.
Quieres nomás la leche,
Speaker 2: güey. Sí, ándale. Nomás quieres la
Speaker 3: lechita. Y fuera de pedos... Sí, a veces uno piensa...
Cuando estás soltero a esta edad que las formas son
iguales y no cambian, cambian. Yo la verdad
Speaker 2: si yo me divorciara de mi vieja, yo no sabría
cómo tirar cotorreo. O sea, al Chile yo no sabría
cómo conquistar a una mujer. O sea, se me olvidó.
No
Speaker 3: pues
Speaker 2: para eso pagamos
Speaker 3: Perdón, o sea, me refiero para eso pagamos los
Speaker 2: errores, los errores que hemos hecho,
Speaker 3: las de las consecuencias,
Speaker 2: las consecuencias de nuestros actos
Speaker 3: lo que pagamos, las consecuencias.
Speaker 2: Pero si tú estuvieras así de que no eras de soltero,
sabrías cómo tirar cotorreo.
Speaker 3: Es que ya a mí ya no me pelan mucho, hermano. Perdón,
siendo tan guapo que diga eso, voy a decir de
qué chinga, de qué está hablando este vato. Pero estoy en...
Creo que yo debo de ser uno de los tipos
con peor fama en este país y no lo digo
porque sé que ustedes me dicen que no. Pero yo
creo que debo de ser... Imagínate una morra diciéndole a
su mamá, me invitó a salir Adrián Marcelo. No, pues no.
Pues imagínate, o sea, sí es muy fácil que su
mamá le diga, piensa bien lo que estás haciendo ahorita. Sí.
Porque ese tipo al menos nos mostró una cara muy
fea en la casa de los homos y ve nada
más ponle en Google su nombre para que veas o
que sea familiar de alguien que yo en algún momento increíble.
O sea, no, yo voy a estar bien. O sea, tú,
tú a tu edad
Speaker 2: ahorita sabes cómo tirar el cotorreo.
Speaker 3: Pues yo pensaría que uno...¿
Speaker 2: Como soltero o no? No, pues aparte, güey. Yo les diría, hey,¿
cómo estás? O sea, es que no sé. O sea, hey,
es que no. No me sale. Hey,¿ cómo estás?¿ Te
gustaría tomar un helado
Speaker 3: A mí me daría vergüenza, güey. Sí, y luego acordarte
de su nombre también. Qué pinche... Yo no sé el
reto que tiene la chaviza ahora cuando sale con las
chavas para acordarse cómo se llaman. Porque, ¿qué? Pues estás...
Por acá
Speaker 2: y por acá. El pedo es que te acostumbras. Bueno,
yo estoy acostumbrado a mi casa, a que yo soy
el alfa. Pero es que si yo salía con una
morra y a lo mejor yo estoy acostumbrado a algo.
No sé de que a lo mejor no se la
morra se esté bañando y yo cague en frente de ella.
Es que si yo ya estoy acostumbrado a que a
lo mejor yo puedo echarme un cague al lado de
mi vieja. Y la vieja, que yo me contorre, pues
a la verga estuvo este cajón enfrente de mí.
Speaker 3: Es que ahí le estás poniendo turbo, porque así van
a ser. Así serían las
Speaker 2: cosas en
Speaker 3: caso de que en el caso hipotético le pones al
WhatsApp forward. Por eso los divorciados también muy difícilmente se vuelven.
Sí hay muchos que se vuelven a casar, pero normalmente
vas a encontrar a divorciados que dicen, no, ya, yo
no me vuelvo a casar. Yo no me volveré a casar.¿
Por qué? Porque ya traen establecidas, si duraste más de 5
o más de 10 años, güey, ya va a la historia
porque ya traes establecidas unas rutinas que imagínate... La morrilla
con la que salgas o morra y que entres a
zurrar al baño mientras se está bañando y que la verga. Ah,
pues es que yo así me estoy. O eso de
que
Speaker 2: estás en pleno con Flazy, pero así viéndola a los ojos.
pásame una toalla húmeda que
Speaker 3: se me hace que me zurré o que te cagas
y te limpies en la regadera o de pronto, no, no,
no Se ofendió. No, exacto. O sea, hay cosas y
también para mujeres. Ejemplos, ejemplitos. Es difícil y ya de
pronto hay gente que se halla mejor sola. Claro. Y
pues sí, mejor solo que mal acompañado, carnal. Pues dicen
Speaker 2: así. Ahora, hay varias cosas que el soltero, yo lo
veo también por internet, amigos míos solteros de que, bueno,
quiero ser DJ. Y le dices, ay, compadre, pues, vamos
a chambear, güey. O de que de repente el vato
en una bicicleta de montaña en un cerro allá en Hualahuices.
O de repente empiezas a tomar fotografías. Todo esto es
cuando no traes la presión de la mujer. Cuando empiezas a... Sí,
Speaker 3: empiezas a explorar, porque
Speaker 2: es explorar cosas
Speaker 3: Es que el embrujo para anochar, hermano, te pierdes en...
Está bien chido estar enamorado, pero uno no se da cuenta,
por lo mismo que está enamorado, que está dejando ir
el tiempo de su vida, güey. Tal vez toda esa
energía cuando ya... No que te deshagas, ¿verdad? Está muy
mamón cuando te separas. Cuando te separas de esa persona,
de pronto dices, güey, déjame explorar o viajar. Y descubres
que eso es lo que te gusta. O ya tienes
tiempo para pasar el nuevo Resident Evil. o tienes que
comprarte una bici y empezar a hacer rodada una moto
muchos han de empezar eso también lo hacen mucho porque
sienten que aquí van a encontrar mucho panochita también viejas
y grupos y la chingada y también hay para cuando
quieres buscar hombres y cerveza artesanal también los padres también
buscar hombres si tú como soltero quieres buscar hobbies en
donde haya hombres métete al padre claro y ahí ahora
tú una cosa
Speaker 2: si me duele un poquito que ver a esos güeyes
porque a veces este si hay un vacío o sea
yo tengo ese camarada que está soltero y de repente
lo ves en una motocicleta solo rumbo a gualahuices y
Y luego la segunda historia, háblele a M, se cayó,
se fue por una zanja. Pero lo que te digo es,
ese vato que, como tienes tanto tiempo libre, y luego
ya le dices a tus amigos, vamos a juntarnos, está
bien cabrón, como hasta lo decía Santa Fe Clan, cuando
yo me voy con mi vieja, yo me voy con
mi esposa, y el vato, el soltero, se queda solo.
Les duele, güey, a pesar, porque ya, te dice un
camarada soltero, esto es neta, y los solteros me van
a dar la razón, que dicen, Laura, ya, o sea,
les hablas y no vienen a abrazarte, güey.
Speaker 3: Por dos quinientos, o sea, por dos. Hasta te llevan ceviche. Sí, claro, claro, claro,
don Arturo. Pero, hijo de mole, no sé por qué
me activaste un tema de, no sé, se supone que
tú y yo deberíamos de alentar a la banda que
cumpla sus sueños, pero yo le quisiera decir a la banda. Bolas,
ahí viene el vergaso. No, neta, neta, lo digo bien,
en serio. No se tomen tan en serio sus hobbies
y sus pasiones. Y qué irónico, por ejemplo, yo la
cagué con el póker y el pádel, que me apasionan,
me gustan, pero eran escapes. Y ahí de pendejo voy
y le pongo una cámara a los dos y ahora
voy a jugar un torneo y me están grabando o
voy a jugar. Y era tu hobby. Y era mi hobby, carnal.
Y el punto es que estando ahí me doy cuenta
que muchos tienen esta... Intensidad desmedida por sus hobbies. Se
supercajan cuando pierden en el pádel y se sienten los mejores,
los más vergas en el póker. Es tu hobby, güey.
No tienes que ser el más verga en eso. Ni
fingir que te dedicas a eso.
Speaker 2: No vas a ganar
Speaker 3: nada. No, siempre enfócate en lo que te deja, güey.
Eso sí presúmelo un chingo. Sabes que soy el que
mejor fumiga. Soy el mejor contador. Pero van por
Speaker 2: el clima.
Speaker 3: Se quieren sentir los más vergas en un hobby. Que
juegas pádel, güey. No eres profesional. Eres quinta categoría. Y
no vives del pócar, ojete. Juegas banqueado. El 50% de
la bala te la venden. Y los viáticos del viaje
hacen que salgas tablas. Es como cuando vas a hacer
con tus amigos que ni menciono. Con todo respeto. Salía
más cara el gas de la unidad, güey. Que lo
que el empresario les había pichicateado. Igual acá en el pócar.
Estoy cansado de banda, güey. Te gané, Adrián. Adrián quiere
comunicar que es profesional, güey, o comunicar que ese póker
player pro y la verdad, carnal, cambia el mindset, güey.
No le metas esa intensidad a tus hobbies, a tu
chamba y vas a ver cómo te va a valer
verga si pierdes en el póker y si pierdes en
el pádel. Y nada más dije dos que a mí
me gustan. Tú trasládalo a lo que tú gustes. No
se trata de ser el aficionado más chingón de los
Seahawks ni el vato más fan de los Patriots. O sea,
No estás jugando con nadie, no estás compitiendo con nadie, güey.
Son hobbies. Qué triste cuando ves a banda que está
demasiado intensa con hobbies, güey, y no con lo que
le deja. Claro, vas a ver que tu vieja te
va a agradecer más que le vayas a Metalsa que
a los Packers. Sí, claro, que le vayas más a
los tiempos extras que los Packers. Sí, a los tiempos,
al turno extra, dices tú.
Speaker 2: Al turno extra. El hacer billetes que los Packers.
Speaker 3: A mí me daría coraje si soy la morra de
un vato que le mete más intensidad a Sultanes que
a mi matrimonio. Yo al menos toleraría que se lo
meta a la chamba. Porque al menos indirectamente me va
a salpicar. Claro. Pero si ves que tu vato llega
avergueado de la Liga Dominical del fútbol. De puñetas,¿ qué
te deja eso? Nomás que mañana vas a faltar a
la chamba. Y te va a llegar para la comida, mierda.
Por tu pinche partidito de fútbol en la fama. Es
que somos campeones. Y lloran los güeyes. Y se agarran
a vergasos y pican a gente y matan al árbitro.
Gente bien chiquita. ¡Laura! Bien chiquita, hermano. Y no digo
de estatura, güey. Bien chiquita intelectualmente. Sí. Tienes
Speaker 2: toda
Speaker 3: la
Speaker 2: razón. Qué bueno.
Speaker 3: Sí, al final contratan a gente haciendo como que los
entrevista porque ya funciona. Hoy, te digo, cabrón, si un...
Si un jugador argentino de pádel supiera lo que me
pagan a mí por ir a jugar un partido de
exhibición a Ciudad Victoria, güey, se retira y se da
un balazo. Sí, exacto. Entonces hoy sí, pero yo lo
convertí en chamba. Yo hago un video. Pero
Speaker 2: acabas de decir
Speaker 3: algo
Speaker 2: de
Speaker 3: que lo hiciste chamba, pero dices chinga, era mi hobby,
era mi hobby. Entonces yo sí, al menos desde mi
trinchera puedo intensiarme con algo que para mí representa un ingreso.
Y qué chingo lo tuyo, güey, porque mis hobbies no
los puedo grabar. Bueno, pero por eso los disfrutas, cabrón.
Por eso tú te ves mucho más feliz que yo
y estás ahí tirando relax y yo vengo aquí a
hacer catarsis
Speaker 2: Ah
Speaker 3: te mamaste el amigo soltero que se mete. Desde ahí
estás mal como ser amigo soltero,
Speaker 2: meterte el yoga.
Speaker 3: Pero por qué te estás metiendo?¿ Por qué quieres ir
a ver culos? Y se los estás quitando al dueño
del negocio. Acuérdate que el que puso un estudio de
yoga lo puso para él cogerse a las clientas. Claro.
Llegas tú como amigo soltero y otro alfa queriéndose coger
a la San Petrina que está. ¡Laura
Speaker 2: ¡Laura! Ahí está el vato así. Vamos a respirar y
a que el diafragma se vaya hinchando. Y vas entrando
tú con tus leggings a lo... Y el maestro, chinga, madre.
Y se empieza a cotorrear a la señora de esas ya...
Me encantan esos güeyes. Me lo han dicho. Que se
cotorrean a esas señoras, esas morras de 35, 40, que ya viene
factura de seguro, volcadura, y los faros no los encuentran,
todavía no llegan a Europa. Traen mucho, mucho desmadre. Y
ellas también, las solteras, entran ahí de que el marido
las dejó y la chica... Y el vato se les
pegó un chingo. Las conversaciones, güey. Entre solteros, güey. No,
qué risa, güey. De que están los vatos en Instagram cotorreándose, güey.
Ya 35 y luego. Ya dormía los niños.¿ Por qué la
chava se quedó con los niños? Y el vato, no, no. Princesa. No,
le dije, compadre, desde ahí estás de la verga, güey. Princesa.
Porque ya 3-3-5, ya es caballo percherón. Ya hace caca
de esas de las duras. Princesa. Qué impresionante ese tipo
de conversaciones. Qué impresionante te ves. Sí, que no te haría.
Speaker 3: No, y son estos güeyes que incluso empiezan a tratar
cuando ya se sienten que se están quedando, empiezan a
tratar excesivamente bien a las bendis. Sí. Que dices tú,
no son bastardos, no son intuidos. Llévalo, llévalo una borra.
Son bastardos. No, no es cierto, pero nunca es a
través de los hijos. Si
Speaker 2: la
Speaker 3: enamoras a ella, ella va a hacer que tus hijos,
que sus hijos te respeten. Muchos quieren enamorar a la
mujer nada más tratando bien a las bendis. Es muy
equivocado ese enfoque y disculpen que yo siempre les esté
diciendo qué hacer, pero resulta que soy una verga y
ustedes no tanto. Y los que nos ven, no está
viendo Eugenio Garza la güera, pero el punto es que
ese tipo de gente, si se concentrará en la mujer.
La mujer con el amor y el respeto que le
tienen los hijos le va a cascadear el respeto al marido, güey.
Y te va a dar un chupetón. Si no la
enamoras a ella y nada más andas ahí de lameculos
con los hijos. Nada, está mal. Te van a querer
los hijos, pero ella te va a mandar a la verga.
Suele pasar. Y al chile aguas. Quieren a la mujer
que tiene hijos. Enfóquense en ella. Sí. No en los bastardos.
Oye
Speaker 2: y se enfocan.¿ Qué pasa? Que el vato en su
puta vida había conocido. río y por el bollo, por
la patada de camello, por esa bendita conchita, al otro
día el vato está en un Club Runner. Un Club
Runner que yo dije, para mí, me hizo un camarada,
me acabo de meter en un Club Runner. Yo pensé
que era un paquete de Carl's Jr., güey, un Club
Runner con papas y demás. Es
Speaker 3: como un... Ah, un club de runners, sí, sí, sí.
Speaker 2: Club Runner, que
Speaker 3: es de correr, ¿verdad? Claro,
Speaker 2: ya, sí. Club Runner, Club Runner. Lo dice el Sí,
el vato. Y los clubs ahora de todo. Club runner.
Déjate de mamadas, compadre. Tú no corres, güey. Eras taxista.
Speaker 3: Sí, te entiendo. Y es una forma de... Normalmente los
hombres se hacen de Harley Davidson. Si los ves en
un coyote ahí de la carretera, divorciados, es lo primero
que hacen.
Speaker 2: O ir a correr, o las bicicletas. Pero más los
club runners e ir allá a San Pedro a correr...
Sin Carriola ni niños, que te juntas con varios, de
que nos estamos juntando a jugar pádel los martes. Hace
un día así. No, güey.¿ Sabes qué es? Club
Speaker 3: Swinger. Qué grito tan desesperado cuando tienes que meterte a
un lugar. Algo que no te gusta. Para conocer gente, güey.
Imagínate lo de la verga que eres, que no te
da con solo convivir en el día a día, güey.
Sino tienes que ir a propiciar.¿ Meterte a
Speaker 2: algo que no
Speaker 3: te gusta? Mejor no te metes a un club. Autoanalízate
y ve que tienes que cambiar para agradarle a los demás.¿
Algo estás haciendo mal si tienes que ir a un
club para conocer gente?¿ Qué pasó en la prepa?¿ Qué
pasó en la escuela?¿ Qué hiciste mal?¿ Dónde fue donde
el 8 se quebró? Exacto. Porque tienes que ir a los 35
a conocer gente nueva. Nosotros lo hicimos también. Nosotros somos aspiracionales,
pues hay que pintarnos como superhéroes que tenemos amigos en
todas nuestras etapas de la vida. Y si no, al
menos menos unos 20 primos que si les hablo y están. Claro,
después de los 35, después de los 30. Ya no quieres socializar
porque ya tienes suficiente amigos. Ya no quiero hacer amigos nuevos.
Ya no quiero hacer amigos nuevos. Por eso tiendo a
mandar mucho a la verga a la gente nueva de
que ya está full. Tengo tres
Speaker 2: abogados muy buenos ya de amigos, carnal. Oye, ya estamos
llenos como en el búnker. Sí, sí. Oye, pero te
digo una cosa. Esos güeyes también. A mí me tocan
los vatos de que estás comiendo. El vato en su
puta había cocinado y de repente prueba este carpacho de res.
Me metí a unas clases de cocina con Teresita. ¿Verdad, Teresita?
Porque a ti te gusta cocinar. Y prueba este, el tiramisú.
Tiramisú a la verga esto, chido. Le dije, tú
Speaker 4: no
Speaker 2: eres así. Tú no eres así, güey, cabrón.
Speaker 3: A ti te gusta la... ¡Laura! Entiéndelo. Ese es el tema, güey.
Qué chingón.¿ Cómo llegamos otra vez a las... No, cuando...
Bendita sea. Cuando le puedes contestar a tu esposa esa
pregunta que dice,¿ por qué Carlos está soltero? Porque le
encanta la... ¡Laura! Sí. Eso es lo que tiene Carlos.
Me gusta darle dinero. Por eso es tan educado, porque
se ha hecho...¿ Cómo es el trato? Bueno, tú y
yo no sabemos, pero le pregunto a los que lidian
con ellas,¿ cómo es el trato con las... ¡Laura! Cortés, amable, servicial.
Speaker 2: Es que es una camarada que es bueno que te
haga sus amigos, que sean amigos. Neta. Aunque haya copulación,
Speaker 3: que sea tu amiga, güey. Claro, güey, que te puedas...
Es más, que le puedas echar ceniza ahí encima. O sea,
cuando no tienes ni el respeto de... O sea, la
ves como un...
Speaker 2: Sí. O que es un camarada, cabrón, que le lamas
el cachete. De repente lamerle los cachetes. Sí,
Speaker 3: sí
O como dice también un compa muy cercano tuyo, de
que corre.
Speaker 2: Sí, corre y suda. Así se llamaba. Es la de playera.
Corre y suda. Bueno, sprint.¿ Y dónde van?¿ Y dónde van?
Échamelos a donde van. Échamelos a las manos así. Oye. Ah, sí,
mucho tiempo libre, güey. Qué bárbaro. No, yo si fuera
soltero no me pelea, pero cuando tienes tiempo libre, si
es el vato que empieza, traigo chingados los párpados, los
traigo muy abajo, me lo voy a levantar. Y dice,
ya se me hacen las bolsitas. Le dije, pero es
los huevos, güey. Pero es que traen mucho tiempo libre
y dinero
Speaker 3: Y se me va a quitar la grasa abdominal para
que se me salga más el pito. No, y si
los ves, no está chido el Botox de ahora, güey. No,
brillan un vergo. No sé por qué no les dicen
a la banda, güey
Speaker 2: No, yo veo vatos ya cincuentones, cuarentonas con Botox, estornudan
y se les abre el culo.
Speaker 3: Sí, carnal. Y luego lo combinan,¿ sabes qué? Con la,
con la flacura del Osempic. Que es fea, o sea,
hay que ir gradual Con ese pedo, no, no Es
que los en pic, el pedo es que mucho ahorita
he visto Muchos, digo, debería usar yo No le pasa
a todos, pero hay unos que exageran Y se chupan,
Speaker 2: güey Queda la cabeza de¿ Cómo se llama?¿ La de Funko?
Speaker 3: Sí,
Speaker 2: más
Speaker 3: operaciones Ahí está lo de Jim Carrey, qué loco, güey¿
Sí era él? Sí, claro que es él Sí, claro
que es él, pero Yo no sé, todos los de
Hollywood De esa generación tienen un tema con el Botox
Muy fuerte, güey y
Speaker 2: están
Speaker 3: es un sí el Jim Carrey pues también dicen que
se volvió muy antisistema y como que lo cambiaron para
como aplacarlo
Speaker 2: es que dicen que se movió un asistente y como
que fueron a su casa y le metieron un bajo
a él bájale de huevo yo creo que sí dígalo
a todos gracias a todos los montaños
Speaker 3: van a ver pescada en la ruta social de toda
una foto así chupándosela O sea, Jim Carrey sí. No,
ya hay que ver Irene y yo y mi otro yo.¿
Qué son las chidas? Mentiroso, mentiroso, la máscara
Speaker 2: Dumb and
Speaker 3: Dumber. Truman Show es su cúspide para mí, güey. Muchas
gracias por
Speaker 2: si no nos vuelve
Speaker 3: Buenas noches. Oye. Sí, que se operen y que de
pronto un día, güey, o sea, te diga, no, mañana
entro a cirugía, güey. ¿Qué? Ya lo habías visto votos
y te dice, no, mañana voy a otra y llega
al día siguiente con chichis. Sí, güey. Y te dice...
Speaker 2: Está el amigo soltero que siempre lo abren, güey. Hay
mucha cosa que se juntan. Y si es que no
te invitamos, pues como no tienes pareja. Oye, cabrón, fueron
un picnic. Yo puedo estar ahí, güey. No sea enojete.
Es de pareja. Ni que vayan a hacer un pinche... ¡Laura! Ahí, güey.
O sea, dame chance.¿ Fueron a
Speaker 3: las Grutas de García? Es que¿ sabes qué pasa? Lo abren.
Que normalmente cuando va tu amigo el soltero, la plática
va a ser en torno al pasado, mole. Algo que hicieron.
Y aguas cuando te quedas en el pasado, güey. Las
reuniones no deben de ser para platicar de lo que
se hizo en aquella boda mamalona hace ocho años. No, güey.
En el baño. Y cuando te juntas con parejas, normalmente
estás viendo a futuro. Hablas de las cosas de los niños.
Y no los juzgo, güey. Pues sí, pues
Speaker 2: son pláticas de pareja. Aquí tienes
Speaker 3: un güey soltero ahí que diga, eh, cabrón, pero como
cuando vimos a Santiago y
Speaker 2: nos
Speaker 3: cogimos
Speaker 2: a
No, es que esos güeyes a veces no miden las fechas.
De que estás ya pedito. No, es que este güey fue...¿
Te acuerdas? Digo, hace mucho que te cogiste a Mariana
y estás así. Sí, sí. Yo la conocía. Y la
conocía antes que tú. Bueno. En cinco ya, mi güey.
Y tenía yo un ex amigo que era un pendejo
y que el vato no sabía. Ya no le hablo.
No funciona. Y tú lo conoces. No funciona. Y el
vato decía, habría, habría el hocico. Le dije, es que
no sabes, habría el hocico, no mides los tiempos. A
veces no sabes si lo están
Speaker 3: haciendo adredecar. Ándale.
Speaker 2: Tú crees que se equivocó?
Speaker 3: Hay imprudencia y hay inteligencia.
Speaker 2: Y sigue soltero.
Speaker 3: Sí, al chile aguas también con mezclar mucho ese pedo.
Pues tengan sus juevesitos para esos hombres, esas mamás. Las
cosas esas se inventaron. Pero hay que saber separar. Y ojo,
cuando como tu vieja, si no te deja ir con
tus amigos, es que entonces no les cae bien y
no confía en ti
Speaker 2: Y tienes ciertos rados tontos que de repente están tus papás,
tus amigos y le chingan el ojo. Oye, si vieron
que agarraron al... ¡Laura! Ficando 20 kilos de cocaína y tu amigo...
Y de que...¿ Qué pasó? No, nada. Empieza su madre,
tu familia de enfrente y lo... Y lo agarraron 30 toneladas
de marihuana. Y lo... No, hombre. Sí, el chavo le
ha dicho... No, hombre. Si don Lalo muere bien pedote...
A Tommy nomás le gustan bien chavitas
Si supiste que Jim Carrey engañó a su vieja... Y
tú así que ya cállate el hocico, cabrón. Y tú
voy a decir... Del chavo del ocho. Le dices, oye, güey,
si ya quieres decirle a mi vieja todas las mierdas
que me meto
Speaker 3: güey. Yo no, pero el ejemplo. Sí, sí. Aparte los
planes de casados ya son un poquito... Poco atractivos. Pero
Speaker 2: no deben de ser así, güey.
Speaker 3: Es que son
Speaker 2: cartas de vino. Espérame, mi señora me lo... Mi señora
me critica que ella cree que yo me creo de 20 años.
No tengo el cuerpo de 20 años, no tengo la energía
de 20 años, pero tengo la mentalidad de un chaval. Yo
le dije a mi esposa, si tú quieres envejecer mentalmente,
también envejece. Pero yo no. Con esta vitafer... Con esta
vitafer ahorita te voy a escopir en la boca. No,
yo te digo... A mí no me gusta siempre hacer
cosas de casados. O sea, sí, ir a comer con
mi esposa, ir con sus amigos, una cena con los
amigos así. Pero también me gusta ir con mis compas
y de repente ir al fútbol solo. Obviamente no acostarme
con otras personas porque eso no era cuando estaba soltero.
Pero hacer cosas que...
Speaker 3: No me vale la lista de hobbies cuando estás casado,
se entiende.
Speaker 2: Sí, pero lo que te digo es que le digo, hagamos...
Tú también salte, vete. No, sí.
Speaker 3: No, no, no, ten cuidado con eso y tú también salte.
Ten
Speaker 2: cuidado con el
Speaker 3: corazón. Cinco bolas, ¿no? Por cinco bolas hoy ya te
resuelven todo. Todo. Todo. Hasta con tres y un... Con
tres y un pollo asado. Y un pollo asado, pero... Fue, pero,
o sea, tú como amigo soltero no le puedes decir
a la pareja de casa, eh,¿ por qué no me invitaron? Eh,
pues si nos fuimos a las cabañas de Monterreal. ¿Cómo?¿
Quieres que te invitemos? Yo
Speaker 2: llegué a ser de esos amigos solteros Donde llegaba y
mis amigos todos llevaban morras Y la verdad, o dos
llevaban morras Y yo y otro camarano Y es muy,
no está chido Porque estás así, eh, perde tú el
carbón Y nomás escucha donde le están dando a la
morra O sale la morra encuerada por una toalla
Speaker 3: y tú de que... Y nunca sabes. Y en estos
tiempos siempre tienes que dar el beneficio de la duda
o no por prejuiciosa. Pero a lo mejor,¿ qué pasa
si cuando las parejas de casados se juntan sin amigos
solteros hacen prácticas swingers? A la verga. Sí, carnal. A
lo mejor ya tenemos un grupo de amigos que ya
tienen esas de que en plena carne asada terminan unas
copitas de vino y de pronto sin decir nada... Una
esposa de un compa, se lo chupa, o sea, sí
Speaker 2: No, se sube arriba y luego va el camarada, voy
al baño y hago lo igual. A la verga. Y
luego suben todos y se hace un súper. ¡Laura! ¡Laura!
Y tú estás así y está bien gacha la vieja
que te tocó a ti, güey. Es la cuidadora de
la cabaña. Sí, güey. Oye, a mí mi mamá, pasando
a los departamentos de los amigos solteros, que cuando son muy, muy, este, valevergas,
está con mal el refri, güey. Yo tengo amigos solteros
que es, no pueden faltar Sprite, Coca Cero, aguas y cerveza.
No pueden faltar. Y en la cena hay Oreos, o sea,
es comida que te va a matar a la verga.
Pero el vato mamón, si llegas y está de qué? Quinoa?
Betabel Berros y dice, yogur griego y tú, puta verga,¿
quieres un equilibrio donde, oye, pero yo nunca he visto
un camarada soltero que llega a su casa, abre el
puto refri y hay un asado de puerco con tortillas
de harina, güey
Speaker 3: Sí, falta un puchero que puede recalentar. Fue una comida
de rápido. Lo que pasa es que la casa del
amigo soltero se convierte como una especie de casa de seguridad. Sí, güey, también, verga. Porque...
Pasa que el amigo soltero le empieza a rentar también
por dos quinientos extras al amigo, al amigo casado infiel, güey.
Le renta, le renta. De pronto llega. Y es de que, güey,
a todos esos güeyes de pronto lleguen con algo, güey.
Un pato purífico, un pinol, una barra de pan, un
papel higiénico. Nomás van y me quedan las sábanas y
Speaker 2: los 500,
Speaker 3: güey. Los transfieren y no se trata de eso. No,
que es que se sienta como si fuera un hogar, güey.
Pero el amigo soltero de pronto hace de su depa...
Ya no saben ni qué está pasando, carnal. Traen encerrado
ahí a un vato abajo. Sí, güey. Parece casa de arraigo, hermano.
Speaker 2: Llegas con él, estás pisteando y de repente lo escucha. Ayúdame, ayúdame.
Y el vato, espérame un tantito y luego abre una
con puertas. perdón dominatrix perdón no lo vuelvo a hacer
y luego sube el vato todo bien el vato vestido
de policía y yo con un sable todo mal con
tu compa y luego te metes a sus cuartos a
veces y encuentras cosas bien raras yo creo que tanto
en el baño que entras acá estos de amigos solteros
vale verga está la cama está la tele y arriba
de la tele es que te estoy hablando de las
teles de cuadradas Un vaso con poquita leche Y unas,¿
cómo se llaman? Las chocoretas, güey. De gama esa, güey
Pero llevan ahí como unos emperadores. Donde los agarra los
emperadores y dice, hay un emperador. Y se deshace todo.
Y ves la leche y ya hay humanidad. O sea,
ya hay vida, güey.
Speaker 3: Nunca le compran la base al colchón. Porque dice, me
voy a comprar mi casa. No, hombre, no puedes ni
comprarle la base al colchón.¿ Qué casa te vas
Speaker 2: a
Speaker 3: comprar, hijo de
Speaker 2: perra? Oye,¿ nunca te tocó un amigo soltero que abres
el congelador por hielos y está un zapato de mujer?
Speaker 3: Sí, las casas de amigos solteros son un refugio molesto.
Porque
Speaker 2: cuando te
Speaker 3: corren en tu casa... Yo la verdad
Speaker 2: yo sí lo he aplicado. Que mi esposa se enoja,
a pesar de que mi casa es de tres pisos,
yo no quiero estar ahí y me voy. Llevo con
mi amigo soltero, le mando un salón a Román Gutiérrez
y me da al ojo. Te da la tensión. Me
puedo quedar en el sofá.
Speaker 3: Te da chocomil de fresa. No, no, no. Pide por
rapidez y que me tapa. Sí, claro Aquí hay una
sábana Siempre todos tenemos un amigo que no necesitamos Que
nos sermonee Nomás te escucha Y de pronto te dice
en pocas palabras Qué alegría Qué alegría. Qué alegría. Por
Rafi está soltero. Le hablaremos o qué? Si quieres le marcamos.
Speaker 2: Ya
Speaker 3: corto. No
Speaker 2: está
Speaker 3: soltero. No está
Speaker 2: soltero. Entonces no, no, no, no podemos. Yo creo que
no hay que hablar de. Oye, hay otra que me
gusta porque todos los amigos solteros en su departamento soltero.
No estoy raspando muebles. Tienen un. Está bien verga esto.
Lo que voy a decir. Tienen un ropero con cosas.
Es como la sinfama del aeropuerto. Es un lost and found. Ah,
de cosas que se le quedan a la gente. Cosas
que se le quedan a la gente. Sí, sí. Entonces,
yo he visto de un amigo mío, quiero decir, abres... Güey, brasieres, calzones,
ropa de mujer, tenis de vatos, botellas, llaves de carros. Cierto, cierto.
Lost and found. Y de que yo me acuerdo que
una vez un camarógrafo me dijo, no, y me dio
una colcha. Abre Lost and found. Y me dice, mira, güey,
una colcha de Hello Kitty, güey. Y yo, qué pedo, güey. No,
pues le quedó una vieja una vez. Tápate con eso.¿
Tenía Vendy? Sí, tenía Vendy. Y luego de repente te
topas credenciales de lector, güey. Te lo juro, güey. Es
el antro, güey. Es el soltero. Un álbum de Polaroid.
O sea, oye, un diario
Speaker 3: querido diario. Lo raro es cuando llegas a casa de
tu compa soltero, entras, mole, y ves hasta Feng Shui.
Todo acomodadito, todo arreglado. Un librero en donde incluso tiene
un trasfondo en donde la luz solar conecta, acústica perfecta.
Bocinas Bosé en cada esquina. Todo perfecto, o sea
Speaker 2: bien bonito. Pero es que es gente organizada. Qué pedo.
Tú abres su cuarto y te recibe una frase de
Fernando Lozano. Sí, de que... Acción poética, man. Sí, no.
De que te veré sin verte. Sí, acción poética. Pero
es gente organizada. Sí, sí, siempre un hiperbatón ahí. Abres
el baño, güey, y de que happy dreams. O sea,
hay muchos y luego está una variedades. La taza huele
rico el baño y un changuito que le picas y sale.
Pero porque es organizado. Voy al baño de mi camarada
de la cagada, güey. Abres un pinche gargajo doble flema
así tirado, pero no en la taza. De un lado,
los papeles al revés, así con caca y sangre. O
bienvenido al mundo del SIDA, o que pasta tallada sin envío.
Sí
Speaker 3: sí te sigo, hermano.
Speaker 2: Y hay que prender los focos
Speaker 3: rojos cuando ves que tu amigo tiene ordenado de más. Sí.
De que hay algo de lo que quieras hablar. Empieza
a punzar el culo, ¿no? Sí, de que sigue después
de esto, güey. Que te vayas a vivir a Saltillo. Sí,
que te vayas a vivir a Guadalajara. Exacto, o sea,
que sigue, que sigue, güey. Para no sorprenderme, güey. pero
bueno también están los que están solteros pero tienen novia
y es decir y que ya la quieren que se
vaya a la verga o sea que viven una vida
de soltería Dicen que están solteros, pero tienen novia. Oye,
Speaker 2: yo mis respetos para esos putos. Yo sí los conozco,
pero me refiero a esos putos. Que no conoces a
la vieja, güey. Y la tienen.
Speaker 3: Sí. Sabes que existe. De eso os hablo. Llevan como
cinco años, carnal. Y tú sabes quién eres
Y saben, también la mencionan mucho. Sabes por qué ellos
la mencionan. No, mi vieja, güey. Me traen chinga. Fui
con mi vieja, güey. Y normalmente los güeyes que viajan.
Y no la llevan a fiesta. Nunca las ves,
Speaker 5: güey
Speaker 3: Ni a bodas, güey. A ver si quiere ir mi
vieja a ese concierto, güey. Entonces, no sé si lo
usan más como para parecer atractivos ante las viejas. Ajá.
Porque también eso pasa. Que cuando tú tienes novia, eres
más atractivo para las viejas que cuando estás soltero. Te
lo juro.¿ Por qué, güey? Pues porque ellas piensan si
alguien más le está viendo algo es porque tiene algo.
Me explico. Buen punto. O sea, las mujeres solteras, los
hombres solteros son muy... No les interesa nada porque las
mujeres que dicen por algo está soltero. Claro. Y si
tiene novia y se ve que tiene pedos con ella,
ahí es donde atacan las mujeres.
Speaker 2: Tú crees que entonces la mujer la atrae mucho y
los hombres con pareja? Porque por algo
Speaker 3: No ataca y cuando ataca me refiero a hacerse presente
con cualquier tipo de interacción hasta... O sea, si está
soltero ya no. es durante durante y no sé si
me explico porque soltero ya cuando llevas mucho tiempo en
el mercado es como el jugador de fútbol que varios
equipos no lo quieren y de pronto ya se corrió
el rumor de que es mal porque un técnico dijo
que era mal entonces no lo volvieron a contratar ni
en Cancún lo veías llorando en los casillos y hablando
con Urdiales de que acomódame acomódame la verga Yo creo
que lo mismo pasa con los vatos. Se pasa una
mala fama. De que este güey lleva años soltero. Para empezar,
la morra desconfía de que vienes de un pinche festín, güey. Salchipapos. Sí,
o sea, vienes de... Hueles todavía a mantarraya, compadre. Entonces,
Speaker 2: desde
Speaker 3: ahí... Desde ahí. Desde
Speaker 2: que te dicen Mr. Clitoris.
Speaker 3: Sí, güey. Y creo
Speaker 2: yo que por ahí va. Mr.
Speaker 3: Clitoris
Speaker 2: Dice,¿ cómo quieres que ande contigo, Esteban, si te dicen Mr. Clitoris?
Speaker 3: Ponte un anillo, compadre. Uno pensaría, me quité el anillo
Speaker 2: para
Speaker 3: comunicar. Ponte uno para que veas cómo llegan los fueguitos
y todas esas mamadas.
Speaker 2: Yo no traigo anillo porque el dedo es muy gordo
y se me da gangrena. Pero el anillo lo tengo aquí.
Oye
Máquina de guerra. Oye, nomás hay una realidad tú, Adrián. Tú, chavo.
Que el amigo soltero que sabe tantos secretos tuyos, tú
sabes que ese güey... O tiene que ser leal o
lo tienes que matar cuando te cases. Porque es un
güey que sabe demasiadas cosas tuyas. O sea, yo tengo
amigos que sí saben muchas cosas mías. O sea, no
tengo muchos amigos que saben muchas cosas mías, pero tengo
amigos que te abres con ellos y les dices, carnal,
sí murió en Las Vegas aquella prostituta. O sea, y
el vato se la...
Speaker 3: No, no. Y sí se llevaron a la tumba esos
secretos o se los tienen que llevar, pero saben... Todo, hermano.
Y el tema de esos con los amigos solteros, pues
es donde encuentras un desahogo y van acumulando. De pronto,
si son amistades de 20 años, este güey sabe, sabe todo, güey.
Así son tus hijos, compadre. Sí, la guarda secretos así
muy cabrón. Y el peor es que acumula los de
todo el grupo, carnal, como es o volvemos al pegamento
del grupo. Todos le confían a él secretos y ya
el vato va cargando, güey. Y le va cargando con
unas culpas de que él ni tiene.
Speaker 2: Y ese es el amigo, desgraciadamente, que de repente así
de que a los tres días o tres meses oye
ese evento de un barraco.
Speaker 3: Como el Pipila. En una reunión cuando está con las parejas,
este amigo que tiene tanta información, nomás en su mente
empieza una conversación. Y si una morra dice ay no,
Juan Carlos es un caballero. Y nomás en la mente está.
Si supieras que le gusta pisar caras. Y luego también
Speaker 2: sabe
Speaker 3: cosas. O sea, sabe todo carnal. Porque ya le pasaron
chismes y una vez también una esposa. amiga de un
amigo tuyo le confió, se abrió con... Trae la información cruzada.
Es la CIA, carnal.
Speaker 2: Ese Carlos se avienta de la verga porque ve a
su amigo que ya se va a casar y la
chava de que estoy bien nerviosa, Carlos, pues vamos haciendo
una de miel y amo a tu amigo y es
un romántico. Ya me dijo que ahí en Cancún me
va a poner unas velas. Pero yo no entiendo por
qué me pidió un hueso de aguacate y una botella
de licor de coco. Y Carlos, hijo, Madre, este güey
la va a volver a hacer. Ya supo la de
licor de coco. Méteme un hueso de aguacate. Méteme un
hueso de aguacate mientras me tomo el licor de coco.
Pero tú como que dices, no le puedo decir lo
que va a pasar. O de que un florero. El
licor es para que lubrique o para agarrar valor. Para
que se pongan borrachitas, pero no sabe a nada porque
es dulce.
Speaker 3: Ya, ya
Speaker 2: Me dijo un cabarada. Oye, pero es que... No, era como...
Speaker 5: Qué
Speaker 2: onda con esto, güey?¿ Qué onda con esto? Era como
el vato que decía que la vieja le decía, chingada
la amiga, dice, mira, te regalaron un ramo de flores
y por culpa de ese ramo de flores voy a
tener que dormir toda la noche con las patas abiertas.
Y que hijo, no creo que tengas un florero para ponerlas.¿
Qué pasó?¿ Qué pasó, mis chavales
Mira, si este
Speaker 3: compa... Vamos a pasarnos la chida. Con toda la información
que tiene, se muere, el grupo se desintegra. Se desintegra,
es como Misión Imposible, el chip que se tronaba. Es
como los niños campeones, se vuelven a ver hasta que
les hacen una movie.
Speaker 5: Es que los niños campeones ganaron
Speaker 3: y
Speaker 5: se desintegraron.
Speaker 3: Desde la muerte de Johnny, que no nos vemos. Sí.
Ya todos así. Todos en el bote. Y recuerdan a
través de la información.
Speaker 2: Les mandamos a ser los niños campeones, pero que no
deberían haber sido campeones. Pero según yo, ya chuparon faros todos.
Speaker 3: No, no. Están vivos y coleando. Algunos. Los niños campeones.
Qué orgullo. Sí. Qué orgullo. De niños. Ya de adultos no. No,
pues vivir de la... Es que es el pedo. Cuando
alcanzas la gloria muy temprano, es el tema.
Speaker 2: Cosas, amigos solteros. Cerro bomba este pedo.
Speaker 4: Desde que estuviera casado. Hoy lo marcho. Hermanos en la
Speaker 5: chat.