Buenas días Madre esfera, Buenos días mal esfera comónica de la fuente. Buenos días, madres, bienvenidos un día más a nuestro podcast, el podcast de la comunidad de creadores de contenido sobre crianza en castellano. Un día más volvemos a vuestros reproductores, a vuestra plataforma preferida de podcasting, la que queráis escuchar. También estamos en YouTube, donde, por cierto, ahora si podéis escuchar toda la lista de episodios en formato de podcast. Esto por si no lo conocíais, entréis a vuestro canal. Nosotros tenemos el canal Madre Esfera. Buscáis la playlist Buenos días, madrefera. También tenemos de salud, de esfera, también tenemos de somos tribus. Vamos ampliando ahí las etiquetas y así podéis elegir el contenido y este episodio que estamos grabando hoy que escucháis vosotros posteriormente lo podéis escuchar también a través de YouTube. Si os gusta ahí, tenéis otro formato diferente. Hoy vamos a volver a hablar de adolescencia. Es un tema que nos apasiona que no estamos viviendo. Esto no es ningún misterio. Claro lo que estás viviendo, pues es lo que más se llama. Pero que además no solos que lo estemos viviendo, sino que, afortunadamente, cada vez se hablan más de esta etapa vital. Y yo que me alegro y con quién hablo hoy, pues con una amiga de bota de madresfera por favor, si es que ya es su casa, si es que ya es tu casa, Sara, decir Ruiz, por favor, Buenos días, Buenos días, Favorita, Muchas gracias por invitarme. Siempre es un placer. Ya lo sabes compartir un ratito y charlar con vosotras es ya tú ya te conoces, ya entra, pasa, cógete algo de la nevera. Te sientas aquí tranquila, porque esto es como si fuese tu salón, vale los que no os. Acabáis de llegar. Si sois vos aquí, madre espera sois nuevas en esto de la maternidad, apoternidad o del podcasting, que también puede ser porque cada día llega a gente nueva. Sara decide Ruiz es diplomada en educación social por la Universidad de Girona y pos graduada en diseño y gestión de programas educativos en el tiempo libre juvenil. Está especializada en adolescentes, con los que trabaja desde hace más de veinte años. Esto suena a que eres mayor. Ya soy mayor mi amor, soy ballo. Tenemos que aceptar muchas cosas. Eres una bebé como se llaman ahora entre los jóvenes. Bebe se formó en teatro aplicada a la intervención social y dinamiza grupos de adolescentes. Usando esta metodología desde hace más de quince años, diseña y gestiona proyectos socioeducativos dirigido a personas adolescentes, algunos de los cuales han sido premiados, y forma a profesionales en teatro aplicado a la intervención social. Actualmente realiza acompañamiento socioeducativo de familias con adolescentes y desde su comunidad de Instagram roba adolescencia. Punto Sara de ruiz no tiene pérdida, pues caáis ahora desden el ruit la encontráis. Trabaja por la sensibilidad, la sensibilización social. En esta etapa es autora, además del libro del que vamos a hablar hoy. El día que me llamó El día que mi hija me llamó Zorra publicado por Almuzara en dos mil veintidós que tenemos podcast dedicado a este libro. Os lo recomiendo y lo pondré en las notas del programa y, por supuesto, su blog fue reconocido en el dos mil veintiuno como mejor blog en la categoría de la adolescencia en los premios nacionales. Madre Espera, Hola Hola. Fue un honorzo total y una ilusión recuerdo aquel momento porque estábamos todavía así con en casa metidas y fue como muy guay y os lo agradezco, pero vamos infinitamente muy merecido, muy merecido. Y oye qué productiva eres Y esto no sé, o sea, no debe premiarse solo la productividad, sino también la calidad. Ojo eh, que estamos en una sociedad ahí, per centralizados en él productividad y no es ese mi objetivo vale, pero es que tenemos segundo libro. Initamos años, digamos que me cuesta poco escribir. A mí claro, tienes una facilidad y muchas cosas que contar, lo cual celebramos, valoramos y desde aquí, pues, agradecemos y tienes un nuevo libro que se llama te necesita, aunque no lo parezca, recursos para acompañar adolescentes y potenciar su autoestima, que publica en nuestra ocasión Grijalvo y que tenemos aquí en nuestras manos enhorabuena. Muchas gracias mónicas. Estoy muy contenta y es un libro que tenía muchas ganas de escribir, porque es un pilar fundamental de la etapa, la construcción de la identidad y el desarrollo de la autoestima, y que Grijalvo me diera la oportunidad, pues ha sido súper bonito y ahí está en vuestras manos, ya bueno, ya en nuestras manos devorado, totalmente analizado el releído y me ha encantado. Además, me parece y esto quería preguntarte a ti cuál es la evolución del libro anterior, cómo lo has vivido de pasar del libro anterior a escribir este que ha supuesto y cómo cómo lo has enfocado para ver qué aportas, qué hay de nuevo, pues lo primero de todo es que el primer libro tenía como muchas ganas de soltarlo, todo, descansar, todos sabes, todos esos mensajes que siempre les repito a las familias. Era como aquí. Tiene que estar todo para que cuando llegue la adolescencia no se asuste, la vivan un poquito mejor, con mayor tranquilidad y tal no, y que también hay un punto de alegría en esta etapa. Por favor, descubrámoselo mucha claro. Entonces la idea era esa con mi primer libro y fue como una vomitada total. Ahí dejé todo lo que llevo en estos veinticinco años que tú has dicho veinte, yo he pensado cómo ya hace que nos conocemos, ya son veinticinco, ha pasado un rato, qué mayores en total. Entonces, bueno, la idea era el primero, pues, estructurar un poquito todo lo que pasa en la etapa y poner algunas situaciones que se suelen ir dando que mi experiencia de estos años se van repitiendo en casi todas las familias, o en muchas de las familias, y adelantar lo que podían esperar, haciendo un acompañamiento muy activo también de las familias. Es decir, voy a abrazarte con este libro para que no sientas, no te sientas sola en este proceso y no sientas que estás perdiendo a esa peque que tenías ahí, sino que ahora está transformándose y tú vas a formar parte activa y fundamental de ese proceso. Esa era la idea del primero y el segundo. Como ahora, lo que me he propuesto es profundizar un poquito más en cada uno de los temas que mi primer libro trataba, porque no había otra manera de hacerlo. De forma un poco más general, pues me he propuesto profundizar en temas importantes que para mí también, pues en los que para mí también la familia tiene muchísima importancia y donde puede interceder. Y uno de ellos, pues, era este el de la autoestima y la posición de la identidad. Empecé por ahí, porque para mí es uno de los más importantes. Después trataré en próximos libros que están ahí ya en la cabecilla también el tema de las amistades, las relaciones y tal, pero quise empezar por ahí. Este es un tema que se toca poco cuando hablamos de adolescentes. Se habla mucho de autoestima cuando hablamos de personas adultas, pero de adolescentes, pues no había tanta literatura. Por ahí que explicase cómo aproximarnos y cómo acompañarlas en esto. Y pues por eso me lancé básicamente y escogí este para empezar, bueno, o siluar, para continuar, para continuar. Preveo entonces estantería dedicada a los libros de sal sin raíz, con su propia etiqueta en nat nack hola No Wow. Estos son palabras mayores. Eh, poca broma, poca broma, guardar el clip. Luego hacemos un meme o algo de esto. Bueno, vayamos a la tienda y veamos claro. El tema de los libros es interesante, porque un libro lo puede tener cualquier familia es relativamente accesible y te puede situar mucho, puede evitar que las cosas vayan a mayores solo con leerlo. Después también hay otras cosillas que se tienen que hacer, situaciones particulares. Pero por eso me gusta escribir porque creo que además, un momento muy íntimo que cada persona, pues está visualizando su situación particular, está imaginando a las personas adolescentes que tiene cerca y eso para mí es muy importante que puedan tener este momento con ellas mismas, porque el acompañamiento al final lo vamos a hacer las familias y las personas adultas que vamos a estar con esas adolescentes y es importante que nos acerquemos desde nosotras, desde nuestro interior, desde lo que nos pasa a nosotras con eso. Por eso es tan bonito para mí tener la oportunidad de escribir y seguir haciéndolo bueno, no sólo escribe que empezara. Además la tenéis en su canal instagram, compartiendo tips, creando contento, ido aportando, porque sabemos que las familias muchas están en redes y oye es una herramienta fantástica para llegar y encender pequeñas llamitas de curiosidad, porque esto es algo que sí que quizás lo hayamos hablado ya, pero me parece interesante volver a comentarlo, porque o que tiene de especial esta etapa que antes no tenía, no generaba quizás tanta bueno. No sé como que se dejaba un poco más. No estaba un poco más dejada de la mano de Dios y, de repente, ahora está generando cada vez más preocupación. Curiosidad. Llamémosle de lo que como queramos bueno, pues yo creo que es porque la sociedad está cambiando. Antes las normas sociales eran unas si no las cumplías, pues estabas entrabas en la categoría, en el cajoncito de la rara, de la diferente, de la que no sé qué no había, como dos cajones o en cajas o no encajas. No. La sociedad se está transformando muy rápidamente y de repente, pues empiezan a aparecer muchísimas circunstancias que ahora ya no son metidas en ningún cajón, sino que son expuestas a través de redes sociales, a través de diferentes canales. Y entonces ahí nos empezamos a dar cuenta de que es en las adolescencias en las que se está manifestando más esta transformación. Y yo creo que se está haciendo muy evidente que ya a partir de las investigaciones. Además, todas las investigaciones que se han ido haciendo, los estudios sobre el cerebro, ado, este etcétera. Todo esto ha ido a converger aquí en este momento de vale. Es una etapa que también tenemos que atender y estamos empezando desde hace muy pocos años. No te pienses tú que hace tanto que estamos hablando de esto. Lo que pasa es que como la red claro, las redes nos dan la sensación de que va todo muy rápido y parece que hace mucho tiempo, pero no hace tanto tiempo. Hace cinco años no había tanta gente hablando de adolescencia. Hace diez no había tanta gente hablando de adolescencia. Claro. Justo en dos mil diecinueve se publicó el primer libro que yo considero, Aparte del Daniel J. Siggel, que fue como mi primer libro de referencia, se publicó el de Sarah Jame Blaymor, que para mí es otra de las grandes referentes de los estudios relacionados con el cerebro adolescente, o sea, que hace realmente muy poquito. No entonces a esa pregunta que me hacías pues te respondo bueno. Es que la sociedad se transforma, La sociedad de transforma, se hace más consciente, empieza a notar que están pasando cosas, que en las adolescencias se empiezan a expresar de otras formas. Empezamos a saber qué es por algo que es porque en nuestro cerebro están pasando cosas y empezamos a investigar un poquito y a partir de ahí, pues, todo esto empieza a producir, que aparezcamos personas que estamos además, muy de acuerdo con lo que están diciendo, esos estudios profesionales, que llevamos tiempo trabajando por ahí y nada, y ahí estamos todas hablando ahora y hasta escribimos libros y todo imagínate, no sé si te respondí y me he enrollado como una todo me viene bien. Queda estimada. Sara, yo cojo lo que me cuentas y lo transformo en otra pregunta, porque a veces se nos vuelve en contra cuando hablas de adolescencia, como que parece que le estamos dando. O le dais los profesionales, los expertos como tú, las expertas y profesionales le dais demasiada importancia a esta etapa y parece como que de repente, o es como cuando hablamos también de primera infancia al niños el rey y el adolescente es el rey. Somos una sociedad obsesionada con la adolescencia y no queremos salir de ella. Cada vez estamos más infantilizados o no sabemos salir de esa adolescencia. Nos hemos quedado en la etapa de la adolescencia perpetua. Claro para mí, para nada, el objetivo es quedarnos en la adolescencia para nada, ojalá, ojalá? Pero claro y con todo el amor, pero para nada no, Porque, además, yo soy educadora social. Yo llevo años y años y años viendo los resultados de no acompañar la adolescencia. Veo lo que pasa en qué adultas nos convertimos si no tenemos ese acompañamiento y si no hay una comprensión de lo que nos pasa en esta etapa, si el sistema educativo no es sensible con lo que nos pasa, no soy muy consciente de lo que pasa. Por eso soy tan pesada y por eso insisto tanto. Pero en ningún caso se trata de solo visibilizar a la persona y poner a las. No se trata de ser conscientes de que la adolescencia es una etapa importante, igual que la infancia. Entonces, si durante la infancia nos preocupamos y atendemos sus necesidades, qué hace que no podamos hacerlo tan bien cuando son adolescentes. Es súper importante. Yo soy en eso súper práctica. Además, porque, como te digo, soy educadora social y me parece muy importante que seamos muy prácticas con esto. Lo estamos haciendo por algo. Lo estamos haciendo para qué, para qué acompañamos esta etapa, pues para que sean adultas que puedan vivir en este mundo, no en los mundos de yupi, sino para que sean personas fuera de la sociedad que no se quieran o no estamos intentando que su vida adulta sea un poquito mejor. Cómo, pues, protegiendo las de ciertos tus riesgos que están por ahí para que puedan cuidarse cuando no estamos a su lado, facilitándole, ocitándoles oportunidades, para que puedan desarrollarse lo mejor posible, que puedan conocer cosas, tener experiencias, conocer gente, descubrir cómo son que puedan hacer esas cosas. Es que es muy sencillo en realidad, porque se demoniza mucho esta etapa. Sí, sí, me mira mónica con cara de qué dices sencillo. No es sencillo el concepto que no el acompañamiento. Y para las familias ya te digo que se puede llegar a convertir también con conocimiento de causa. Te lo digo en un infierno. Y cuando ves que tiempo después de haber acompañado a familias, te viene la familia y te dice ostras menos mal que hicimos esto, menos mal que pudimos acompañarla en esto que nos pedía, Menos mal que no sé qué. El otro día estaba firmando libros en Barcelona por Sant Jordi y me vino una familia que había acompañado durante el confinamiento a distancia porque su adolescente se había escapado de casas con quince años y me vino expresamente desde Tarragona a abrazar para decirme oye gracias a esto que hicimos y a lo que nos comentaste. Ella está estudiando ahora, está haciendo tal claro es que si las dejamos ahí a su aire, si no ponemos atención, si les exigimos demasiado en ciertos aspectos y prohibimos y censuramos, pues cuesta mucho que con todo lo que les pasa del cerebro que se estresa muy fácilmente ellas mismas puedan autorregularse y controlar perfectamente su conducta. Cómo hacemos las personas adultas que las esperamos y lo decía irónicamente, compréndeme irónicamente. Entonces claro esto es importante, porque a veces las adultas somos súper adulto céntricas oye. Estamos ahí todo el día, claro, todo el día pensando. Esto tiene que ser de esta manera, Esto tiene que ser de la otra, porque tenemos unas creencias y nuestro propio baje y trayectoria. Entonces es natural que cuando tenemos hijos, hijas e hijes, pues de repente queramos transmitir todo eso que somos. No, pero es importante tener muchísimo cuidado con esto, porque ellas son personas nuevas. Son personas nuevas y necesitan otras cosas y gracias a que nosotras también las estamos acompañando de otra forma, pues ellas van a ser diferentes. Sí, a nosotras nos educaron de una manera, nos hemos hartado de decir yo quiero educar diferente. Luego educamos diferente y cuando es el momento de decir ostras, este es el resultado decimos. Pero cómo puede ser es que fíjate, lo que hace es que no sé qué. Claro es que lo hemos hecho nosotras también, pero esto es positivo. Son personas más críticas. Fíjate tú dile a un adolescente ahora según qué cosas que te suelta, no sé qué. Son personas claro más libres en algunos aspectos, no pueden mostrar más su orientación sexual sin tantos tabús. Tabúes como los que teníamos se relacionan de otras formas. Miran el mundo de otras formas, y eso es la adolescencia. La adolescencia es esa capacidad de transformación, de venir al mundo para decir a ver qué hay aquí y que hay que cambir. Es un poquito esto, pero nos cuesta como te decía. Me sí, claro es que es muy difícil soltar, mantener ese equilibrio, tener una mirada. Tuvimos hace poco aquí a jousn Antonio Luengo esa mirada empática, esa mirada tierna, pero a la vez es firme que suena todo tan bien, tan fácil de decir verdad, una mirada firme tierna. Sí dice todo muy bien. Yo, cuando lo pongo en redes ya lo veo que lo digo todo muy bien y yo lo tengo clarísimo verdad todas qué bien sala, qué bien suena cuando tú lo dices, qué fácil lo haces parecer, Y yo bueno es que si encima digo que es difícil, entonces ya pero lo es. Lo es lo eso es porque no somos máquinas. Lo es pero hay que hacerlo parecer, es decir, fácil parecer que no quiere decir que lo sea. Eso que quiere decir, pues que te tengo que dar como familia pautas que sean prácticas, cosas que tú puedas reconocer en tu día a día. Qué puedes hacer, porque no te puedo decir sí, hay que ser empáticas. Vale, sí, pero cómo sé es empática? No, hay que ser firme, Sí, pero cómo se es firme? No, porque no todas las familias, además, sino todas las personas, tienen los mismos recursos. Y ahí es donde está la cosa. Por eso yo soy tan súper pesada con las recomendaciones estas que voy poniendo por ahí no y intento desglosar las cosas en pasos que parezcan más o menos sencillos de seguir. Pero, evidentemente tiene su complejidad. No nos vamos a engañar Nunca podemos decir que esto es algo fácil, pero tenemos que hacerlo, parecer, un poquito fácil a las familias, porque si no de entrada, ya no se acercarían. Y si no fácil, al menos asumi asumible esa es la palabra accesible, que se puede conseguir exacto, porque fácil. Parece que lo denosta y creo que tiene esfuerzo, pero cualquier cosa que yo que sé hacer un puzle de dos mil piezas, no es fácil. No, no, de toda la razón. Sí, sí, es exactamente lo que has dicho, Es que es que entiendan, que es algo que realmente transmitamos, que es algo que pueden conseguir, sí, que llevas su esfuerzo y además, yo en esto también soy muy pesada. También lo repito mucho, que es algo que con esfuerzo y tiempo que estimulo no y también mucho cariño hacia una misma no, porque nos exigimos mucho queremos hacerlo oye no, hoy no te ha salido y has tenido un mal día. Hoy no sé qué respira tranquilamente tómate algo siéntate a ver tu serie favorita lo que te haga bien, vete a yoga, hazte unos ejercicios de mindfulness, las cosas que te gusten a ti y que te haga sentir bien. Es muy importante cuidarnos nosotras y eso es muy complicado. Muchas veces tenemos que ir ya es a días. Sí, sí, sí, Y parece como que cuando llegamos a la adolescencia y ya de por sí la infancia es un reto, cuando llegamos a la adolescencia, el reto se aumenta. No porque es verdad que ya parece como que nos estamos encontrando con cada vez una persona más en en nuestra misma línea de flotación y y ahí las fuerzas. De repente ya no estás en la misma situación. Y cuando hablamos encima de algún tema como el que tratas en el libros, me parece buenísimo, porque cuando me enfrenté al libro, no sabía no había leído el dossion de prensa, porque me gusta cogerlo ahí así en blanco y según fui viendo el hilo conductor y el concepto que nos traían, me pareció súper bueno. Súper bueno porque nos presentas una temática que, efectivamente, no ahondamos lo suficiente. La construcción de esa identidad que es tan difícil y de la que no hemos hablado nunca, no, no totalmente, y es que es importantísimo, porque es uno de los pilares de la etapa. Es lo que mueve a las personas adolescentes muchas veces hacer lo que hacen, claro. Pero para eso nosotros también tenemos que reflexionar. Es que es que tú o sea. Esto es para que tú mismo, tú misma madre, padre, reflexiones sobre tu propia construcción de tu identidad. Es que te hace pensar tanto estas sas. Qué me ha pasado a mí, cómo lo he hecho yo y cómo voy a hacerlo con mi hija, mi hijo jo que gracias por comentar esto mónica, porque esa es la intención. Una de las intenciones del libro, como siempre os digo, es abrazaros a vosotras en vuestro propio proceso, porque cuando hemos llegado hasta aquí, estamos educando, tenemos un origen, hemos pasado, por claro, tenemos un camino detrás, Tenemos una serie de cosas que nos han pasado. Entonces nos enfrentamos con todo eso, a la crianza, a educar, a transmitir unos mensajes en un día a día súper complejo, cada vez más, con crisis, con problemas socioeconómicos varios y diversos, con la pareja. Si tenemos con no sé qué la familia, nuestros padres y madres que se hacen mayores y en los de estamos en un follón ahí y de repente tienes que ser firme con tienes que hacerles claro y yo digo wow, no entonces respiremos profundamente, porque claro que tenemos los conceptos ahí, pero también tenemos que tener claro que somos humanas y nosotras venimos de ahí. No entonces los libros que escribo yo y mi intención para siempre será que no sea como la típica guía esta de tienes que hacer esto no yo te digo venga, esto puede ayudarte, sí, pero te muy claro que tú también necesitas ese abrazo. Tú también necesitas que alguien esté ahí escuchándote. No, porque no es sencillo traer personas a este mundo. Yo creo que nunca lo será, pero cada vez menos. Además, porque ahora los sistemas, pues son muy flexibles. Tenemos otras cosas y gracias a que tenemos estos sistemas más flexibles, todavía nos queda mucho por construir por eso, pero bueno, ahí estamos ahora una familia. En ciertos lugares todavía sigue pasando, pero una familia que descubre que su hija, por ejemplo, es bisexual de entrada se puede sorprender. Pero esto hace veinte años era de una manera y hace cincuenta era de otra. No entonces, afortunadamente, en ciertos aspectos que forman parte de esta identidad, de la identidad sexual, en este caso, pues hemos avanzado bastante, aunque, como te digo, queda muchísimo por hacer no, pero bueno, sí. Es importante. Me ha gustado mucho que hayas hecho este comentario, porque es que es precisamente eso es entender desde dónde vamos y lo que llevamos claro, claro y hablar de la identidad y de que es algo como muy abstracto, pero cómo lo bajamos a la gente y sobre todo con la idea de que digan necesito ese libro. Bueno, la identidad es cómo tú te proyectas al mundo. No es lo que tú eliges tus valores, verdad lo que tú defiendes en tu día a día tu pelo, el pelo que tú te pones, por qué te pones el pelo Así, la ropa que tú escoges lo que tú decides estudiar a lo que dedicas tu vida. Todo eso forma parte de tu identidad y es muy importante, porque muchas de esas decisiones se empiezan a explorar, o se empiezan a tomar y a explorar en esta etapa el adolescente. Empezamos a decir a ver me gusta el pelo así basado. Me gustan las personas de este tipo o de otro defiendo esta idea o quizá esta otra y empiezan ahí que eso es lo más incómodo en esta etapa para las familias. Empiezan a poner en tela de juicio los valores familiares que tanto nos ha costado defender durante todos estos años y transmitir. Y ahí pues, duele. Duele porque entonces es cuando el adolescente te dice oye tú mucho reciclar, pero luego no sé quién, no sé cuántos, y tú ostras el adolescente y a pam poniendo encima de la mesa. Ahí una realidad. No mucho decir que no sé qué, pero fíjate en lo otro y esto empieza a pasar ahora, empiezan a traer valores de fuera, empiezan a ver lo que hacen otras familias, les empieza a interesar, a gustar, se sienten atraídas hacia otras cosas que en casa no han visto. Y eso es lo que da tanto miedo y lo que causa también tantas discusiones. No, porque luego eso no se queda afuera. Eso lo traen a casa, porque ya está dentro de ellas. Y en casa lo ponen encima de la mesa a ver cómo reaccionan las fas familias. Las familias hacen lo que pueden con eso que ven y depende de cómo acompañemos esto, pues hay más discusiones. Ahí tú no me entiendes y nunca me vas a entender. Yo soy así. No hay bueno cosillas que suceden. No lo explico en el libro. Ahí con detalle para que la gente pueda entender a dónde mirar, porque es que el día a día es tan amplio, tan vasto. No hay que ver las relaciones, hay que ver lo que pasa en el instituto. Hay que todo eso forma parte de lo que lo que ellas van a ir descubriendo y cómo se van a ir construyendo? Es complejísimo lo que pasa dentro de una persona para al final acabar siendo cómo es Pero en esta etapa y eso va a pasar toda la vida, toda la vida, vamos a estar revisándonos, cambiando, acabando de que yo creo que no acabamos nunca de construirnos a nosotras mismas. Pero en la adolescencia es el primer momento en el que esto pasa. Es el primer momento en el que la persona se separa de la familia y mira al mundo y empieza a darle más importancia a lo que pasa en el mundo que a lo que pasa dentro de la familia de casa. Ahí es donde está el riesgo, Ahí es donde está el miedo, Ahí es donde están tan bien las oportunidades, porque ahí por ahí la adolescente descubre que yo, que sé que la madre de su amiga es trabajadora social y le encanta el trabajo social de repente porque se lo ha explicado, porque le cae bien la madre de su amiga y entonces dice ay, pues yo quiero hacer esto. Entonces llega a casa y toda la familia son abogadas, todas son o son empresarias y de repente dice quiero ser trabajadora social y la madre dice pero cómo vas a ser trabajadora social. Si eso no sé qué reguato. Y entonces pasan estas cosas. No pues yo, lo que explico en el libro es cuál es la forma más recomendable de ir atendiendo todas estas situaciones para que su autoestima no salga demasiado dañada, para que se pueda construir su identidad realmente por lo que esa persona, realmente con lo que esa persona se siente realmente comprometida, porque al final, la identidad es un compromiso que tú acabas adquiriendo contigo misma es un yo soy así. Yo me comprometo con estos valores, con estas ideas, con esto, con estas activas. Me gusta el padel. Yo voy a padel, voy contenta al padel. Me encanta. No sé por qué me ha salido padre. Sí, porque yo no soy de Padrele yo os lo digo, pero bueno a ver no se los adolescentes. Puede que haya es más de mediana edad, pero además te vas a reír porque no tengo ni idea de cómo se juega el padl Pero bueno, esto ya lo hablamos otro rato. Entonces lo importante que es de todo este proceso es que es un proceso que se transforma, esto evoluciona, no se va a quedar porque un día venga y te diga que le gusta. Yo que sé lo que sea, no significa que eso ya vaya a formar parte de ella para siempre. Por eso es muy importante que dejemos este periodo de exploración, porque qué pasa. El efecto contrario es muy peligroso. Cuando tú le dices a un adolescente llega casi te dice me gusta esto, a TI no te gusta como adulta y le empiezas a decir esto está fatal, porque fíjate que no sé qué gua ahí ella ya como su principal misión ahora es posicionarse lejos de la familia y reivindicar su lugar qué va a hacer aferrarse a eso que sabe que a TI no te gusta nada, entonces se va a aferrar y te va a decir no. No. Esto soy yo así que te agua y eso Y entonces ahí sí, que estamos potenciando que quezás se agarre a eso demasiado tiempo, no sólo de forma experimental o de exploración. No. Y ese es muy importante este momento, el momento como en el que recibimos lo que ellas nos traen de fuera. Sí, porque si no respiramos y entramos a Cuchillo con todas nuestras opiniones, valores, juicios, etcétera, y no nos acercamos con curiosidad a ver cuéntame esto que has descubierto, qué es esto y tal nunca te había escuchado comentar nada sobre este tema, a ver cuéntame explícame qué tal y yo no no. No desconozco esto a ver hablémoslo si no nos acercamos. Desde ahí es más probable que eso al final se acabe adquiriendo a ella solo por el hecho de que a ti no te negus que a nosotras no nos gusta como adultas si entonces cuidado con eso, porque en el período de exploración ellas descartan cosas, descubren, no dicen a ver esto. Ah no me siento a gusto con esta persona, pues ya me alejo a lo mejor necesitan un tiempo para Alejarse dependerá también de los recursos que tenga cada adolescente, no de muchas cosas y muchos factores, como ya sabéis, pero sí que es importante esto el no recibir lo que ellas van trayendo como algo malo de entrada. Vamos a hablar, lo, comentemos, lo reflexionemos y a ti te parece adecuado que esta persona tuviera que marcharse por este comentario que le dijo tal qué te parece qué podías poders haber hecho algo en ese momento reflexionar con ellas, porque se van a encontrar en un montón de situaciones nuevas. No y si a todas les decimos que no, luego claro no van a contarnos nada. Si a las primeras que ya nos empiezan a contar cosas, empezamos a juzgar, a cortar a tal y cual, a prohibir, no a censurar a esto no lo haga, esto no de qué, pues va a costar. Otra cosa es que no pongamos límites, que hay que ponerlos. Y otra cosa es que no les digamos que no algunas cosas, porque ellas aún no entienden esas implicaciones, no las consecuencias que pueden tener. Pero todo eso es un equilibrio, una cosa complicada. En el día a día. Nadie os va a decir que es fácil, pero hay que tener claro que esto va por ahí no un poquito. Cuál es el principal miedo con el que se enfrentan las familias a esta etapa, y especialmente en esta construcción, de crear una autoestima fuerte, una autoestima positiva, sin irnos además también al otro extremo, que es que con esta cultura del narcisismo con la que vivimos como cuál crees que es la principal ahí preocupación de las familias. Bueno, primero es interesante saber qué es la autoestima, porque claro, la autoestima. No es ser narcisista. No la autoestima. Es claro, a veces me pasan cosas que no son agradables en la vida y tengo que salir adelante. Y la autoestima es encontrar la forma de hacer eso, de salir adelante con tus propios recursos. Eso es autoestima. Autoestima es salir de una situación en la que no estás cómoda y poder hacerlo de una manera, pues lo más asertiva posible o lo más socialmente agradable posible. La situación es y si no lo puedes hacer, al menos que puedas irte, porque es importante protegerte. La autoestima es todo eso. La autoestima no es creer que una es espectacularmente fabulosa y fantástica, que también podemos creerlo si queréis, pero no es ese el objetivo y luego el problema. Hay muchos problemas en muchas preocupaciones de las familias. Ahí no, pero las drogas. Por ejemplo, el no saber decir que no a las drogas es una preocupación que tienen muchísimas familias, cuando, además las drogas también es algo que puede ser totalmente experimental. No hay consumo seguro y nunca tenemos que promocionar el consumo de sustancias de abuso, pero tenemos claro que hay una fase que puede ser experimentar. Cuando empiezan a probar el alcohol, el tabaco. Hay ciertas cosas que les generan mucha curiosidad y empiezan a hacerlas que no. Las familias suelen tener miedo de que esa prueba eso es probar, es experimentar. Las haga, pues abandonar los estudios. Las haga pues que su salud no esté bien, que desarrollen una adicción o cualquier otra psicopatología. Hay mucho miedo a todo esto, mucho miedo también a que no haya una buena relación, que se vayan y no quieran tener relación con la familia este tipo de cosas, porque, evidentemente, en casa pues empiezan a vivir momentos incómodos, momentos de no estar de acuerdo, momentos y parece es que todas tuviéramos que estar de acuerdo siempre, tunemos que estar de acuerdo siempre. Si nos podemos querer mucho y no estar de acuerdo en algunas cosas, no pasa nada. Eso también lo tenemos que aprender, que parece que las relaciones da que ser relaciones en las que todas estamos de acuerdo y pensamos lo mismo en todo. Y no es así. Entonces esto es la idea de esto es que puedan tener una vida un poquito más saludable en todos los aspectos. Eso es la autoestima. La autoestima no es más que eso, no, pero es más. No es más, es más, es más. Claro. Ahí lo dejo te lo lanzado. Es una tarea de toda la vida, es decir, porque esto es algo también interesante, que no es una etapa. Es tan con esto que no sales de adolescente y ya eres adulto y funcional y fantástico y sin tara si sabemos de sobra que no. No. Esto es y, además, toda la vida estás la autoestima. Además, es una cosa que va modulando, que se construye, se reconstruye, ese deconstruye, pasan muchas cosas toda la vida. No, pero es importante que tengamos claro que en esta etapa es muy inestable y esto va a pasar. En algunos espacios se sentirán las amas y en otros espacios sentirán fatal. Y esto también es normal que puedan reconocer las familias. Esto también está en el libro que tu adolescente, en tu casa se sienta la reina del mambo y que luego la veas en la clase de bole en el enterero de bol y la veas allí chiquitita. Esto tiene un sentido. Esto puede pasar. No significa que esté malo. Esté bien. La autoestima entre comillas. Todo no significa que hay algunos espacios en los que, a lo mejor no se siente tan segura como en otros. No tenemos que ver qué hay ahí detrás. Es importante. No sé dónde veníamos. Estábamos en algún lugar me he perdido. Ahora veníamos de bueno. No sé bueno. Sí de la construcción de la autoestima, pero bueno está todo muy relacionado al final, porque parece como que bueno es una etapa que va a pasar ya así. De ahí sí, sí, no, que damos por hecho que ahora mismo estamos fenomenales lo que hablábamos antes del adulto centrismo y de lo bien que estamos. Pero no está esto lo vivo en una de mis conferencias. Tengo una diapositiva que s en la que podéis leer no estamos tan mal. Esta es una frase que me ha dicho tantísima gente a lo largo de mi vida y digo que hayamos salido adelante y tengamos una vida que más o menos nos guste. No significa que estemos súper bien, no significa que tengamos muchos conflictos resueltos, no podemos funcionar y, a lo mejor estamos a gusto. Pero hay muchas cosas que quizás se nos han quedado ahí. Podemos discutir si eso nos sirven o nos sirve, si a ti te sirve para estar bien y no te quieres meter en Berenjenales, pues adelante no tenemos que entrar en todas las movidas. Y ahora vamos a ver no sé qué, pero afirmar que no estamos tan mal, pues bueno no, cuando te cuesta conectar con las otras personas, cuando te cuesta pedir ayuda o te cuesta pedir perdón, cuando te escondes, cuando hay un conflicto, cuando pues entonces un poquito mal estamos que no pasa nada, todas estamos un poquito mal. No sí, sí, es eso claro esto. La psicoterapia nos puede ayudar mucho y puede hacer que nuestras vidas sea ahora un poquito más agradables. Si queremos mejorar cosas, porque hay cosas muy graves que pasan que no puedes hablarle de cierta manera a tu madre, que no puedes decirle no sé qué, a tu hermana que no sé, que todas estas las cosas que pasan en las familias. Las familias son súper complejas. No es. No nos puede decir a alguien que estamos súper bien, porque no es así. Nos educaron además en una sociedad ultra mega patriarcal con un montón de mensajes, ahí que estuvimos recibiendo que ahora hablas en femenino y la gente casi te insulta ya por hacerlo. Pero cómo es que tú no sé qué es que tú. Claro, entonces tenemos muchas cosillas hay que resolver. A mí. Nadie me va a convencer de que estamos súper bien. Yo no lo creo. Creo que hemos salido adelante cada una como hemos podido. Pero sí, sí, sí, vamos sobreviviendo cómo podemos. Pero claro, bueno, la realidad es que entender cómo estamos. También nos ayuda a educar al final a nuestros hijos nuestras hijas no y tal y también yo creo algo que seguramente tú verás en las familias que llegan a ti que quizás algo de lo más difícil de entender y que yo creo que tu libro tantombién nos ayuda mucho. Tu blibro anterior igual los ambos a perdonarnos un poco como padres y madres, en el sentido de que no vamos a ser esa figura. Verdad, que eso es prioritario. Eso quizás nuestros hijos pensaban que éramos no o sea, superar ese momento, que todos tememos, que todos sabemos que va a llegar, que lo vemos viendo ese tren que nos va a tropellar. Pero es guay esto porque fíjate luego al final. Mi madre es mi madre, no mi padre. Es mi padre y yo voy a querer a mi madre y ve a que ir a mi padre a menos que me hayan tratado tremendamente mal que hasta en esos casos. Yo, que soy educadora social, te lo puedo verificar hasta en casos de maltratos y de graves situaciones, hasta en esos casos las peques quieren a sus madres y sus padres. Sí, entonces tenemos ahí un tema con el apego que entraríamos ahí a hablar y tal, pero lo que es importante entender es que no tenemos que ser perfectas. No existe la perfección. Esto lo hemos hablado muchas veces. No somos humanas y este es el modelo que tenemos que dar. Tenemos que dar el modelo de ser humana. De hoy estoy mal. De hoy Mira me ha pasado esto y te lo he explicado. Mal Te he explicado esta cosa así está más que mal Te lo he explicado de esta manera porque no me sentía, Pues bien, y entonces estaba enfadada, estaba nerviosa y ya perdóname. Este es el modelo que tenemos que dar disculpas si veo que te ha molestado mucho. Esto que te he dicho antes quizás es que no he tenido en cuenta que te importaba mucho esta salida con tus amigas, perdóna menos sentémonos cómo lo podemos hacer para que tú estés protegida y yo esté tranquila y además, te lo pases súper bien con tus amigas. Es decir, no tenemos que perder la posibilidad esta de sentarnos como humanas todas que somos a hablar las cosas. No y esto nos cuesta mucho. El ejemplo que tenemos que dar es ese no hay perfección posible. Eso es imposible. Tenemos que ser lo decían y esto no me lo invento. Yo e suficientemente buenas. No recuerdo ahora el autor. Se me ha ido el nombre, pero lo importante es que sepamos que que no va a no hay perfección posible, que necesitamos darles un espacio para que ellas puedan construir a ellas mismas. Y eso tenemos que combinarlo con muchísimas cosas. Por lo tanto, es absolutamente imposible, con todos esos factores hacerlo perfectamente. Quieres hacerlo perfectamente. No tan es que no es un rial de dos minutos, qué dices ni tres tipos de tres recomendaciones para esto. Muchas veces lo haces porque psicológicamente, la gente va ahí. Tú pones a tres reglas, claro, tres reglas en qué y todo el mundo hay haciendo clic y luego tú les explicas lola lo que realmente es importante de esto que les estás poniendo que les ha hecho llegar allí. No les ha hecho llegar a leerte, pero es importante esto que no hay perfección posible y que ya ya os quieren y sois sus madres y sus padres y estáis ahí? Esto es importante, estáis ahí? Y a lo mejor, esto nos da también mucho miedo construir, ayudarles a construir un identidad que no es la que nosotros estábamos esperando. Ahí tenemos el plobremillate de las expectativas que y ahí yo preguntaría así como filosofando un poco, para qué tenemos descendencia, no, o sea, para qué tenemos hijos, hijas. No, claro, hay tas eso y ya se te va el auditorio entero. Claro ahí lo lanzo. No por qué, porque esto es algo que nace de una cosa muy interna, muy profunda, que muy pocas veces nos hemos parado a reflexionar sobre esto. No entonces, esas personas que están llegando al mundo, que estamos trayendo al mundo, ya partimos del hecho de que no son nosotras y no es un juguete. Es una persona no es alguien que va a hacer lo que nosotras queramos que hagan. Por eso la palabra que yo uso siempre es acompañar, porque no estamos moldeando a esa persona a nuestra imagen y semejanza. Estamos ayudando a esa persona a entender el mundo, acompañando lo que va experimentando en él para que pueda vivir lo mejor posible en el futuro. No ese sería el objetivo. Lo que pasa es que nosotras, como adultas, tenemos muchas creencias, que venimos de nuestras trayectorias, como decíamos, y entonces queremos que nuestras familias sean de un determinado tipo. Sí, sí, Y cuando nos aferramos a eso, muchas veces si somos muy rígidas, perdemos la oportunidad de conectar con esa persona que tenemos en casa que además nos puede aportar un montón de cosas a nuestra vida y la relación se suele resentir, etcétera. Entonces eso es complicado. Es complicado. No por eso decía empezaba por esta pregunta porque sé que es muy grande. No es, pero tenemos que pensar esas personas son personas diferentes y lo van a ser porque además, las vamos a educar diferente y están en un mundo que ya es es diferente. Yo hago bromas. A veces se me escapan bromas de mi época cuando estoy con adolescentes y no me entienden claro, me mira así como en plan y te dicen cualquier cosa y entonces claro. Son diferentes. Somos diferentes y lo bonito de la diferencia es que nos podemos enriquecer. Yo puedo aprender de redes sociales. Te puedo aprender de cómo funciona el mundo ahora, cómo se relacionan. Me gustará más o menos resoltar. Claro, claro, Y ahí está la cosa que muchas veces parece como que no. Es que cuando hablamos de comprender a los adolescentes y validar lo que sienten, nos pasa también con los más pequeños. No lo más pequeñas. Parece como que estamos dando por aprobado todas esas conductas que no quiere decir eso. No. No, no, no, Y es más algunas de ellas. Tenemos que hacerlas reflexionar, tenemos que ponerlas sobre la mesa. Hay ciertas cosas que ya rayan lo que deberíamos tolerar para vivir, convivir. Hay cosas que no se pueden permitir, pero son cosas que dañan a las demás personas, es decir, que, al final tampoco son tantas. Tantas cosas que no me gusta que lleven. Esas uñas, bueno, pues no me gustan, pero a mi esas uñas no me gustan ahora y tampoco me gustarían en los años ochenta. Es decir, no me gustan. No pasa nada. Sabes Yo puedo decirle a una adolescente que uñas más chulas que llevas, a pesar de que no me gusten, porque para ella tiene mucho valor. Eso lo que no le voy a decir a un adolescente es oye qué bien te has insultado a tu amiga cuándo ha venido, porque está claro que eso no es algo que vayamos a promocionar. No, entonces esa es la diferencia. Tampoco le voy a decir que aguante los maltratos de alguien. No le voy a decir no no, tú aguantas. Eso se decía antes. Eh tu auaenta que es tu marido, tú aguanta, que es tu pareja, tienes que aguantar, no, hombre. No. Esto tampoco se me va a ocurrir decirlo a lo mejor. Le diré, pues, considere, pero que sería interesante que lo hablaseis que le pudieras transmitir esto que sientes y si tienes miedo o pidas, ayuda a otra persona que te pueda ayudar a hacer esto, a comunicarle esto le diría, estas cosas, no, pero que a mí no me guste no significa que no pueda convivir con ello. Yo convivo con muchas cosas que no me gustan en el mundo. Esto es así y esto es un aprendizaje de la vida. No y no por ello voy a ir a insultar a una persona que tiene que hay personas que lo hace. Ojo a una persona que tiene opiniones distintas a las mías en redes lo veo todos los días. Hay gente que tiene opiniones, que dices ostras wow, pero yo no voy a su canal como otras personas hacen y dicen por qué parece que de tanto bueno esa persona tiene esta opinión. Yo soy de otra opinión. Entre colegas, muchas veces tenemos opiniones diferentes sobre las cosas y no pasa nada y ya está entonces lo interesante convivir es eso. Luego, Otra cosa es que estemos promocionado cosas que ya interfieren con los derechos humanos, etcétera, etcétera. Esto ya o conductas de riesgo, fumar, drogarse este tipo de cosas que estés ahí tú haces muchas influencers ahora con el tema de los uppers, por ejemplo. O sí claro el papel salen vapeando, salen bapeando. Y tal y oye, si tienes dos millones de personas siguiéndote en la Comunidad, no salgas bapeando, es decir, cuidado, porque esa conducta tuya va a querer ser imitada probablemente por muchas adolescentes que en este momento están construyendo su identidad. Y esa no es una conducta saludable. Otra cosa es que promociones, pues que estás con tus colegas tranquilamente charlando que estáis bailando, por ahí que os habéis ido de viaje, que te gusta ponerte la ropa, que sea luego te gustará a ti más o menos. Pero otra cosa es eso. Pero bapear o insultar o salir diciendo ciertas cosas que agreden a colectivos o lo que sea ese tipo de cosas, pues no no nos van a gustar. Pero es que tampoco las deberíamos fomentar. Y ahí es donde deberían entrar, pues todas las normas adultas y todas las protecciones adultas que todavía no tenemos. Tenemos una cosa que se llama aplicaciones de control parental. Ya ves tú sos un parche que se ha puesto que además, no sé ni por qué le pusieron ese nombre, pero es un parche que se ha puesto a prefunciona para algunas cosas, sí, pero para otras nos el nombre me refiero a que funciona, porque da la idea, efectivamente de que es un control. Pero fíjate. A mí no me gusta, porque lo que realmente está haciendo esa aplicación es protegerlas. Entonces yo las llamaría aplicaciones de seguridad. Sí, porque a un adolescente tú le dices que le vas a instalar una aplicación de control parental y al minuto dos la tienes buscando la manera de desactivar de no sé qué es. Sí, muchas de ellas lo harán, otras no, pero lo importante es que el nombre que le ponemos a las cosas importa. Si yo le llamo control parental y en la adolescencia huyen de cualquier forma de control parental, pues entonces lo llevo mal ya de entrada. No entonces son aplicaciones de seguridad. Te explico por qué las estoy instalando? Las estoy instalando por este motivo, por este motivo, por otro motivo? Y si, en el paso del tiempo tú utilizas el dispositivo adecuadamente, no vas a requerir de ninguna de esas aplicaciones. Ya está y eso es la firmeza y el adolescente. Probablemente te voy a decir, pero déjame pero cuál, porque lo van a hacer, porque tienen esa necesidad, porque creen que ya controlan. Pero hay muchas cosas que no controlan para nada. Sí, porque su cerebro aún no está ahí, pero lo estará entonces cuidado. Hay muchas cosas aquí de las que podríamos hablar verdad qué te mazos. Todo el libro está lleno de telazos. Yo de verdad lo recomiendo muchísimo. Y ya, para terminar, simplemente una palabra que es fundamental en todo el libro, que es la confianza. Para mí yo la destaco como base una de las bases, porque hay bastantes ahí que podríamos tirar. Pero para mí me parece que construir esa relación de confianza es como uno de los retos. Ahí que yo me llevo, por ejemplo, a nivel personal, no construir una relación de confianza con mis criaturas para que para todo, para todo, para que hablen, para ver en mí esa figura a la que recurrir bueno tantas cosas. No sí, es muy importante la confianza. La confianza nos debería guiar en todas las relaciones que tenemos. No, pero fíjate que la confianza no implica que te lo cuenten todo. Todas las personas con las que te relacionas no te van a contar algunas cosas otras no también aceptar. Eso forma parte de tener una relación saludable. Entonces que tú puedas transmitirle a tu hija oye no hace falta que me lo cuentes. Todo también está bien, pero es que sepas que yo estoy aquí. Si lo necesitas y si necesitas contarme algo o si no necesitas contármelo, pero necesitas que yo esté. Yo voy a estar. Ese mensaje también es muy potente. No podemos confiar y en que ellas deben confiar en que vais a estar allí y no merer Watt, porque os van a necesitar. Sí os van a necesitar en algún momento y en nuestras relaciones, aunque tengamos maravillosas relaciones con otras personas, no se lo contamos todo. Es que ni a nuestras parejas se lo contamos todo, y a nuestras madres, ahora que somos más mayores, tampoco se lo contamos todo. De hecho, hay muchas cosas que no se las contamos. Entonces es importante tener esa idea clara. La confianza es la base de cualquier relación. Sí, pero no todo. En una relación es confianza. Con la confianza tiene que estar nutriendo otras cosas que van pasando en la relación. Ese trato, ese buen trato que nos damos, ese respeto que nos damos, ese espacio que nos damos cuando lo necesitamos, ese cariñito, ese no avasallar. No sé si no exigirnos ese todo. Eso tiene que estar ahí en la relación y los acuerdos. Y bueno, muchas cosas hay en una relación, pero sí, la confianza está ahí en las raíces. Sí, la confianza para elegir a sus pres propias amistades, para su propio mundo, que es también fundamental en el libro, y que esa relación con sus iguales que sí nos duele, pero son casi más importantes es que es la etapa de las socializaciones, una etapa y la socialización también se puede realizar de muchas maneras, que tampoco es que tengan que estar todo el día saliendo con las amistades que a veces también nos preocupamos, y es que no sale mucho. Y tal bueno, pues que a lo mejor le gustan otras cosas. Vamos a analizar qué retiene, no vamos a analizar qué habilidades sociales tiene, pero no nos preocupemos. Tampoco tiene dos amigas, pues tiene mos amigas. Si esas amigas están cubriendo esas necesidades de socialización, y qué más da a lo mejor es una persona introvertida que no le gusta demasiado estar por ahí saliendo estas personas también existimos. Sí, sí, sí, Es verdad que lo pasa es que hay veces que nos preocupamos y justo hemos pasado hace poco el día de la coso escolar? Ya mundial contra la cosa escolar? Y Y y es verdad que a los padres, a las familias, es una de las cuestiones más cómo se socializan gravegaciones tienen. Es algo que por eso es tan difícil la adolescencia, porque es ese momento en el que estás soltando. Pero no puedes soltar de nansia, porque te lo puedes perder y entonces no te estás dando cuenta, claro, pero, fíjate, hay una cosa importantísima y en esto que has dicho es que no estáis solas, es decir, esos equilibrios que estáis haciendo las familias no deberían sentirse solas en ellos. Aquí tendríamos que estar toda la Comunidad apoyando todos los centros educativos, las vecinas, las abuelas, ahí todo kisk que tendría que estar todas las personas. Tendríamos que estar como enfocándonos en la dirección de acompañarlas y detectar todas esas cosillas que no es fácil a una familia, muchas familias que no detectan, que esos adolescentes tienen una depresión y, de repente, un día pasa algo y entonces hay una tensión psicológica ahí y entramos en un proceso psicoterapéutico, porque es si ha descubierto que hay esto, pero ha pasado tiempo hasta que hemos notado, no sé hasta qué ha pasado eso. Esto pasa no, pero estamos si todas estamos mirando, si estamos ahí las profes mirando, las abuelas mirando, mirando bien, no mirando para juzgar, mirando para deciros lo que tenéis que hacer, para criticar la manera de tal para no sé qué no todas ahí cooperando. Si estamos todas mirando, habrá menos probabilidades de que pasen. Se nos pasen por alto ciertas cosas. Cómo puede pasar por alto un acoso escolar como que a veces es tan llamativo y pasa muchas veces en advertido. Entonces tenemos que estar todas muy atentas. Tampoco nadie tiene la responsabilidad absoluta sobre nada que las familias. Las cargamos siempre y en esto siempre. Siempre lo repito, pero es que lo pienso completamente es que cargamos muchas cosas sobre las familias Y ya está y no todas tenemos una responsabilidad con las adolescencias. Los gobiernos tienen una responsabilidad con las adolescencias. Las empresas que crean estas cosas, estas aplicaciones, estos dispositivos, tienen una responsabilidad. Todas tenemos la responsabilidad. Ahora, hace poco han sacado una aplicación muy chula. También para prevenir el acoso y tal una aplicación que ya os hablaré prontito en Instagram y espero que en el blog también que ahora lo he reactiva otra vez que lleva un tiempecillo. Ahí dormido, ahí está. Estamos como puedo voy haciendo. Os hablaré de este tema porque no todas las apps son negativas. La tecnología es muy útil en muchos casos. Por qué entonces solo nos concentramos en hacer apps que hagan estas cosas, que dañan. No vamos a poner la atención, pero eso debería ser algo que se dictase desde los Gobiernos. Esto deberían ser leyes, pues sí qué podemos hacer las familias. Por lo que podemos en mirar todos algunos que lo has dicho de maravilla es que cada vez que se habla de acoso escolar, parece como que tiramos cada protagonista o cada personaje de esta escena para un lado y nos tiramos piedras entre familias, contra centro, centro contra familias. Es que esto nora mí responsabilidad de la tuya no perdona es de todos. Sí, sí, así es. Entonces es importante que todas hagamos nuestro papel, que las influences en sus redes hagan su papel, que las personas que están en los medios de comunicación hagan su papel, que los wob Cada persona tiene que tener claro, pero claro es que los objetivos no son compartidos y adentrada claro. Entonces, si no nos sentamos a decir a ver qué necesitan las adolescencias, qué necesitan para poderse desarrollar, igual que hemos hecho con la infancia, que incluíamos la adolescencia, pero la adolescencia no la hemos incluido mucho ahí porque no hemos incluido las necesidades adolescentes realmente, pero con la infancia lo hemos hecho mucho. Ahora tenemos claro qué prácticas son y qué prácticas no son. Pero las adolescentes las seguimos tratando mal y seguimos haciendo cosas que están impidiendo que se desarrollen. Entonces qué estamos haciendo. No haría falta lo iba a decir en catalán qué mal haría falta una sentada y una reflexión conjunta. Oye qué hacemos con esto como sociedad. No, pero bueno, cosas más grandes han salido hoy Bolica me encanta. O sea, es que podríamos estar hablando horas, pero como sacarás prol libro pronto pues volveremos. Bueno, el próximo. Tengo dos más pendientes. Bueno y trabaja en la vida Dios mío. El próximo es una novela. No no te lo vas a creer y vas a contar en ese momento también la asistencia. Pero desde otro lugar, no te pides. Aquí leemos rápido bueno a ver qué. Tal que yo soy novata y de esto ya os contaré bueno, bueno seguro que nos encanta y además, se agradece también de vez en cuando, el cambio de registro y así poder, pues eso de repente meternos en un mundo de ficción que da también alas a, bueno a explorar otras situaciones, pero bueno con el mismo fondo, que es entrar un poquito mejor en este mundo de la adolescencia, acompañarles un poquito mejor y ojo que yo, la parte de autoconocimiento y de desarrollo personal, no lo niego, porque me parece cada vez que habla de cómo educar mejor, también hablamos de cómo cuidarnos mejor para ser mejores. Ejemplos también y en la adolescencia. Me parece una etapa hademás crítica en el sentido de que es que ya parece como que lo ves más evidente que todo lo que haces tiene una consecuencia directísima y que se te va. Sabes así que hay que ser a esta mujer. Ahí está que es una etapa súper bonita, pues sí sí que lo es. Pero bueno que hay que dormir bien para disfrutarle. Hay que dormir bien, que ojo con el sueño de los adolescentes también eh total bueno. Ya hablaríamos, pues de esto que se da a las once y media de la noche, cuando estáis a punto de dormir y os vienen a contar todas las cosas son como los gatos si ido al dos horas más tarde, o sí es que es matemáticos, tal cual son uno los gatos que se te activan por las noches y se ponen a jugar y tú es que no no va al mundo. Así, ay bonica cuántos temas tenemos por hablar. Lo dejamos ahí para la próxima que nos veamos exactamente. No os perdáis. Este nuevo libro Te necesita, aunque no lo parezca. Vale y van así con esa actitud y tal bro qué pasa tipo plan, pero no os necesitan mucho con nuestras cosas de boomers, no pasa nada. Está bien. Lo tenéis en todas vuestras librerías de confianza, en plataformas digitales, bibliotecas, el nuevo libro de Sara, decir ruiz Te necesitan, que no lo parezcas, recursos para acompañar adolescentes y potenciar su autoestima. O dejaré el link a este libro y el anterior también en nuestra descripción del programa y Sara. Pues nada volveremos a hablar muy pronto hija que nuestros queda puerto. Eh buen. Muchas gracias, siempre gracias a TI por estar con nosotros hoy y volveremos en un nue episodio de Buenos días, Madres. Será muy pronto. Adiós s s s o n o