Speaker 3: Comedy Central Podcast. Dios santo, o sea, no es bastante
Speaker 3: castigo levantarse a las once de la mañana. Bueno, el caso, ¿no?
Speaker 3: Que me he dado cuenta de que es increíble que
Speaker 3: no exista una cosa que me parece obvia, ¿no? Quiero decir,
Speaker 3: la gente normalmente busca la manera más agradable de despertarse.
Speaker 3: Aquí se pone un sonido de arpa gradual, ¿no? Blum, blum, blum, blum, blum.
Speaker 3: Hay quien dice, no, yo me pongo mi canción favorita
Speaker 3: porque así me levanto con energía y dices, no tío,
Speaker 3: no lo hagas, en siete días la acabas odiando. Y claro,
Speaker 3: he pensado y digo, coño,¿ cuál es la mejor manera
Speaker 3: de despertarse? Tengo que confesar que lo he pensado como
Speaker 3: hombre que soy, o sea que dirijo mi pregunta al
Speaker 3: público masculino.¿ Cuál diríais vosotros que es la fucking mejor
Speaker 3: manera de despertarse? Efectivamente, lo está diciendo este chico con
Speaker 3: la mirada. Una mamada. No me digáis cómo, pero ponía
Speaker 3: cara de mamada. Era como... Entonces digo, bueno, que asumimos eso,¿
Speaker 3: por qué no inventar algo que tú te pongas para
Speaker 3: irte a dormir? Algo como una prenda de vestir, como
Speaker 3: un tanga de estos de elefantito que pones el pene
Speaker 3: en la trompa, ¿sabes? Pero eléctrico, a pilas, nada peligroso.
Speaker 3: Que tú te lo puedas poner, te vas a dormir
Speaker 3: y le dices, las siete y media... Tú te acuestas
Speaker 3: y eso a las siete y media empieza... De manera gradual,
Speaker 3: no de golpe, no. Sería como menudo despertar más horrible, ¿no? No, no, no, no.
Speaker 3: Poco a poco. Suavito, como un ordeñador automático pero a
Speaker 3: ritmo de vals, ¿sabes? Una cosa... Bueno, primero, o sea,
Speaker 3: te despiertas seguro. Es imposible que estés soñando nada mejor.
Speaker 3: Y segundo, joder, vas a trabajar de otra manera, ¿no?
Speaker 3: Es hacer del mundo un lugar mejor. Es como de,
Speaker 3: buenos días, ya estoy aquí, he traído croissant. Coño, pero
Speaker 3: tú has follado, efectivamente. Es como, encima quedas de puta madre,
Speaker 3: como un campeón, ¿sabes? Y todo gracias al despertador de
Speaker 3: esperma que yo he tenido a bien llamar el despermador.
Speaker 3: Yo creo que lo peto. Hay mucha gente que me dice, bueno,
Speaker 3: pero oye,¿ y las chicas? Y digo, a ver, o sea,
Speaker 3: tenemos un móvil, el móvil tiene modo vibración, no hace
Speaker 3: falta que lo dejes, o sea, que no lo pongas
Speaker 3: en la mesita anoche, precisamente, y que le mandes un
Speaker 3: mensaje a todos tus amigos diciendo, al primero que me
Speaker 3: llame a partir de las siete y media de la
Speaker 3: mañana le regalo un despermador. Sota, caballo, rey. Hecho. Bueno,
Speaker 3: yo no venía a hablar de esto. No, ¿verdad? Ni siquiera.
Speaker 3: Yo venía a hablar del tiempo. Sí, parece, ¿no? Conversación
Speaker 3: de ascensor, no. Tampoco vengo a hablar ni del tiempo
Speaker 3: de que son luces en el cielo, ni de, ojo,
Speaker 3: el tiempo,¿ cómo pasa ya? 2016, el típico reloj que
Speaker 3: dice los años. Que también es verdad, quiero decir, o sea,
Speaker 3: el tiempo pasa, mi abuela tiene 103 años. Que dices, ¿103?¡ Qué barbaridad!
Speaker 3: Lo que pasa es que está muerta, claro. Es lógico.
Speaker 3: Es así, es ley de vida, la naturaleza es cruel.
Speaker 3: Mira a la hija de Beyoncé.¿ Lo habéis visto? Su
Speaker 3: madre es Beyoncé. Y vais a leer al padre. Es así,
Speaker 3: la naturaleza es cruel. No, yo vengo a hablar del
Speaker 3: tiempo cuando estás en paro. Porque es otra cosa totalmente distinta.
Speaker 3: Yo estoy en paro y dinero poco, pero tiempo tengo
Speaker 3: para dar, regalar, o sea, para llenar tres libros de historia.
Speaker 3: Yo salgo a la calle y me encuentro con los
Speaker 3: de los chalecos, ¿sabes? Los de la carpetita, los de...¿
Speaker 3: Tienes un momento? Digo, momento no, tengo toda la tarde. Cuéntame,¿
Speaker 3: cómo están las cosas por Uganda? Hay un punto que
Speaker 3: me ven llegar y dicen, mira, ahí está el pesado.
Speaker 3: Y se cambian de acera ellos. Y dices, toca de
Speaker 3: los huevos, ¿sabes? El otro día en mi gimnasio, ¿vale?
Speaker 3: Estoy ahí, estoy en el vestuario porque mi gimnasio tiene piscina. Bueno, mira,
Speaker 3: si tengo tiempo, que además de matricularme, voy, ¿sabes? Esto
Speaker 3: es la polla. Y estoy ahí tranquilamente y entra un calvo, ¿vale?
Speaker 3: Hasta ahí ningún problema. El tío se quita la camiseta
Speaker 3: para ponerse el bañador. Madre del amor hermoso. O sea,¿
Speaker 3: ese hombre tenía pelo? Por todas partes de su cuerpo,
Speaker 3: o sea, por las piernas, la tripa, los brazos, por encima,
Speaker 3: por debajo, el pecho, los sobacos. Podía hacerse...¿ Qué coño trenzas?¡
Speaker 3: Columpios para sus hijos! ¡Venga, papá, más fuerte! O sea,
Speaker 3: te lo juro. Ese tío va desnudo a una recepción
Speaker 3: de gala y el mayordomo le dice, permítame su chaquetón.
Speaker 3: Era acojonante. ¿Viste? Tanto lo hice. Impresionante, os lo juro.
Speaker 3: Tenía pelos por todas partes de su cuerpo, menos en
Speaker 3: la cabeza, que dices, qué putada. Qué reparto más injusto
Speaker 3: de las glándulas capilares. Era como el negativo de una
Speaker 3: persona normal. Pero bueno, hasta ahí ningún problema tampoco. El
Speaker 3: caso es que el tío ya con el bañador puesto
Speaker 3: se mete para la piscina y viene el encargado y
Speaker 3: le dice, perdona, perdona. Y el tío, ¿sí? Dice, no,
Speaker 3: que no puedes entrar. Y el tío, perdón,¿ por qué? Dice, no,
Speaker 3: que no puedes entrar sin el gorro de baño. Y dices...
Speaker 3: En serio, hijo de puta. Le vas a obligar a
Speaker 3: que se ponga el gorro.¿ No ves que no tiene sentido?
Speaker 3: Que es una humillación innecesaria. Es como vendarle los ojos
Speaker 3: a Stevie Wonder.¿ Para qué? Pues el tío se lo
Speaker 3: hizo poner, ¿verdad? Que además era de color carne, que dices, sí,
Speaker 3: está igual. Parece que no... Con sus dos cojenos. La
Speaker 3: gente era así. Como los que ponen aceitunas con hueso
Speaker 3: en la ensaladilla rusa. Hijos de puta. Tú vas confiado
Speaker 3: pensando que todo es blando. Que no son más baratas.
Speaker 3: Eso es pura maldad. Bueno, pues eso, que tengo tiempo.
Speaker 3: Y a mí me pasan las horas lentas. Pero lentas
Speaker 3: en plan... Como cuando vas por la autovía y un
Speaker 3: camión decide adelantar al otro camión. ¿Sabes? Que dices, por
Speaker 3: el amor de Dios,¿ qué intentas? Si vas 0,5 kilómetros por
Speaker 3: hora más rápido, o sea, esto va a ser eterno.
Speaker 3: Es como si un abuelo con tacataca intenta adelantar a
Speaker 3: un galápago muerto, ¿sabes? Es como... Y el otro camionero
Speaker 3: no te creas que acelera, ¿no? No está ahí... ¿Sabes?
Speaker 3: Dándole que dice... Porque claro, son camioneros, su mundo es
Speaker 3: el de la carretera, es el de Mad Max, ¿sabes?
Speaker 3: O sea, a ellos que te adelanten es como si
Speaker 3: a ti en la oficina te escupen en el café,
Speaker 3: toma un cortado. ¿Sabes? Claro, o sea, estaban ahí... Que
Speaker 3: a mí me gusta imaginarme que no, que están por
Speaker 3: la ventanilla diciéndose piropos. ¡Guapo! ¡Ojazos! Y el otro, la
Speaker 3: próxima estación te chufo el surtidor. Y detrás doce coches ahí.
Speaker 3: Y ellos ahí en su romance imposible. Camión contra camión.
Speaker 3: Que igual no pasa, está en mi mente, pero... Bueno,
Speaker 3: pues así me pasan a mí las horas. Claro, llega
Speaker 3: un momento que digo, tengo tanto tiempo que no sé
Speaker 3: qué hacer, ¿no? El otro día me leí los términos
Speaker 3: y condiciones del iTunes, digo, bueno... Así cuando salga la peli,
Speaker 3: pues ya lo tengo leído. Estaba mejor el libro, diría, ¿no? No, últimamente,
Speaker 3: por ejemplo, me ha dado por pensar. Y en concreto
Speaker 3: por pensar en Dios, que dice, ¿no? Pero claro, ya
Speaker 3: con esto del paro le he vuelto a dar a
Speaker 3: la cabeza y me he dado cuenta de una cosa
Speaker 3: que me ha acojonado. Normalmente en estos temas hay dos opiniones,
Speaker 3: dos vertientes. La primera es Dios no existe y punto. Fácil, sencillo,
Speaker 3: ojalá pudiéramos hacer lo mismo con el reggaetón. La segunda
Speaker 3: es Dios sí que existe y es un ente superior
Speaker 3: que cuida de todos nosotros. Y dices, bueno, bien. Pero claro,
Speaker 3: es que me he dado cuenta de que existe una
Speaker 3: tercera opción. Y si Dios sí que existe... Y es
Speaker 3: un cabrón. A ver, que no estoy diciendo que lo sea, ¿eh?
Speaker 3: Ya estoy viendo los titulares de mañana. La una noticia.
Speaker 3: Luis Fabra dice que Dios es un cabrón. No. Telecinco noticias.
Speaker 3: Novedades en el caso Fabra. No. La dos noticias. La
Speaker 3: horca de Copenhague estrena nuevo acuario. Las noticias de la
Speaker 3: dos siempre son así, ¿no? Bueno, pero¿ qué ha pasado
Speaker 3: en el mundo? Y la horca... Yo estoy diciendo, no
Speaker 3: seamos hipócritas, que existe la posibilidad. Vosotros diréis, hombre Luis,
Speaker 3: a ver si Dios fuera un cabrón, pues ya que sé,
Speaker 3: lo habríamos notado.¿ Qué queréis que os diga? Yo a
Speaker 3: veces
Speaker 2: me noto.
Speaker 3: O me vas a decir que esas semanas que hace
Speaker 3: lunes sol, martes sol, miércoles jueves, viernes sol, sábado, lluvia, domingo,
Speaker 3: diluvio universal y un frío al carajo, y lunes sol,
Speaker 3: y así cinco semanas seguidas,¿ eso es casualidad?¿ O que
Speaker 3: el día que coges el coche y te sales de
Speaker 3: fiesta y vuelves cocido como una merluza, a un minuto
Speaker 3: de llegar a casa siempre hay control y por cero
Speaker 3: como a uno das positivo y cuando no bebes nunca
Speaker 3: hay control y si lo hay te dicen, circule y
Speaker 3: tú me cago en la puta. Si das más rabia...
Speaker 3: O lo de los placeres prohibidos. O sea,¿ qué es
Speaker 3: eso de crear placeres y luego prohibirlos? Te doy un pene,
Speaker 3: pero no te lo toques, coño, pues no me lo des.
Speaker 3: O sea,¿ qué hago si no lo pinto al óleo?
Speaker 3: Creo las drogas, pero no las tomes, coño, pues no
Speaker 3: las crees. Es que es un estrés. Es como vivir
Speaker 3: en la casa de chocolate de Hansel y Gretel y
Speaker 3: tener un padre dentista. No, hija, no. Caramelo, no. Toma
Speaker 3: esta raíz de arce que es esta mierda. Claro, vosotros diréis, ¡ah,
Speaker 3: qué exagerado! No, no, o sea, fijaos, el génesis, por
Speaker 3: ponernos en los inicios, cuando empezó todo, cuando todo era
Speaker 3: terreno edificable, ¿vale? Fijaos,¿ qué es lo primero que dice Dios?
Speaker 3: Tota jo es vostre, porque Dios es catalán,¿ te imaginas?
Speaker 3: Los independentistas se volverían locos.¡ Somos una nación a la mierda!¡
Speaker 3: Somos un universo!¡ A tope! Lo primero que dijo es, Adán,
Speaker 3: todo esto es vuestro. Los animales os obedecerán, los riachuelos
Speaker 3: os saciarán. Podéis comer de todos los árboles, menos de
Speaker 3: este de aquí, ¿vale? Este no lo toquéis. Venga, hasta luego.
Speaker 3: Y dices, perdona, es que eso de ser buena persona
Speaker 3: no es.¿ Por qué? Porque Dios sabe, porque nos ha
Speaker 3: hecho Él, que desde ese mismo instante el hombre ya
Speaker 3: puede tener el paraíso que una piscina de bolas. Que
Speaker 3: para él solo va a existir una cosa. El árbol.
Speaker 3: O sea, un miserable manzano. Cuando eres Alan, que tienes
Speaker 3: el paraíso, tienes palmeras con dátiles, lichis, chirimoyas, papayas, mangos,
Speaker 3: kiwis amarillos, de esos que son carísimos, ¿sabes? Pero no.
Speaker 3: Él a la manzana. Claro, que dices, ni siquiera sería
Speaker 3: una manzana de estas como la de Blancanieves, que dices, hostia,
Speaker 3: qué manzana, vamos a pecar. Si te descuidas sería amarillita
Speaker 3: de esta, Golden o Granny Smith, que parece que están enfermas, ¿sabes?¿
Speaker 3: Pero qué tenía? Que estaba prohibida. Y claro, se quedan
Speaker 3: a Danieva más rayados que una cebra enfarlopada, imagínate. Y
Speaker 3: Dios se vuelve para casa diciendo, qué liado, la cara
Speaker 3: que han puesto. En fin, cariño. Y su mujer, buenas
Speaker 3: horas de llegar, son estas. Contenta me tienes, todo el
Speaker 3: día en casa hecha una esclava. Si es que tendría
Speaker 3: que haber hecho caso a mi padre y casarme con Alá.
Speaker 3: o lo que sea que tenga Dios en casa. En fin.
Speaker 3: El caso es que dice, no, mujer, no, él le
Speaker 3: explica todo lo que ha pasado y le dice, mira, mira,
Speaker 3: a ver, es que puedes estar todos en un dilema,
Speaker 3: que te cagas, ¿eh? Se sientan los dos ahí en
Speaker 3: el Porsche que tiene en su casa a ver el mundo,
Speaker 3: Dios y Señora, en la mecedora, y abajo, Adán y Eva, oye,
Speaker 3: pues deciden que no, oye, tampoco son gilipollas, pues total,
Speaker 3: un capricho que ha tenido Dios, es un señor mayor,
Speaker 3: tiene sus cosas, ¿sabes? O sea, que lo mejor es
Speaker 3: que nos olvidemos del árbol y disfrutemos del paraíso, que
Speaker 3: paraíso está. El caso. Esta vez, ¿eh? El caso, que, ojo,
Speaker 3: no os despistéis, aquí viene lo gordo. Dios, que ve
Speaker 3: que esto no chuta, que ve que el entertainment no funciona, Dios,
Speaker 3: que es como Mortadelo, que puede aparecerse de mil maneras,
Speaker 3: de rayo de luz, de paloma blanca, de zarza ardiendo, de, ojo,
Speaker 3: en un triángulo no se sabe muy bien por qué.
Speaker 3: Dios muta en forma de serpiente y se arrastra hasta
Speaker 3: Adán y le dice, Adán, Adán,¿ qué te ha dicho Dios?
Speaker 3: Y Adán dice, coño, una serpiente que habla. Pero bueno,
Speaker 3: eso era como eran los inicios, nada, sorprendía demasiado, era como...
Speaker 3: El caso es que la serpiente le tienta, ¿no? Le
Speaker 3: dice que sí hay que ver cómo es Dios, que
Speaker 3: sí la manzana es muy buena para la tripa, que
Speaker 3: sí manzana incorporezano. Bueno, el caso. El caso es que
Speaker 3: Adán duda, pero no nos engañemos. Fue ella. Fue ella
Speaker 3: la que igual que la mujer de hoy en día
Speaker 3: viene y te dice, oye,¿ y por qué el vecino
Speaker 3: tiene que tener ese coche y nosotros no?, Pues vino
Speaker 3: y le dijo, oye,¿ y por qué Dios te tiene
Speaker 3: que dar órdenes? Olgazán, inútil, que eres un paria, que
Speaker 3: te dejas avasallar, que no tienes aspiración ni tienes nada,
Speaker 3: tú ahí rayando lo que no está escrito, porque es verdad,
Speaker 3: eso no está escrito. Y Dios se vuelve para casa
Speaker 3: y le dice a su mujer, gracias, gracias, que te
Speaker 3: vas a cagar. Y, efectivamente, Adán y Eva muerden la manzana, ¿no?
Speaker 3: Y suena ahí como... Y aparece Dios ahí,¿ qué habéis hecho?¿
Speaker 3: Habéis mordido la manzana? Todo indignado, ¿no? Esto sí que
Speaker 3: no me lo esperaba. Y dices, pero si eras tú
Speaker 3: todo el rato, como los chavales en los títeres, ¿no?¡
Speaker 3: Está detrás!¡ Está detrás! ¿Vale? Así. Claro. Así es. Y
Speaker 3: Dios partió ese culo pensando, bueno, la que he liado,
Speaker 3: ahora a ver qué hago, ¿no? Y bueno, pues de
Speaker 3: ahí el diluvio universal, la torre de Babel, Abraham, coge
Speaker 3: a tu hijo y mátalo. Pero siempre de buenas, de estranges,
Speaker 3: como de, no, no, no, Abraham, yo te dije, coge
Speaker 3: a tu hijo y ámalo. Pero el corrector del WhatsApp... Bueno,
Speaker 3: esto es una teoría, ¿eh? Lo más probable es que
Speaker 3: Dios sea un pedazo de pan y punto. Ahora, que
Speaker 3: también os digo una cosa. Yo no sé si un
Speaker 3: pedazo de pan te dice lo de creced y multiplicados
Speaker 3: sabiendo que en esa tropa solo hay una mujer. Me
Speaker 3: imagino a Caín y a Abel y a Dan y
Speaker 3: Eva y a Abel, bueno, pues... Lo de multiplicarse como
Speaker 3: lo administramos, ¿no? Y a Dan así como... No, que diréis,
Speaker 3: qué mal pensado. Podría ser que Adán y Eva tuvieran
Speaker 3: otra hija. Claro, mucho mejor hermano con hermana que hijo
Speaker 3: con madre, ¿no? No, o sea, no nos engañemos. El
Speaker 3: caso es que se salieron con la suya y muchas
Speaker 3: posibilidades no había. Así que hay que resignarse. Esto es así.
Speaker 3: Venimos de una relación endogámica.¿ No os guste o no?
Speaker 3: Todos somos un poco mongers. Yo el primero, ¿eh? Yo
Speaker 3: el primero. O sea, fijaros. Estoy en paro. Tengo todo
Speaker 3: el tiempo del mundo.¿ Tú te crees que se me
Speaker 3: ocurre aprovecharlo? ¡Pff! Hacer algo que me dé beneficio. Si
Speaker 3: yo trabajo para alguien, ahí estoy, de lunes a viernes,
Speaker 3: llueva o haga sol. Que va a hacer sol. Pero
Speaker 3: si es para mí, que se joda la empresa. Pero
Speaker 3: si la empresa eres tú. No tiene sentido. Yo no
Speaker 3: sé si es algo inherente al ser humano o al español,
Speaker 3: pero yo si no tengo un tío que me esté
Speaker 3: diciendo ahí, eso tiene que estar para ayer. Yo no
Speaker 3: hago ni el huevo. Pero nada. Y yo creo, opino,
Speaker 3: Que eso es algo que nos viene heredado de una
Speaker 3: época muy concreta. Cuando estábamos de exámenes.¿ O no os acordáis?
Speaker 3: Esos días que había que hacer un montón de cosas
Speaker 3: y no hacías nada. Todo el día metido en casa.
Speaker 3: Yo me acuerdo perfectamente de estar ahí estudiando matemáticas. Y
Speaker 3: estar 2x al cuadrado menos x más 5 igual a... Y
Speaker 3: ver un plastideco. Y pensar, si yo a este plastidecor
Speaker 3: le quemo la punta con un mechero,¿ lo podré unir
Speaker 3: a otro plastidecor? Y digo, bueno, lo voy a probar,
Speaker 3: no me voy a quedar con la duda, ¿no? Abro
Speaker 3: un cajón, saco un mechero ahí, soplo. Bueno, o sea,
Speaker 3: un éxito total. Había inventado un nuevo color, el verderillo,
Speaker 3: era como... Pero digo, oye,¿ a esto le podría añadir
Speaker 3: un tercer plastidecor?¿ O plastidecor? Pues siempre estaba la lucha, ¿eh?¿
Speaker 3: Es plastidecor? No,¿ es plastidecor? Las dos españas. No, digo,¿
Speaker 3: le podría añadir un tercer plastidecor? No, no, no aplaudas
Speaker 3: esta chorrada. Un poco de decencia. Bueno, al final digo,¿
Speaker 3: hasta cuántos plastidecor sería yo capaz de...? A la media
Speaker 3: hora tenía un politroque así largo de colorines... que parecía
Speaker 3: un gondolero homosexual, ¿sabes? Y entra mi madre en casa, cariño,
Speaker 3: ya estoy aquí, te he escondido la tarde, y yo, coño,
Speaker 3: no cabía en ningún lado, no podía esconderlo, tampoco lo
Speaker 3: iba a romper, no iba a perder el trabajo de
Speaker 3: toda la tarde, ¿sabes? Bueno, o me acuerdo perfectamente de
Speaker 3: estar estudiando otro día latín. Bueno, latín, esa asignatura que
Speaker 3: tanto me ha servido en mi trayectoria profesional. Bueno, o sea,
Speaker 3: casi no estoy en paro por el latín, ¿eh? Estaban
Speaker 3: ahí de, oye, mira, es que no sabe informática, no
Speaker 3: sabe inglés, ya, ya, pero sabe latín. Hostia,¿ en serio? Sí, sí, sí. Oye,
Speaker 3: pero eso es cojonudo, eso podría mejorar nuestra relación con
Speaker 3: la Italia de hace 20 siglos. Bueno, el caso es que
Speaker 3: ahí estaba yo, haciendo gilipollas como todos alguna vez, ¿no? Rosa, Rosa, Rosa, ¿eh? Rosas, rosas, rosas. Rosas, rosas, rosas. Rosas, rosas.
Speaker 3: Y me quedo mirando el armario. El mueble zapatero. La
Speaker 3: mesita de noche. La cama. Y digo, yo creo que
Speaker 3: puedo ir de la silla al armario. Al mueble zapatero.
Speaker 3: A la mesita de noche. A la cama. Y de
Speaker 3: vuelta a la silla sin tocar suelo. Lo habéis hecho, ¿no?¿
Speaker 3: Os ha pasado? Bueno, pues entonces sabréis que a los
Speaker 3: diez minutos tenía un pie puesto en el mueble zapatero,
Speaker 3: el otro en la mesita de noche, diciendo, venga, va,
Speaker 3: tráete el peso, tráete el peso primero, eso es la pierna,
Speaker 3: la pierna, la pierna, ahí no, venga, así, súper motivado,
Speaker 3: en plan, el suelo es lava, ¿sabes? Como... De hecho,
Speaker 3: se me cayó la lamparita, yo no oí crash, oí...
Speaker 3: Y yo... Y entonces me di cuenta, con horror, de
Speaker 3: que la cama estaba a tomar por culo. Digo, pero coño,
Speaker 3: no lo voy a conseguir, no lo voy a lograr,
Speaker 3: voy a caer al magma, todo loco, ¿sabes? Entonces ya digo,
Speaker 3: va Luis, céntrate, pon atención, que esto es importante, no
Speaker 3: el examen de mañana, esto, esto es importante. Ya digo,
Speaker 3: venga va, me concentro, me quito las alpargatas. Y venga
Speaker 3: la de tres. Una, dos, último cálculo. Y tres, y
Speaker 3: hago la masita a tomar por culo, me caigo encima
Speaker 3: de la cama y la destrozo. Normal, un acamanido que
Speaker 3: me había visto crecer. El caso es que digo, mierda, mierda, mierda,
Speaker 3: porque esto mi madre lo ha tenido que oír seguro. Efectivamente,
Speaker 3: al poco noto el temblor del suelo de mi madre
Speaker 3: avanzando por el pasillo, porque mi piso es de construcción
Speaker 3: antigua y mi madre tampoco es Mila Kunis, no os
Speaker 3: vamos a engañar. De hecho, yo en ese momento me
Speaker 3: la imaginaba más bien como un tiranosaurio, ¿sabes? Avanzando hacia
Speaker 3: su presa. Y yo pensando, me cago en la puta.
Speaker 3: A ver, le quito el coche y me doy cuenta
Speaker 3: que la gama no está rota, que son tres travesaños
Speaker 3: flexibles de estos que tienen los Somier. Me pongo ahí.
Speaker 3: Flexibles los cojones. Eso no había Cristo que lo metiera.
Speaker 3: y mi madre y encima el suelo oslada y consigo
Speaker 3: meter el primero y me pongo ahí voy a por
Speaker 3: el segundo y se abre la puerta de mi cuarto
Speaker 3: y entra mi madre Saurio Rex ha sido ese ruido
Speaker 3: que has hecho con mi cama y yo ahí si
Speaker 3: no me muevo no me ve Sí que me dio, sí.
Speaker 3: Pégale a tu madre que es que el suelo era lava, ¿sabes?
Speaker 3: No lo entendía. Bueno, pues cuando estás en paro pasa
Speaker 3: un poco algo parecido, ¿no? Tú te levantas con toda
Speaker 3: la mañana por delante pensando, bueno, hoy invento el despermador, ¿sabes?
Speaker 3: Así como con muchos proyectos. Y el tiempo se expande,
Speaker 3: se contrae y tú de repente te ves envuelto en
Speaker 3: una nebulosa de ineficacia hasta que de repente son las 8
Speaker 3: de la tarde y dices, bueno, pues mañana más. En fin,
Speaker 3: voy a dejaros ya y bueno, pues nada, solo con
Speaker 3: un firme deseo de a ver si encuentro pronto trabajo,
Speaker 3: aunque está difícil. Está difícil porque yo soy camarero y
Speaker 3: de lo mío no encuentro nada. Solo me salen trabajos
Speaker 3: de actuar. En fin, muchas gracias y buenas noches.