Buenas días, Madre, Esfera, Buenos días, Madre, esfera comónica de la funde. Bienvenidos. Somos tribus Iu, Chavas Tribu, Gracias, Buenos días, Madre, Espera, Bienvenidos. Un día más a nuestro podcast, el podcast de la comunidad de creadores de contenido sobre crianza en castellano. Un día más, una mañana más, nos reunimos en nuestro espacio, en nuestra mesa camilla con faldón y calvorcito debajo, porque somos señoras que nos reunimos para tomar el café y nos tapamos con la mano. Y hoy me reúno con mis amigas, mis queridas, Cristina López Arancha rollo en somos Tribu. Qué contenta estoy de daros los buenos días de nuevo chicas, Qué tal me encanta esa imagen. Además que ahora haya vuelto el frío ahí con la arropaditas, no un cafecito caliente, maravilla, maravilla de tribuna amiga. Sí, sí, aquí estamos tomando nuestras cosas todo tal y nos reunimos un mes más para ya sabéis encontrarnos en este espacio dedicado a la crianza respetuosa, al enfoque de la infancia, de la crianza, de la maternidad, de la paternidad, haciendo tribu que es eso que nos falta muchísimo en nuestra vida cotidiana, en nuestra vida normal. Lamentablemente, y aquí estamos intentando aportar un poquito de calor y un poquito de unión, un poquito de vida. Y hoy no sé si vamos a llegar a establecer el vínculo o se va a hablar de lo que se desvincula tamente. No vamos a promover siempre el vínculo o por lo menos el vínculo con nosotras mismas y en situaciones porque claro, claro de gente dice bueno, Sí, que fácil es hablar de que hacer respetuosa cuando todo va bien, cuando estás en tu casa con tus hijos y todo y el privilegio y la situación cómoda y tal. Pero qué pasa en el momento difícil, qué pasa cuando te toca reunirte con esa familia que no soportas y que te ponen ahí al límite. Qué pasa en el límite cómo se mantiene esa crianza respetuosa o ese enfoque respetuoso, cuando no puedes respetar nada de lo que te rodea. Cómo se hace eso ahí está. No como mucho humor. Yo diría que con mucho humor es la verdad que más tengo un epoo. Yo creo interesante. Además, nos lo han dicho en varias ocasiones, que hacer en reuniones familiares cuando hay otras personas implicadas y lo que dices que no es en el salón de casa donde todo puede ser maravilloso entrecomilladamente porque cuidado que tampoco es todo fácil en casa, pero bueno, es un espacio como que controlas que no hay que lo puedes dirigir tú entonces, aprovechando que llegan estas fechas tan estupendas y maravillosas de reuniones familiares, y hablamos también de esa familia que es la que eliges a veces que incluso también puede ser con amistades que vienen de la infancia, esas reuniones que tenemos de los veinticinco años de la universidad y te juntas allí con gente con la que antes te entendías y de repente también tienen niñas y niños. Y pum comienza la guerra un poco entonces vamos a tratar de como siempre, de dar herramientas, que es lo más útil, porque hablar de los hay que hay, que hay que mantener la calma ya, pero como lo hago, pues vete a pedido, los na la barra a veces de qué situaciones hablamos. Pongamos un poco en contexto. Si os parece, sí vale bueno para contextualizar eso vamos a abordar que igual tenemos por las fechas la mente puesta en las reuniones familiares, te en las comidas navideñas, en las que te juntas con familia más extensa que se oye de fondo. Es un perro, sí vale ya está localizados, pero es que yo no sé si de los oyentes luego son como yo, pero yo sí oigo un ruido así después de ser de fondo y no lo lo localizo. Ya me voy a pasar, me voy a despistar y no voy a escucharte a ti sí, cuál es mi perrita que está por aquí y que porque he cambiado el set hoy tenía todo, sí vale, no estoy en mi sitio de siempre estoy en la cocina, cocina salón, porque tenía todo guardado de una formación que hice y me resulta más fácil montarlo aquí porque ya te no había, puesto que le damos la bienvenida entonces a esa presencia a cala. Por ahí hora hoy tenemos programa con edición sonora Vale, tenemos total como cuando tuvimos el fantasma de Halloween aquí es que en realidad las reuniones familiares también están las mascotas incluidas también también son cosas así ni más fantasmas. Bueno, pues, como decía, eso que nos estamos centrando en las reuniones familiares, con esa familia igual, incluso más extensa, no tan allegada, con la que compartimos el día a día, entre semana o el fin de semana, pero también tenemos que poner el foco en esas amistades. Como ha dicho Chris, que te juntas, qué vas a ver y que te une mucho esa amistad, ese cariño o te une poco. Y simplemente es de manera puntual. Pero vas con tus criaturas y no compartes ahí de repente, empiezas a ver todas esas frases, todas esas cosas que tú pues, no van en tu línea, no utilizas y ves cómo van llegando como flechas hacia tus criaturas y entonces entras ahí, como en colaps ayer termine la escuela de fa Yo cada trimestre hago una escuela de familias aquí en Burgos, de manera presencial y casualidad que salió este tema en el último familia, se onda familias, salió este tema el caso concreto de unos amigos que iban a caso de otros amigos y cómo gestionarlo y dije pues mañana grabamos podcasts, así que vimos un poquito, pero seguro que todos lo escuchan, porque vamos a hablar de ello entonces qué es importante, pues, antes de ponernos en situaciones concretas que creo que vamos a llegar al final con ello, primero vamos a contextualizar un poco y a dar estrategias para independientemente de la situación vale porque aunque hemos recibido que yo colgué ayer la pregunta inestremis para centrarnos un poco y he recibido, creo que la vez que más respuestas, sí ya ya no estamos viendo venir, ya se están haciendo la ofensas en tu casa, en la mía este día. Tal claro. Ya está ahí está entonces, independientemente que hemos agrupado casos concretos y dar propuestas para cada uno de ellos. Pero hay algo que es principalmente trabajarnos a nosotras mismas ver con qué actitud vamos nosotras mismas hacia esas situaciones? Y para eso algo que a mí me sirve porque ya contextualizo que lo hablo en muchos podcasts, pero yo en los veranos me voy al pueblo y convivo con un mínimo de once a trece personas en una misma casa que en los fines de semana solemos aumentar a diecinueve, incluso veintitrés los domingos, o sea vale. Así que estoy curtidita en esto. Y aunque yo es algo que hice el primer año, cuando mis hijos tenían un año, porque en ese momento sí que entré en crisis y lo hice desde el agobio, ahora lo hago desde otro lugar. Pero para ayudar a gestionar y es una lista de pérdidas y ganancias, ir porque tenemos que tener en cuenta que, en última instancia, la elección de poder asistir o no es nuestra. Podemos elegir no ir, pero para eso tenemos que decidir por qué no, por qué lo hemos elegido. Pues a mí me sirve decir hacer esa lista de cuando voy aquí gano todo lo que me llevo y el precio que pago es esto otro lo que no me gusta. Pero hacer ese listado de las ganancias de por qué decidimos ir, por qué. Porque igual después de hacer esa lista tenemos que tener o vemos que no nos merece la pena ir. Y esto es algo importante y consciente que tenemos que hacer. Si la lista solo nos sale pérdida, nos sale súper descompensada, también podemos elegir cuidarnos y ver que es mucho más daño y que no cuida de nuestras necesidades en absoluto y decidir no ir vale y también a veces haciendo este ejercicio. Nos sorprendemos y vemos todo lo que sí que y nos llevamos que es un poco relacionado con lo que hemos hablado. Siempre nos quedamos con lo malo, lo que lo que hemos hablado antes de abrir el podcast en cualquier evento, siempre nos quedamos con lo malo. Además, esto escuché que era también porque en la sensación corporal que genera el cortisol es mucho más duradera en el cuerpo que la que puede generar otros neurotransmisores que al final contrarrestan. Hay una sensación mayor en el tiempo. No sé decir, seguro que Christine el estudio científico ahí la cabeza, porque hayas vích más de datos y de empaparse los papers, yo me quedo la información para luego soltarla como semillitas. Pero es así y entonces ver tener por escrito. Toda esa lista de ganancias es súper importante. Yo, como digo, la hago aún sabiendo ya qué gano, o sea ya todos los veranos antes de empezar, antes de ir en junio. Yo ya sé que elijo ir porque el número de ganas es muchísimo mayor, O sea, de manera general. La hago para ayudarme en esos momentos, a sobrellevar esos momentos de pérdida en los que veo, en los que me enfrenta a la situación de pérdida. De bueno piensa que estás eligiendo que te llevas. Todo esto aquí es importante. Si bueno lo que decías es la adrenalina, las errotonina a la dopamina, además de que generan menos intensidad, son como más suaves. Bueno, la adrenalina no pues, desaparecen en minutos, pero el cortisol puede durar horas. O sea, la diferencia es muy grande, es decir, tú te lo has pasado muy bien y bueno. Esa sensación de emoción te dura un ratito en el cuerpo, pero como lo hayas pasado mal, puedes estar dos días cabreada como una mona. Entonces esto también hay que reconocerlo. La lista de pérdidas y ganancias. Además, te permite que, cuando estás en ese momento de reunión, puedas poner el foco en las ganancias y amplificarlas. Y esto para mí es importante. Si una ganancia que pones por cerrar algo concreto, es pues, que van a pasar más tiempo con sus primos porque los ven menos, por ejemplo, porque están en otra ciudad. Si tú vas con ese foco, puesto vas a potenciar situaciones en las que estén haciendo algo de manera conjunta en la que igual tú puedas contarles un cuento o puedas hacer un juego con ellos, o los puedas bajar al parque simplemente para que jueguen. Y esas estrategias te van a permitir salir de la zona de pérdidas. Porque si estás solo pensando y ya vamos poniendo casos concretos en que va a llegar tu cuñada acuñado y les va a decir que porque no comen pescado, que es buenísimo, no sé qué. Cuando tú has decidido que tu peque aprenda a probar en cualquier momento y estás ahí claro, vas a ser súper reactivo en cuanto lo oigas boom ya desatas. Y sin embargo, te estás perdiendo esa capa de actividad, de observación porque tú estás centrada en esa guerra de igual ver que tus peques, en ese rato, están jugando con sus primos, que hace mucho que no les ven. Pero si por lo que sea tú vas con esa mirada abierta a la parte de ganancias, vas a poder jugar más. Y digo jugar, no solo jugar, sino jugar con los tiempos y con las personas. Y de alguna forma eres la persona que coge el timón, porque yo veo en las reuniones familias A veces lo que ocurre es que tú estás como en un barco y te dejas llevar entonces que viene. No sé qué por aquí boom me voy como para el otro lado, pero tenemos que tener autonomía para ser asertivos dentro de esas reuniones y saber cuáles son los límites que sí que vamos a marcar y aquellos que realmente es mejor ignorar y no entrar en esas guerras, porque cuando hay una confrontación de dos, también la persona que te está diciendo a ti algo igual. No ha hecho su lista de pérdidas y ganancias, pero también se encuentra en una situación de vulnerabilidad, porque si no no lo diría, entonces ahí están pasando cosas. Entonces, antes de empezar este podcast, yo me ponía en el lado de las otras personas, porque ahora estamos como en la tribu de los respetuosos y a mí esto no me gusta. Yo realmente quiero que el podcast llegue a todo el mundo. Entonces qué le pasa a esa persona que de repente está viendo que tú resuelves un conflicto de una manera y se siente atacado porque no lo sabe resolver de esa manera. Ahí va entonces también ponernos en los zapatos de los otros de por qué pasan esas circunstancias. Igual nos lleva a disfrutar de las reuniones familiares de otra manera, y sí que es importante el poder llegar un momento a decir no voy que hay veces que vamos a una reunión de los veinticinco años de los alumnos que fuiste al instituto y ni siquiera les reconoces, o sea, reconoces a cuatro que son los que mantienes contacto y el resto, si no les pusieran un cartelito, no sabrías quiénes son. Te merecerá, no pues por saludar igual. Hay estrategias como pues pasas un rato, saludas, le preguntas a la gente que tal les va a su vida, les deseas que tú les vaya a genear y dentro de veinticinco años te los vuelves a encontrar. Y no hace falta que pases un día horrible de sufrimiento, porque no tiene sentido ninguno. E incluso en las reuniones familiares también puedes jugar con los tiempos. Oye, pues si mis peques son más pequeños, la comida se va a largar. No sé qué de hacer en la sobremesa? No me apetece que todas mis primas, primos y cuñados les pongan el móvil, pues voy solo al café me lo van a echar en cara o no. Igual no nunca lo has probado y es echarte en cara es peor que lo que has vivido en la otra situación. No perdidos nuevo do de ganancia. Entonces esa lista es importante. Pero enfocando los casos y luego viendo realmente lo dañino que es eso no para tu criatura, porque hay veces que pensamos nos hace más daño a nosotros que a ellos. Pero si ponemos la mirada en ellos, cuánto de daño le hace que un día su abuela le diga uy que no te has comido todo el postre. Igual no le hace mucho daño. Nos lo hace más a nosotras y a nosotros que nos sentimos atacados en nuestra manera de educar. Creemos que nos están cuestionando, entonces salimos a defenderlo. De repente, empezamos a dar un discurso allí en la sobremesa, de la importancia de que pruebe a su ritmo cuando a tup que realmente está en otro lugar, porque lo que está viendo es mucha gente está viendo, que hay ruido, que hay villancicos, que la gente se lo está pasando bien, que se está riendo y realmente le ha entrado por una oreja y le ha salido por la hora para lo que le han dicho. Entonces es importante también en esas pérdidas y ganancias, si nos estamos poniendo nosotros como primera persona o realmente estamos poniendo a nuestras criaturas como primera persona. Si va a ser dañino realmente para ellas y ellos ya el foco también cambia Y yo me he dado cuenta en este tiempo que hay cosas que a mí me hacían mucho daño y hablo en primera persona, pero que en realidad a Juan y esa me ha costado limpiarlo, porque al final es quitarte tus egos y de tu quiero que me vean así de esta manera para poner el foco realmente en la criatura y desde ahí también vas eligiendo cuáles son las batallas que quieres abrir o decidir jugar. No, eso es una lección. Vamos elegir bien ahí no todos poder luchar todo claro y vuelvo un poco a la lista no qué hacemos con esas pérdidas, pues, por un lado, esto no sirve para nosotras mismas. Cómo va a Vamos a construir la reunión, que es un poco lo que ha dicho Chris. Podemos ser constructoras y organizadoras de esta propia reunión a nuestra manera eligiendo en que sí y en que no podemos participar a la hora de enfrentarnos ver con qué actitud lo estamos haciendo. Y, por otro lado, al enfocarnos en las pérdidas, también me parece importante hablar de un duelo, del duelo de que a los otros no nos vamos a poder cambiar, y eso es importantísimo vas a poder contagiar. A mí me gusta mucho lo que dice Marisa. Siempre marissamo y amimentar. Puedes contagiar, pero no convencer. Y desde el contagio va unido a la aceptación. Yo al duelo de no poder cambiar al otro Y a mí me ayuda mucho ver las necesidades que la otra persona está cubriendo con esas actitudes. Entonces, en realidad, porque conecta con la vulnerabilidad. Yo, aparte de la disciplina positiva en lo que me estoy formando en estos dos últimos años, es la comunicación no violenta y para mí es una estrategia, unas herramientas maravillosas a la hora de empatizar con nosotros. Entonces ver esas necesidades que en realidad esa persona, cuando dice esos comentarios a tu lo que quiere es compartir con él, conexión, contribuir a su subsistencia, porque en realidad sí que hay una preocupación, según su perspectiva, según su interpretación, de que va a haber un daño en esa persona. Si no se termina todo, si no come el pescado, entonces en realidad quiere eso cuidar de él y cuidar de que su salud. Viendo eso, Viendo esas necesidades, se pueden construir otras oportunidades alternativas para que esa necesidad esté satisfecha y no incidir solo lo que no puede hacer? No puede hacer? No puede hacer porque está haciendo esto esto y esto entonces a mí creo que ver esa ver el para qué está haciendo esa persona? Eso nos ayuda a humanizar y a conectar con su necesidad de conexión que al final es la y de pertenencia, porque como quiere pertenecer y quiere contribuir, pues hace eso entonces esto un poco en ese plano de el yo y el tú desde generar esos vínculos, aunque no hacemos nada de acuerdo con nuestro día a día y un posito, sí, perdón arancha entonces por dar esa herramienta concreta, algo que a mí me llama, me gusta mucho. Es lo que tú has dicho, ser constructoras de lo que va a pasar y tomar acción, porque en muchos casos hemos tomado un rol que viene de atrás. No que es que como éramos hijos o hijas de las personas que eran nuestros padres y vamos a esas comidas o esas reuniones familiares. Nos seguimos comportando de esa manera, es decir, deciden cuál es la comida y nosotros nos la comemos y entonces, claro o surgen roces. Pero entender también que nosotros nos hemos comertido en personas adultas y que podemos tomar acción en cómo se organizas a esas reuniones. Nos va a permitir de alguna forma mover lo que pasa y van a pasar cosas obvias y habrá gente que diga no. En mi caso es imposible, no mover nada. Y tal bueno, imposible es una palabra muy fuerte, siempre posibilidades. Y ahí entra muy bien el juego y el contagio y el hacerles cómplices del cambio. Y en hacerles cómplices del cambio es en vez de desde la imposición, desde él oye por qué no cambiamos esta comida, porque lo digo yo que va a ser un no. Aquí siempre se ha puesto pavo para cenar y se va a seguir poniendo pavo y punto final. Y eso porque eso, al final atenta contra su creencia y es como que les está rompiendo. Si tú vas desde la propuesta de oye, qué te parece si yo, además, voy a llevar esto que puede ser muy divertido, que les gusta a las niñas y niños generalmente, hay una comunicación más receptiva todo aquello que sea que le va a gustar a alguien que te apetece ponerlo que yo voy a poner un mantel que se pinta qué tal suelen ser mucho más receptivos al sí y desde ese sí ya estás generando un cierto cambio. Entonces ahí vuelve a jugar otra vez un papel importante que a mí me gusta. La creatividad y la búsqueda de soluciones en no siempre ya sabes que hay casos muy extremos, pero en esos casos extremos volvemos al inicio. Es que si hay muchísimo daño y igual es un inamobile igual, la mejor opción es no ir por muy duro que sea ya aquí. Ya no estaríamos colocando en otros casos donde hay otra serie de problemas familiares mucho más graves. Pero en situaciones vamos a decir normales. Que yo le comentaba a ir con Jorge, cómo le puedes el cuñadismo este que se llama que están en el sentido del humor cuando pasan esas cosas el juego, porque la gente va bien predispuesta a las reuniones familiares, el juego, la creatividad, la disrupción, lo que les parezca original puedes jugar a tu favor, pero tienes que ser tú la parte activa de ese proceso de cambio y algo importante también y que yo lo he vido en mis propias carnes es no esperar que vaya a haber un cambio en los demás, aceptar que son así. Y si ese duelo no lo puedes, aceptar, pues cuidarte a ti mismo, a ti misma y decidir sobre ello, sobre lo que vas a hacer o lo que no vas a hacer. Así que ahí siempre hay opciones que os vamos dejando cositas. Pero como que le pongas a tup que un mantelito súper chulo que le hayas pintado, entonces se coloca en su espacio y ya como estás espacio y le puedes poner nombres de las cosas que hay alrededor cuando lleguen y digan oye, por qué no le pones. No sé qué no es que no se puede fíjate. Está ya pintado en el mantelito del trineo. Ay cómo lo vamos a sacar de ahí, ja jaja, qué graciosos son estos con su mantelito del trineo. Pero has contenido una situación que en otro caso ya hablamos de comida, porque es lo que más nos han repetido. Pero pasa igual con si de repente estás viendo que se puede generar una situación de rabieta o de conflicto entre primos con un juego de mesa, y entonces unos van a resolverlo de otra manera y los otros van a castigar si tú tomas acción y entras rápido a esa resolución y decir venga chicos, bajamos todos corriendo por las escaleras. Nos vamos al parque que ya lo sé que te vas a levantar tú de la mesa y te vas a quedar sin el café, pero tú eliges y desde ahí o hay qué guay, pues mira. Ya nos las hemos llevado y has evitado una situación a veces no se va a poder y vas a tener que recuriar a la asertividad o a resolver tú contigo misma. Y ahí, en vez de un café te pides un gintonic. No es que potenciemos el alcohol, pero o turrones a sacópaco. Es que con esto de las reuniones se vienen situaciones, o sea, que rompen muchísimo rutinas, momentos que nos ha costado a lo mejor mucho que estoy pensando en gente con niños pequeños cómo te cuesta mucho establecer rutinas, lo que supone cambiar esas rutinas, y ya no sólo en situaciones normales entre comillas vale. Estoy pensando en necesidades especiales, en cómo combinas infancias con necesidades diferentes, con reuniones familiares altamente disruptivas, ruidos, intensos, cambios de horarios. Ahí hay que combinar y aceptar un montón de situaciones que por un motivo por otro te agreden y agreden a tu entorno. Entonces eso requiere una serie de trabajos y de preparación previa. Ojo que no siempre estamos preparados para ello. E ya lo que pasa es que al final tendemos a reaccionar y no a responder. Y la respuesta viene de la anticipación. O sea, si tú ya sabes que va a haber marronnacos, vamos a llamarlo así. Claro. Seguro que si lo planteas antes y planteas una solución alternativa, no sé si te va a salir bien, pero diferente a cómo lo llevas haciendo en las últimas ocasiones en las que ya has visto que ha salido mal, pues va a salir entonces de ahí poder intervenir y poder tener consciencia de tomar las rinas del control, pero no esperando a que llegue el momento y a ver ahí cómo resuelvo y no estamos hablando. Estamos hablando de las contingencias con reuniones, pero no hablamos de cuando no hay esa reunión. Es que soyas otros de más mónica es que viene y las dos reuniones. Creo que ya vacías, las ausencias. Se queda para otro programa, pero es inevitable no mencionarlo, porque también viene. También se viene eso y es parte también de la incomodidad que genera esta época y estas obligatorias reuniones que muchas ocasiones para lo que para uno son obligatorias y son una cruz y para otros son una pérdida porque ya no las tienen. Yo creo que en muchas la mayoría de los casos que yo me he encontrado, lo que hay es como una inercia, es decir, es una inercia creada en nuestro originario cultural, de que hay que hacer esas reuniones que tienen un cierto formato, o sea, es como un teatrillo no que hay montado cuando tienes la oportunidad, que no siempre de acudir a la reflexión dentro de toda la familia. La sorpresa es que la mayoría de gente lo quiere cambiar incluso lo que mejor se lo están pasando, O sea, es decir, es como que te metes en un rolle. Me tengo que poner un gorrito de papá. Noel todo va a ser súper genial. No sé qué, sé cuántos, pero cuando os preguntas desde la profundidad, te dicen no. Pero es que toca, pero toca por qué. Si tenemos una capacidad de decidir, entonces desde esa capacidad de decisión, tú también puedes hacer cosas y luego lo venemos en las estrategias. Pero para rutinas de más pequeños otra vez, para mí es que es clave. Lo vamos a repetir cuarenta veces anticiparte a lo que va a pasar desde el conocimiento de tus criaturas, te va a permitir también elegir y elegir igual es ir a una hora diferente, marcharte antes, pero de manera avisada, porque si no, también se da esta situación de que hay tensión y de repente Dices, pues nos vamos porque ya has despertado el niño aoras y está job Así tú dices reacciona o no está respondita. Claro oye, mira nos otros mañana que comemos hasta ahora más o menos que sepáis que en torno a las cuatro y media nos vamos a ir porque el pe que se echa muy bien, la siesta por la calle, nos daremos un paseíto y luego se se ha levantado o volvemos, pues puede que alguien diga ya están estos con no sé qué, pero lo va a decir en otro tono no lo va a decir en el momento, lo vas a ver de manera anticipada. Tiene tiempo para aceptar lo que también es. No podemos pedir que nos den aplausos, pero tendrás su tiempo aceptación y seguramente en ese momento las cosas ocurran de manera diferente, porque tú ya vas desde la autonomía de la decisión y no vas desde esa sensación como de vaivénde a ver ahora por dónde resuelvo. Y se empiezan a dar estas situaciones que a veces me parecen cómicas cuando las veo que de repente ves a alguien, pues durmiendo a un niño en el hueco que hay de un restaurante, de un bar el otro mirando de medio lado el otro diciendo pero qué te pido, no vas a tomar nada, pues déjale ya, dormirá luego y empiezas a ver a la gente como con un tick en el ojo diciendo por favor, que se acabe la Navidad claro, porque estás tratando de resolver cosa que se te vienen encima. Y o este momento que digo yo que empieza gente a dar vueltas alrededor de la mesa de los niños como poniendo comida y entonces empiezas a oír. Se lo ha comido o no se lo ha comido. Al mío le gusta el otro. No no sé qué y los niños están completamente pasando del tema. Estas situaciones no las vemos porque no las observamos y luego llegas y dices vos que estoy cansado ahí Sima, no sé qué. Cuando has hecho esa lista, sabes a lo que te expones y también sabes qué papel puedes tomar tú e incluso le puedes meter bueno, pues ya estoy en otra papel, en otra situación y para mí es importante incluso el aceptar que a veces hay que no ir o porque hay mucho dolor. También que lo has dicho tú, porque en esa reunión familiar hay muchas ausencias e incluso nuestras criaturas se pueden ver afectadas o por cualquier otra situación que se haya podido dar a lo largo del año, porque de repente haya habido un divorcio Y entonces la situación y la reunión familiar ha cambiado y estoy con mamá o con papá, pero me falta la otra mitad. Bueno que puedo hacer cómo lo puedo resolver desde la anticipación, porque si no te puedes pedir inmerso en una situación que pues que termine siendo el grinch papeleta. Desde ahí que ya ella te lita lo que puede pasar. Y luego hemos visto un poco que cuando ha preguntado a ancha a los casos, además de que le han vasallado el móvillo, esta vez les hemos agrupado como en cuatro bloques vale uno es la comida, que es verdad, que es muy conflictiva, tanto por si come mucho como si come poco, como si no se lo ha comido, como que le pongo más en el plato que se ha levantado mientras come todo lo que tiene que ver con la comida genera mucho conflicto, los conflictos entre iguales, entre primos, entre amiguitos, cómo lo resuelve una parte de la familia, cómo lo resuelve la otra. Los roles que establecen temas que tienen, temas que tienen que ver con nuestra manera de educar o nuestros valores, porque también nos habla de religión, pues si hay alguien que lo enfocado de una manera a la Navidad, que lo enfocas de otra diferentes creencias diferentes valores a la hora de educar, que puedan dar una confrontación más entre adultos, en este caso, porque se generan discusiones encima de la mesa de porque tú lo estás haciendo así o no. Y el tema de los besos, que también nos parece importante. Si hay que dar besos, no hay que dar besos. Y es verdad que esto decíamos bueno casi casi lo sacamos a un podcasetero, el pavo de los besos. Pero vamos a ver porque ahí hay sí ostras, ahí abre sí, pero bueno, daremos pinceladita. Yo creo también en estos temas no sí, puede arrancamos y quieres. Por ahí, por el tema de los besos, por donde queráis si quieres vale sí, podemos ir a tres adelante. Yo preparándolo, digo lo primero, mandar al grupo de Whatsapp el artículo que escribió rocío campos que me entrevistó sobre este tema, sobre el tema de los meses. Pero es que lo bonito a mí de ese artículo es que habla de los diferentes lenguajes del amor, que para mí está es clave no y creo que genera mucha paz a la hora de entender que el no darte un beso no significa que no te quiera, sino que igual esa criatura tiene otra manera de mostrar su amor, porque hay otras maneras de ser cariñoso, porque el cariño no sólo es el contacto físico. Entonces ahí lo dejo. No sé si lo podrás poner luego mónica el enlace y que ese artículo, o sea, colaboré con más personas y fue en verano y a la gente le ha dado como otra perspectiva, otra ayuda Y a mí de esta conversación de este artículo con una amigas surgió una conversación muy bonita la que había amigas que no estaban de acuerdo por esa creencia en la que tienen que mostrar los niños, tienen que mostrar cariño. Y hablando cuando lo enfocamos con el tema de la prevención de abusos, que claro, a los adultos que no están como se han dolidos con este tema se les pone la piel de gallina y nos vamos a la parte de exageradas. Es que sois unas exageradas y yo te ido un simile que es tú. Cuando tú. Cuando hay una criatura pequeña que la montas en el coche, no se te ocurre no ponerla al cinturón. Pero a cuántas personas conoces, qué les sapas que hayan tenido un accidente de coche, a muy pocas en realidad, en comparación con la cantidad de veces que cogemos el coche y probabilidades que se pone tu pequeña, pero no se nos ocurre no poner el cinturón de seguridad a esa criatura cuando la montas en el coche, pues esto es lo mismo claro. Se me oyó bien, sí, sí, ah vale vale y entonces esto es lo mismo. Tú vas a ponerlo el cinturón. Es decir, estás teniendo en cuenta estas intervenciones de prevención de abusos, como es no forzar a los niños a dar los besos para que elija a quién mostra su cariño en caso de que haya una persona que quiera abusar, al mismo tiempo de la misma forma que tú pones el cinturón cada vez que me montas en el coche, porque la probabilidad es baja. Pero si pasa, el riesgo es tan grande que lo tenemos que hacer. Entonces con este simil es tan concreto que puede ayudar a la hora de explicar y con el artículo hay de medias para lo mismo responder y no reaccionar anticipando y no generan de esa tensión en ese momento. Pues ayuda luego está la parte siempre de hablar con nuestras criaturas, de decir a nuestros peques mira en casa cuando vamos a con estos familiares, pues ya sabes que tienen mucha necesidad de compartir su cariño y entonces te van a pedir besos. Pero tú siempre vas a poder decidir si dárselos o no. Yo voy a estar ahí para ayudarte, porque quien tenemos que poner los límites somos nosotros, los adultos, no tienen que ser ellas, y ellos, o sea el mensaje, tiene que ser tú vas a poder elegir. Y yo voy a estar ahí para ayudarte, porque si no ponemos una carga que es demasiado grande para ellos y ahí decir, funciona muy bien la de cómo quieres saludar, anticipar y, antes de empezar de llegar a esa situación, a hacerles ver que lo que quieren es ser saludados. Cómo quieres saludar chocando diciendo hola para no forzar a ese beso o lo forzar a ese momento de invasión física que tan incómoda es y que, al final, pues tiene un tiene unas consecuencias que nos llevan ahí a dejar de escuchar nuestro cuerpo. Sí, aquí hay una herramienta que a mí me gusta, una herramienta que me gusta, que hay un cuento que se llama un beso en mi mano, que traía unas pegatinas para dejarte, un beso en la mano para que lo recordaras que era de una mapache que se separaba de su peque entonces a mí se me ocurrió la idea de hacer una cajita con corazones también con esa forma de besos, de manera que cuando había alguien de una reunión muy grande, la típica reunión que incluso un adulto es como que tienes que ir dando veinticinco besos a todo el mundo. Sabes que dices Dios es que esto es un poquito hasta cansado para una persona adulta, aunque quieras saludar porque ya deja de ser un saludo cariñoso. Es como no y vas pasando que pareces una máquina repartidora de galletas y llevar esa cajita a los peques. Les permite decir oye, pues te regalo un beso y es algo físico que yo te doy, porque el elegido si les apetece que es una propuesta, te apetece que cuando vayamos a casa de que hay veintisiete personas que igual no te apetece dar bresas a todo el mundo llevemos algo. Te apetez de llevar un dibujo a casa de los abuelos te apetece, algo que contribuya a que ellos sepan que diferentes maneras de dar cariño, que puede ser a través de algo, pues eso como que lo que se te pueda ocurrir que no tiene por qué ser esto. En cada familia tendrá que ser de una manera lo que dice arancha plantearles como te apetece, saludar y ayudarles, pero evitando la confrontación, porque también ocurre que yo he visto que a nuestras criaturas, incluso nosotros, como familias, a veces en nuestro entorno, les ponemos en situaciones convulsas donde les decimos no es que el niño no no tiene, por qué darte un beso, porque ahora no quiere. Y a veces la niña, al niño sí quedó a darle un beso porque le ha apetecido en ese momento, porque es su abuela, su abuelo, su tío, su prima lo que sea, le ha apetecido y somos nosotros los que reaccionamos desde un lugar que lo que genera menos una incomodidad. Entonces se trata de acompañar las situaciones y darles alternativas a que puedan hacerlo. Y si en un momento dado les apetece que podamos acompañar, eso también porque tampoco lo podemos criminalizar. Hacia el lado de no se te ocurra dar un beso a nadie por qué no no, porque ahí estamos canalizando las cosas hacia otro lugar. Y es verdad que yo he también he visto incluso familias que nos colocamos en la otra posición, una posición del no y no desde el acompañamiento. Ah pues, Mira está aquí, la tía paquita, Cómo te apetece saludarla y viví ella va a darle un beso. Ah te ha apetecido darle un beso a ti cariño, pues me alegro. Y tal sí es que a veces lo podemos explicar, pues es que a veces claro le decimos que como él apetezca saludar, igual le ha apetecido darte la mano, pero que entendemos que el lenguaje también sea cordial. Y esa sí que es esta tarea como adultos, no ir a estar n como si fuéramos armados para una guerra, pensando que en cada acto que los demás van a hacer nos están atacando, porque la mayoría de esos actos que hacen las otras personas los hacen desde su más absoluto cariño, que no están buscando nada más allá, sino que es su manera y su creencia. Y eso también es importante. Si no les también les colocamos en una posición donde las niñas y ni ellos se sienten un poco. Qué le está pasando de repente mi madre o mi padre se ha transformado en el increíble Hulk y qué está ocurriendo aquí. Y eso también les genera una tensión y eso es importante otra vez volver a la anticipación. Cómo te apeteces saludar, quieres chocar la mano a todo el mundo. Preparamos un saludo navideño, diferentes tipos de besos que hay en el mundo, pues mira están con las mariposa, queda con las pestañas, están los esquimales que hacen con la nariz. Podemos hacer un choque doble desde el juego y desde explicarles las cosas. Y eso también va a permitir que la otra persona entre al juego a, pues es que que le apetece saludar, porque te tiene un montón de cariño y ha traído un saludo especial que ha estado preparando para ti Y desde ese entendimiento, también podemos generar cambio y transformación, porque desde él es que no lo entiendes. Es que no lo entiendes. No te he dicho más veces que este niño no tiene por qué dar besos cuando no le da la gana nada más abrir la puerta de una persona que igual lleva todos horas cocinando para ti para que venga el resto de familias, pues tampoco contribuye a que tú hagas un clima que sea agradable y amable, que ya sé que es difícil de hacer, pero también es nuestro papel de que ese clima sea agradable para todo el mundo. Eso por la parte de los besos en las aperturas de las puertas que a mí siempre me recuerdan a las familias americanas todos con el ejerce de reno y saludándose ahí alegremente, cosas que no que no pasa siempre, y eso por la parte de besos Y luego, si decías saben, salir de atrás adelante. Yo no sé. Si irnos al tema de comida queda un mollón de juego, porque es que es lo que nos ha preguntado todo el mundo, porque será, por qué será, será, sí, sí, aquí me diré el riesgo. Lo primero, o sea, qué pasa, no, qué pasa si ese día se atiborrachuches o sea ver realmente que también va a partir de unos valores personales y unos valores sobre todo familiares y personales y familiares qué pasa. Sin ese momento hay una situación de anarquía absoluta, pues por un lado, me diré el riesgo, sobre todo de yo, me diría los riesgos a corto plazo, saber qué va a estar como una moto y anticipar desde ahí también su conducta. Y para mí es más importante medir lo que va a pasar a nivel de conductual por ese dulce que me hace a nivel orgánico, porque a nivel orgánico, desde mi punto de vista, es una opinión totalmente personal y habrá incluso profesionales de salud. Diría. No es horrible, pues para mí yo, cuando mio con mis pequeños que ese día se pongan morados a bombon es turrón o lo que sea, lo que haya también morados, puede ser subjetivo. Me afecta más a cómo van a pasar ellos las horas siguientes. Por esa subido en d azúcar más que a lo que puede hacer en su propio microbiota. Sí que dentro de una sonieta equilibrada habitual, eso es una situación esporádica. Esto, además, lo dije muchas veces Julio Basulto. Sabes que no pasa nada, que la gente no se obsesione con que se tome azúcar de vez en cuando por qué no sabes. Pero que no sea la. Eso es auto habitual y ya está claro para mí lo importante es lo que hacemos nosotros en nuestro día a día que yo aquí también me haría una pregunta de por qué les pedimos tanta exigencia a las niñas y niños que no vamos a cumplir las personas adultas. Quiero decir les estás diciendo a tus niños. No te comas polvorones, pero tú no. Te has comido un brócoli, te acabas de meter entre pecho y espalda, un chuletón langostinos, cuatro pimientos rellenos, un poquito de jamón antes de comer, una copita de vino total, un pacharán después. Además, te has tomado tres cafés porque estabas chan arreglando súper a gusto, cuatro turrones, un poquito de postre porque estaba muy bueno. Te has llevado cuatro tapes de tu madre para casa, pero a tu hijo cuidado con los dos polvorones que se va a meter ahora mismo. Eso entonces no podemos tampoco colocarles en una situación otra vez de la indefensión y de una sobreexigencia y colocar en ellos la vulnerabilidad de es que claro le está diciendo que tú qué estás haciendo. Entonces, si tú te estás comiendo un brocol y yo me callo no perfecto, toda la familia con neleta llegas a casa y dices no yo broculi vale. Pero si tú ese día también te estás pasando, que es lo más habitual que nos pasas dos días, porque sí, eso sería otro temazo. Desde ahí ya nos quitamos un poquito de vale pasando. Tú Te estás pasando porque estamos en situación de igualdad, porque estamos en un evento desmesurado y ya está y no estamos haciendo lo que hacemos todos los días? Entonces, como no estamos haciendo lo que hacemos todos los días, qué es lo que sea en cada familia. No puedo tampoco colocarte ni a la persona que ha cocinado ha puesto la comida, ni a mi peque en la responsabilidad de comportarse como si eso como si fuera Julio Basulto a hacerle un examen porque no lo estamos haciendo bien ninguno y yo creo que eso es importante ponerlo encima de la mesa. No porque es que les están borrando a chuches y tú qué estás haciendo tú, porque para ellos es lo mismo. O sea te están viendo a ti de una manera y tú estás o has quedado a tomar un vino antes de comer y ya te has tomado un par de cervezas. Es que claro, pero no pasa nada. Si pasa es si nos ponemos en la misma situación. Si pasa, entonces esa parte. Para mí es importante y luego está sobre todo la de él. No ha comido mucho, ha comido mucho, ha comido poco. Por qué no prueba de se tiene que quedar más rato en la silla, que tienen más casi que ver con valores de educación, más allá que con haberte comido cuarenta y cinco polvorones. Ahí volvemos a lo mismo. Cuál es la pérdida de la ganancia, cómo se lo está tomando a la niña o el niño, porque normalmente respondemos nosotros por ellos, porque estamos con la oreja puesta y entonces decimos deja de decirle. No sé que cuando tenía al niño, probablemente ni haya escuchado o sea, le da igual exactamente lo que le están midiendo en ese momento, porque no le está dando quizás ningún valor si ya vemos que se está sintiendo atacado o que se está sintiendo presionado, porque son nuestras criaturas y desconocemos, pues ahí podemos entrar a resolver. Pero a resolver para mí desde el acompañamiento a la criatura y con esto soy muy tajante. Para mí la clave es ignorar o sea no te voy a atender a ti, a intentar contagiarte convencerte de que no le digas esto y tal porque es malo, sino que voy a acompañar a mi criatura y le voy a decir cariño. Entiendo que te has sentido fatal, porque la tía paquita pobre tía paquita que yo no la tengo, pero la que sea tía paquita pobrecita, que la estamos dando hoy para el pelo. La tía paquita te ha dicho veinte veces que te comas el pescado y a TI no te apetece entiendo que te estás sintiendo mal. Te apeteces sentarte un ratito aquí al lado conmigo. Te apetece qué tal si la otra persona entra en, pues es que claro, porque tiene que probar no sé, que no sé cuántos trucho trucho que no te escucho que ahí nos sentimos juzgadas y entonces sentimos la necesidad de justificar cómo estamos educando a nuestros hijos. No, porque es como no sé más o sea, al final da igual que la niña, coma o no coma, pero es como nuestro rol no y ese momento de juicio que se da en estas reuniones, porque pasa siempre o casi siempre o muchas ocasiones, y como que se desarrolla esa pelea sabes ya ya tienes que justificar y ya tienes que dar explicaciones y defender tu rol y tu papel como madre. Entonces lo entregas así a mí me ayuda. A mí me parece mucho trucho que no te escucho. Es muy divertido. Yo me digo yo me debo a mis hijos. Aquí me des a mis hijos y a quien tengo que dar explicaciones. Tengo que hablar y tengo que mantener la conversación y me tengo que gastar o invertir mi energía es hacia ellos el resto, o sea jarrita de aceite y me pongo mi jarrita de aceite. Me he echa para que me la resbale todo yo a nivel familia. Sí que tengo esa capacidad de que me las res vale plan, porque para mí es importante el mensaje que o sea, me enfoco en mi energía en lo que me llegué ahí y ya pedíamos importa el tema de educar. Sí a educar los valores que le voy a decir que está relacionado que en el fondo, lo que decía Mónica nos atenta como a nuestro sentido de educar y ahí para mí dos claves paciencia y humor. En esas reuniones recurrí al humor. Es muy importante decirles pues Mira es que me he leído cincuenta y cinco libros. Te voy a hablar sobre ellos y esa será el motivo, porque estoy educando. Así entonces empieza a dar un speech muy largo al minuto y medio. Ya no le interesa a nadie, porque hay temas más interesantes encima de la mesa y a correr no es es fácil, pero es verdad que hay mucho dolor y yo le he sufrido en carnes propias y a veces cuando ha habido demasiado, yo creo que he optados por separar y decir bueno si aquí hay mucha disrupción y yo, al final, al que estoy perdiendo de vista es a mi peque porque estoy más enfocada en defender una posición o porque si no me estoy sintiendo súper atacada. Pongo tierra de por medio y ya está ya encontraremos otro momento de conectar entender también y lo que decía Arancha, que es muy importante, es que a veces no nos están atacando a nosotros, sino que están hablando desde sus creencias y desde sus valores. Y claro es que si están muy contrapuestos, en realidad, si los aceptaran, irían contra ellas y ellos mismos. Y entonces eso les generaría tener que hacer su propio proceso que nos pasa a nosotros también cuando algo nos pica. No si nos picas porque lo tenemos nosotros, entonces es más fácil en una comida escupir para afuera. Y ya está opciones de las langostinos, con mucha atención a hacer mucho mindfulness decir mientras estás escucha te las turan gostino lentamente. Observas cómo se separa la cabeza de la cola o separas la grasa del jamón con un cuchillo de mantequilla, es decir, tratar de pasar, porque entrar en la confrontación lo que va a montar es una guerra que no va a ningún lugar y, sobre todo, que las niñas y los niños lo van a ver, Nos van a ver como adultos y adultas completamente sacados de nuestras casillas con muchísimo dolor. Y eso es justamente lo que queríamos evitar con este episodio, que pudiéramos tener unas reuniones familiares lo más serenas posibles, que no digo en paz, digo serenas posibles. Y desde ahí, desde nuestra actitud, desde donde las podemos cambiar, porque a los demás nos podemos cambiar salvo que les mandemos este podcast. Y entonces todo mundo a la cena vaya con el oído y entonces ya fenomenal, mirandonos fatal. Creo que con esos mensajes que reciben nuestras criaturas y que van en contraposición a la manera que lo sabemos hacer en el día a día lo recibimos como unas flecha de un daño Y ese daño no se sana en ese momento, o sea ese daño que creemos que le está haciendo, que habrá que ver cuál es el daño real. Hay que sanarlo pre y post porque después va abre otra situación que no va a ser igual. O sea, por ejemplo, me voy a un chantaje, a una amenaza, a ese tipo de estrategias para controlar la conducta que se han utilizado toda la vida y que suelen salir en estos momentos. Entonces el post porque o sea, el post para sanar eso, para hablar de eso que ha pasado, y el pre porque igual nos volvemos a ver hasta el cumpleaños o hasta la Navidad siguiente, un año, pero la vida, el día a día está llenito, llenito de personas que van a chantajear y amenazar a las criaturas. Entonces es una oportunidad para hablar de ello. Y tampoco sin asociar este chantaje, esta amenaza te lo hace esa persona, sino que en la vida y estas situaciones y por eso hablar de este tema de manera recurrente, estamos dando estrategias de autodefensión, identificación de maltrato, No porque al final no deja de ser un mal trato a nuestras criaturas. Yo soy muy fan de los cuentos de o sea, pero las historias inventadas, o jugar con play móvil, jugar con lego, generando situaciones en las que identifiquemos. Esto es un chantaje, esto es una amenaza y hacerlo habitual en nuestro día a día no esperar esa situación, aunque nosotras no lo utilicemos, que de hecho, lo utilizaremos más de lo que nos pensamos cien por cien segura, porque incluso yo, que lo intento, me sale muchas veces y a día de hoy, por suerte, mis hijos ya me dicen eso es un chantaje, o eso es una amenaza a ver y a veces lo pilla. Es así, es así. Y me pasó no el año pasado, mi hijo con tres años a mi tía por una situación de comida hasta que no te comas la tostada del desayuno. No te doy un troce de mi galleta. Le dijo eso es un chantaje y mi tía se quedó ase. Sí, sí, y mi tía se quedó siempre. Y fue muy bonito, eh, porque yo la dedico muchísima vulnerabilidad de decir ya, pero es que quiero que te line no sé cómo hacerlo. Sí, así, quiero tienes que tomar alimento. No claro, tiene muchas veces hay ahí, sí y entonces fue como ves es que lo que quieres contribuir a su subsistencia, a ese bienestar fásico. Pero pero tampoco es es que esta persona lo que hace es chantajear todo el rato. El santaje está constantemente y te lo vas a encontrar en clase, o sea, porque en el cole yo lo vivo como maestra. Están constantemente haciéndose chantajes y amenazas. Si eres mi amigo, o sea incluso mis hijos que no que no utilizan los santajas de vez en cuando saltale. Si eres mi amigo, te doy una chuche que yo qué o sea, Y yo solo he oído de mis hijos que lo han dicho y digo, pero de dónde se sacan esa o sea por qué, pues no lo sé sale o sea, sabes solo, pero ahí estamos las personas adultas para identificar. Oye ese es un chantaje Y qué es un chantaje, porque yo entiendo acompañan a muchas familias y esto les es complicado de expresar, porque, para empezar, muchas veces no sabemos y nosotras mismas que es un chantaje. O a veces, como me pasa a mi enaula que me ha pasado, es decir, no, eso no es un chantaje, es un intercambio. Yo decir a ver sí, no no lo sé. Si lo hago, yo es muy bonito sabes si otra persona, entonces ahí es como que se requiere, como un hilo de evaluar la situación. Pero para mí el chantaje y la amenaza es eso que nos hacen y por el motivo por el que dejamos de hacer de escucharnos a nuestro corazón y a nuestro cerebro y empezamos a hacer solo para conseguir lo que nos están dando o por miedo a lo que nos van a hacer. Vale que sería esa manera de introducir la autoescucha. Tú quieras hacer algo tu corazón y tu cerebro te está diciendo tu cuerpo que quieres hacer esa cosa y lo haces porque realmente quieres o por lo que te van a dar a cambio. Si lo estás haciendo, por lo que te van a dar a cambio Y ya dejas de escucharte a ti mismo. Es un chantaje Y yo, desde que son pequeños, introducimos el concepto de manipulación de y eso, al final es una manipulación. Pero verbalizarlo que no nos dan miedo porque tengan tres años, es una manipulación manipular. Es que estás manipulando porque tú estás. Esa persona lo está haciendo porque tú quieres, no porque ella quiera. Y eso en el día a día, no esperando al veintitrés de diciembre, o sea, a partir de ya y durante los trescientos sesenta y cinco días del año, cuando lo veamos cuando lo veamos en situaciones de televisión, en dibujos animados constantemente para generar esas estrategias que las tengan practicadas. Ya qué bueno. Esto me parece fundamental teje es que a los otros, a los otros no los vamos a poder cambiar, o sea, van a ser haciendo chantajes. Cómo van a dejar de hacer chantajes a medida también que las otras personas no acepten eso y que digan es que eso es un chantaje. Y yo hay veces también que con humor, como dice Chris dijo digo hay que chantajazo, por favor, o a chantaje, chantaje y desde el humor vamos a utilizar otras cositas, quiero sea, los chantajes. Y así y que es extracto o sea esta parte. Además, todo es súper valioso para todo el mundo. Tenga o no tenga criaturas, pero esta parte es tan importante interiorizarla, detectarlo cuando existe, porque luego es que esto en la vida adulta ocurre mucho y nos metemos en bucles en los cuales nos dejamos manipular, entramos en ese juego, no lo identificamos, sufrimos y todo viene de no haberlo trabajado en el momento en la infancia es que es valiosísimo. Yo sé que es doloroso, pero lo podemos ver como una oportunidad. No van a estar, o sea, el chantaje y la amenaza hasta en la sociedad, pues qué bien que se den en estos contextos en los que además lo estamos viendo, porque está ocurriendo y se está dando una oportunidad para hablar de ello, para que igual luego en Aula, que es donde no estoy, puedan tener esas estrategias de identificación y poner límites. Así que igual es sí, es fundamental y es fundamental podérselo decir a ellas y a ellos en un entorno amable que no daña a los demás, es decir, que tú te puedas agachar a hablar con tus peques. Y eso digas, pues mira la tía paquita te estén andando a chantajear. Ahora por esto acuérdate. Y tal porque si lo hacemos también en público, estamos colocando a otra persona una situación de vulnerabilidad que probablemente no lo haya hecho nunca con mala intención. Entonces, si ahí también animo a que esa frase tan estupenda de se alaba en público y se critica en privados, se dicen las cosas negativas en privado, que también la llevemos a la práctica, Porque si no estamos utilizando a las niñas niños como armas arrojadizas para nuestras propias guerras adultas, porque lo que buscamos es que acepten nuestra manera de criar y nuestra manera de educar y que nos den aplausos y que nos digan boa qué bien lo estáis haciendo. Y eso no va a pasar entonces. Creo que ahí también el ejercicio para nosotros. Para mí, la reflexión es la más grande. Es que te ocupes de que tus criaturas estén sostenidas en esas reuniones familiares. Y luego ya te ocuparás tú, como persona adulta, de resolver tus conflictos, tus dolores, tus vulnerabilidades, el que no te hayan aceptado. Igual, pues, que estarías deseando que tus padres te dijeran qué bien lo estás haciendo. Pero no te lo están diciendo. Pero tú has tomado esa decisión como persona adulta y, por lo tanto, tienes que aceptar las consecuencias de que no todo el mundo te parezca válido o no. Todo el mundo lo entienda y no puedes ir predicando ni en una reunión familiar de Navidad, ni en la frutería ni en el parque. Es decir, al final es tu ejemplo, tu modelo, tu manera de ser y desde ahí, vas creando. Y para mí es muy importante. Eso no es poner a las criaturas en nuestras guerras adultas, en estas reuniones familiares, sobre todo cuando tienen que ver con nuestros valores, con es que en la religión o tienes con los reyes magos. O sé qué son decisiones nuestras y no les utilicemos como verdad que tú no quieres que pase, No sé qué verdad que tú no te lo quieres comer Ahora el pollo, aunque te hayan dicho que sí. Eso en el fondo, estamos utilizando nosotros y estamos haciendo esa misma manipulación que ya sé que es doloroso, porque además, en muchas ocasiones lo hacemos sin querer. Pero bueno, es un espacio que tenemos ahora de reflexión, Tenemos un mes para reflexionar estos justo y para prepararnos y demás. Y para terminar, por favor, muchas engidades que yo quería terminar que no nos va a dar tiempo, porque sí, no se va a hacer muy largo. Nos va a dar tiempo a abordarlo como a mí me gustaría. Pero el tema de los conflictos, cuando se juntan más criaturas en un mismo espacio, voy a dejar el lance de la humanidad compartida. Vale de que esto pasa en todas las casas, en la mayoría de bueno, en todas no sé, pero en la mayoría de casas y es la oposición de roles no cuando hay una prima que. Además, aquí también hay una cuestión de género, porque yo le he observado mucho y lo voy a decir cuando hay una prima que es la que la mí es, qué buena es, Qué buena es? Qué buena es? Vale porque tenemos ese rol todavía instaurado de niña, buena, sumisa y perfecta y divina. Tiene para pertenecer y para sentirse importante en ese momento lo que se da en unaón es una dinámica súper común, que es la contraposición, el alter ego. Si mi prima muy buena, muy buena, yo voy a ser muy bicho, muy dicho, muy dicho por qué. Porque así me ven y esto es algo totalmente normal que se hacen tus en esos momentos, entonces saber que lo que tenemos que hacer es, en vez de estar pagando todo el rato. También ahí desde la anticipación. A mí yo esto lo he vivido también en mis propias carsas, no hablar con esas personas. Decir es que al final, estamos etiquetando. Entonces, cuando tengáis ganas de decir qué bicho, qué malo, qué trasto eres vamos a decirlo de otra manera para no fomentar esa profecía autocumplida. Entonces, no en el momento institute de la reunión, sino igual previamente antes un audio grupo de whatsapp oye familia ya sabéis que fulanito, pues se pone nerviosa en estas situaciones y no sabe cómo comportarse. Y además, es que claro, pues, si le estamos lanzando todo el rato estos mensajes, él al final va a cumplir eso, porque así es como se ve, como ve que es importante. Así que, por favos pido que cuando veáis que tiene ahí algún comportamiento, un poco más difícil, pues estas palabras de bicho malo trasto no las digamos y yo creo que desde ahí y por como lo estábamos diciendo, desde la serenidad y no desde la leona protectora de nuestra criatura, en el momento insituto del conflicto se va a recibir desde otro lugar totalmente y saber qué pasa, qué pasa en la mayoría de casas, esa bipolaridad, entonces también nos va a servir para decir no es que lo estemos haciendo mal, no es que mi criatura sea horrible, sino que se da esta situación en la que sumamos azúca fuera de rutinas, contexto y ruido a nivel sensorial muy desorganizado con este error y ya con esto bueno, no si quieres decir algo al respecto, pero era mi manera de resumir de manera útil lo que pasa, sobre todo cuando hay más criaturas que se juntan. En ese momento, yo puedo dejar un tipo, que es utilizar la manipulación para mejorar las reuniones familiares. Lo puedes cortar mónica, pero pedir ayuda. Pedir ayuda es clave en me decir quiero que hagas tales. Me puedes ayudar a que mi peque esté bien, porque, como la mayoría de la gente, lo que quieres que los demás estén bien. Ese día, cuando les pides ayuda, les dices oye, me ayudas a que no se sienta etiquetado, Me ayudas a que no tenga un problema con la comida. Me ayudas a que todo vaya guay y quieren ayudar. Entoncesto, en ese momento dices oye, abuela, me ayuda. Es que así esto va mejor. Desde esa ayuda es más fácil que sean receptivos, porque, en el fondo, todo el mundo quiere contribuir, colaborar y mantener esa tribu que, en el fondo, es esa reunión familiar que se está generando. Entonces, claro, desde esa pequeña manipulación de pedir ayuda que lo dijo en Broma, aparte que tiene mucho más que ver con una ruinon familiar, esa humanidad, esa ayuda, esa serenidad, que no con que aquello parezca una guerra armada a la que vamos todos, que terminaríamos arrojándonos las bolas del árbol de Navidad. Y, además, cuando pides ayuda, también te conecta con esa contribución y también aceptar que la otra persona va a tener la mejor de las intenciones y que incluso supidiendo ayuda con esta forma, no lo va a ser de la forma que nosotros queremos. Pero aún así siempre va a ser mejor que desde la imposición. Yo creo de verdad que es valioso todo o sea, es que creo que todo lo que habéis comentado hoy me parece imprescindible para ir escuchándolo y reescuchándolo para muchas ocasiones, no solo para las que viene, porque o ya han salido cosas que nos tocan a todos de verdad, a todos, a todas tengáis o no tengáis hijos, porque afecta a muchas de las cosas, a las oblación, a todo el mundo, todos como sociedad, porque al final quieras o no tengas hijos o no tengas hijos. Te rodeas de personas con criaturas o normalmente, entonces cómo nos comportamos con los hijos de los demás. También ahí hay mucho de esto y cómo reaccionamos también nosotros chicas. Me ha cantado, no sé, es que tengo un poco que añadir. Me. Parece que tenemos muchos deber que hacer la verdad. Yo me lo todos o sea, creo que todos podemos realizar algún cambio, un trabajo, una reflexión de cara a lo que viene y espero que a nuestra audiencia, pues le ayude, le rasque le sirva, que revise, que le incomode también porque puede seguro que lo hace y que nos lo contéis que estamos encantadas de escuchar vuestras reflexiones, vuestros leer vuestros emails que siempre que nos llegan, nos compartimos ahí muy emocionadas y os lo agradecemos un montón, porque sabemos que nos escucháis que parece que estamos aquí las tres hablando solas, pero no es verdad. Que sabemos que hay mucha gente que está ahí al otro lado y que esperamos que de verdad que este capítulo signifique un cambio, una pequeña gotita, ah de aceite este que he comentado arancha, que es tan caro, está nos into delibre, pero bueno, elijáis el que hace que sirva para que lo que viene sea un poquito mejor. Tal así es. Muchas gracias. Muchas gracias, chicas, gracias a vosotrás y nos vemos el mes que viene. Amigas, hay que elegir tema. Si queréis a nuestra audiencia, si tenéis propuestas peticiones del oyente, ya sabéis así, si no lo decís por email en info arroba madrisfera como en las redes sociales de Cristina en tres, con las maletas a cuestas y arancha rollo en un super largo. Creo que no es verdad. Estoy conectando, ancha antar conectando qué dirección tan tan larga que te las dos tengo que deciros las tenemos que recortar ostras. Sí, sí, pero bueno a mí ya me salen solas tanto usarlo, me salen solas que nos vamos, que volveremos el mes que viene y que no sé si hablaremos antes de las reuniones familiares. Pero si no seguro que sí, pero igualmente que vengan felices reuniones, nos es gracias, un abrazote. Gracias, amigos,