Parece un pago así de tenks gid golpavo. Luego el pavo espera bendiciones. Queridos hermanos en Cristo del podcast latido podcast. El día de hoy queremos recordarles las viatitudes. Que existen beatitudes, las bienaventuradas, un mygon que existen beatitud nuestro favor viar tus bienaventuranzas. Le oye. Se me olvidó. A todos nos puede haber pasado de las peores que te has aventado. A todos nos puede haber pasado beatitudes. Dije beatitudes. Bienvenidos a ot el podcast. Más amado de Internet desde que empezaron los podcasts y más odiado por la de web. Nos odian. Nos odian. Nos odian porque nos persiguen. Hablamos la verdad. Cuál es tu razón principal por la que amas la teo podcast mi amor, porque aquí no hay filtros, aquí no hay apariencias y no hay prudencia. Tampoco me gusta. Me gusta. El día de hoy continuamos con el episodio parte dos de bien el lado oscuro de nuestras relaciones. Si no o no lo planeamos así, no lo planeamos, pero duró tanto el episodio pasado que tuvimos que hacerlo de esta manera. Es otro día. Es otro día, Es otra semana. Es cambio, el gorrito no es que es que los uso por días. Tengo un gorro para el lunes, para el martes, para el mí este es el del lunes. Y como papie, edita bien, rápido, edita todo en menos de veinticuatro horas, pues ya con eso. Pero cómo te ha ido esta semana, cómo estás, cómo te sientes. Tienes un espasmo bronqueal platícanos. Un poco de eso te duele. Sí, hace una semana más o menos, poquito, más o menos no más. En fin, menos me dio un espasmo bronquial que sucede por múltiples razones y duele. Es doloroso, sí, sí, o sea, no es sí, pero no es, no es como súper doloroso. Sólo es constante. No se quita entonces como que me provoca poquita ansiedad el sentir la presión constante que en mi pecho. Y sí como que leve dolor y de repente me duele como que la espalda el cuello. Pero ya estoy medicamento y estoy mejorando. Estás bien, sí, sí, Estoy bien, o sea, creo puedes cantar, sí, sí, puedo cantar a ver qué quieres cualquier es que cante qué. La sí fue a ver, pero como el pollitos, yo me quiero cantar con el pollito. Ya sí, voy a cantar, cantar. No creo que ya me han dado antes. Es la primera vez que me diagnostican esto, pero recuerdo otras veces en mi vida donde me he sentido igual. Una vez fue cuando me dio covid pero no sabía qué o sea, pero sentía lo mismo ni y sí o sea. Y me acuerdo otra vez me veo varias veces y me acuerdo que he podido cantar aún a través de esto, porque, gracias a Dios, son espasmos bronquiales. Creo que hay diferentes tipos lores, hay diferentes tipos y como grados y no es como el de un ataque de asma que no te dejan ni respirar, O sea este solo como que se siente más pesado, como que batalla un poquito más. Pero en realidad estoy estoy bien, muy bien. Lo es un poco fastilloso. Esta semana también hicimos forshoops del el nuevo disco de un Hin en serio. Ya no puedo esperar a que sea cuando sale el disco. El disco entero está programado para como mayo junio, el año que entra ok pero curos canciones, catorce catorce canciones de alabanza y adoración y es para la Iglesia, pero vamos a ir sacando varios singles a lo largo del año y que entra en los primeros meses. O sea, no es como que tienes que esperar hasta julio, o se van a ir saliendo varias canciones bastantes. De hecho, Ahorita me ha propuestas en eso no mi propuesta, sí, mi propuesta de marketing, O sea de como del release de cuándo soltarla que nadie no sé si tengo que te la tienen que aprobar o si ya no. Más decidí y así va a ser, pero es que va a salir una cada tres semanas. Yo te la tengo que aprobar. Cada tres semanas cancionaba, yo te tengo que aprobar. En ese caso, si empezamos en finales de enero o principios de febrero salen aproximadamente unas seis siete canciones y luego en junio sale el álbum y quedan otras siete que no es escuchado aprobada. Te gusta. Te aprovecho si no sale. Así pues, aorría algo cambio en los planes, pero ahorita esa es la idea. Quiénes son tus colaboraciones. Creo que creo que no hemos mantenido nada como que en secreto, porque lo grabamos en vivo. Este es un álbum en vivo de música de iglesia. Entonces, pues ha habido un público con mucha gente y cada vez que lo grabamos y ha sido evidente nuestras colaboraciones y las bueno, tenemos un par como de colaboraciones, por así decir, como de casa, que son como son, como nuevos integrantes, como que es que se están añadiendo nuevas voces que van a ser parte de este álbum de Kingsui como como un corazón, por así decir, y tenemos tres colaboraciones con artistas externos. Lo voy a llamar así que son, como cien por ciento colaboraciones para esta canción. O que uno de ellos es Ecos, que es es como obviamente Steven y Luvia, que también es como de casa, pero decían decían ecos Fitrin. Un corazón. Es igual a un corazón, sí, sí, es cierto, es como es como un corazón dos mil quince a algo así, sí. Es un multiverso muy muy bizarro, muy bizarro y pequeño en un sentido. Pero bueno, este es a Berley ajá bueno aparte, obviamente, de ex que es un corazón. Hace grande, va a estar a verle murillo, que me emociona muchísimo. Yo ya escuché el Bownes así desarrolla en el carro con steo en esta semana, ni Dios mío yo no la he escuchado. Dios mío es que no yo. Desde que escuché a Berly, desde que escuché su voz, yo dije yo quiero algún día cantar con esa mujer. No tenía idea que es mucho más joven que yo, pero me ha encantado poder, pues sí, colaborar con ella, aprender de ella su voz. Es espectacular. Suunción ni se diga, pero bueno ella con ella estar colaborando por primera vez, pero no sea la última. Y también con Barak, con Babert creen de Barak, que compusimos una canción que desde que la escuchamos, me acuerdo que desde que la hicimos junto con Luis y Steven Lluvia, la compusimos y dijimos esta tiene que ser con Barack. O sea fue así, algo o que creo yo muy de dios. Oye una duda. Robert Green. Se llama Robert Green? O se llama Roberto Verde. No sé, pues yo le digo Fabert Creen sería interesante saber si es su nombre artístico, su nombre real. No es un personaje que es el hijo del manto de pues es que aún sí es artístico su nombre. Entonces no creo que se pide Verde es como o sea, Chancy es Roberto Algo y se puso Robert King o sea es qué se vale tener nombres artísticos, claro yo o no. Pero yo no me llamo Daniel Jaguard, Yo me llamo José arleqin oye. Lluvia no se llama Lluvia, No se llama Lluvia. Richards no se llama Juvanni Abrego Luis, no se llama Lui. Abrego, pues sea pedabrego, se habla Luis Alberto Medellín, Abrego Medellín, Papi, no se llama Papi, se llama Erick Alberto Bolaños, nieto del grand Luis Roberto Gómez Bolaños. Kimmy no se llama kimy se llama Denis Morán, Kimberly Danny No? No? No? No? No? Rich Lo Vi Morán es lo hombre que se llama Tenis, kimberly n Richard s Whas Kimberly Morán, Richard Davis sabe poner el ojo el Denis, Entonces va a salir a Berly Morillo y Barack Barak y es ecos y el Luisito, Luis Ster, Luis Fero. Me gusta Luis fer que es mi primo. Yo le digo Luisito, porque cuando lo conociste a tu primo, cuando nació, es en serio. Sí, puste al hospital y todo no, o sea no. Pero yo creo que tus primos preguntar ese tipo de cosas de que cuando conocí a mi hermano, cuando conocí a mi primo, cuando conocí a mis papás, bueno en tus papás, cuando naciste, pero pero conscienteme cuándo fue de que los conocí. Ah pues, nadie tiene memoria o recolección de eso. Eras un Bebé, cuál es el primer recuerdo que tienes de tu mamá? O sea, cuándote conoce amiga exacto, ay quién sabe cuál es el primer récuerdo que tienes de tu mamá? No sé, tengo muchos, pero de mi mamá específicamente siento que tengo como recuerdos de sus abrazos en como en la cama y de como el calor, como el de estar acurrucaditas yo aquí, como que como ahora abroso a mi siento que tengo recuerdos de eso, del sentirme completamente protegida y en descanso con mi mami. Me acuerdo con tu papá cuál es el primer recuerdo que tienes. Siento que con él es más como que me acuerdo de él. Todas las noches nos ponía a nos leía una historia bíblica y teníamos que aleatoria del antiguo el nuevo, como no tengo ni i de amor. No me acuerdo. O sea era mucha curiosidad, porque yo he querido empezar a leer. No pues eran primero. Empezó con las como que las más divertidas o como que entendibles para los niños, que muchas veces son las que contienen como animales o como sucesos, así como de que el arca de noera da nieva onas, David digo Liat como tú sabes todas esas. Hay biblias infantiles que ayudan mucho con eso, pero como que las que te pintan un cuadro, como que mucho más otra soatitud de buenas actitudes. Entonces, cuando Jesús no les robó las llaves del infierno, el diablo y como ya no pueden estar azúcar, que no puede estar en su casa, ni a su casa ni a hacer en su tasa, debe haber un libro infantil de eso, pero que espera tiene mis Al final, Jesús las tiene mi ya. Es muy buentrable. Escrito por Lucifer No Oh my Gose. En fin, me acuerdo mucho de mi papá leyéndonos historias bíblicas y y luego nos ponía a hacer una de dos cosas, dibujarlas, o sea, teníamos que hacer, hacíamos como cuadritos en el cuaderno, como ah como un cómic así o sea, hacíamos dibujábamos la historia y luego, al final se la leíamos y le explicábamos. Y los dibujos siempre eran como que, pues, muy chistosos. Y no o sea, no era como que nos ponía un diez, pero era como recreativo, no era como algo de tarea, pero luego era eso o nos ponía a actuarla o sea, nos contaba la historia Y luego, ok, siguen ustedes y nos encerramos Steven Kevin y yo y era como que ok quién es quién lo que tú eres hábito de soledad. Yo era el rey Saúl y luego nos disfrazábamos así con lo que teníamos. O sea, y luego yo me acuerdo que yo tenía una pollaroid. Esto era el té de gritaba que quedan cinco minutos. Sí, sí, sí, sí, y ya teníamos que rápido, rápido, tú vas a ser esto así, y luego llegaba mi papá y mamá y se sentaban. Pero mi papá era como el máster detrás de todo esto, y mi mamá se lo llegaba como que a medio de l a muchas veces mi papá era el único que nos veía en ese en ese como que desde colapso ajá, porque mi mamá nos quedaba casi todo el día, pero en la noche era mi papá. Entonces me acuerdo que nos decía eso y tu mamá jugando mortal comba y a la mar el día. Yo creo que apenas estaba que Neta. Yo creo fue la pobre bañantes y limpiando la casa, o sea porque tres hijos todo el día, no en el punto de hijos qué. El punto es que tremendo. Me acuerdo mucho de eso y la actuamos y le hacíamos como skits y tienes como una que haya sido tu obra maestra, o sea la del rey David. Fue muy buena, por qué, porque hicimos esta publicidad. Tenía yo una polaroid y nos tomamos como fotos y hicimos como boletitos con la promoilidad la pola y era como dos entradas para David y Goliat y teníamos nos disfrazamos, nos disfrazamos con diferentes como que vine a David y viene a Goliat, porque yo era el rey saúl, pero no me acuerdo que yo era una niñita, o sea, cuatro años, cinco años. Imagínate a mí la vera Mila y me puse unos lentes, así como hasta aquí, y luego una corona y tenía así y me acuerdo. Me acuerdo mucho, porque porque he vis todas las fotos después y me da mucha risa, pero creo que esa fue una muy buena producción que, por cierto, acaba de salir la rola de Salmo cuarenta o sea así, ya salió apenas bueno, es que Salmo cuarenta noventa y uno, cuarenta noventa y uno, porque son dos salmos que crecimos escuchar en medio Risa cuatro mil novejas. No sí, sí de que subieron el arte Y luego tu abuelita comentó en tu instagram. Yo sí, le entendí, mi hija te, todos ya estamos viendo a la defensiva, o sea, para que tu abuelita yo no sé qué comentarios ha recibido esa foto, pero para que tu abuelita haya puesto yo sí le entendí mi pues gente pensando que es cuatro mil noventa y uno, obviamente no, o sea cuarenta noventa y uno. Eso no existen. Si se hubieran puesto como que un puntito, un guión o algo no sé. Yo no hice. Pero la gente está chido, o sea, está hermosa te noventa y uno. Es como desde un punto de vista de marketing espiritual, como lo dijo la persona claro llama la atención. Está chido, no está padrísimo, solo que la gente como que es como el congreso de Casa de Dios. Hechos veintiqués veintiqué veintinueve de hechos veintinueve, no existe hechos veintinueve, claro, porque es como la continuación ajá, pero este sí existe. Eso lo verdades basado en dos almas, en el salmo cuarenta y el Salmo noventa y ocho, el marquet marta espiritual spirit o. El punto es que esos son como que de las memorias que tengo con mis papás y la primera vez que conocí a Luisito, no me acuerdo, pero Luisito me acuerdo mucho que él era un niño muy tierno con ojo teto ojos verdess y gigantes y yo lo yo yo, pues yo creo que le llevo como unos seis años. No tanto tanto, pero es suficiente para que lo cuidabas. Si él tenía tres, yo tenía, pues nueve. Entonces ah me dio lo cuidaba. Tenías dos. Si tú tenías doce, tenta y seis, Si tú tenías dieciocho, él tenía dos. Si tú tenías veintiséis, él tenía veinte. Si tú tenías treinta y dos, él día veinticuatro. No la regó veinticuatro, treinta y dos, veintiséis perdón la cachamos veintiséis. Ya en paz. Entremos de lleno al tema. Entremos de lleno al tema porque tenemos una segunda parte de el episodio, del lado oscuro de nuestra relación. Este es el lado oscuro de nuestra relación. Parte dos y justamente hablamos mucho de activismo. Nuestra relación al principio se basó mucho en activismo, Se basó mucho en que tanto tú como yo estamos dispuestos a sacrificar mucho, si no es que todo por la Iglesia. Y creo que al principio nos funcionó. Es algo que funciona al principio algo que bueno a nosotros, a nosotros, a nosotros, obviamente si resuena contigo, y que creo que muchas de las cosas que a veces no son las más saludables, pueden funcionarte al principio. Claro, el problema es que no es sustenble. Es que me da risa porque dicen lo saludable crece, pero seamos honestos, lo no saludable también crece. Claro da el roble y los hongos crecen en el bosque ambos. De hecho, el hongo crece más rápido, ajá y una enfermedad en tu sistema crece y crece rápido. Entonces es como para mí es una es muy barato decirlo saludable crece, porque lo insalubre también crece. Y tenemos que estar en constante autoanálisis para llegar a sanas conclusiones. En nuestro caso, tú y yo llegamos a una conclusión de vamos a sacrificar todo por la Iglesia, nuestro tiempo, nuestro talento y nuestro tesoro, y creo que eso es muy noble y es muy bonito. Pero si llegamos a un punto de no tener cuidado, llegamos a un punto de que nuestra salud está muy mal. Llegamos a un punto en el que ambos estábamos. Yo ahorita sola, soy el único, pero ambos estamos en sobrepeso. Nos Enfermábamos todos todos los viajes que hacíamos y me acuerdo mucho una vez cruzábamos la frontera casi todos los días. Había días que los cruzábamos dos veces. Viajábamos una o dos veces al mes. Entonces llegamos a un punto donde sí había mucha adrenalina, si había mucha dopamina a nuestra relación. Obviamente nos llevamos muy bien y había emoción, pero en el momento en el que había un tiempo de tranquilidad, salían problemas. Me acuerdo mucho una vez que después de un montón de viajes y un montón de tareas que hicimos estábamos en la fila del puente y tú tuviste un melt down, una crisis de ansiedad que se te entumió el cuerpo. Como no nos platicas un poquito acerca de eso. O sea que San Dañino fue trabajar tan duro los primeros años de nuestro matrimonio porque no paramos, sí, fue fue es extraño y creo que todavía estamos descifrando como el balance entre como el trabajo y la familia. Creo que no sé si se encuentra un completo balance o solo vives buscándolo, pero creo que no por eso te ves en el buscarlo. No, Y ahí es donde mientras sigas buscándolo, pues más balanceado, te vas a quedar días donde les algo y hay días donde. Pero sí, definitivamente, en nuestros primeros años de casados creo que fuimos muy como que objetivos al escogernos el uno al otro para casarnos, porque decíamos es que no solo obviamente, nos llevamos muy bien. Somos amigos, nos gustamos todo, pero creo que como que nuestra fortaleza más grande por encima de todo, era como creo que somos un buen team para como tenemos la misma meta, tenemos unos sueños y podemos juntos alcanzar que para mí era o algo muy diferente. Yo nunca había escogido a alguien como que por esas razones creo que normalmente te das por la emoción o por la atracción romántica, etc etcétera. Entonces para mí era como que el más maduro que podía ser no escoger a alguien en base al llamado al propósito y prácticamente como que objetivamente tenemos como que una visión muy compatible. Entonces, como ese fue como la razón por la cual nos escogimos. Creo que en mí se empezó a desarrollar como una dependencia de ser y esto es muy como vulnerable, pero de ser eficiente para poder mantener mi relación. Bien, como que yo sentía que si yo no rendía en la Iglesia, tú no me ibas a admirar a mí, wow o yo ya no valía lo mismo para ti, porque eso era algo no no hablabas, no, no, no, tú nunca me pusiste esa presión sobre mí. Pero como era como la razón por la cual me escogiste. Por así decir, y yo te escogí, porque veíamos tanto potencial en uno en el otro y queríamos cumplir tantas cosas juntas. Creo que cuando al yo empezar a cansarme porque físicamente empecé a como a desgastarme, ya no podía con tanto viaje, ya no podía hacerlo muchos desdes porque pastores de jóvenes, teníamos gente en la casa todo el tiempo. En nuevo, las distancias, los viajes, era o sea no sé cómo explicarles. Era ridículo la cantidad de trabajo que nos echábamos encima y yo me acuerdo sentir que me empezaba a cansar, pero decía cómo no voy a ir. O sea es la razón por la que se casó conmigo, o sea, yo soy famosa te, yo soy en trona y yo trabajo parejo, yo no me quejo, yo no soy de las mujeres que se quedan en casa. Yo voy yo decía esto en mi cabeza. Ahora, Ahorita, o sea, como dicen, como snitch, como dicen stet como spitches get stiches, no te dar rela iching coming algo así como que, Ahorita, voy a no no lilown ste no es like the real thing, le dice Anny Way, le dicen como es que no sé es Snitch o stich es como en Offord The Good Park Es básicamente es como primero te ponen un clip de algo que está súper en contra, pero te pones como Snitch o stiching caming como que ahorita. Voy a explicar por qué estoy poniendo esto. Básicamente, ok, quizás lo estoy diciendo trs Anyway. Lo que estaba diciendo era que en ese momento yo decía como que yo no voy a hacer. Esas mujeres que se quejan o que solo son como que la esposa del pastor. Yo quiero ser la pastora también y yo tengo que ser fuerte. No creo que llevamos para nada en roles de género ajá. Yo era como que cero ajá y todavía creo que no son como una obligación, pero sí creo que Dios nos diseñó con ciertas cosas que hay que ser sensibles para pero escucharlas como full en contra, pues es que creo que también era una manera de como que contrarrestar la cultura machista en la que estábamos en México. Sí, por el país, no Juárez, aunque estábamos en una iglesia mucho más saludable que la cultura del país, pero pero todavía había rastros. No entonces el punto es que yo creía esto y ya no ya no ya cambiado. Pero en ese punto era eso y creo que eso me generaba una necesidad compulsiva de seguir como productiva y eficiente y haciendo y involucrada y como relevante. Vaía la palabra que ya la odiamos, pero en ese momento era como una como relevante y predicando y hacer cosas que me incomodaban, que tenía mucho bueno. Eso, sí, pero creo que debajo de eso había unas motivaciones que se empezaron a torcer mucho y se empezaron a volver en una como como un mecanismo de defensa para yo seguir sintiendo que me valorabas, que me admirabas y que, como que jalaba, parejo contigo. Entonces, para resumir todo eso, creo que como que llegó a un punto de colapso o de catarsis, fue marzo del dos mil veinte. Me acuerdo porque fue justo antes de la pandemia. Me acuerdo que íbamos en camino a nuestra casa. Estamos haciendo la fila como el del pueento te fronterizo y me empezaste a decir todas las cosas que teníamos que hacer en ese mes, como diferentes juntas y discipulados y viajes y había conferencias y empecé como que a sentir, así como como burbujeando, así como que como una ansiedad que no podía nunca lo había sentido Eso fue la primera vez en una idea que experimenté como que una ansiedad tan físicamente drenante y empecé como que caba taller para respirar, empecé a llorar. Se me adormeció la cara. No podía como que ni ni como que hacer gestos y me acuerdo que no podía parar de llorar. No más, no podía partir y te decía que no sabe qué me estaba pasando, que estaba muy cansada. No más, le tú más decís que estoy cansada. Estoy cansada y no podía hablar bien. El punto es que después de ese episodio, como que me di cuenta que estaba llevando a mí misma, como que hacer cosas que a mi límite, y creo que algo que he entendido es que todo te consume el mismo nivel de energía. Hay cosas, hay diferentes tipos de cosas que te consumen, diferente que te llevan o te piden diferentes niveles de energía y dependiendo de tu personalidad de cómo fuiste diseñado como Dios te creo tu adn te van a demandar diferente nivel de energía y si eres un introvertido tener una interacción social, te va a consumir mucha más energía que alguien extrovertido. Y así de esta manera muchas cosas, pero creo que yo estaba haciendo ciertas cosas de como liderazgo y en viajes y en que no era malo y que sigo haciendo a cierta capacidad. Pero creo que yo estaba empujándome a niveles que no eran saludables. Y lo más importante, creo que mis motivaciones no siempre eran las mejores. O sea, como que empezaba diciendo sí, bueno, quiero servir a Dios, pero después era como que y quiero que mi esposo esté orgulloso de mí y quiero que quiero como que romper con el estigma de las esposas de pastores que no se involucran suficiente o que no predican, que no que ahora soy mamá. Ay, pues, me ha cambiado tanto la manera de ver las cosas, la manera de percibir el Reino, la manera de percibir mi servicio a Dios. Me arrepiento mucho de algunas cosas que dije y creo que quizás de algunas maneras en las que hice sentir a mujeres que se han quedado en casa para cuidar a sus hijos o que no se han involucrado tan tan como que, obviamente, en la iglesia, porque veo el Reino lo percibo de una manera muy diferente y sí me ha cambiado todavía. Creo que la mujer debe de pastorear y no sólo puede, pero debe junto con el hombre. No no en lugar de junto con y creo que es una decisión no que como que cómo inviertes tu tiempo y que tanto te involucras y pero sí hay un llamado a la mujer todavía creo no, no es como que cambió un cien por ciento, pero definitivamente se amplió y se enriqueció. Mi manera de verlo y sí me arrepiento de como que quise algunas cosas que llegaba a pensar, pero creo que creo que sí nuestro matrimonio y nos llevó a mucho activismo y nos llevó a un lugar de una codependencia con nuestro servicio para ver a nuestro matrimonio florecer o para como que estar muy felices el uno con el otro. Y eso fue muy pues eso es muy peligroso, porque se ve como una causa muy noble la Iglesia, el servicio a la gente. Pero no sé Tú cómo viviste esa temporada. Para mí es interesante. Creo que hay ciertas cosas que solamente funcionan por determinado tiempo Y eso es como lo que a la conclusión que hemos llegado con poco tiempo de haberlo experimentado. Creo que, sin darnos cuenta, estamos const Estábamos construyendo una relación no sustentable y un estilo familiar no sustentable, o sea, en ese entonces no existe a Mila, y es que no un bebecito te cambia la dinámica familiar. Y por más que tú y yo no quisiéramos encajar en los roles de género, estábamos creando una dinámica entre tú y yo no sustentable, o sea era mucha. Era mucha demanda para nosotros y yo sigo sin conocer a alguien que pueda con ese nivel de demanda a nivel matrimonial y esté sano no lo he conocido. Si lo conoces, ponmelo ahí en los comentarios y lo busco y le pido Consejo, pero nos pasó lo mismo a nivel de amistades. Y creo que vale mucho la pena hablar, porque creo que ese fue otro lado oscuro de nuestro matrimonio y de nuestra relación, porque nos tocaba. Yo sentía que ciertas cosas iban a hacer para siempre y cuando estás en cierto ámbito y en cierto nivel de experiencia. Crees que tu historia es la totalidad de todas las historias, o sea tú. Crees que como te tocó a TI, le tiene que tocar a todos. Y lo que te está funcionando a TI, le tiene que funcionar a todos. Y yo escuchaba muchas instancias decir a ciertos hombres de fe, cierta gente que llevaba más tiempo en esto que yo decir es que es difícil. De repente te toca perder amistades, por poner prioridades en tu familia. De repente te toca perder cosas muy valiosas y muy bonitas, por reordenar tus prioridades. Y yo les decía es que tú no eres, no tienes suficiente carácter es que tú no tienes amigos tan buenos, etcétera, etcétera. Y para mí fue un poco difícil entender que la dinámica. Pastor líder y amigo son tres posiciones tan cruciales en la vida de una persona que a veces creo que una sola persona no lo puede suplir. O sea Pastor líder o sea pastor jefe y amigo. Pastor jefe y amigo son tres cosas tan cruciales que creo que una sola persona cumplir con eso. Puede llegar a flaquear, puede llegar a equivocar, se puede llegar a no llenar las expectativas. Y creo que cuando nos casamos Tú y yo logramos muy bien ser pastores, jefes y amigos de un grupo de personas y funcionaba muy bien. Obviamente, eso te genera grandes resultados, o sea, cuando eres pastor, jefe y amigo de un grupito de personas muy capaces y tú tienes toda la adrenalina y la energía para hacerlo, conquistas muchas metas, o sea, logras mucha muchos anhelos de tu corazón y lo logras rápido y lo logras divirtiéndote nosotros construimos un equipo muy bonito. Llegamos a crecer nuestro grupo de jóvenes a a cientos de jóvenes. A lo que voy se sentía bien, pero no era sustentable y no era lo mejor. Se sentía bien y obviamente, te llena el ego y obviamente te llena una necesidad de afirmación que traes en tu corazón y en tu mente. Pero eso afectó nuestro matrimonio. Sí, porque llegó un punto en el que tú lo entendiste antes que yo y era de poner nuestro matrimonio y nuestra hija como prioridad. Y para eso, sí, teníamos que sacrificar tiempo en la iglesia y tiempo con los amigos. Sí, total y yo no lo entendía. Y para mí era como es que cómo vamos a sacrificar tiempo con la gente que nos está ayudando a sacar esto adelante. Sí, como que el hecho de que eran todo en uno tú lo usas para como decir, pues es que vale la pena. Pero yo decía bueno. Pero vale más la pena estar Conmila. Y creo que eso fue muy doloroso, porque yo me di cuenta de tantas áreas en mi carácter en las cuales yo estaba flaqueando y tantas necesidades no cumplías que yo tenía que solamente Dios podía saciar claro. Entonces yo me di cuenta que para mí era muy importante los resultados. Sentía que Dios era mi jefe, pero no era mi papá, Dios no era mi padre, o sea, Dios era mi jefe. Imagínate que vergüenza reconocer eso como pastor, como alguien que está trabajando en la iglesia que conoce la palabra y decir no Dios, no o sea. Yo no lo veo como padre y yo lo veo como jefe. Y yo soy un administrador de una de sus tiendas o de uno de sus negocios. Es sucursal, de una de sus sucursales acá y necesito sacar adelante este trabajo. Y de repente llega a Mila y yo siempre digo que a Mila es nuestra más grande maestra, porque nos enseñó a ser esposos otra vez, nos enseñó a ser cristianos otra vez. Sí, y fue muy transformador porque me di cuenta que Chance y yo, por codependencia y por inseguridad, estaba llenando áreas en la vida de ciertas personas que no me tocaban. Y esas personas estaban llenando áreas en mi vida que no les tocaban, áreas que tú tenías que llenar área es que mi la tenía que llenar, áreas que yo necesitaba llenar en tu vida y los estaba poniendo a ellos como prioridad por encima de TI y de mi hija. Y creo que donde la bomba revienta es cuando nace Mila. Y yo estoy tan enfocado en proveer para la casa, estoy tan enfocado en comprar todo lo que necesitaba Mila. Y vivíamos en un depita súper chiquito y estábamos ya en el proceso de comprar casa. Pero en lugar de estar presente en las primeras semanas de vida de Mila, yo estaba firmando contratos y viendo esto y viendo el otro y recogiendo llaves y estresado con eso y me duele mucho y es algo que a mí me hubiera gustado sanar antes de que Mila naciera, porque creo que hubiera estado mucho más presente en esas primeras semanas. Y yo creo que te hice mucho daño. O sea, creo que me agarraste mucho resentimiento y mucho rey corte a causa de hay algo que se llama migración emocional, migración espiritual, que tu cuerpo está en un lugar, pero tu espíritu y tu mente están en otro. Y creo que yo estaba experimentando esa migración de en cuerpo, yo estuve ahí cada uno de esos momentos. No falté, no, pero emocional, espiritual y mentalmente, creo que estaba en otro, en otro lugar, y creo que eso te hizo mucho daño A ti. Sí siento que un momento oscuro de nuestro matrimonio, sino es que el más oscuro, probablemente el más creo, fue cuando llegó Mila, que no obviamente más bien Mila trajo. No fue culpa de Mila, fue que ella, no ella nos trajo nuestra verdadera oscuridad A la luz no totalmente añadió presión, responsabilidad. Y ahí es donde empezamos, como que a querer tronar. Gracias a Dios, logramos pues, avanzar y vencer muchas cosas, no todas, pero la mayoría vamos en proceso. Pero me acuerdo que sí. Si te sentía tú nunca me faltaste nunca. Es como que no estabas. Yo agradezco todo lo, como que todos los trámites que te aventaste para tener la casa lista, para tener todo en orden. La verdad es que yo no tenía cabeza para hacerlo. Entonces, hoy por hoy, pues enfrentando un tema de salud muy fuerte. Sí, tuve un problema de salud en el posparto muy fuerte, o sea. Yo lo digo como suena dramático, pero genuinalmente yo pensaba que probablemente me iba a morir, o sea, porque tenía un problema grave para tener varios temas fuertes ajá o sea, no sé en qué era, pero lo que me estaba generando en mi cuerpo pareciera un problema grave, o sea, cardíaco o de algún coágulo como en los pulmones. Entonces yo sabía qué tan grave era un coágulo en los pulmones, entonces dije no puede ser o sea Dios o sea, empecé a interceder y a pedirle a Dios que, por favor, por favor, me sanara. Y creo que yo estaba en mi momento así de mayor agonía y temor, porque tenía una hija de seis días de nacida. Casi casi cuando me internaron y tú estuviste ahí en cada momento. Pero como que yo sentía que estabas como dices, como que chance y era como tan fuerte que tú no sabes cómo lidiarlo, entonces esa idea no mostrabas emociones, no que no las tenías para colmo. Estas personas a las que le habíamos invertido toda la vida. La frontera estaba cerrada. Sí, no podían estar presentes. Sí, nuestro peor momento, como que la mayor parte de nuestros amigos no pudieron hacer mucho, o sea, hicieron los que habían hecho lo claro. No, no, no, no, No podía nos reclamos seguidos, no podían. Los que pudieron ahí estuvieron y nos ayudaron a armar los muebles. Para mí la fue o sea, no nos faltó gente que nos había he Yo sé que al que estábamos acostumbrados, pero era más bien, creo que y también algunos creo que no supieron a qué grados tuve yo como que qué tan mal estaba. Y el abrazo de la iglesia no o sea. Creo que estábamos en NN una iglesia, o sea la iglesia tenía tres meses. No es lo mismo el abrazo de una iglesia que tiene tres meses al abrazo de una iglesia que tiene trece años. Claro y creo que ahí nos dimos cuenta y es algo que nos han dicho nuestros papás muchas veces, o sea, en los peores momentos de tu vida. Puede que la Iglesia esté, pero los que van a estar a otro nivel va a ser tu familia, los que siempre van a estar ahí. Son tu familia. Siempre van a estar ahí. No hay mejor u en quien invertir exacto. Yo me acuerdo que sí, o sea, hablándolo, así como que sin filtró sí, creo que sí. Te agarré mucho rencor porque sentí que no te daba miedo que yo me muriera, que obviamente es una mentira, pero en ese momento yo estaba así cobrando la herencia. No te sentía como que viendo como que cómo estaban las finanzas de la Iglesia para pagar el siguiente domingo y yo pensaba cómo puede estar pensando en la Iglesia. Sí, ahorita, o sea, yo siento como estoy por morir en cualquier segundo o sea no. Entonces que que obviamente tú estabas como intentando como mecanismo de defensa, no como que pues qué iba a hacer por mí no me podía sanar. Entonces entiendo como que que estabas intentando solo pues seguir avanzando con lo que y tú qui estás creyendo declarando que iba a estar sana, no sé, pero yo en mi mente como que la falta de emoción de tu parte a mí me provocó mucho, como un pequeño, un pequeño trauma y luego nació nace Mila y perdón ya gracias a Dios. El mesana vamos a casa con Nila y al abrir la Iglesia simultánea tener una hija fue muy difícil, porque yo nunca como que yo entendía que la Iglesia es la Iglesia y crecí en ella y entiendo no era como que le agarré coraje a la Iglesia. Creo que te la recorras y a ti por pensar como que por qué estás muy sano. O sea, creo que mucha gente dice tengo coraje con la Iglesia y no es cierto. Tienes coraje con una persona a la que le tienes que poner cara nombre y apellido y tienes que discutir eso, O sea, claro, sanarlo todo el pri mi año de Mila nosotros batallamos mucho, discutíamos mucho. Creo que fue el primer año de mil, el proqueño de la iglesia. Yo estaba cien por ciento enfocada en recuperarme físicamente y en pues, mantener con vida y saluda a mi hija, intentar ser la mejor mamá posible en una transición de casa, de iglesia, etcétera. Después salir saliendo de amigos, también porque luego, pues éramos los primeros sin tener hijos de nuestro grupo de amigos. Entonces, naturalmente, ellos iban a seguir haciendo cosas y nosotros nos íbamos a poder estar. Y yo ya lo entendía como que va a haber una temporada donde vamos a estar disparejos y eventualmente se va a empezar a alinear otra vez. Pero creo que tú estabas como todavía aferrándote a esa a ese estilo de vida, pues querías estar en todo y estos yo no, yo no puedo, no puedo, no sé cómo explicarte sin ser gráfica, pero no puedo. O sea, estoy en dolor, no sólo por el posparto, pero buenopo y tu tu majá tu por flores, tuve te estabamos y lo aparte, no estaba durmiendo nada. Y yo, si no duermo, si me puedo poner muy de genio. Igual tú considero entonces un año de deprivación de sueños y nos hizo daño que hay papás que iban mucho más que quizás dieran. Bueno. Pero pues esto es para que te aquí una aguanta diferente y es que m la dormía muy mal. No era como que despertaba una o dos veces en la noche, no my ferends ella despertaba de chiquita, despertaba unas cuatro o cinco veces todas las noches y tardaba poquito en drogas y tardaba en volverse a dormir. Entonces era y no no la quise dejar llorar hasta que fue un poquito más grande. Eso es una decisión personal para cada quien, pero fue mucho conflicto lo que eso nos generó el no dormir y el estar en desacuerdo en algunas cosas, como de crianza, de cuánto tiempo le estaba en la casa, de qué tanto se tenía que involucrar. Él siempre estuvo involucrado, pero creo que yo como que tenía unas expectativas que él hiciera lo mismo que yo hacía casi casi a acepción de obviamente amamantar, pero yo quería que estuvieras igual de involucrado que yo. Y ahí es donde entendí que, por lo menos en mi caso, no puedo hablar por todos, porque ahí es donde te cancelan, porque yo puedo hablar de lo que yo viví En nuestro caso, Dios sí nos había dado roles de género, no, roles de género humanos y carnales que este mundo te pone no es porque la mujer pertenece a la cocina. No, pero Dios sí te dio a la mujer como unos dotes, unos dones para ser maternal, que si tú tienes hijos y quieres ejercerlos y permites que el espíritu Santo se mueva a través de ellos, es como un don o sea. Son cosas que me vinieron, natural que a ti no te vinieron, natural que tú tenías que ejercitar No, como hay otras cosas, quizás en liderazgo, en manejo de finanzas. En nuestro caso, que te vinieron natural que yo tendría que ejercitarse. Quisiera yo llevar esa responsabilidad y fue muy fuerte. Empecé a entender como que bueno. Hay cosas que yo voy a tener que hacer en su mayoría y hay cosas que tú vas a ir creciendo y aportando de una diferente manera. Y creo que eso fue como que un momento me oscuro cuando no podíamos ver esas diferencias y no lo entendíamos. O sea, era muy difícil, como que dije, no hay salida aquí solo no lo ves. Una vez que lo ves, no lo entiendes y no lo aplicas y para mí no lo explicaría, así como lo dije, O crees que lo dije mal. No creo que sí. O sea, creo que el peligro al hablar todas estas cosas es que la gente te aplaude a ti y me tumbe a mí. No, no, no es el episodio pasado hasta este, pero yo dejé que yo dejé de trabajar por completo y tú eras el que proveía, por así decirlo, Pero, pero, pero es un precio que yo estoy dispuesto a pagar si es que eso va a crear conciencia en la vida de muchas personas. La realidad es que, por más que nosotros intentamos hacer esto de otra manera, no pudimos algo que quiero mencionar que, donde es o sea, ok de indirectamente te tiré como que ok estabas como que ahora creo que donde yo empecé a pecar muy fuertemente fue en el rencor y en el juicio, porque, independientemente de lo que él sí o no hacía, y yo empecé a contaminarme de mucho rencor y de mucho como autolástima, empecé a envolverme en este hoyo negro que muchas mamás me van a entender de yo hago y él no me ayuda y no era totalmente decillo, porque si me ayudabas, o sea, desde el día a uno tú le cambiaste de los pañales A mí y tú estabas ahí presente, pero fue difícil para mí porque me emocionaba, o sea, sí, me emocionaba ser papá claro, me emocionaba cambiar del pañal desde el día uno como tú dices. No me emocionaba a vestirla. Me emocionaba, pero hasta cierto punto mi entendimiento estaba nublado por mi responsabilidad, o sea era como sí y sí. Creo que hay cosas que a los hombres no les vienen tan naturalmente claro como hay mujeres que a las mujeres. Cómo hay cosas que a las mujeres no se les viene tan a turas. Difícil porque porque tú y yo fundamentamos nuestra relación en un sistema no convencional, en el cual no iba a haber roles de género. Eso lo habíamos hablado desde el principio, pero luego no lo cumplimos. Y no lo cumplimos entonces eso lo hizo muy difícil, porque era como no manches o sea, ya habíamos hablado de esto, pero desde antes no lo cumplimos. Ajá claro, o sea, yo siempre cociné, o sea como que los estereotipos sí fueron cayendo, Y eso bueno, esa nos fue agarrando en curva y y fue como cuando llegó Mila fue la máxima expresión de eso. Ah que ok ya fue como que ahí fue como aja o sea, no no se va a lograr Y para mí fue difícil como entenderlo, aceptarlo y decir no no juegues o sea sí. Por más que yo quiera encargar a Mila para que Kim y yo vayamos a la Iglesia, no la vamos a encargar. Por más que yo quiera sacarla del cuarto a mí lo antes posible para que nuestro matrimonio regrese a la normalidad. No va a pasar y empezaron a pasar todas estas cositas donde ch s y quizás yo yo fe exagrada. No lo sé, o sea no. Yo creo que no. Yo creo que ahí yo estuve mal en no madurar. Yo no logré madurar y creo que hasta que no tomé terapia, o sea, yo yo tuve una temporada de completa ausencia emocional. Entonces estamos en el episodio de este podcast. Es tan importante para nosotros que ha marcado un antes y un después en nuestra vida. Estábamos en el episodio con Alex Campos. Alex Campos, a ver su corazón, nos platica que abusaron sexualmente de él y si te soy de mí, nunca abusaron sexualmente. Pero ese shock emocional de escuchar a alguien exponer su dolor me rompió, o sea, me rompió a un nivel en el cual yo no entendía por qué, al momento de hablar de eso fue como si, como yo lo he barbalizado desde ese momento, como si alguien me hubiera rasguñado el alma, yo hubiera podido ser libre y hubiera podido exponer mi debilidad y mi dolor y mi miedo y entré en un periodo de ansiedad, de depresión muy fuerte, un periodo de no sé cuántas veces yo renuncié a la Iglesia. Le dije a Marcos ya no puedo ser pastor, ya no puedo predicar. Estoy en depresión, estoy en ansiedad. No me siento a gusto, no me siento cómodo. Nos vamos a dedicar a otra cosa donde fantaseábamos de irnos a vivir a otro lugar donde en verdad o sea y donde, gracias a mi psicóloga, aprendí a abrazar mi sombra, como decíamos en el episodio pasado, y aprendí a estar en contacto con mis emociones negativas. Aprendí a estar en contacto con mi ansiedad, con mi depresión, con mis inseguridades, con mis temores. Y yo me acuerdo mucho. Un día sentados en nuestro comedor, te dije es que creo que ya entendí que hice mal y te pedí perdón y lloré y lloraste. Y y siento que fue el principio del proceso de perdonarme tú a mí porque no fue como que yo te pedí perdón. Tú me perdonaste y luego wuhu todo. Pero perdón es un proceso. No fue un proceso largo en el cual yo te pedí perdón más de una vez por no haber estado tan presente emocionalmente en todo ese proceso, por haber puesto a la iglesia primero que a nuestro matrimonio, por haber puesto a mi trabajo antes que nuestra hija. Y lo que te dije fue es que esa era la única maná que yo sabía afrontar esto. O sea, esa era la única herramienta que yo tenía para afrontar todo esto. Era haciéndome el fuerte, Era asumiendo probando el género, proveyendo que tú no te tuvieras que preocupar por el gas, el agua a la luz, lo agradece la hipoteca de la casa, etcétera, etcétera. Pero eso no era lo que tú necesitabas y yo lo tuve que entender. Sí, o sea porque yo me fui tan heavy en el tema de los roles de género que en mi mente estoy proveyendo. No me puede recriminar nada. Estoy proveyendo y después me di cuenta no es suficiente y ahorita algo que me enorgullece y que me encanta. Te mandé el otro día una estadística que los papás mileniales están pasando tres veces más tiempo con sus hijos. No sé qué generación son nuestros hijos, pero sí, o sea, gracias a Dios por el sacrificio que nuestros papás hicieron, tus papás, mis papás. Hoy tenemos flexibilidad de horario, Hoy tenemos flexibilidad de vacaciones. Hoy tenemos flexibilidad de esto y el otro. Y ahora sí nos desaparecemos unas o dos semanas o en nuestro caso, que desaparecimos cinco semanas en verano y esas cinco semanas las pasamos con mila. Sí o sea, perdón, pero yo sí creo que la generación pasada no tenía ese privilegio. Claro no, Y aún aún esta generación no todos lo tienen exacto. Exacto. Solo estoy hablando como el del promedio del tiempo que pasan los pas paz con sus hijos. Entonces fue un proceso muy, muy, difícil y no solo fue de pedirte perdón a ti, sino de perdonarme yo a mí, porque ver a mí la crecer ahorita tiene dos años a punto de cumplir dos años y medio y acordarme como de hijo. No disfruté esta temporada de ella tanto o sea si te soy honesto, no disfruté tanto sus primeros seis meses. Me costó mucho trabajo, porque eso es la temporada donde ella no responde al afecto. No habla no claro o sea, obviamente sí responde, pero no como un humano adulto, podría llegar a entender o valorar y reconocer que lo no estuve ahí. No valoré esos destellos de aprecio, sí, de parte de ella. A mí sí me quiebra y me genera mucha culpa. Pero pero cómo lo superamos? Cómo superamos eso? Creo que fue como Sí, creo que ya lo superamos. Sí, yo siento que nunca. A ver. Muchas veces esos procesos te generan como heridas. Somos tripartitos, no o sea somos la risa, que siempre es esa palabra, pero es que es importante, me encanta es la palabra, no es que es que la palabra está chistosa. Somos tres diferentes aspectos de nosotros. No somos alma, cuerpo y espíritu, y creo que hay veces que las heridas que sufrimos solo las tratamos con una de estas. Tramos uno de estos tres aspectos, pero no tratamos los tres. Muchas veces como que sobre espiritualizamos las cosas y queremos que un desbalance químico se resuelva únicamente a través del espíritu de que Dios lo puede hacer. Dios lo puede hacer, pero muchas veces Dios quiere usar la medicina la Comunidad, el ejercicio los alimentos que consumes. Se nos ha dado ya muchas de las cosas que necesitamos para salir adelante en las otras áreas. Entonces creo que en mi caso, en esta herida que generó como que el sentirme no fue que lo hiciste, pero yo me sentí muy sola los primeros meses de mila en mi salud y en mi maternidad. Y también siento que yo te dejé solo como en la Iglesia, pero era la temporada, o sea, como que no puedo pedirte perdón por eso, porque no había de otras me explicó. Yo soy el que estaba mal en eso creo que luego yo empecé a agarrarte rencor y luego ya tenía unas expectativas y como que como que estaba molesta todo el tiempo. Y pues ahí no hay manera en que yo pueda estar bien. O sea, creo que eso nunca es como que es excusa, pero creo que la manera en que lo hemos superado ha sido ir tratando como las tres áreas que tenemos como seres humanos. Obviamente, el espíritu es el que debe de gobernar sobre las otras dos. El o vivir una vida en espíritu y en verdad, o sea, que la verdad de Cristo reine a través de nuestro espíritu, sobre nuestro cuerpo y sobre nuestra alma. No porque creemos que un diagnóstico médico humano, Dios, puede llegar y revertirlo. Creemos que el espíritu es el que debe de predominar y someter a los otros dos, por así decir, pero tratándolo espiritualmente, emocionalmente y físicamente, Y creo que físicamente yo fui sana. Dios me sanó y creo que aunque quizás debería ser más ejercicio, porque en general he estado bien. Emocionalmente me faltó un poquito y espiritualmente creo que también creo que lo lloré mucho con Dios, pero me ha hecho falta un poquito de como no sé leer más libros y como pasar quizás más tiempo con Dios como en seguir. Creo que el proceso del perdón y el proceso de rendición debe ser diario y creo que me ha faltado un poco por ahí y también en el de lado emocional. Ahí es donde creo que entra mucho la terapia y creo que la terapia psicológica hay muchas veces más. Si son como un psicólogo cristiano, muchas veces te va a llevar, o sea te va a sumar en muchas áreas no, pero creo que es donde a mí me faltó. Creo que tú tuviste tú también como que tu proceso de sanidad como psicológica y emocional. Y ahí es donde yo, hasta la fecha, siento que me está alcanzando en ese aspecto, aunque ya no te tengo rencor Creo que si yo tampoco ya lo he sentido así, creo que a cierto punto yo todavía lo sentía y tú me decías como que no ya estamos bien. Yo sí sentía ese, sí, me dolía hablarlo. Me dolía mucho y creo que todavía creo que era un luto como bueno, no voy a poder tener eso que quería no y verte pedir perdón y empezar a cambiar lentamente. Fue como muy sorprendente para mí. Yo he sido muy bonito. Ahorita el nivel de conexión que compartimos Milla y yo sí, pero yo he tenido que entender y sacrificar el hecho que es o no sacrificar. Pero en mi mente que es diferente a la relación que yo tengo con Mila claro cien por ciento y abrazar ese tipo de rol de género, que no es lo que los los que el mundo pone, no, pero las los dotes únicos que Dios le dio a los hombres y a las mujeres, que cada humano es diferente también y hay como que a cada quien le dio como esos, esos esos reflejos de su personalidad y de su persona, sus atributos, que podemos luego nosotros compartir y abrazarlos y darlos a la gente que nos rodea. Creo que a través de la maternidad he visto mucho eso como yo nunca he sido más sacrificial, yo nunca había sido más incondicional. Como o sea, esta niña me puede escupir en la cara, y o sea, es impresionante, como cómo amas y te hace entender mucho el amor de Dios, pero entender que tú vas a amar a mí la de una manera diferente a la cual yo la amo. Y eso no lo hace menos. Y eso no no me permite a mí recriminarte ciertas cosas, sino hablarlas en amor. Y creo que eso nos ha ayudado mucho. Pero sí creo que algo que yo nunca escuché es que para muchas personas el matrimonio se puede ver muy afectado por los hijos. Ah claro, yo no, como que no me imaginaba para el grado iba a cambiar mi matrimonio después de tener hijos. Siento que hay dos cosas que la Iglesia tenemos la responsabilidad de mejorar. Uno es el concepto de la vida sexual de una pareja recién casada. Ok. Tenemos que aprender a verbalizar lo mejor y a preparar a las parejas recién casadas mejor en el área sexual. O sea, creo que el tema de prematrimonial tiene que ser mucho más explícito y tiene que llevar a mucha más pregunta y conversación. El segundo es el tema de preparar a los papás para tener hijos. Sí, no se va a poder en su totalidad. Claro que no se va a poder, pero creo que nos hace falta a veces platicar todo el abanico de posibilidades. O sea, muchas veces le echamos a una sola pareja pastoral la responsabilidad absoluta de que nos pinten el cuadro de cómo se va a ver nuestra vida sexual y con hijos en un futuro. Pero que si tuviéramos diferentes testimonios de gente a la que le fue súper bien, de gente que le fue súper mal, de gente a la que le costó trabajo, gente que no le costó trabajo, cosas tan básicas como el tema de amamantar mujeres a las que les haya ido súper bien y que tenían un banco de leche en el refrie y en el congelador. Y wau pues luego lo va a decir por si alguien le sirve esto, Mila nunca quiso comer y yo me aferré tanto. Fue tan difícil que yo tenía que extraer con un extractor de leche, pasarlo a una botellita y darle comer cada tres horas de esta manera, desinfectándoles el extracto horrible la botella por los nueve meses, sus primeros nueve meses de vida. Fue muy difícil para mí lo logré eh, pero fue de llanto, Y también eso creo que lo complicaba porque era verías o lo quiero hablar mío, pero te digo que es tú triste, Tú, no tenías un ejemplo claro de alguien en tu comunidad de fe que pudiera caminar ese proceso contigo que te dijera a mí me costó trabajo también que lo que lo expusiera, o sea, creo que era hasta que no preguntaba si tú exponías y tú vencías la vergüenza y decías ah me costó. Está horrible. Ah entonces venía la gente a decirte ah sí, a mí también. Pero que si asumiéramos esa responsabilidad de encaminar a los nuevos padres el tema de la vida sexual después de tener hijos, o sea, obviamente ya después de que el cuerpo de la mujer sana, etcétera, etcétera, se pone mejor, se pone muy padre, pero toma un tiempo, o sea tiempo. Fue es doloroso. Es complicado. Sí, es complicado el tema de no dormir, porque dormí todo el mundo te presume que sí duerme, sí, yo sé o sea y nos da culpa el abrir nuestro corazón y decir es que yo nos duermo, no nosotros. No lo estoy pasando mal. No dormíamos, estábamos, era acord ridícula la locura y no teníamos ningún tipo de ayuda en casa. Mis papás viven en Juárez, o sea, no viven tan cerca. Mi mamá siempre fue alguien en quien poder como que descansar y ella sí me explicaba. Fue difícil, aunque pero hay cosas que ella con las que cosas falta, o sea, todo el mundo tiene su trama, no, o hay cosas que simplemente ella no batalló con ciertas cosas que yo sí estaba batallando, o sea como que de plano. Es muy bonito en una comunidad poder encontrar a alguien que se identifique, pero fue sumamente difícil. Y el tema del perdón emocional, o sea de tu poderme perdonar yo poderte perdonar a ti ciertas cosas, sí, sí me acuerdo que en un momento me dijiste que estabas enojado conmigo. Sí, porque sentías que bueno es que había múltiples cosas, no o sea, yo sentía un abandono de tu parte hacia o sea sentí que y esto va a sonar bien neta estos dos episodios. A mí me van a pintar como el villano el tonto de la historia. Pero puede la verdad, puede que sí lo sea, pero yo sentí como un abandono o sea, sentí que fue como bueno, muy común. Somos papás, pero ya no somos esposos. No eso es súper común. Siento que muchos hombres podrían decir lo mismo claro y sentía como que las mujeres diríamos cómo te atreves después de todo lo que estás. Me lo digo, Yo lo digo y me siento estúpido diciendo claro, pero creo que es un sentimiento real. Claro, o sea, siento que si el hablar estas cosas le va a ayudar a alguien y el precio a pagar es que yo me vea como un tonto lo pago. Pero eso yo sentí que de un día para otro, porque literal, hasta el último momento de nuestro embarazo, de tu embarazo fue fuimos una relación muy unida, como que hacíamos todos juntos con mocionábamos, desayunábamos, Creo que y yo íbamos todas las películas, nos reíamos, llorábamos. Y pero siento que mucho fue mi culpa porque yo no verbalizaba mis necesidades, porque yo estaba dispuesta como que a sacrificar muchas de mis necesidades, pero silenciosamente, o sea, tú ni cuenta que yo estaba cansada. Entonces cómo ibas a adivinar, pero yo estaba cansadísima no, o sea aún en el embarazo. Me acuerdo que yo dirigí alabanza, iba a la iglesia, ayudaba con todo el lugo, regresaba, invitábamos gente a la casa y yo ya estaba cayéndome de sueño y tú estabas muy feliz. Entonces yo pensaba desde que naciera, yo pensaba a ver dijiste a la bans vamos a traer gente a la casa porque él quiere. Él no me obligaba. Yo yo tengo ese como síndrome de como que quiero. No no verbalizo mis necesidades y querer complacer especialmente a mi esposo, que creo que también te pone en como que a caray, pues yo ni tenía idea de que estabas pedestal al final del día. Sí, pero luego, exponiendo esto puede sonar como que qué cruel. Pero muchas de las cosas tú ni siquiera sabías que yo estaba viviendo. Pero cuando nace Mila fue como mi punto de quiebre y dije aquí ya no puedo a morir, sino duermo. Y si no, como y si no te corro a toda la gente en mi casa. Sí, o sea, no puedo, no puedo, no puedo porque puede perder mi salud mental. Y la otra cosa era no voy a sacrificar la salud de mi hija, o sea, quizás sacrificada a la mía, la de mi hija. No entonces de un día para otro. Sí, cambié mucho. Te la doy, o sea, fue difícil pon tú mi cuenta y de repente era como que no ya no nada, todo lo que hacíamos llano de porque embarazada. O sea, la semana antes de que nació Mila, grabaste el vídeo de río. Yo sí, y luego, el domingo antes de que nacía Mila, cantaste tocaste la guitarra sí con mi pancita. Estaba bien padre, porque me la acomodaba aquí haciendo revisiones de río en la cama del hospital, haciendo revisiones de río. Y luego ese domingo tuvimos gente en la casa. Yo me acuerdo, o sea, en el depa hasta bien tarde y creo que Mila nació en martes. Me internaron el lunes y nació el marte Ajá o sea, Y de la nada todo cambia y fue súper difícil. Yo entender que por ese tiempo Mila iba a ser la prioridad, o sea, no quería decir que Mila ya había tomado mi lugar ni tu lugar como prioridad, o sea. Obviamente, nuestra primera una mentira muy grande que yo escucha en muchos podcasts últimamente y en un pensamiento progresista, es que los hijos son la prioridad y no es cierto. El matrimonio es la prioridad, so también creo que el matrimonio es la orque y bíblicamente hablando el matrimonio debe ser la prioridad, porque en el momento en el que los hijos son la prioridad, descuidas el matrimonio y si el matrimonio está descuidado, los hijos van a estar descuidados. Claro es la rama de la cual fluye la vida de la familia. Entonces yo me empecé ir en un viaje de hijos. Ya no somos la prioridad del uno del otro y eso nos va a causar mucho daño. Creo que muchos podrían estar de acuerdo con que el matrimonio de ser la prioridad, pero luego en la práctica, en el cómo se ve eso. Ahí es donde empieza a haber diferencias, porque tanto tú como yo pensábamos que el matrimonio era la prioridad, pero diferente. Yo enferma con mí la recién nacida. Yo dije bueno los primeros seis meses va a ser que ruede la bola o sea chidos si nos vamos a hacer lo que tenga que be no creo que pase, pero él sigue siendo mi prioridad. Pero este es una temporada donde esta personita demanda mucha de mí. Eso es cien por ciento verdad y era algo que yo no entendía o exacto por esta temporadas los bebés o sea, están recién nacidos. Me va a consumir más tiempo, no significa y el cuerpo tuyo está sanando. Mi mi cerebro se está acostumbrando a no dormir a tener un un hijo. Eso nunca había pasado. Sí, obviamente, ni la tenía que ser la prioridad de esos meses, pero nadie nos preparó. No hubo un curso, no hay un pasaje bíblico que nos preparara para eso, sino que tenía que ser la experiencia de alguien más. Y en nosotros poder entenderlo. Entonces nuestra oración es que con esta conversación, nuestra experiencia, te pueda ayudar y preparar para abrazar ese momento va a dar momentos oscuros. O sea, existe la depresión postparto y no es un demonio que se te metió, no es un pecado que trae las hormonas se mueven tan extraño durante el parto y durante el embarazo, que es muy común que queden súper desvendado que las hormonas básicamente son estos receptores químicos en tu cuerpo, que son parte de TI. No, entonces queda un desbalance, entonces es mucho. Es muy muy probable que te pueda dar una impresión posparto porque liberaste tanta oxitocina y tanta o sea, gaste, te entregaste por completo y como esposos, tenemos que aprender a apoyar a nuestras esposas en ese proceso. Pero yo solo quería decir como que creo que algo que he aprendido del matrimonio es que hay tantas diferentes temporadas y si no aprendemos a permanecer durante el invierno, nunca vamos a ver la primavera. O sea, creo que creo que la vida se compone de ciclos y Dios nos lo demuestra en la naturaleza a un perdón que me vaya así full yo vamos a ser mujer, pero aún en el ciclo menstrual. O sea, la vida se compone de ciclos y temporadas. Y creo que cuando aprendemos a ver la vida de esta manera, podemos sobrellevar temporadas más difíciles, porque entendemos que sí van a llegar a un fin y sí van a evolucionar y sí va a haber mejores días. Y creo que cuando estamos viendo únicamente el lado oscuro de nuestro matrimonio, pero hay disposición al cambio y hay un temor a Dios y un amor a Dios. Creo que siempre podemos mantener como presente la promesa de que va a haber días mejores. Entonces, en nuestro caso, yo estoy muy agradecida que permanecimos y me dan ganas de llorar, porque nunca fue como que ya nos vamos a irur. Pero sí, yo sí. Te decía si seguimos así, yo no sé cuánto puedo aguantar por qué tenemos que ir a terapia. Te era esto. El otro nos ha costado mucho trabajo. No ha sido gratis, pero ha sido muy bonito el caminar. Y ahora es como cuando vives un día súper cansado, súper difícil con un amigo y llegas al final de ahí es como que no manches todo lo que vivimos y luego y hasta te puedes reír. Es similar como en las temporadas de la vida con tu pareja. No es como que no puede ser que atravesamos a eso. Creo que lo logramos atravesar temporadas muy difíciles. Creo que estamos listos para tener un segundo ay no fijas eso no me no sé. Creo que lo mire está yo soy más privada que tú. No es el podcast o sea ya sí lo subes. Sí, si ese es el clip que subimos, está mal, pero creo que estamos listos treinta mil personas para prepararnos para eso y qué queremos. Sí, vamos a tener más hijos. Te creo que nuestra vida sexual está mejor que nunca. Sí, creo que nuestra vida emocional, el uno con el otro está mejor que nunca. Nos hemos perdonado muchas cosas que al principio de la relación no nos habíamos perdonado Y hemos podido volver a ser cómplices, pero con un honguito y a nuestro lado sabes o sea, hemos aprendido a hacer cómplices tú y yo y luego disfrutar a Mila y que ya sea parte de la dinámica y que la Iglesia sea parte de la dinámica. Creo que yo he aprendido a ser flexible con el tema del trabajo. Tú has sido flexible también conmigo con el tema del trabajo. Sí o sea, te acabas de ir cuatro o cinco días. Yo me quiero contar lo que había pasado y no nunca había pasado, nunca había pasado, pero hubiera sido algo y yo y ellos no me no te afectó tanto como pesa nada, o sea, obviamente te extrañaba claro yo yo a mí lo mira como que ay cómo se fue y me dejó. No no normalmente hubiera aprovechado eso para hacerme la víctima, porque me encantaba hacerme la víctima. Y Ahorita era como que qué padre voy a tener un tiempo sola con mi hija. Claro puede extrañar a mi esposo no va a ser tan fácil hacer, pero pero qué bueno que le está escuchando extraña a mi la muchísimo y creo que cuando yo regrese, pero eso te habla de que me está y estoy más saludable que hace rato claro totalmente todos, tanto tú como yo. Y creo que Fila, la pobrecita le tocó unos papás muy raros, pero a mí la me extrañó y me pedía y cuando yo llegué, me celebró un montón y Ahorita, que pasó tiempo con ella, lo disfruto como nada, y creo que estamos más maduros. No estamos en la meta, no lo hemos logrado todavía, pero estamos más maduros y nuestra oración para ti que estás escuchando este episodio, ya sea que estés en un noviazgo o que esta es una amistad complicada o que no te quieras casar, o que estés batallando con tu identidad sexual o que estés casado. Y simplemente el mundo se vea un poquito gris ahorita que recuerdes que Dios es un Dios de redención y el dime y cuando tú le expones tus heridas, así como el hombre que tenía una mano dañada y que tenía vergüenza y que no lo quería enseñar y como no lo enseñaba, no estaba haciendo sano, y que viene Jesús y le enseña le expone su mano y que estaba dañada. Eso es lo que ha tomado en nuestra vida. Esa es la fórmula que Dios nos ha dado para salir adelante. No somos perfectos, Tenemos un montón de fallas y lo único que nos ha funcionado hasta ahorita y el día que nos funcione algo más se los vamos a platicar en el podcast. Pero lo que nos ha funcionado es ser vulnerables y exponer nuestros lados dañados con Dios primeramente, número uno, con nuestra pareja, segundo, con nuestros pastores, tercero y con nuestros amigos cuarto. Entonces, gracias a Dios, el día de hoy tenemos un sistema de apoyo muy saludable y muy sustentable. Y mis pastores saben mis errores y mis aciertos los tuyos. Esta semana tuviste una conversión muy difícil que en algún tiempo. Lo platicaremos después y amigos, amigos, no entonces ánimo. Si se puede, todo pasa tanto el tiempo malo como el tiempo bueno, y tenemos que estar preparados para ambos y disfrutar ambos y ver adiós en ambos. Así que ese fue el episodio dos del lado oscuro de nuestra relación de qué hay más, hay hashtas confesiones, casi casi y ahí tengo la comida y ya mego la comida, tengo amor. Me voy a morir síganos en todos lados. Nos vamos pronto. Cuídense Dios, los bendiga Baby